Witze

[0173ingo]

Wer ist in eurem Ärzteorchester eigentlich der musikalischste ? "Der Cellist." "Spielt er denn wirklich so gut ?" "Keine Ahnung, er geht immer raus, bevor wir mit dem Spielen anfangen." 



Die letzten Worte des U-Boot-Matrosen:„Hier sollte mal gelüftet werden.“



                               

                                                    

Der Fahrgast zum Taxifahrer: "Bitte schnell zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen." 
"Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich." 
"Heute nicht, ich bin der Pilot!"Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. 
Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." 
Der Priester sagt: "Das war wundervoll von dir und dafür brauchst du nicht zu beichten." 
Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit *** erkenntlich zu zeigen." 
Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht, wird Gutes und Schlechtes abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben." 
Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"Gisela und Paul schreiben Ansichtskarten. 
Plötzlich starrt Gisela sehr angestrengt vor sich hin. 
"Was ist?" fragt Paul. 
"Eben hatte ich es noch auf der Zunge, aber jetzt ist es weg."
"Denk scharf nach, dann kommt es sicher wieder!" 
Darauf Gisela: "Bestimmt nicht, es war eine Briefmarke!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was sucht eine Blondine im Ketchup? 
Heinz & Tommy.           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Peter kommt zum Augenarzt:
„Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert.“

Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt:
„Das ist doch gar nicht so schlimm.“

„Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!“



 

Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu verabschieden: "Hamma‘s wieder?" 
Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons und wiederum ertönt das freundliche: "Hamma‘s wieder?" 
Errötet das Mädchen und sagt:"Ja, Gott sei Dank!"Sina will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen. "Trinkt er?" 
"Nein." 
"Brüllt, tobt oder schlägt er?" 
"Auch nicht." 
"Wie steht‘s mit der Treue?" 
Sina strahlt: "Da kriegen wir ihn dran - unser Jüngster ist nicht von ihm."Zwei Krankenschwestern in der ungestörten Kaffeepause. 
"Hast du schon gehört, die Oberschwester vom Chefarzt hat sich entschlossen, ihren Körper der Wissenschaft zu vermachen?!" 
"Ich weiß - dreimal die Woche, nicht wahr?"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ‚Schatzi‘, ‚Mäuseschwänzchen‘, ‚Engelchen‘ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
„Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.“

Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
„Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…“



Sagt der Kannibalenjunge zu seiner Mutter: "Nein, meine Sippe ess ich nicht !" 



  

"Papa, gehst du mir meinen Fußball holen?" 
"Klar, wo ist er denn?" 
"Nebenan im Supermarkt. Wir können direkt durchs Schaufenster gehen."Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker kommen in den Himmel. 
Sagt der Engel: "Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf. Und je nach dem wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, steckt ihr mehr oder weniger tief im Sumpf." 
Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln. 
"Das verstehe ich nicht. Du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler. 
"Sicher" sagt der Jäger, "aber ich stehe auf den Schultern des Politikers."Treffen sich zwei Freunde. 
Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?" 
"Ja! Ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt." 
"Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?" 
"Meine Leber ist im Arsch!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt? 
Deine Frau kehrt zu Dir zurück, Dein Hund wird wieder lebendig und Du kommst aus dem Knast heraus.           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                                       

Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:„Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr.“



   

"Mutti", fragt die heiratsfähige Tochter, "was ist besser? Eine Liebesheirat oder eine Vernunftehe?" 
Die Mutter: "Am besten ist eine vernünftige Liebesheirat!"Erwin stürzt bei einer Bergtour ab, kann aber im letzten Moment nach einer Baumwurzel greifen. So schwebt er, an einer Hand hängend, zwei Stunden über dem Abgrund, bis ihn die Bergwacht aus seiner misslichen Lage befreit. 
"Donnerwetter", staunt einer der Retter. "Wie konnten Sie das bloß durchhalten?" 
"Ich fahre täglich mit der Straßenbahn."Herr Schuler steht vor Gericht: 
Der Richter: "Angeklagter, warum haben Sie die Domina geschlagen?" 
Herr Schuler: "Sie hat angefangen."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Männer treffen sich im Finanzamt, um ihre Steuererklärung abzugeben.

