Witze

[0173ingo]

Sagt eine Blondine zur anderen:
„Du ich war gestern beim Schwangerschaftstest.“

Die andere:
„Und, waren die Fragen schwer?“



Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt sofort Meldung an mich!"

Der Schütze einigermassen eingeschüchtert: "Jawoll!"

Nach einer Stunde, der General ist noch nicht gekommen, turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist sofort Meldung machen!"

Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da ist sofort Meldung zu mir!"

Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey Du, bist Du der General?"

Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?"

Sagt der Schütze: "Dann verpiss dich lieber schnell! Der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."



Warum legen die Mantafahrer eine Stahlplatte auf den Rücksitz?Gegengewicht zu dem Auftrieb, der aufgrund des Vakuums im Kopf entsteht. 



   

  

"Der Weg von der Umkleidekabine zum Ring ist aber weit," mault der Boxer. 
"Beruhige dich", sagt der Trainer: "Zurück wirst du sowieso getragen."Am Freitagvormittag: 
Er zu ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?" 
Sie: "Auja, das ist eine super Idee!" 
Er: "Okay, dann sehen wir uns am Montag wieder."Horst erkundigt sich bei seinem Hausarzt: "Herr Doktor, die Pillen, die Sie mir verschrieben haben, haben doch bestimmt schlimme Nebenwirkungen, oder?" 
Erwidert der Arzt: "In gewisser Weise schon, ja. Sie können nämlich in zwei Tagen wieder arbeiten gehen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was macht man, wenn eine Blondine mit einen Stift wirft? 
Rennen wie der Teufel! Sie hat ‘ne Handgranate im Mund!           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!" 



Eine Frau im Modeladen:„Entschuldigung, darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren. Darauf die Verkäuferin:“Gerne, aber wir haben auch Umkleidekabinen.“



Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR, zur Zeit der SED-Herrschaft:

Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt der Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchst Du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten."

Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch los in Pauls Sterbezimmer.

"Paul, wie konntest Du das tun? Wenige Minuten bevor Du vor des Herren Thron trittst verlässt Du unsere Herde?!?"

Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie [BAD]arrer, wenn schon einer sterben muss dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein ...!"



 

 

Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt. 
"Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?" 
"Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger sei. Natürlich stimmt das nicht, aber kennen Sie eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu befreien?"Ein reicher Amerikaner hat gelesen, dass in der DDR ein Auto gebaut werde, dessen Lieferfrist alle anderen in der Welt übertreffe. 
"Das muss ich haben", beschließt er und bestellt gegen Dollar einen Trabi. 
Die Autobauer in der DDR sind verwundert, aber auch stolz, dass ihr Produkt jetzt international gefragt ist. Da es Devisen bringt, schicken sie natürlich gleich ein Exemplar auf die Reise. 
Als das Auto ankommt, freut sich der Amerikaner. 
"Das ist ein Kundendienst", ruft er begeistert, "Zwei Jahre Lieferfrist, aber ein Modell aus Pappe schicken sie sofort!"Fragte der Neue in der Schulklasse: "Wann macht ihr Pause?" 
"Nie! Wir schlafen durch."



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

Warum werden Blondinen immer an einem Hang begraben? Damit man wenigstens im Winter noch drüberrutschen kann. 



Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.

Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.

Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.

Und auch ein dritter und ein vierter.

Alle entläßt der Seelsorger ohne Busse.

Anschließend beichtet ein junges Mädchen:
„Ich habe mich geigen lassen!“

Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:
„Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!“



Die Schüler meiner dritten Grundschulklasse bombardierten mich mit Fragen über meine frisch durchstochenen Ohrläppchen.

"Geht das Loch ganz durch?"

"Ja."

"Hat es weh getan?"

"Nur ein bisschen."

"Hat man eine Nadel durch Ihr Ohr gestochen?"

"Nein. Es wurde mit einer besonderen Art von Pistole durchschossen."

