Witze

[0173ingo]

Was ist der unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten?30 Minuten betteln... 



Ein Ehepaar muss den Urlaub unterbrechen um den Zahnarzt aufzusuchen.

Als sie aufgerufen werden geht die Frau in den Behandlungsraum und sagt: "Ich möchte einen Zahn ziehen lassen, aber ohne Betäubung."

Der Zahnarzt fragt ungläubig: "Wirklich, ohne Betäubung?" - "Ja natürlich. Und bitte nur mit einer einfachen Zange, ich mag das neumodische Zeug nicht. Einfach rein in den Mund, richtig gehebelt und raus mit dem Backenzahn!"

Der Arzt staunt: "Sie sind wirklich tapfer. Dann setzen Sie sich doch bitte auf den Behandlungsstuhl." - "Wieso ich? Mein Mann hat die Zahnschmerzen!"



  

Ehefrau: "Unsere Tochter muss endlich heiraten!" 
Sagt der Mann: "Lass sie doch warten bis der Richtige kommt." 
Sie: "Warum? So lange habe ich doch auch nicht gewartet!"Ein Pfarrer gibt im Religionsunterricht den Schülern als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet." 
Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat."Zwei Hühner gehen zu Ostern durch die Stadt und bewundern die bunten Ostereier in den Schaufenstern. 
Schüttelt das eine den Kopf und meint: "Die hier in der Stadt sind uns doch sehr weit voraus."und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene): 
Was heißt "goknowlege" wohl auf Deutsch? Auflösung hierund noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum sind Osterglocken nicht aus Metall gegossen?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

„Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.“

„Wieso denn das?“

„Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen.“



Broker zum Personalchef: "Natürlich bin ich so gut, wie ich sage. Die Banken reißen sich um mich. Letzten Monat durfte ich bei dreien arbeiten." 



Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt:

Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!

Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.

Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.

Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.

Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.

Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.

Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9% die alte Regierung

wiedergewählt.



  

"Das finde ich aber gar nicht nett! Ihre Frau liegt schwerkrank im Bett und Sie hocken hier in der Bar herum!" 
"Wieso? Ich trinke doch auf ihre Gesundheit!"Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: "Scheiße, kann die gut fahren! ‘N Bier und ‘nen Kurzen!" 
Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. 
Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte. Ihr wurde es zu bunt und sie hat zum Überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal." 
Ich sage zu ihr: "Wenn du das schaffst, dann nehme ich dich, bis du nicht mehr kannst! Scheiße, kann die gut fahren!"Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. 
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.



Viele Grüße ,der Ingo

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.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Café.

Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
„Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?“

„Waas, ins Hotel?!“, schreit sie auf.

„Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen.“

„Waas, ins Hotel?!“, kommt es wieder laut zurück.

Sichtlich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.

„Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.“

Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
„Waas, zweihundertfünfzig Euro?!“



Kommt einer in eine Bar und sagt: "Hey Leute, ich kenn den neusten Ostfriesenwitz!"

Darauf meint der Barkeeper: "Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin, der Penner da drüben auch, das Ehepaar dahinten ebenfalls, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind auch Ostfriesen. Willst du den Witz immer noch erzählen?"

"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss lass ich‘s lieber gleich bleiben."



Der Gefängnisdirektor schnauzt den Häftling an:

„Die Zelle muss Blitzsauber sein, wenn der Herr Minister kommt!“

Darauf der Häftling:
„Donnerwetter! Habt ihr den Jetzt auch geschnappt?“,



    

Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Straße ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. 
Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren?" 
Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."Der Papst stirbt und tritt vor die Himmelspforte. 
"Wer bist du?", fragt Petrus. 
"Ich bin der Papst aus Rom." 
"Einen Moment", sagt Petrus, "wir reden mal mit dem Heiligen Geist." 
Er nimmt den Telefonhörer und wählt. 
"Du, ich hab hier jemanden, der sich Papst aus Rom nennt. Kennst du den?" 
"Den lässt du unter keinen Umständen rein! Das ist der Typ, der die ganzen schmutzigen Geschichten über mich und Maria verbreitet!"Ein Mann wird in der Oper von der Platzanweiserin gefragt: "Ein Textbuch gefällig, der Herr?" 
Der Mann darauf freundlich: "Nein, danke. Ich werde heute nicht mitsingen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kennen sie den Unterschied zwischen einem Eunuchen und einem Unternehmensberater? 
Es gibt keinen! Beide wissen wie es geht. Aber keiner kann es.           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie: Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall?" "...hmm... Schall!" "Warum denn das?" fragte der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton ..." "DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall?" "...(denk!)... ähh... Licht!" "Und warum?" "Wenn ich mein Radio anmache, geht auch erst das Licht..." "...(grrr!)... DURCHGEFALLEN, RAUS!! Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall?" "Licht, ist doch klar!" "(na endlich!)... Und warum?" "Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren ..." 



„Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?“, fragt der Chef seine neue Sekretärin.

„Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro – alles Schweigegelder!“



  

Fritzchen hat sich beim Spielen die Hand verletzt. 
Seine Mutter versucht ihn zu trösten und sagt: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell." 
Fragt Fritzchen: "Muss ich rauf oder kommt er runter?"Papa Kalle erzählt seinem Sohn von der guten alten Zeit. 
Früher ging er mit einer Mark fünfzig in den Dorfladen und kam heim mit: 
1 kg Brot 
1 Schachtel Eier 
3 kg Kartoffel 
1 Packung Butter 
1 kg Zucker 
10 Scheiben Käse 
1 Schachtel Tee 
1 Päckchen Zigaretten 
und 2 Sixpacks Bier. 

Heute ist das wegen der vielen Überwachungskameras nicht mehr möglich 

Zahnarzt Dr. Wagemuth ruft seine Sprechstundenhilfe zu sich, sie soll ihm bei einer Zahnsteinbehandlung helfen. "Desinfizieren Sie bitte zuerst Ihre Hände, Fräulein Uschi!" 
"Beide oder bloß eine?", fragt die nicht gerade helle Arzthelferin. 
"Nur eine", meint der Zahnarzt, "mich würde nämlich interessieren, wie Sie das machen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Weisst Du warum: 
- das Brot verbrannt ist? 
- der Pizza-Belag braun ist? 
- die Frauen schwanger werden? 
...man hat "es" nicht rechtzeitig RAUS genommen!           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege! "Das kann nicht sein, Tote können nicht schwimmen!!" 



Es sollte ihre Hochzeitsnacht sein, doch die junge Frau läuft verstört und splitterfasernackt den Hotelflur entlang, jammernd und heulend. Die Gäste sind schockiert, andere lachen über diese ungewöhnliche Abwechsung. Bis einer der jungen Frau einen Mantel umhängt. Aber so beruhigen Sie sich doch, was ist denn nur ?" - "Es ist ganz furchtbar, buhuhuuuh..." heult die Braut, "mein eben angetrauter Mann steht vor dem Spiegel, bläst seinen Brustkasten auf wie ein Hahn und sagt zu mir: ’Guck Dir das an, Darling, das sind 180 Pfund Dynamit !’" "Naja - er gibt vielleicht etwas an, aber warum laufen Sie denn nur so aufgescheucht durch das Hotel ?" - "Huhuhu", heult sie weiter, "180 Pfund Dynamit... aber dann habe ich die kleine Zündschnur gesehen..!"



  

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen. 
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat." 
"Und wozu brauchst du den Artikel?" 
"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken!"Dienstvorschriften: 
§4711 Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei. 
§0815 Am Ende des Baumes kann der Soldat selbständig mit den Kletterbewegungen aufhören, wenn er bis dahin keinen anderen Befehl erhalten hat.Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!" 
Er: "Sei still, es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was macht eine Blondine, wenn sie in der Früh aufsteht? 
Sie zieht sich an und geht heim.           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam?

Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.