Der eine Mann klopft an, geht rein. Bleibt für den Wartenden zu lange drin.

Als er endlich herauskommt war er splitternackt.

Der zweite Mann fragt ganz entsetzt:
„Was ist denn mit Dir passiert?“

Antwortet der andere:
„Das siehst Du ja, mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen!“

Geht der zweite Mann hinein, bleibt ebenfalls lange drin und kommt schließlich nackt mit je einem großen Pflaster vorne und hinten wieder heraus.

Der erste Mann hat auf ihn gewartet und fragt ihn ganz entsetzt:
„Um Gottes Willen, was haben sie denn mit Dir gemacht?“

Darauf antwortet der Mann:
„Mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen und Gas und Wasser abgesperrt…“



Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: "Gestern hatte ich *** mit einem Akademiker." "Und, was war mit dem so?" "Der hatte einen Penis!" Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: "Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer..." 



heute ist übrigens Weltnichtrauchertag......

  

"Deine Augen sind wie glühende Kohlen!" flüstert der junge Mann seiner Tanzpartnerin zu. "Ich fürchte, ich fange noch Feuer!" 
"Tja, das ist gut möglich", erwidert sie, "hölzern genug tanzt du ja!"Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen." 
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?" 
Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was haben Bademeister und Frauenärzte gemeinsam? 
Beide arbeiten am Beckenrand.           

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[0173ingo]

Was macht ein Mantafahrer, wenn er eine Wildsau überfahren hat ? Er geht zum Tüv und lässt sie sich eintragen ! 



Letzte Worte des Bergsteigers:

„Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken…“



 

Ein Kunde fragt seinen Aktienberater: 
"Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?" 
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"In einem Kinsey-Report werden tausend Amerikanerinnen befragt: 
"Möchten Sie eine erotische Beziehung mit dem Präsidenten?"
90 Prozent antworteten: "Nie wieder!"Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser." 
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!" 
Sie: "Ich sag dir, dass das Auto Wasser im Vergaser hat!" 
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?" 
Sie: "Im Pool."



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[0173ingo]

Es gibt jetzt die "Pille danach" für den Mann: Die ändert die Blutgruppe.



„Du, Papi, da drüben steht ne Wooge.“

„Das ist keine Wooge, das ist eine Waage.“

„Papi, darf ich mich mal waagen?“

„Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen.“

„Papi, Papi, jetzt gabe ich mich gewiegt!“

„Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen.“

„Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!…“





"Angeklagter! Warum haben Sie der Hausfrau, die Ihnen ein Stück Kuchen geschenkt hatte, einen Stein an den Kopf geworfen?" 
Verteidigt sich der Landstreicher: "Es war kein Stein. Es war der Kuchen."Dann war da noch die Ehefrau, die sagte: "Versöhne dich mit deinem Mann nie an einem Sonntag. Da haben die Juweliere geschlossen!"Der Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." 
"Wie sich das rumspricht! Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken. 



Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Hamburg fahren.

Der Mann erkundigt sich, und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
„Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8.00 Uhr und um 20.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“

Darauf die Frau:
„Aha, und wann fährt der Zug nach Hamburg?“



  

"Denken heißt vergleichen!", sagte der Schüler und begutachtete die Mathearbeit des Banknachbarn.Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: 
"Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: 
"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl und beeile dich!" 
Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: 
"Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!" 
Darauf der Angestellte: 
"Und du [BAD], weißt du mit wem du redest?" 
Antwortet der Geschäftsführer: 
"Nein!" 
Sagt der Angestellte: 
"Boah, Glück gehabt", und legt auf.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist eine gute Fee? 
Eine Frau, die sich nach dem Beischlaf in einen Kumpel und einen Kasten Bier verwandelt.           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Für so ein schlechtes Zeugnis müßte es eigentlich eine Tracht Prügel geben!“

„Wunderbar, Papi, ich weiß, wo unser Lehrer wohnt…“



Warum spielt Helmut Kohl nie verstecken? Weil ihn keiner sucht! 



