Witze

[0173ingo]

Der Papst stirbt und kommt in den Himmel.

Der liebe Gott empfängt ihn persönlich und zeigt ihm sämtliche Einrichtungen des Himmels.

Unter anderem gibt es eine Wolke, von der aus man in die Hölle schauen kann. Da gerade Essenszeit ist, sieht man die leckersten Gerichte aufgetischt: Gebratene Hähnchen, Knödel, Suppen und vieles mehr.

Der Papst bekommt nun auch Hunger und der liebe Gott tischt auch sofort auf.

Doch der Papst staunt nicht schlecht: Trockenes Brot, Naturjoghurt, Müsli, Milch.

„Du,“ sagt da der Papst zum lieben Gott, „wie kann es denn sein, dass in der Hölle nur das Feinste vom Feinen aufgetischt wird und Du kommst mir hier im Himmel mit trockenem Brot und Naturjoghurt?“

Anwortet der liebe Gott entrüstet:
„Ja, glaubst Du denn, für uns zwei koche ich warm?…“



  

Ein Mann sagt zu Mittag zu seiner Frau. 
"Du hast einen Hintern wie ein großer Grill". 
Sie sagt kein Wort. Am Abend kuschelt sich der Mann an seine Frau. 
Sagt sie: "Du willst jetzt nicht wirklich den Grill anzünden wegen so eines kleinen Würstchens."Nina zur Tante: "Warum hast du so einen dicken Bauch?" 
Tante: "Da ist mein Baby drin." 
"Hast du das Baby gern?" 
"Ja, sogar sehr gern!" 
"Warum hast du denn dein Baby dann aufge[BAD]n?"Zwei Nachbarinnen im Gespräch: 
"Also, die Schulze, die soll tatsächlich zwei Ärzte haben. Einen jungen und einen alten! Den alten konsultiert sie, wenn sie krank ist, und den jungen, wenn ihr etwas fehlt!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was verlangt der Herr mit Glatze beim Frisör? 
"Einmal abstauben bitte!"           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört. Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..." 



Jedes Jahr wird in einem Schweigekloster in Bayern ein Fest gefeiert, an dem es ein großes Festessen gibt.

Bei diesem Festessen, darf jeweils derjenige, der am unteren Ende des Tisches sitzt, einen Satz sagen.

Es ist wieder soweit, alle Mönchen sitzen um den Tisch und warten auf den Satz, der dieses Jahr gesprochen wird.

Der Mönch am unteren Ende des Tisches steht auf und sagt:
„Die Kartoffeln sind pampig!“

Danach setzt er sich wieder hin und alles schweigt.

Ein Jahr vergeht und wieder findet das Fest statt.

Der Mönch, der dieses Jahr am Tischende sitzt steht auf und meint:
„Ich finde überhaupt nicht, daß die Kartoffeln pampig sind!“

Er setzt sich wieder hin, und alles schweigt.

Wieder vergeht ein Jahr und wieder steht ein Mönch auf und sagt:
„Wenn ihr hier weiter streitet, verlasse ich den Saal!“



  

"Nehmen Sie lieber beim Gähnen die Hand vor den Mund", warnt der Wirt in einer kleinen Hafenspelunke den Gast, "sonst kann ich bei Ihrem vielen Gold im Mund nicht für Ihre Sicherheit garantieren."Der Wirt zum Gast: 
"Also Ihrem Dialekt nach sind sie Sachse." 
"Und Ihren Frikadellen nach sind Sie Bäcker."Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" 
"Franz Beckenbauer." 
"Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" 
"Johann Wolfgang von Goethe." 
"Na also, geht doch."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren presst? Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten. 



Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
„Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können.“

Goethe antwortete:
„Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter.“

Der junge Mann antwortete:
„Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN.“

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis‘ berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.“



  

"Fritzchen," ruft der Religionslehrer, "sag mir mal warum wir nur um das tägliche Brot bitten und nicht um das wöchentliche, monatliche oder gar jährliche?" 
"Weil es sonst verschimmeln würde, Herr Lehrer!"Der Zahnarzt zum Patienten: "Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen." 
"Ach, das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen."Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" 
"Nein." 
"Trinken Sie?" 
"Nein." 
Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was versteht man in einer Unterführung? 
Wenn ein Zug drüber donnert, gar nichts.           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim ***? Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!" Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Die Ehefrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!"



Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine:
„Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?“

Sagt der andere:
„Ja, ich heisse Runter vom Sofa!“



   

Am Tresen schüttet der Wirt dem Jürgen einen Schnaps direkt in den Mund. 
Fragt sein Nachbar: "Was war denn das?" 
"Seit meinem Unfall trinke ich immer so." 
"Was für ein Unfall?" 
"Ich habe mal mit meinem Ellenbogen einen doppelten Korn umgestossen."Der Stammgast im Lokal: "Ich hätte gerne etwas, was ich noch nie hatte!" 
Der Ober antwortet: "Wie wäre es mit Hirn?"Die Hellseherin zur wenig hübschen Kundin: 
"Ich sehe in meiner Kugel Gutes und Schlechtes für Sie. Zuerst das Gute: Sie finden noch in diesem Jahr einen netten Verlobten." 
"Das ist fantastisch", freut sich die Dame. "Und was ist das Schlechte?" 
"Der Mann lässt sich vor der Hochzeit eine Brille machen."

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..." 



Der Papst ist auf Reisen. Nach einer Weile wird es ihm langweilig und er sagt seinen Chaffeur:
„Lass mich mal fahren!“

Also tauschen sie ihre Plätze. Später kommen sie in eine Geschwindigkeitskontrolle. Der Papst kurbelt die Scheibe herunter. Dann schaut ihn der Polizist an und stutzt.

Er ruft seinen Chef an und sagt:
„Ich habe hier einen prominenten Temposünder!“

„Egal, er muss trotzdem zahlen! Wer ist es eigentlich?“

„Ein sehr Prominenter! Er hat den Papst als Chauffeur!“



                                                                                                                                     

"Mein Mann und ich haben uns 25 Jahre lang ständig gestritten, bevor wir aufgehört haben", sagt eine ältere Frau zu der neuen Nachbarin. 
"Und nach 25 Jahren haben Sie dann das Kriegsbeil begraben?" 
"Nein, meinen Mann!"Der Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr - ein alter Holländer." 
"Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten."Zwei Angler sitzen am See. Sagt der eine plötzlich: 
"Ich weiß jetzt, warum die Fische nicht anbeißen." 
"Warum denn nicht?" 
"Die Würmer schmecken wirklich scheußlich."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie nennt man einen Mann in Handschellen? 
Vertauenswürdig.           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer? "Ich nicht, aber die Griechen..."



  

"Meine Erkältung geht einfach nicht weg", sagt einer der Spieler. 
"Kein Wunder, der Trainer lässt dich ja auch immer im Sturm spielen.""Papa, was wird eigentlich aus einem Fussballer, wenn er nicht mehr gut sieht?" 
"Dann wird er Schiedsrichter!"Der Zahnarzt zu seinem Patienten: "Bitte schreien Sie doch mal so laut Sie können!" 
Der Patient: "Aber Sie haben doch das Wartezimmer voller Patienten!" 
"Eben drum, das Länderspiel fängt in zwei Stunden an!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Lydia beim Arzt. "Sagen Sie mal", fragt der Doktor, "wie viel rauchen Sie dann so pro Tag?" Lydia: "Das ist ganz verschieden. An manchen Tagen so 30 bis 40. Aber dann kommen Tage, wo ich nicht genug bekommen kann." 



Montag morgen in einer Amtsstube.

Fragt ein Sachbearbeiter seinen Kollegen:
„Wie war’s denn im Urlaub?“

Darauf dieser langsam:
„Genauso wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen…“



  

"Ihr Mann sieht in letzter Zeit so schlecht aus." 
"Ja! Er arbeitet jetzt bei einer Fertighaus-Firma und die haben jeden zweiten Tag Richtfest."Der Polizist stoppt einen Wagen und fragt den Fahrer: "Haben Sie einen Führerschein?" 
"Ja", sagt der Fahrer. "Muss ich ihn vorzeigen?" 
"Danke, nicht nötig. Wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn vorzeigen müssen."Erwin, von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause. Alles ist still, seine Freundin liegt schon im Bett. Leise zieht Erwin sich im Dunkeln aus. 
"Ach", sagt da seine Freundin, "ich habe wirklich schlimme Kopfschmerzen. Geh doch bitte in die Apotheke und hol mir Tabletten!" 
Also zieht Erwin die Uniform wieder an und geht los. 
Der Apotheker gibt ihm die Tabletten und fragt: 
"Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der Polizei?" 
"Wie kommen Sie denn darauf?" 
"Weil Sie eine Uniform der Feuerwehr anhaben!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Eine Frau hat einen Unfall auf der Autobahn. 
Was passiert? 
Nichts, es gibt keine Autobahn zwischen Küche und Schlafzimmer.           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal *** mit einer Frau 25.- EUR bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- EUR im Monat auskommst." 