Ein Bratscher hat von einer Fee einen Wunsch frei. Er holt eine Landkarte heraus, zeigt auf einige Länder und sagt: "In diesen Ländern ist schon lange Krieg. Ich möchte, das dort Frieden ist." Fee: "Ich glaube ich bin damit etwas überfordert. Hast Du vielleicht noch einen anderen Wunsch?"Bratscher: "Dann möchte ich, das ich und meine Kollegen im Orchester sauber zusammen spielen." Fee: "Hmm, zeig‘‘ doch noch mal die Karte..." 



  

"Was würdest du machen, wenn du mich mit einem anderen Mann im Bett erwischen würdest?" fragt die Frau den Mann. 
"Ich würde ihn am Kragen packen, ihn aus dem Fenster werfen und den weißen Stock hinterher." 
"Welchen weißen Stock?" fragt sie erstaunt. 
"Das muss doch ein Blinder sein, der mit dir ins Bett geht!"Der Fußballstar war verletzungsbedingt lange nicht mehr im Einsatz für seinen Verein. 
Im Sportstudio des Fernsehens wird er zu seiner Zukunft interviewt: "Na, wann bekommen wir denn mal wieder etwas von Ihnen zu sehen?" 
Der Spieler denkt nicht lange nach und sagt dann: "Heute Abend - im Werbefernsehen!"Eva kreischt ihren Mann an: 
"Ich hab dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist du wieder daheim. Jetzt ist es zwei Uhr." 
"Entschuldige, ich habe die Zahlen verwechselt."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus ?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat." "Und wozu brauchst du den Artikel ?" "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken." 



Ein Mann fährt mit seiner Frau in einem Auto. Plötzlich überfährt dieser ein Reh und steigt sofort aus um es zu retten. Plötzlich erscheint eine Fee und diese sagt:

"Da du das Reh retten wolltest, hast du jetzt einen Wunsch frei."

Der Mann überlegt und sagt:

"Lass das Reh wieder leben!" Doch die Fee sagte:

"Aber das Reh ist tot! Ich kann es nicht mehr retten."

"Nagut.", sagte der Mann und brachte einen anderen Vorschlag:

"Dann mach meine Frau wenigstens etwas hübscher."

Die Fee ging zu seiner Frau, kam wieder zurück und sagte:

"Wie war das mit dem Reh?"



     

"Schau mal, der mit dem Vollbart. Ist das nicht ein ehemaliger Klassenkamerad von uns aus der Grundschule?" 
"Unsinn, wir hatten keinen mit Vollbart in der Klasse!"Bei einem Klassentreffen fragt der auch anwesende Lehrer einen seiner ehemaligen Schüler: "Na, du bist doch der Karl? Wie geht es dir? Bist du verheiratet?" 
"Ja", nickt dieser, "und ich habe 8 Kinder!" 
"Jaja, so warst du schon immer. Sehr fleißig, aber aufgepasst hast du nie!"Fragt der Arzt: "Haben Sie sich an meine Anweisung gehalten und eine halbe Stunde vor jedem Essen Wasser getrunken?" 
"Ich hab愀 probiert, Herr Doktor, aber es gelingt mir einfach nicht. Wissen Sie, eine halbe Stunde lang Wasser trinken, das ist mir doch zu viel!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum nehmen Blondinen einen Zollstock mit ins Bett? 
Damit sie morgens wissen, wie tief sie geschlafen haben.           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
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[0173ingo]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner:
„Haben Sie etwas zu verzollen?“

Mann:
„Nein.“

Zöllner:
„Und was haben sie in dem Sack?“

Mann:
„Sand.“

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:
„Was haben sie in dem Sack?“

Mann:
„Nur Sand.“

Zöllner:
„Hmm, mal sehen…“

Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der „Sandtransporte“, hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
„Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!“

Der Mann:
„Fahrräder…“



Treffen sich 2 österreichische Schulkameraden nach 20 Jahren wieder. Erzählt der erste das er verheiratet ist und 2 Kinder hat. Erzählt der zweite das er immer noch ledig ist und jeden Tag eine andere Frau vernascht. Fragt der erste ob er denn keine Angst vor Aids hätte. Meint der zweite, "Alles kein Problem, ich benütze Kondome". Fragt der erste wie das denn so sei mit Kondomen. Meint der zweite, "Beim Biseln und beim Schnackseln dua is obi, ansonsten koa Problem !". 