  

"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. 
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen." 
"Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden. 
Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. 
Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. 
Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen." 
"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht." 
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen." 
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?" 
"Ja Herr Doktor, das habe ich." 
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?" 
"Ja, das hat sie!" 
"Und was soll es dann nun werden?" 
"Eine neue Küche!"Beim Autohändler: "Sagen Sie, wie lange müsste ich für den Schlitten da drüben bezahlen, wenn ich jeden Monat dafür fünf Euro anlege?" 
"Mindestens 200 Jahre lang!" 
"Okay! Ich kaufe ihn!"Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: 
"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" 
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. 
Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum tragen so viele Frauen Leggins? 
Damit Man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Stöhnt ein Beamter: "Soviel Schlaf kann ja kein Mensch vertragen!" "Was ist denn los?" "Jetzt muss ich auch noch meinen Kollegen vertreten!!!" 



Als er ging gab er mir eine Rose, und sagte wenn diese

Rose verblüht komme ich wieder. Mit Tränen in den Augen musste ich feststellen, das diese Rose aus Plastik war.



  

Kauft ein Mann einen Stringtanga für seine Frau! 
Verkäuferin: "Welche Größe?" 
Mann: "Puh, schwer zum sagen." 
Verkäuferin: "Das wäre allerdings schon wichtig." 
Mann: "Ah - ich weiß schon. Sie hat 76!" 
Verkäuferin: "76? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen Sie denn auf darauf?" 
Mann: "Ich habe einen 80er Fernseher, und wenn meine Frau davor steht, bleiben links und rechts 2 cm frei."Um die Tote zu identifizieren, wird der Ehemann ins Leichenschauhaus geholt. 
Kurz entschlossen greift er unter das alles verdeckende Laken, tastet an den Beinen entlang und nickt dann dem Beamten zu: "Ja, das ist meine Frau, sie hatte schon immer so kalte Füße!"Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Auf einmal steht der eine auf und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei und sagt: "Gestatten: Atlasino, Kunstspucker!" 
Da steht der andere auf und spuckt dem ersten voll ins Gesicht und sagt: "Gestatten: Schmidt, Anfänger!"

           

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[0173ingo]

Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe.

Meint der erste:
„Meine Frau brachte neulich 4 Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben!“

Darauf der zweite:
„Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar kein Garten haben!“

Der Dritte:
„Das ist ja gar nichts, meine kam neulich mit 50 Kondomen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!“



  ,

"Nun, Frau Müller, haben Sie meinen Rat befolgt, langsam zu zählen? Können Sie jetzt besser einschlafen?" 
"In der Tat, Herr Doktor, ich habe langsam bis 50.000 gezählt." 
"Und dann sind Sie wohl eingeschlafen, nicht wahr?" 
"Eigentlich nicht, dann war es Zeit zum Aufstehen!"Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Strahlend läuft er auf den Chefarzt zu und sagt: 
"Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank auszusprechen." 
Der Chefarzt lächelt irritiert: "Ich weiß im Moment nicht, wo ich Sie hintun soll. Waren sie bei uns Patient oder sind Sie Erbe?"Zwei Hennen gehen durch den Supermarkt und bleiben wie angewurzelt in der Eier-Abteilung stehen. 
"So was!", macht die eine ihrem Herzen Luft. 
"Zehn Eier für zwei Euro sechzig. Und dafür ruiniert sich unsereins die Figur!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie nennt man einen intelligenten, attraktiven, sensiblen Mann? 
Ein Gerücht!           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?" 