Einen Augenblick herrschte Schweigen, dann erkundigte sich eine ernste Stimme: "Aus welcher Entfernung?"



Kohl, Genscher und Strauß gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauß eine Schildkrötensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher sein Steak. Strauß wird gesagt, er müsse leider noch ein wenig warten. Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauß hat von seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er schickt daher einen seiner Leibwächter in die Küche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die Schildkröte liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe für Strauß sei, antwortete der Koch, er könne der Schildkröte den Kopf nicht abschlagen, da diese ihn nicht aus dem Panzer strecke. Tatsächlich: Die Schildkröte hat alle Viere und den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwächter an den Tisch, nimmt das Beil, feuchtest seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkröte mit Macht hinten rein! Mit lautem Stöhnen streckt sie dann den Kopf raus und schwupp.....ab isser. Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja ein toller Trick. Daraufhin der Leibwächter:"Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef morgens die Krawatte umbinden!" 



  

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird. 
Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser. 
Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig." 
Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" 
"Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal. Sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen Neuen brauchen."Meine Frau fragte mich: "mit wie vielen Frauen hast du geschlafen?" 
Ich habe stolz geantwortet: "nur mit dir mein Liebling. Bei all den anderen war ich wach." 
Besuchszeiten im Krankenhaus: 10 Uhr vormittags bis 20 Uhr abendsSex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt? 
Ein Bier mitbringen.           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

                                                                       

Frau:
„Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?“

Mann, überrascht:
„Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?“

Frau, ungerührt:
„Würdest Du wieder heiraten?“

Mann:
„Nein, natürlich NICHT!“

Frau:
„Bist Du denn nicht gerne verheiratet?“

Mann, leicht gereizt:
„Natürlich bin ich das, Liebling!“

Frau:
„Und weshalb würdest Du dann nicht wieder heiraten?“

Mann, gereizt:
„OK, OK… ich würde wieder heiraten!“

Frau nach einer Weile verletzt:
„Würdest Du?“

Mann gedehnt:
„Jaaaaaa!“

Frau nach langer Pause:
„Würdest Du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?“

Mann:
„Mhhh… ja, ich nehme an, das würde ich tun…“

Frau:
„Aha! Und würdest Du sie meine alten Sachen tragen lassen?“

Mann:
„Ich nehme an, wenn sie es will“

Frau, eisig:
„Wirklich!? Und würdest Du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?“

Mann:
„Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall.“

Frau, springt auf:
„So!? Und ich nehme mal an, Du würdest sie auch mit meinen Golfschlägern spielen lassen!?“

Mann:
„Natürlich NICHT! Sie ist Linkshänderin!“



Simon kommt von einer Party und erzählt seiner Mutter ganz aufgeregt, dass es beim Moritz goldene Toiletten gibt. Weil die Mutter ihrem Sohn nicht glauben kann, gehen sie zum Moritz nach Hause.

Der Vater von Moritz öffnet die Tür und Simon sagt: "Meine Mutter glaubt mir nicht, dass ihr goldene Toiletten habt!" Daraufhin sagt der Vater von Moritz: "Aha, du warst also derjenige, der in mein Saxophon gepinkelt hat!"



    

   

Der Fakir im Geschäft: 
"Geben Sie mir bitte 5000 Nägel. Meine Frau möchte das Bett neu beziehen."Zwei Männer sitzen am Tresen. 
Der Erste: "Alle Bayern-Spieler sind Arschlöcher!" 
Der Zweite springt empört auf und brüllt: "Das nehmen Sie sofort zurück!" 
Darauf der Erste: "Wieso, sind Sie Bayern-Fan?" 
Die Antwort: "Nein, ich bin ein [BAD]."Zwei Tiere treffen sich. 
Sagt das eine: "Was bist du für‘n Tier? " 
"Ich bin ein Wolfshund! Meine Mama war ein Wolf mein Papa ein Hund. Und du? " 
Sagt das andere Tier: "Ich bin ein Ameisenbär!" 
Erwidert das erste: "Och komm‘!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch.

Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herunter, dass ihm ganz schwindlig wird.

Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient habe.

Die Frau:
„Für 28 Jahre schlechten ***.“

Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine herunter, dass es sie vom Stuhl weht.

Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war.

Darauf der Ehemann:
„Woher kennst du den Unterschied?“



Gestern war ich auf der A5 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau in einem brandneuen BMW mit über 130 km/h. Ihr Gesicht hatte sie ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit ihrem Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand fiel, der mir wiederum mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!

   

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der *** mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" 
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" 
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" 
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie ihm das Medikament in den Kaffee, oder so." 
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" 
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: 
"Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" 
"Wieso? Was ist denn passiert?" 
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." 
"Ja, und? War es nicht schön?" 
"Schön? Das war der beste *** seit 20 Jahren. Aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen!"Madonna sucht einen italienischen Samenspender. Gastronomisch gesprochen heißt das: Sie will nur die Soße - ohne die Nudel.Sie:"Findest Du nicht, dass ich zu dick bin?" 
Er: "Nö." 
Sie:"Aber hier an der Hüfte...." 
Er: "Wenn Du es so siehst...na ja.." 
Sie:"DU BIST GEMEIN !!!!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

Zwei Ältere Damen unterhalten sich.

Sagt die Eine:
„Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!“

„Das gibt’s doch nicht“, meint die Andere.

„Doch! Das kann ich dir erklären:

Mein 1. Mann war Musiker – der hat immer nur gespielt, mein 2. Mann war Optiker – der hat immer nur geguckt, mein 3. Mann war Architekt – der hat immer nur geplant, mein 4. Mann war Politiker – der hat immer nur versprochen und hat’s nie eingehalten und mein 5. Mann, der war Handwerker – der hat immer nur gesagt: ‚Morgen fangen wir an‘.“



Eine alte Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Nachdem der Arzt fertig ist sagt sie trauervoll: "In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter als mir zu wünschen, daß ich AIDS habe."

Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost: "Warum den DAS, liebe Frau?!"

"Ich habe gelesen," erwidert die alte Dame "daß man dann noch eine Lebenserwartung von 10 Jahren hätte..."



Lieber sechs im Lotto als eine Acht im Fahrrad.



  

                                              

Arzt: "Das Beste, was Sie sich vornehmen sollten, ist: keinen Alkohol, strenge Diät und früh ins Bett!" 
Zaghaft fragt der Patient: "Und was ist das Zweitbeste?"Der Kellner zum Gast: 
"Schmeckt Ihnen die Suppe?" 
Antwortet dieser: 
"Nun, das Salz ist delikat, doch für meinen Geschmack ist etwas zu wenig Suppe drin."Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. 
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?" 
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. 
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: 
‘Hey, der sieht aus wie deiner!‘ 
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass die Wissenschaftler jetzt festgestellt haben, dass Frauen deshalb im Schlaf reden, damit sie es nicht verlernen?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

Erich Honnecker auf dem Alex, sieht eine Riesenschlange von Leuten und denkt sich ‚Stellst dich mal an und schaust, was es gibt.‘

Nach einer kleinen Weile dreht sich der vor ihm stehende um, stutzt kurz und geht. Nach 5 Minuten mit dem nächsten Vordermann das gleiche: er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz und geht. So geht das eine Weile und Erich fragt den Nächsten, als der sich umdreht und gerade gehen will ‚Sag mal, wonach steht ihr hier eigentlich an?‘

‚Eigentlich stehen wir nach Ausreiseanträgen, aber wenn du auch einen willst, brauchen wir ja keinen.‘



Karl Barth (Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe, der es mit der Dogmatik hatte ... ) kommt in den Himmel. Petrus begrüsst ihn freundlich und meint: "Also, wir wollen dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir dich erstmal prüfen, ob du das auch alles verstanden hast was du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik und so."