Ein Stotterer mit einem Riesending heiratet. Der Frau ist das Ding aber doch ein bisschen zu groß geraten. Darum bittet sie ihn eines Tages: "Kannst Du damit nicht einmal zum Arzt gehen? Der ist mir ein bisschen zu groß!" "N-n-n-na g-g-g-gut, L-l-iebl-ing!", antwortet der. Beim Arzt: "Bi-bitte v-v-verklei-kleinern s-sie mi-mir do-do-doch m-m-mei-nen Schw-w-anz." Der Arzt: "Eigentlich schade drum, aber wenn sie meinen!" Der Arzt macht also die Operation. Wieder zu Hause, merkt der Mann, dass er nicht mehr stottert. "Ist ja toll!", meint auch seine Frau dazu. Nach der ersten Nacht mit ihm ist sie aber wieder nicht zufrieden: "Du hör mal, ich weiß, es ist blöd, aber kannst Du nicht wieder zum Arzt gehen und Dein Ding wieder verlängern lassen? Das hat mir früher doch vielmehr gefallen." Der treue Mann wieder: "Na gut, Liebling, wenn Du denn meinst!" Beim Arzt fragt er, ob der die Operation wieder rückgängig machen könne. Der Arzt darauf: "A-A-A-lso d-d-as ge-ge-geht n-n-nun wi-wirk-lich ni-nicht!"



   

Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern. Schließlich bleiben nur noch drei Personen übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist. 
Alle drei werden zu einem letzetn Test eingeladen. Als erster bekommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?" 
Die Antwort des Mathematikers: "2!" 
Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. 
Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001." 
Als letzter wird der Jurist reingebeten. Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?" 
Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, welches Ergebnis hätten Sie denn gern?"Frauen sind wie Fluglotsen! 
Wenn sie nicht wollen, kann keiner landen.Sie: "Ich lese gerade, dass wir das beste Fernsehprogramm der Welt haben!" 
Darauf er: "Na klar, darum wird es doch auch so oft wiederholt!"und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene): 
Was heißt "this here cannot be your earnest" wohl auf Deutsch?





Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.

An einem Laternenmast hängt ein Zettel: ‚Wohnung zu vermieten‘.

Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.

Kommt ein Polizist vorbei:
„Was machen Sie denn da?“

Die Blondine:
„Hier hängt ein Zettel, da steht ‚Wohnung zu vermieten‘. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf.

Der Polizist guckt am Mast hoch:
„Licht brennt aber noch.“



Ein kleines Bauteufelchen will ein großer Teufel werden. Es fragt den Teufel was es dazu tun müsse. Darauf der Teufel: "Nimm Deine Schaufel und Deinen Eimer und grabe Dich an die Oberfläche und klaue irgendetwas."Gesagt getan. Das kleine Teufelchen gräbt sich nach oben und kommt in der Wüste heraus. Es trifft einen Beduinen. "Ich bin das kleine Teufelchen mit Eimerchen und Schaufelchen und ich will Dir hier jetzt etwas klauen". Der Beduine lacht und erwidert: "Was willst Du denn klauen, hier gibt es doch nur Sand". Enttäuscht kommt das Teufelchen wieder beim Teufel an und gesteht, dass es nichts geklaut hat. Der Teufel gibt Ihm noch eine Chance. Diesmal kommt der Bauteufel in Polen heraus. "Ich bin das kleine Teufelchen mit Eimerchen und . . . wer hat mein Schaufelchen . . ."



Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Die eine:
„Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!“

Darauf die andere:
„Ist das Pferd aus Forchheim?“

„Ja, woher weißt du das?“

„Mein Mann ist auch von dort…“



     

Apple hat die Pläne für einen Kinder-iPod beerdigt, nachdem sie gemerkt haben, dass "iTouch Kids" kein geeigneter Produktname ist.Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof. Da kommt ein kleines Mädchen in einem roten Spielzeugauto vorbeigefahren. Rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite. Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm. Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater. 
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voller Bewunderung. 
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. 
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden. 
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren." 
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."Treffen sich zwei Freundinnen im Cafe und unterhalten sich über ihre Freizeitaktivitäten. 
Erzählt die eine: "Ich lerne jetzt französisch!" 
"Mach das nicht", antwortet darauf die andere, "ich kenne eine, die wäre bei der mündlichen Prüfung beinahe erstickt!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[Nordhausen-fan]

... und das früh um fünfe - Ingo Du hast Nerven

 

[0173ingo]

Der Student auf der Baustelle sagt zu den ihm anvertrauten drei ausländischen Bauarbeitern: "Wir brauchen jetzt nicht mehr so viele Leute. Zwei von euch können jetzt Pause machen." Nachdem er sich umdreht ist keiner mehr da ist. Als die Arbeiter nach ca. einer Stunde wieder auftauchen, erklären sie dem verdutzten Studenten: "Du hab’n gesagt, zwei können Pause mach’n. Du nicht gesagt, welche zwei!" 



Honni ist tot - und kommt natürlich in die Hölle. Dort wird er vom Teufel gefragt: "Willst Du in die Ost- oder in die Westhölle?" "Kann ich mir erst mal die Westhölle anschauen?" "Klar, kein Problem." Der Teufel führt ihn in die Westhölle. Dort werden die Verdammten ans Kreuz genagelt, mit Benzin übergossen und angezündet. Honni meint: "Mensch, das ist ja grausam. Da schau ich mir doch lieber die Osthölle an." Dort hocken die Leute überall in den Ecken rum und machen gar nichts. Honni fragt einen: "Sag mal, in der Westhölle ist ja der Teufel los. Dort foltern sie die Leute mit Kreuzen und zünden sie an. Und hier? Nix?" Darauf der Verdammte: "Ja, Genosse, Du weißt ja, wie das ist. Mal fehlt‘s am Holz, mal am Benzin, mal an den Streichhölzern."



   

"Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen", erklärt der Großvater, "hat der Pfarrer lange gesprochen?" 
"Mindestens eine dreiviertel Stunde", gibt Karin Auskunft. 
"Und worüber hat er gesprochen?" 
"Das hat er nicht gesagt""Kannst du mir eine Stadt aus dem Ruhrgebiet nennen?", fragt der Lehrer.
Schüler: "Ja gerne! Welche?"Zwei Firmenbosse nach einer Konferenz: 
"Meine Frau ist in der Liebe genauso langweilig wie meine Sekretärin." 
Kommentiert der andere: 
"Ja, das ist mir auch aufgefallen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum machen Blondinen Joghurt-Becher schon im Laden auf? 
Weil drauf steht: "HIER ÖFFNEN"          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:
„Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?“.

Der Vater sagte:
„Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht.“

Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.

Der Vater:
„Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen.“

Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.

Der Vater daraufhin:
„Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar…“



Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem tiefen Teller? Den Teller kann man trocken lecken. 



Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Gruen Vollgas - von 0 auf 1oo in 4.6 sec.

Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Moppedfahrer neben sich fahren sieht.

Er beschleunigt also noch mehr - der Moppedfahrer haelt weiter mit.

An der naechsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt:

"Wohl den Tiger im Tank?"

Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tuer..."



  

                                               

"Fritzchen, nenne mir einmal einen berühmten Dichter!" 
"Achilles." 
"Aber Fritzchen! Achilles war doch kein Dichter!" 
"Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt."Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. 
Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." 
"Wieso das denn?" 
"Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"Ein Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Tina und ich wollen heiraten!" 
Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" 
"Naja, wenn du und Tinas Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" 
"Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" 
"Ach, bisher haben wir immer Glück gehabt."