  

"Haben Sie gesehen,wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?" 
"Ja,das habe ich." 
"Und warum haben Sie nicht geholfen?" 
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"Die Dame des Hauses hat schlechte Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an: 
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!" 
Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend: 
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"Ein geistig Unterbemittelter heiratet. 
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt. 
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!" 
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!" 
Er: "Dimmt." 
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen. 
Er wieder: "Dimmt nit!" 
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht. Wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen." 
Er: "Dimmt." 
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen. 
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!" 
Sie: "Du bist doof! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!" 
Er aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"



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Im Deutschunterricht. Der Lehrer fragt: "Was ist ein Sadist?" Fritzchen meldet sich und meint: "Das ist ein Liebhaber, der seine bildhübsche Freundin ins Bett trägt, sie und sich auszieht, das Licht ausknipst und ihr dann unter der Bettdecke nur zeigt, wie hell seine Digitaluhr leuchtet!!!" 



Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie lässt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach.

„Liebste Helga“, flüstert er leise.

„Sei ruhig, mein Liebling“, antwortet sie.

„Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht.“

Doch er gab keine Ruhe.

„Helga“, sagt er in einer müden Stimme.

„Ich… Ich muss dir etwas gestehen.“

Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich.

„Du musst mir nichts gestehen“, antwortet die weinende Helga.

„Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf.“

„Nein, Helga. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich..“, er holt pfeifend Luft.

„Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!“

„Ich weiß“, antwortet Helga ihm beruhigend.

„Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz“



       ,



Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?" 
"Auf der Rennbahn" 
"Was? Während der Bürozeit?" 
"Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu bringen."Ein Sachse ist in den Westen geflohen und meldet sich beim Einwohnermeldeamt, um sich anzumelden und seinen Personalausweis usw. zu beantragen. Nachdem der Beamte alles aufgenommen hat, meint er: 
"So, jetzt brauche ich für die Statistik nur noch den Grund für Ihre Flucht - waren sie politisch verfolgt?" 
"Nee!" 
"Haben Sie Verwandte hier?" 
"Ooch nisch!" 
"Hatten Sie denn wirtschaftliche Probleme?" 
"Nee, wirdschofdlisch gings mer ooch gud." 
"Ja, warum sind Sie denn dort abgehauen?" 
"Isch gonnd‘ de Sproche nisch mer hern."Pittermann hat sich untersuchen lassen und wartet nun darauf, dass der Arzt ihm das Ergebnis mitteilt. 
Arzt: "Ja, mein Lieber. Wie halten Sie es mit Wein, Weib und Gesang?" 
Pittermann: "Och ganz einfach. Ich geh immer zum Wein, wenn mein Weib mit Gesang anfängt."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Weißt Du, was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich? 
Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!           

" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wer war der erste Kellner? Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: Er nahte mit Brausen.



  

"Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden." 
"Ok! Stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: 
"Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" 
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"Klein Erna hebt am Bankschalter ihr gesamtes Taschengeld ab. 
Nach zwanzig Minuten zahlt sie es wieder ein. 
"Warum hast du denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Bankangestellte wissen. 
Klein Erna: "Vertrauen ist gut, nachzählen ist besser!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf." 



Stürmt ein Mann in eine Apotheke.

Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
„Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?“

Apotheker amüsiert:
„Nein, aber Blau-S I E G E L.“

Der Mann, neugierig geworden:
„Kann man damit auch empfangen?“

Darauf der Apotheker trocken:
„Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden…“



 

"Ich muss unbedingt neue Kleider bekommen", ärgert sich die Frau. 
"Die ganze Nachbarschaft lacht schon über mich." 
Brummt der Mann: "Dann pack die Sachen zusammen! Es ist billiger, wenn wir umziehen.""Warum hast du deine Stellung in der Pulverfabrik gekündigt?" wird Uwe gefragt. 
"Die waren mir zu kleinlich", erklärt er. "Nach der letzten Explosion haben sie mir den Lohn für die Zeit abgezogen, in der ich in der Luft war."Zwei Dackel treffen sich. 
"Mein Gott, Du siehst aber elend aus!", stellt der eine fest, "geh‘ doch mal zum Arzt." 
"Ach, da war ich doch schon, er hat überhaupt nichts finden können." 
"Dann versuch‘s doch mal beim Psychiater." 
"Hat keinen Sinn, ich darf ja doch nicht auf die Couch."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Tellerrand? 
Der Tellerrand kann man trocken lecken.           