Und schickt ihn dann in einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draussen. Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden, ... Petrus wird schon langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf und Jesus stürzt völlig fertig heraus. Petrus fragt ihn: "Na endlich! Was ist denn jetzt? Ist er durchgefallen?" - "Karl Barth? Nee, der nicht. Aber der Heilige Geist!"



Fragt der Lehrer: "Was meint Ihr, wie alt ich bin?" Meint Fritzchen: "44 Jahre, Herr Lehrer!" "Stimmt, aber wie kommst Du denn darauf?" "Bei uns nebenan wohnt ein Halb-Idiot, und der ist 22 Jahre alt!!!" 



  

Anton will einen Brief an Monika schreiben. Kommt seine Mutter ins Zimmer. 
"Na, Anton, was tust du denn da?" 
"Ich schreibe einen Brief an Monika!" 
"Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben." 
"Macht nichts, Monika kann nicht lesen."Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen!" 
Fragt der Doktor: "Hoch?" 
Sagt der Mann: "Nein, runter natürlich!"Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren. 
Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe. Die Therapeuten gehen ungerührt weiter. 
Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe. - Keine Reaktion! 
Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe, ich ertrinke!" 
Meint der eine Analytiker zum anderen: "Es wurde aber auch Zeit, dass er sein Problem erkennt!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen, sagt der Polizist zu einem Autofahrer. - "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!" 



Frage an Radio Eriwan:
„Sind uns die USA tatsächlich technisch, wirtschaftlich und militärisch unterlegen?“

Antwort:
„Im Prinzip ja. Aber es ist schwer, ihnen dies klar zu machen.“



Ein Frauenarzt macht eine Umschulung zum KFZ-Mechaniker.

Zur Gesellenprüfung sagt der Prüfer: "Sie müssen einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen. Wenn er dann läuft, gibt es 100 Punkte und Sie haben die Prüfung bestanden."

"Kein Problem", antwortet der Prüfling und legt los.

Etwas später läuft der Motor wieder und der Prüfer ruft: "150 Punkte!"

"Warum 150 Punkte? Ich denke es gibt nur 100!", wundert sich der Prüfling.

Antwort des Prüfers: "50 Punkte fürs Zerlegen, 50 Punkte für die Montage und 50 Punkte, weil sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"



Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!" 



  

Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert haben soll. 
Die Mutter, von der Unschuld ihres Sohnes überzeugt, öffnet dessen Hosenstall, nimmt den kleinen Schniedelwutz in die Hand und sagt: "Mal ehrlich, Herr Richter. Mit dem winzigen Ding kann er unmöglich der Täter sein!" 
Flüstert ihr der Junge zu: "Wenn du nicht bald los lässt, verlieren wir den Prozess!"Nachts tastet ein Betrunkener die Autodächer ab. Fragt einer, der gerade vorbeikommt: 
"Was machen Sie denn da?" 
"Ich suche meinen Wagen." 
"Oh, meint der Passant, das ist gar nicht so einfach, Autodächer sind doch alle gleich." 
"Nicht ganz, auf meinem ist ein Blaulicht drauf."Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer dein Vater ist – solange ich hier angle, läufst du nicht übers Wasser!"
und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Darf ein Atheist Osterferien haben?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!" *zoom*, und er steht in einer Galauniform da. "Ich will ein schönes Schloss haben!" *zoom*, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses. "Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal:"Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..." 



Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter!



Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschreckt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."