„Baden ist hier verboten!“, erklärt der Polizist einer jungen Frau.

„Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“

„Ausziehen ist nicht verboten…“



  

Ein Betrunkener steht vor der katholischen Kirche und kübelt wie ein Reiher. Ein Polizist kommt vorbei, sieht das und meint: "Mann, Sie können doch nicht einfach den Platz vor dem Hause Gottes so verunreinigen!" 
Der Betrunkene: "Das macht doch nichts, ich bin ja evangelisch." 
"Aber was würde wohl Ihr Dr. Martin Luther sagen", fragt der Polizist. 
Antwort: "Um Gottes willen, nun hören Sie mir bloß mit diesen Vertrauensärzten auf!"McNepp kommt eines abends leicht angeheitert nach Hause. 
Als seine Frau in ihrer Gardinenpredigt eine kleine Pause macht, verteidigt er sich: "Jeden Tag spare ich zehn Schilling. Da kann ich mir doch ab und zu mal einen Whisky leisten." 
"Was?", ruft seine Frau empört, "du sparst jeden Tag zehn Shilling? Da bin ich aber jetzt doch neugierig, wie du das machst!" 
"Nun", erwidert McNepp, "in dem Zug, mit dem ich jeden Tag fahre, hängt ein Schild: ‘Spucken bei zehn Shilling Strafe verboten‘! Und ich spucke eben nie."Zwei Patienten unterhalten sich im Wartezimmer. 
"Ach, Professor Fleischer wird Sie operieren? Na dann viel Glück!" 
"Wieso? Kennen Sie ihn?" 
"Ja. Er heißt eigentlich Meier. Aber man nennt ihn Fleischer!",

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Lieber hektisch übern Ecktisch als schwul übern Stuhl. 



Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.

Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.

Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.

Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:
„Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung.“

Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.

Die Frau sagt:
„Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen.“

Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.

Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
„Streich mein Haus…“





"Muh! Jetzt geht‘s los!", sagte eine Kuh zur anderen. 
"Was denn?", fragt die andere Kuh. 
"Ja siehst du denn nicht das Blaulicht da drüben? Die Bullen kommen!"Bei einem jungen Landarzt klingelt nachts das Telefon, aber er hat keine Lust, aufzustehen. 
"Liebling", flüstert er seiner Frau zu, "nimm du bitte ab und sag, ich sei nicht zu Hause." 
Die Ehefrau tut es. Der Anrufer hat sehr starke Magenschwerzen. Die Frau des Arztes legt die Hand über die Muschel und fragt ihren Mann, der gibt ihr flüsternd Auskunft. Schließlich, nachdem die Symptome einigermassen festgestellt sind, verordnet der Arzt ein Medikament, welches die Frau dem Anrufer telefonisch mitteilt. 
"Vielen, vielen Dank", sagt der ferne Patient, "und was für ein Glück, dass Sie gerade einen anderen Arzt im Bett hatten."Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war. 
Fragt ein Zellengenosse: 
"Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt ? 
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf? Er schmeißt die Pflaumen raus. 



Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi essen gemeinsam zu Mittag.

Als der katholische Pfarrer ein Stück Fleisch abschneidet, fragt dieser den Rabbi:
„Wann sind Sie so tolerant und probieren von diesem feinen Schweinesteak?“

Da antwortet der Rabbi:
„An Ihrer Hochzeit, Hochwürden…“



  

"Was heißt analog?", fragt der Lehrer. 
Paul weiß es: "Die Vergangenheitsform von Anna lügt."Richter: "Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" 
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center!"Stolz berichtet der Wissenschaftler: 
"Uns ist es gelungen, ein Stinktier mit einem Steinadler zu kreuzen." 
"Und was ist dabei herausgekommen?" 
"Das wissen wir noch nicht, aber es stinkt zum Himmel."