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[0173ingo]

In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" Der Lehrling: "Einen Augenblick - ich hole mal eben den Chef." 



Dem Pfarrer werden andauernd Früchte aus dem Obstgarten gestohlen. Er stellt ein Schild auf:
„Gott sieht alles!“

Am nächsten Tag steht darunter:
„Aber er petzt nicht…!“



  

                                              

Fragt Thomas seinen Freund: 
"Geht es dir eigentlich auch so, dass dich deine früheren Sünden nicht schlafen lassen?" 
"Nein", erwidert dieser, "ich stelle nachts immer das Telefon ab."Sitzen zwei Metzger in der Kneipe. 
Sagt der eine: "Was grinst du denn den ganzen Abend so?" 
Meint der andere: "Ich bin heute schon 123 Kilo Gammelfleisch losgeworden." 
Darauf der erste: "Was? Gammelfleisch? Das ist doch verboten. Wie hast du denn das angestellt?" 
Darauf erwidert der andere trocken: "Ich habe mich heute scheiden lassen!"Zwei Freunde treffen sich vor der Arztpraxis. Einer kommt raus, der andere will hinein. 
Fragt der letztere: "Wie lange hast Du denn warten müssen?" 
Sagt der Herauskommende: "Geht so, an der Palme im Wartezimmer sind in dieser Zeit nur zwei neue Blätter nachgewachsen!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Psychiater treffen sich abends nach der Praxis. "Wie machen Sie das nur, Herr Kollege", fragt der jüngere, der sehr gestresst und nervös wirkt,"so erholt und ruhig hier zu sitzen, wenn Sie von morgens bis spät abends den Problemen ihrer Patienten zuhören müssen?" - "Wie?" wundert sich der ältere Kollege, "Zuhören...?" 



Richter: Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?“

„Er hat ein Gummiband genommen!“



 

Der Herr im Restaurant: 
"Bringen Sie mir Tafelspitz mit Kartoffelklößen." 
Ober: "Ist nicht mehr da." 
"Dann bringen Sie mir eben Würstchen mit Kartoffelsalat." 
Ober: "Ist nicht mehr da." 
"Donnerwetter! Dann bringen Sie mir meinen Mantel, Hut und Schirm." 
Ober: "Ist nicht mehr da."Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. 
Sie steckt ein 10 Cent-Stück hinein, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch legt sie Mantel und Hut ab, wirft wieder ein 10 Cent-Stück hinein und wiegt sich erneut. 
Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt die nächste Münze und betritt abermals die Waage. 
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses!"Mein PC streikte mal wieder und es ging gar nichts mehr. Da kann man verrückt werden, wenn die Kiste einfach nicht das macht, was man will. 
Ich fragte den Nachbarjungen, gerade mal 11 Jahre alt, ob er mir helfen könne. 
"Die Rotzgöre hockt doch sowieso den ganzen Tag vor dem PC", dachte ich mir, "vielleicht bekommt er es ja hin." 
Der Bengel drückt tatsächlich nur ein paar Tasten und schon läuft wieder alles wie gewohnt. 
Als er gerade geht, frage ich ihn: "und, was hatte denn mein PC?" 
Er grinst mich an und fragt: "Hast du schon mal von dem ID-zehn-T-Fehler gehört?" 
"Nö!" 
"Schreibe es einfach auf. Du kommst bestimmt drauf", sagt er nur beim Gehen. 
Ich setze mich also hin und schreibe: I D 1 0 T 
Okay, ich verstehe....und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe? 
Gar nicht. Die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen.           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Warum fällt eine Mauer um wenn sich eine Blondine dagegen lehnt?Der Klügere gibt nach! 