   

   

"Fritzchen, wieso schüttest du denn Kakao in die Futternäpfe der Hühner?", fragt die Mutter. 
Fritzchen antwortet: "Ich möchte, dass die Hühner zu Ostern Schokoladeneier legen."Der Arzt sagt vorwurfsvoll zum Privatpatienten: "Ihr Scheck ist zurückgekommen!" 
Darauf der Patient: "Mein Rheuma auch!"Edith zu Irma: "Dein Verlobter stottert ja." 
Irma: "Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie macht eine Blondine Marmelade? 
Sie schält Berliner!           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

Was sind 5 Blondinen im Swimmingpool? Luftblasen.



Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen:
„Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?“

Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt:
„Wir nicht, aber unsere Kinder.“



Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das

stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe

Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine

Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei

sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !" Meint der

Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschrocken. Wie heißt Du denn

?"

"Elfried !"

"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen

Papagei!"

Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für

einen Rottweiler."



  

 

Angela Merkel will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen. Den hat sie aber nicht dabei. 
Merkel: "Was soll ich denn jetzt bloß machen?" 
Beamter: "Ja, wir hatten mal einen ähnlichen Fall mit Boris Becker. Der hatte auch keinen Pass dabei. Wir haben ihn ein paar Asse schlagen lassen und dann war klar: Das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal ohne Pass hier. Der hat ein bisschen mit dem Ball jongliert, dann war klar: Das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren." 
Merkel: "Aber, aber..... ich kann doch nichts." 
Beamter: "Alles klar Frau Merkel, sie können passieren."Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. 
Der Arzt meint: "Na, dann versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen Sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen Sie morgen wieder zu mir." 
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat. 
Der Arzt meint nun: "Such dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!" 
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus. 
Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm du sie von hinten und ich werde wedeln." 
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze packt die Frau von hinten ... die Frau fängt an zu stöhnen..."aaaaa aaaaahhh ahhhh" und bekommt den multiplen Ganzkörperorgasmus schlechthin. 
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? SO musst du wedeln!"Er: "Ihr Frauen denkt nur mit 1/3 Eures Gehirns!" 
Sie: "Und was machen wir mit dem anderen drittel?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Helfen Männer im Haushalt wirklich, wenn sie nur ihre Frau am Herd anfeuern?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

Mündliches Abitur in Physik. Der erste Schüler kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt: "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?" Antwort:"Der Schall natürlich!" Prüfer: "Können Sie das begründen?" Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild."Prüfer: "Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte." Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: "Das Licht natürlich!" Prüfer : (erleichtert über die Antwort) "Können Sie das auch begründen?" Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton." Prüfer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!" Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?" Schüler: "Das Licht natürlich."Prüfer: "Können Sie das auch begründen?" Schüler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren." 



Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als Ihr Mann überraschend früh hereinkommt:
„Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?“

Darauf er:
„Ich bin gefeuert worden – man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!“



  

 

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase und der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!" 
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!"Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!" 
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!" 
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern."Zwei Freunde unterhalten sich: "Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ... ich muss mit meiner schlafen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
kann es sein, dass wer zu Ostern mit den Eiern spielt, der zu Weihnachten die Überraschung hat?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
„Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!“

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
„Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!“

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann. Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Der Mann bemerkt:
„Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.“

Sie:
„Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!“



Eine Blondine geht in der Nacht durch einen dunklen Wald. Plötzlich wird sie von vier Räubern angegriffen, die ihr ihre Handtasche entreißen und ihren Schmuck verlangen. Aus dem Nicht‘s taucht glücklicherweise ein Mann auf - ganz in schwarz gekleidet, schwarzes Cape, schwarze Maske, schwarzer Hut. Er schlägt die Räuber heldenhaft mit seinem Degen in die Flucht und meint zu der Blondine: "Nun, willst Du Dich nicht bei mir bedanken?!" Die Blondine schaut etwas verlegen drein "Doch natürlich, aber ich weiß nicht wer Du bist!" Da nimmt der Fremde seinen Degen und schneidet ein Z in den nächstliegenden Baum. "Nun, weißt Du jetzt wer ich bin?" "Natürlich ...", sagt sie, beugt sich zu ihm rüber und flüstert "... vielen Dank Zuperman ...!"