           

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[0173ingo]

Er sagte:
„Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt!“

Sie darauf:
„Ich werde dich vermissen!“



Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir stellen ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf ... , wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ’Wo sind die Ärsche’!"

    

Die kleine Hanna fragt ihren größeren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?" 
"In Papas Hose natürlich."Dora besucht ihren Mann im Knast. 
"Wie kommst du denn finanziell zurecht?" fragt er besorgt. 
"Da brauchst du dir keine Sorgen zu machen", erwidert die Frau des Ganoven. 
"Mindestens ein Jahr kann ich noch von der Belohnung leben, die auf deine Ergreifung ausgesetzt war."Peter kommt aufgeregt und zu spät in die Schule: "Ich bin von Räubern überfallen worden!" 
"Was hat man dir geraubt?" 
"Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?“, fragt die Medizinstudentin den Professor.

„Man kann. Aber es ist sehr unbequem.“



Warum halten Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigstens so aussehen. 



Ein Kosovar kommt nach Zürich. Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Schweizer, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und ... "

Der Andere unterbricht ihn: "He, ich nix bin Schweizer, ich Marokkaner!"

Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke, Herr Schweizer, mich meine Familie hierbringen ... "

Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"

Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Schweizer, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft ... ."

"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, nicht Schweizer."

"Aber, ", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Schweizer?"

Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet: "Oh, die, die arbeiten bis 17 Uhr ... "



                                                                                                                                   

Der Schuldirektor geht zum Zahnarzt. 
Dieser verkündet: "Sie brauchen dringend eine Krone!" 
Darauf der Direktor erleichtert: "Endlich mal jemand, der das erkennt!"Ein Mann kauft im Kloster ein Pferd. Der Mönch sagt: "Das ist ein christliches Tier. Sagt man ‘Gott-sei-Dank‘, so geht es los, bei ‘Amen‘ bleibt es stehen." 
Der Mann setzt sich aufs Pferd und ruft ‘Gott-sei-Dank‘ und schon trabt es los. Immer weiter und schließlich direkt auf einen Abgrund zu. 
Erst spät merkt der Mann die Gefahr, ruft verzweifelt "Haaaaaalt! Stoooopp! Brrrrrr!" 
Nichts hilft. Im Angesicht des Todes spricht der Mann sein letztes Gebet und beendet es mit einem lauten "Amen". 
Das Pferd bleibt sofort stehen. 
Der Mann kann sein Glück kaum fassen und jubiliert: "Gott-sei-Dank!"In Ostfriesland treffen sich zwei Nachbarinnen: "Freut sich Ihr Mann auch so über die Drillinge?" 
"Nein, er hat mich verlassen." 
"Warum denn das?" 
"Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum ist ein Bier besser als eine Frau? 
Ein Bier schmeckt den ganzen Monat.           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

Der Arzt zum Patienten:
„Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!“

Der Patient:
„Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!“



  

Beim Mittagessen sagt Jana zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!" 
"Das ist sehr brav." sagt die Mutter. 
Jana zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"Oberst: "Achtung! Rechts um! 
Das gilt auch für den kleinen Roten dahinten." 
Soldat: "Aber Herr Oberst, das ist doch ein Hydrant." 
Oberst: "Ist mir scheiß egal, was der studiert hat!"Sagt der Polizist, als er am Freitagnachmittag einen Strafzettel vergibt: 
"Ich schreibe hier das Datum vom kommenden Montag drauf, schließlich will ich Ihnen nicht das Wochenende verderben."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wieviel Prozent aller Frauen gehen nach dem *** eine rauchen? 
7%; der Rest geht nach Hause.           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[0173ingo]

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen.

Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen.

Brüllt der Spieß:
„Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?“

„Feigling ist gut – das war unser Pilot!“



Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!" 



Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüber blickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.

Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"

"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."

"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."