Lehrer:
„Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?“

1. Kind:
„Unser Auto.“

2. Kind:
„Ein Schnellzug.“

3. Kind:
„Eine Rakete.“

4. Kind:
„Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.“

Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
„Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:
„Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!“



  

Der beliebteste Schauspieler des Stadttheaters hatte seine Frau verloren. 
Auf der Straße kondolierte ihm später ein Bewunderer und sagte mitfühlend: 
"Ich habe in der Friedhofskapelle gesehen, wie sehr Sie gelitten haben." 
Schmerzumhüllt entgegnet ihm der Mime: "Da hätten Sie mich erst mal am Grabe erleben sollen!"Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich. Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken. 
Der Schotte sieht das und sagt: "Mann, wenn ich gewusst hätte, dass man hierher auch laufen kann."Treffen sich zwei Damen. 
Sagt die eine: "Haben Sie schon gehört, die Frau Swoboda ist gestorben." 
"Nein so was. Hat sie lang leiden müssen?" 
"Nein hat sie nicht, sie war nicht verheiratet."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie nennt man es, wenn ein Mann einer Frau in der Küche an die Brust fasst? 
Ganz einfach: Sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz.           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge. 



Neulich, nach Ende der großen Ferien, im Lehrerzimmer:

„Hast Du schon mal Schnecken gegessen?“

„Ja, letztes Jahr im Urlaub.“

„Ich würde mir nie welche bestellen!“

„Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat…“



  

Ein Unternehmensberater kommt völlig abgehetzt am Flughafen an. Er springt sofort ins nächste Taxi ein, packt seinen Laptop aus und ruft gleichzeitig über das Handy die Wirtschaftsnachrichten ab. 
Der Taxifahrer fragt: "Wo solls denn hingehen?" 
Darauf der Berater: "Scheißegal, ich werde überall gebraucht."Ein Zahnarzt beantragt Sozialhilfe: 
"Ich lebe nur noch von der Hand in den Mund!"Warum stehen zwei Blondinen am Strand an der Kieler Förde und werfen Steine ins Wasser? 
Am Ufer gegenüber steht ein Schild : "Deutsche Werft".und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie sind die Bayern entstanden? Als Hannibal über die Alpen gegen Rom zog, machte er vor der Überquerung des Gebirges Rast. Als es weiterging, ordnete er an, dass alle Fußkranken zurückbleiben sollten.           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?""Ja, wieso?" "Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen..." 



Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst.

„Prima Kerl“, denkt er sich, „der kann mir bestimmt helfen.“

Und dann erzählt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden so eine Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist eben sein Krückstock weg.

„Pass auf“, sagt der Pfarrer, „kein Problem. Du lädst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest Du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot ‚Du sollst nicht stehlen‘ schaust Du in die Runde, und wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen Krückstock geklaut.“

Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock:
„Kerl, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?“

„Ach, Pfarrer“, sagt er, „war das peinlich. Pass auf, ich hab also alles so gemacht, wie Du gesagt hast. Hab‘ dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot ‚Du sollst nicht ehebrechen‘ angekommen bin, da fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen hab’…“



  

"Das Essen hier ist ja ekelhaft" entrüstet sich der Hotelgast. 
"Warum heißt dieser Fraß eigentlich Gulasch Oriental?" 
Erwidert der Kellner ungerührt: "Weil der Hund Sultan heißt."Ein Schwabe überrascht seine Frau beim Seitensprung mit einem anderen. 
Er denkt nicht lange nach und sagt: "Stellt euch hintereinander auf, dann reicht eine Kugel!"In der Halbzeitpause fragt Jogi Löw entsetzt seinen Verteidiger Jerome Boateng: 
"Warum hast Du denn in der 37. Minute des Ukraine-Spiels fast ein Eigentor geschossen?" 
"Weisst Du, Trainer, die Tore sehen sich so verdammt ähnlich und als ich den Manuel Neuer mit großen Augen panisch auf mich zusprinten sah, wußte ich, dass es unseres war und habe den Ball dann einfach weggekickt!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.