 

"Ich habe gelesen, dass schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige sind und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren sind!" 
"Meine Frau war schon alles, ich habe aber keinen Unterschied bemerkt!"Die Lehrerin in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht. Was bedeutet das?" 
"Dass überhaupt niemand kommt!"Facebook ist wie Gefängnis. Man sitzt rum und verschwendet Zeit, schreibt an Wände und wird angestupst von Leuten, die man nicht kennt.



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

Fragt die Tochter ihre Eltern:
„Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?“

„Siehst du, Hans Peter“, sagt die Mama, „nicht mal das Kind versteht es.“



DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.

Berater: "Sagt das Faxgerät überhaupt nichts? Piept es nicht vielleicht?"

DAU: "Nein, nichts, überhaupt nichts."

Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgerätes?"

DAU: "Nein, nichts."

Berater: "Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, dass an der selben Leitung hängt wie das Faxgerät?"

DAU: "Ja."

Berater (schmunzelt): "Na ... klingelt‘s nicht bei Ihnen?"

DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."



  

"Deine Frau hat dich kürzlich einen Bigamisten genannt!" 
"Welche?""Der Meier übertreibt es aber! Nun ist seine Frau schon ein ganzes Jahr tot und immer noch lässt er den Kopf so tief hängen!" 
"Oh, deswegen ist das nicht. Er hat inzwischen wieder geheiratet!"Sagt Klaus zu Peter: "Weißt du, wie der Storch die Kinder bringt?" 
"Nein, wie denn?" 
"Er hat ein kleines Fahrrad mit Korb und Gepäckträger. Vorne tut er die hübschen Babys rein, hinten die hässlichen. Denen vorne singt er immer ein Lied vor. Weißt du wie das geht?" 
"Nein, wie denn?" 
Darauf der andere: "Dann hast du wohl hinten gesessen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum sind Blondinen so durcheinander, wenn sie Zwillinge bekommen haben? 
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist!           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[rittmus]

Sag mal, wo holst Du immer die ganzen Witze her?

Das lese ich immer sehr gerne

Martin

 

[0173ingo]

Und wie lernen sie teilen? "Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg..." 



Fritzchen möchte sich eine neue getigerte Badehose kaufen. Er geht in ein Sportgeschäft und sagt: "Guten Tag, ich möchte gerne eine getigerte Badehose!" Der Verkäufer meint daraufhin: "Tut mir leid, die getigerten Badehosen sind ausverkauft. Aber geh doch mal in das Stoffgeschäft!" Fritzchen geht also in das Stoffgeschäft und sagt: "Hallo! Ich möchte gerne einen Meter getigerten Stoff kaufen." Der Verkäufer: "Wir haben nur 10 Meter getigerten Stoff." - "Gut, dann nehme ich die 10 Meter!"

Ganz stolz geht Fritzchen nach Hause. Seine Mama schneidet einen Meter ab und legt die restlichen 9 Meter auf die Seite. Aus dem einen Meter macht die Mutter ihm dann eine tolle Badehose. Am nächsten Tag geht Fritzchen ins Schwimmbad und springt vom 3-Meter-Brett. Unter Wasser verliert er seine Badehose, aber merkt es nicht. Als er aus dem Wasser steigt laufen zwei Mädchen an ihm vorbei und sagen: "Ohoo!" Darauf sagt Fritzchen: "Ich habe noch 9 Meter zu Hause!"