           

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[0173ingo]

Zwei Österreicher unterhalten sich. Fragt der eine seinen Kumpel:
„Kennst Du den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe?“

„Nee, keine Ahnung!“, entgegnet dieser.

„Also pass auf! Wenn eine Wasserstoffbombe gezündet wird ist dein Haus weg, dein Fahhrad ist weg und du bist auch weg! Wird eine Neutronenbombe gezündet bist du weg, aber dein Haus ist noch da und dein Fahrrad ist auch noch da! Verstanden?“

Der andere stutzt ein Weilchen und antwortet dann:
„Da muss es aber noch eine Bombe geben! Heute morgen bin ich aufgewacht, da war mein Haus da, ich war noch da, aber mein Fahrrad war weg!“



   

Ein Mann im reifen Alter und nicht in der besten Form war im Fitnessstudio trainieren, als er eine sexy und hübsche junge Frau entdeckte. 
Er fragte den nahestehenden Trainer: "Welche Maschine soll ich verwenden, um die hübsche junge Dame da drüben zu beeindrucken?" 
Der Trainer schaute ihn von oben bis unten an und sagte: "Ich würde den Bankautomaten in der Lobby versuchen."Ein sächsisches Ehepaar besucht zum ersten Mal ein bayrisches Mundarttheater und ist tief beeindruckt. 
Am Schluss des Stückes meint sie zu ihm: 
"Eeschendlich schade, dass mir geen Dialegd ham."Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: 
"Hier, guter Mann, sind fünfzig Pfennig." 
"Moment mal - das sind nur zehn Pfennig." 
"Ja hallo, können Sie denn sehen...?" 
"Entschuldigen Sie - ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was für ein Instrument spielt der liebe Gott? - Tuba! In der Bibel heißt es ja "Vater unser, der Tubist im Himmel..."           

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[0173ingo]

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
„Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?“

„Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz.“

„Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?“

„Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste.“

„Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!…“



  

Die Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. 
Die beruhigt ihn: "Hab keine Angst - das sind nur Menschen in Dosen."Die letzten Worte des Löwenjägers: "Und ich dachte, das wäre mein Magen, der da so knurrt!"Ein Ostfriese hat sich eine Motorsäge gekauft, mit der man täglich 50 Bäume fällen kann. Am ersten Abend kommt der Ostfriese zum Händler und beschwert sich: 
"Ich habe nur zehn Bäume geschafft." 
Der Händler nimmt die Motorsäge und wirft den Motor zur Prüfung an. 
Fragt der Ostfriese erstaunt: 
"Nanu? Was ist das für ein Geräusch?"und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene): 
Was heißt "singlewheeluphanging" wohl auf Deutsch? 





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Neulich in der Sportambulanz:

„Wer wird denn nun operiert?“ fragt der Chefarzt den Assistenten.

„Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt.“

„Und was will der andere Kerl bei ihm?“

„Weiterspielen!…“



   

Am Stammtisch: "Gestern fanden Klaus und ich eine Brieftasche mit mehreren Hundert-Euro-Scheinen!" 
"Ja, ich hoffe, ihr seid auch ehrlich gewesen!" 
"Selbstverständlich! Jeder hat die Hälfte bekommen."Der Arzt erklärt Herrn Seider: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt." 
"Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. 
Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. 
"Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin. 
"Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine. 
"So, und zu welchem Verein hältst du dann?" 
"Ich bin VfB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen. 
"VfB? Um Himmels Willen, warum denn Stuttgart?" will die Lehrerin wissen. 
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide VfB-Fans, also bin ich auch VfB-Fan!" 
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker. Was dann?" 
"Ja, dann wäre ich wohl Schalke-Fan."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Könnte es sein, dass der Unterschied zwischen Mann und Gulaschsuppe darin besteht, dass in der Suppe Hirn drin ist?           

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[0173ingo]

Ein paar Haifische unterhalten sich. "Ich hab neulich ‘‘nen Generaldirektor ge[BAD]n. Der war ja so fett, ich musste drei Tage lang aufstoßen!" "Ist doch gar nichts, ich hab vor kurzem einen Mantafahrer verschluckt. Der war so hohl im Kopf, dass ich drei Tage nicht tauchen konnte." "Da hab ich ja Glück gehabt. Ich hatte nen Musiker zu Mittag. Der war ja dürr und fürchterlich zäh, ich hab mir glatt nen Zahn dabei ausgebissen, aber der hatte vielleicht ‘‘ne schöne Leber!" 



SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!

ER: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!

Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?

SIE: Im Pool.



  

"Unsere Tochter ist ins Ausland gefahren, um ihre Stimme ausbilden zu lassen." 
Kommentiert die Nachbarin: "Das finde ich aber sehr rücksichtsvoll."Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon. 
Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch: 
"Hör mal, Schatz, die Grillen". 
Er blättert angenervt in seiner Sportzeitung und meint: "Ich riech‘ nix."Ein kleines Männchen stürmt aufgeregt in die Westernbar und fragt provozierend in die Runde: "Wer hat mein Pferd angestrichen?" 
Ein Hüne steht behäbig auf und sagt: "Ich. Wieso?" 
Darauf der Kleine: "Wollte nur sagen, dass es trocken ist. Du kannst jetzt nachlackieren."und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene): 
Was heißt "to pepper something into the corner" wohl auf Deutsch?



           

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[0173ingo]

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der [BAD]ofessor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! Und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!" 



Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht?

Gott: Damit du sie lieben kannst!

Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich dumm gemacht?

Gott: Damit sie dich lieben kann!



  

Die Mutter schimpft mit dem Sohn: 
"Du bringst ja ein mieses Zeugnis nach Hause. Und im Betragen sogar eine Fünf. Was wird bloß Vati sagen, wenn er nächste Woche aus dem Gefängnis kommt?"Er ist vom Stoff hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. 
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz in seiner neuen, kessen Badehose herum. 
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. 
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. 
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. 
Er meint darauf: "Ja, da schauen Sie! Und zu Hause habe ich noch 9 Meter davon."Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. 
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. 
Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. 
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: 
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern." 
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zur Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn untenherum zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er: 
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

           

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[ulli-wgs]

Obwohl ich mich selten äußere...  0173Ingo - was ist los? Ich vermisse was!!!

  :wink:

 

[0173ingo]

ja.ja...heute und auch am Sonntag gibt es Witze erst am Abend.....

viel Spass.....



1971...Walter Ulbricht ist schon entmachtet, fährt aber noch mal nach Moskau und besucht Kossygin. Im Gespräch fragt er ihn: "Sag mal, Genosse Kossygin, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?" Antwortet Kossygin:"Chrustschow, Chrustschow ? Kenn‘‘ ich nicht!" Wenig später ist Ulbricht bei Podgorny: "Sag mal, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?""Chrustschow, Chrustschow? Kenn‘‘ ich nicht!" Ulbricht will zu Breshnjew, und der wird von Podgorny telefonisch gewarnt: "Der Ulbricht wird dich nach dem Grab von Chrustschow fragen!" Breshnjew ruft deshalb in Berlin bei Erich Honecker an: "Hör mal, Genosse Honecker, hier ist der Ulbricht und fragt alle nach dem Grab von Chrustschow, was soll denn das?" Antwortet Honecker:"Wer? Ulbricht, Ulbricht? - Kenn‘‘ ich nicht..." 



Vor dem Kindergarten wurden ein Paar Handschuhe gefunden. Die Kindergärtnerin zeigt sie ihren Kindern:
„Wem gehören diese Handschuhe?“

„Sie sehen aus wie meine“, sagt die kleine Barbara, „aber das könnnen sie gar nicht sein, die sind ja weg.“



  

"Wozu hast du denn dein Sparschwein zertrümmert? 
"Um den Töpferkurs zu bezahlen." 
"Und was machst du im Töpferkurs?" 
"Ein Sparschwein!"Die Ehefrau bittet Ihren Mann, ihr die ersten Begriffe für die Fahrprüfung beizubringen. Sie setzt sich ans Steuer und fragt: "Was muss ich jetzt tun?" 
Mann: "Alles, was du mir rätst, wenn ich fahre!"Ein Gynäkologe möchte zum Automechaniker umschulen. 
Da sagt der Meister zu ihm: "Sie müssen einen Test machen, bei dem es 100 Punkte gibt. Die brauchen Sie, um Mechaniker zu werden." 
Der Gynäkologe geht an die Arbeit. 
Nach dem er fertig ist, kommt der Meister zu ihm und sagt: 
"Sie bekommen von mir 150 Punkte! Die ersten 50 für‘s Auseinanderbauen, die zweiten 50 für‘s Zusammenbauen und die restlichen 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Börsianer können nicht mit Geld umgehen. Darum werden Wertpapiergeschäfte bargeldlos abgewickelt. 



„Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?“

„Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert“



  

"Seit siebzehn Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage", klagt der Ehemann. 
"Seit achtzehn Jahren, mein Lieber, seit achtzehn Jahren!"Herr Generaldirektor Motzkie führt seinen Sohn in die Firma ein. 
Als er ihn seiner Sekretärin vorstellt, sagt er zu ihr: 
"Fräulein Amsel, Sie können meinem Sohn alles zeigen!" 
Fräulein Amsel errötet leicht und fragt verlegen: 
"Am ersten Tag schon, Herr Direktor?"Steht einer vor dem Brötchen-Automat und wirft immer einen Groschen rein und holt ein Brötchen raus. 
So geht das schon eine Weile, bis er schon einen ganzen Waschkorb voll hatte. 
Kommt einer vorbei und sagt zu ihm: "Willst du denn nicht mal aufhören? Du hast doch schon einen ganzen Korb voll?" 
Antwort: "Jetzt soll ich aufhören, wo ich doch laufend gewinne?!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum halten sich die meisten Fußballspieler, Trainer, Manager usw. bei der EM beim Reden die Hand vor dem Mund?
Weil sie ihr Gebiss in der Kabine vergessen haben.           

Nächste Witze erst am Sonntagabend!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

MTK (Main-Taunus-Kreis) : Mülltonnenkutscher 



Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

„In dem Fall“, sagte der Städter, „will ich mein Geld zurück.“

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

„Nun, was willst du mit dem Kadaver?“

„Ich werde ihn verlosen!“

„Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!“

„Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!“

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

„Na, hast du den toten Esel losbekommen?“

„Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!“

„Hat sich denn da keiner beschwert?“

„Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.“



 

"Jeder Mensch, Herr Meier, muss ein Ziel im Leben haben! Haben Sie keines?" 
Herr Meier antwortet: "Doch, Herr Direktor, ich will Ihr Vorgesetzter werden!"Im 24. Stock hängt ein Mann an der Balkonbrüstung und will sich in die Tiefe stürzen. 
Ruft seine Frau völlig außer sich: "Oskar, spring nicht! Wir haben doch noch das ganze Leben vor uns." 
Da läßt der Mann los und saust in die Tiefe. 
Schüttelt ein Polizist verständnislos den Kopf und sagt zu der Frau: "Sie hätten ihm besser nicht drohen sollen."Im Biologie-Unterricht geht es zurzeit um Pflanzenkunde. "Wer kennt noch andere Ausdrücke für Staubgefäße?" fragt der Lehrer. 
Martin weiß einen: "Mülleimer."und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene): 
Was heißt "the last shirt has no pockets" wohl auf Deutsch?



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson?Madonna sucht einen Mann, der ihr ein Kind macht. Michael Jackson sucht ein Kind, das ihn zum Mann macht. 



Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni.

Stunden später kommt ein Professor für Englisch vorbei.

Er fragt:
„Was machen Sie denn hier?“

„Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln“, antwortet einer, „und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie am besten berechnen kann.“

„Moment!“ sagt der Englischprofessor.

Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmaß geben und stellt fest:
„Genau sieben Meter!“

Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.

„Philologe!“ höhnt der Mathematiker.
„Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an…“



   

"Du wolltest doch dein Haus verkaufen, Hans?" 
"Schon, aber als ich die Beschreibung des Maklers gelesen habe, war ich so begeistert, dass ich es behalten habe!"Im Blumenladen: "Haben Sie fleisch[BAD]nde Pflanzen?" 
"An was hatten Sie dabei gedacht?" 
"Na, so für eine Frau von 90kg!"Zwei Lehrlinge des KFZ- Handwerks überprüfen einen Wagen. 
"Scheinwerfer?" 
"Geht!" 
"Rücklichter?" 
"Gehen!" 
"Blinker?!" 
"Geht, geht nicht, geht, geht nicht..."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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