  

"Sie müssen unbedingt aufhören, so viel Wein zu trinken", predigt der Arzt einem Patienten, der wirklich nicht gut aussieht. 
"Trinken Sie doch die nächsten Monate nur Milch." 
"Das habe ich schon versucht", erklärt der Patient, "aber es hat nichts genutzt." 
"Wann haben Sie das versucht?" 
"In den ersten zwei Jahren meines Lebens."Durchsage im Münchner Bahnhof: 
"Der nächste Anschluss nach Stuttgart Eilzug 8 Uhr 48 auf Gleis 8." 
Und jetzt dieselbe Durchsage für Blondinen: 
"Nächster Eilzug nach Stuttgart Brezel Uhr Stuhl Brezel auf Gleis Brezel."Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben. 
"Huhu!" ruft die graue Zelle. 
Keine Antwort. 
"Huhu!" wiederholt die graue Zelle. 
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: 
"Was machst du denn alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Deutscher und ein Italiener essen ein Hähnchen. Darauf fragt der Italiener den Deutschen: "Was macht Ihr Deutschen eigentlich mit den Knochen?" Sagt der Deutsche: "Was sollen wir damit machen? Die schmeißen wir weg." Der Italiener: "Wir nicht, die werden bei uns in eine Maschine geschmissen, klack, klack, klack Mehl für die Deutschen!" Der Deutsche schaut dumm aus der Wäsche. Nach einiger Zeit aßen sie Kirschen und wieder der Italiener: "Was macht Ihr mit den Kernen? "Der Deutsche: "Die schmeißen wir auch weg." Der Italiener: "Wir nicht, die werden bei uns in eine Maschine geschmissen, klack, klack, klack Mehl für die Deutschen! "Der Deutsche ist entrüstet. Nach einiger Zeit kauft der Deutsche sich in einem *** Shop eine Packung Kondome. Da fragt der Deutsche den Italiener: "Was macht Ihr eigentlich mit den gebrauchten Kondomen?" Der Italiener: "Was willste damit? die werden bei uns weggeschmissen." Sagt der Deutsche: "Bei uns nicht, die stecken wir in eine Maschine, klack, klack, klack Kaugummi für die Italiener!"



Frage:
Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche?

Antwort:
Weil Sie inSekten sind!



  

"5 Euro Finderlohn... so wenig? In der Geldbörse waren doch über 7.000 Euro:" 
"Wenig? Seien Sie froh, dass ich die Börse überhaupt verloren habe!"Der kleine Jörn fragt in der Schule: "Wie vermehren sich eigentlich die Nonnen und die Mönche, Herr Lehrer?" 
Stille! 
Dann der kleine Paul: "Na ist doch klar - durch Zellteilung!"Ein Motorradfahrer fährt ohne Helm. Ein Polizist hält ihn an: "Warum tragen Sie eine Zipfelmütze und keinen Helm?" 
Der Motorradfahrer: "Ich habe den Helm und die Zipfelmütze aus dem 14. Stock geworfen. Der Helm war kaputt, aber die Zipfelmütze nicht!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
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[Tatra 141]

0173ingo:

   

Für "Städter":

Kuh ist das Tier, aus der die Milch kommt, die in der Kaufhalle verramscht wird  .

 

[0173ingo]

Jaaa, Wolfram, da hast Du schon recht...aber denk auch drann...das ist die Witze-Seite....der einzige Spass, den wir hier so haben jeden morgen...

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....wenn der klügere immer nachgibt, wird die welt bald von den dummen beherrscht

 

[Tatra 141]

Hallo Ingo,

das war nicht gegen dich gerichtet; ich freue mich doch jeden Morgen auf die Witze  .

Doch der brachte mich da gerade zum Nachdenken, denn derzeit kämpfen viele Milchbauern um ihre nackte Existenz   und leider wissen viele nicht einmal mehr, wie die Milch entsteht . Diverse Discounter werben derzeit mit neuen Dauer-Tiefst-Preisen/styles/default/xenforo/smilies/fr/smiley5.gif für Milchprodukte.

Deshalb meine Anmerkung UND mach weiter so.

Gruß Wolfram