 

Der Flugkapitän ist Jude. Sein Co-Pilot ist Chinese. 
Es ist ihr erster Flug zusammen. Eisige Stille im Cockpit, Harmonie ist anders. 
Nach Erreichen der Reisegeschwindigkeit stellt der Kapitän den Autopiloten ein, legt sich in seinen Sessel zurück und murmelt: 
"Die Chinesen gehen mir am A.... vorbei." 
"Sie keine Chinesen mögen? Walum?" fragt der Copilot. 
"Sie haben Pearl Harbour bombardiert!" 
"Nein, Chinesen nicht bombaldielt Pearl Halboul, die Japanel walen!" 
"Japaner, Chinesen, Vietnamesen, was macht das schon? Ihr seid doch alle gleich." 
Erneut eisige Stille im Cockpit. 
"Ich keine Juden mögen" murmelt nunmehr der Chinese. 
"Ach ja? Und warum denn das?" 
"Juden velsenken Titanic!" 
"Was, bist Du krank: die Juden haben niemals die Titanic versenkt" schrie der Kapitän auf, "das war ein Eisberg!" 
"Eisberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... alle gleich!"Die junge Frau ist sehr deprimiert und klagt einer Freundin: 
"Ach, mein Mann ist kein bisschen romantisch. Gestern Abend habe ich ihn mit einer Blume im Mund empfangen. Was meinst du, wie er reagierte?" 
"Na?" 
"Er hat mich gefragt, ob ich die Blumenvase verschluckt hätte."Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag? 
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

                                                                                 

War mal ne furchtbare Seuche in Hamburch. Die Kolara! - Und die Menschen wurden ja nur so dahingerafft. - Ach, war ja rein schrecklich! Und Mamma und Pappa, Klein Erna und Klein Bubi wurden ja auch nicht verschont und eines Tages waren sie leider alle tot.-

Na, die Nachbaan, die schrieben das denn auch Tante Frieda in Schwaazenbek. Die kam denn auch gleich an und stand da nun vor‘n Rest, - und, von den büschen Geld, was sie aus‘s Möblmang rausschlagen konnte, hat sie denn zwei ganze Särge kriegen können! - Nu war das Problem ja gross, wohin mit die Göhrn? Na, Tante Frieda ischa kein dumme Frau! Nach langen Hin und Her kam sie denn auf ne ganz geniale Idee ...

Klein Bubi kam zu Mamma mit rein und Klein Erna in Tüte oben auf!



Peterle liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn. Fragt Peterle:"Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, wann muss ich wieder zur Schule?" 



  

  

  

"Mein Mann hat nur seine blöde Fotografiererei im Kopf. Gestern bin ich ausgezogen." 
"Und wie hat dein Mann das aufgenommen?" 
"Mit Weitwinkel, Blitzlicht und Blende 5,6."Am Hauptbahnhof von Wuppertal sagte neulich ein Herr: "Stellen Sie sich vor, Herr Bundesbahnoberinspektor, nun hat der Lokführer Müller mit sechzig geheiratet und was soll ich Ihnen sagen - gestern schenkte ihm seine Frau Drillinge!" 
"Ja, da können Sie mal sehen, was ein tüchtiger Lokführer ist! Der holt jede Verspätung wieder auf!"Geht ein Patient ständig den Gang auf und ab. Das macht die Schwester nervös. Schließlich nimmt sie den Patienten beim Arm und meint genervt: "So, und jetzt gehen wir aber schön ins Bett!" 
Der Patient: "Na, Schwester, wenn das mal kein anderer merkt!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer klugen Frau? 
Den Yeti haben immerhin schon 2 Menschen gesehen.           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.

Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:
„Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss.“

Die Engel antworten:
„Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden…“



Der kleine Jörn fragt in der Schule: "Wie vermehren sich eigentlich die Nonnen und die Mönche, Herr Lehrer?" Stille..... dann der kleine Paul: "Na ist doch klar - durch Zellteilung!"



Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der *** mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

"Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Nein, mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Dann müssen Sie das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament zum Beispiel in den Kaffee."

"Gut Herr Doktor, ich probiere das mal aus."

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Na ja, wie Sie mir geraten haben, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann hat er sich auf mich gestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen, mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, war es denn nicht schön?"

"Schön? Das war der beste *** seit 20 Jahren! Aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen..."

     russische Mikrowelle

   

"Ich habe eine Klasse-Frau," erzählt Stephan, "sie kocht selbst, sie wäscht selbst, sie putzt selbst." 
"Das ist noch gar nichts," sagt Walter, "meine rasiert sich sogar selbst."Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht eine Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch. 
Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen." 
"Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent!" 
"Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."Klein-Lilly fragt ihren Vater: "Wächst du eigentlich immer noch, Papa?" 
"Nein, wie kommst du denn darauf?" 
"Na, dein Kopf kommt schon oben aus den Haaren heraus!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin? Obdachlos.



Mercedes will die neue A-Klasse jetzt tieferlegen: Dann kann er unter einem Elch hindurchfahren... 



Zettel an der Haustür:

Lieber Milchmann, wir sind im Urlaub!

Heute brauchen wir keine Milch.

Heute ist natürlich morgen, denn wir schreiben diesen Zettel gestern!



  

Lea und ihre Freundin sehen sich eine Neandertaler-Doku an. 
Fragt Lea: "Wie mögen sich diese Menschen beholfen haben, als das Glas noch nicht erfunden war?" 
"Naja, ich nehme an, sie haben aus der Flasche getrunken!"Schokolade ist besser als ***: Sie befriedigt, auch wenn sie weich ist und schreit nicht, wenn man in die Nüsse beißt!Sitzen zwei Tauben im Baum. Da fliegt ein Flugzeug über sie hinweg. 
Sagt die eine: "Na der ist aber schnell, da kommen wir nicht hinterher." 
"Na kein Wunder, wenn mir der Hintern brennt, flieg ich auch so schnell."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist das beste an der Muttermilch? 
Die Verpackung.           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[Feldschreck]

Hallo ingo da du ja hier sehr aktiv bist hab ich auch mal ein beitrag, aber wie ich dich kenne kennst du den auch schon.

Der Stammgast kommt in die kneipe, da sagt der wirt du hast gestern einen schnaps zu wenig bezahlt. Der gast ist verwundert und sagt: wie schnell sich das doch rumspricht, der polizist hat gestern abend zu mir gesagt "Sie haben wohl einen schnaps zuviel getrunken"

mfg alexander

 

[0173ingo]

Anno 85. Ein Russe, ein Wessi und ein Ossi reden über das Essen.

Der Russe sagt:
„Wir [BAD]n Schweine!“

Der Wessi entgegnet sofort:
„Bitte, bei uns werden Schweine gegessen!“

Der Ossi ganz trocken:
„Bei uns werden Schweine genossen!“



Wir brauchen unsere Soldaten und unsere Soldaten brauchen uns. Gerade sag‘ ich noch so zu meinem Freund Hildebrand: "Stell dir mal vor, jetzt bei diesem Wetter diese Deichbrüche." - "Ja", sagt Hildebrand, "guck mal, gut, dass wir Soldaten haben. Wir haben ja unsere Pioniere hingeschickt."

Der Hauptmann stand vor der Einheit und sagt: "Kameraden, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Ich fange mit der schlechten an, wir müssen jetzt etwa 6000 Sandsäcke schleppen. Und die gute Nachricht ist, es ist genug Sand da!"



   

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?" 
"Das ist in jedem Land so, Kleines."Ein Mann trifft eine Fee. Die Fee spricht zu ihm: "Heute ist ein Glückstag! Du hast zwei Wünsche frei!" 
Darauf der Mann: "Ich wünsche mir eine Flasche Bier, die nie alle wird!" 
Prompt hat er eine Flasche Bier in der Hand und trinkt minutenlang aus der Flasche. 
Nachdem er aufgehört hat zu trinken, ist die Flasche immer noch voll. 
Fragt die Fee: "Und Dein zweiter Wunsch?" 
"Noch so eine Flasche!"Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört? Beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett.



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht