Witze

[0173ingo]

Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr." 



Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
„Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?“

„Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft – und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: ‚Sind sie auch verletzt?‘ – Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?“



  

Ein Mann füllt seine Versicherungskarte aus und ist entsetzt, als er folgende Frage liest: 
"Im Falle eines Unfalls benachrichtigen Sie bitte..." 
In Grossbuchstaben schreibt er: JEDEN IN DER NÄHE!Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft. 
Student: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen." 
Verkäufer: "9 mal 13?" 
Student: "117. Wieso?"Susi teilt ihrem Freund mit: "Geliebter Alfred, wir bekommen ein Kind. Am liebsten würde ich mir das Leben nehmen!" 
Antwortet Alfred beruhigend: "Geliebte Susi, ich wusste, dass Du mich nicht im Stich lässt!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist nur der geizig, der bei seiner eigenen Hochzeit auf getrennten Rechnungen besteht?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Das, was wir zu besprechen haben, möchte ich lieber nicht über meine Leitung sagen. Also: Wann soll ich unter welcher Nummer von einer öffentlichen Telefonzelle aus zurückrufen, und ersetzt mir die Mafia die Auslagen? 



Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker „Handcreme?

„. Antwort:“Nein, fünf VIAGRA, ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen zu mir!“

Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der Apotheker:
„Alles klar, 10 VIAGRA!“

„Nein“, sagt der Mann „Handcreme – der Bus ist nicht gekommen.“

  

"Sie sind mindestens 170 Kilometer gefahren", informiert der Beamte den Sportwagenfahrer. 
"Das kann nicht sein", antwortet er, "ich bin ja erst seit einer Viertelstunde unterwegs."Kommt eine Blondine in den Flaggenladen: "Ich hätte gerne eine blaue Deutschlandfahne!" 
"Sorry, aber die Deutschlandfahne gibt‘s nur in Schwarz Rot Gold." 
"Okay, dann nehme ich die rote!"Nasskaltes Wetter in Deutschland. Es klingelt und Paul geht an die Türe. 
Vor ihm steht Wilhelmine, seine Schwiegermutter, vollkommen durchnässt. 
Ganz entsetzt ruft Paul: "Ja Schwiegermutter, was stehst du denn in der Kälte und dem Regen vor der Türe? Geh doch heim!"

     

     

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Der letzte Streckengeher der Bahn geht die Schienen lang. Plötzlich findet er einen Arm. Ein Weilchen später ein Bein, dann noch einen Arm und schließlich einen Torso mit Kopf dran und der Mann lebt noch. "Na", fragt der Streckengeher: "Ihnen ist doch hoffentlich nix passiert?" 



Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
„Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.“



  

"Verzeihung, Herr Doktor, ich habe mich auf Ihre Brille gesetzt", entschuldigt sich die tollpatschige Dame. 
"Das macht nichts", antwortet der Arzt freundlich, "die hat schon Schlimmeres gesehen."Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. 
Der Mann in Weiß steht daneben und grinst. 
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!" 
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!"Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings: "Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!" 
"Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum steht auf Sauerrahmbechern ein Verfallsdatum?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt ein Bratscher zu spät zur Probe: "Tut mir leid, ich habe verschlafen." "Was, zu Hause schlafen Sie auch noch ?" 



Ein Motorradfahrer fährt mit seinem Sozius mit recht hoher Geschwindigkeit über die Landstraße.

Mit der Zeit wird dem Hintermann kalt und er bittet den Fahrer kurz anzuhalten.

Der Sozius steigt ab, zieht seine Jacke aus, zieht sie dann mit dem Reißverschluss nach hinten wieder an und klappt den Kragen hoch.

Die beiden fahren wieder weiter.

Nach einer Weile dreht sich er Motorradfahrer um und bemerkt, dass sein Mitfahrer nicht mehr da ist.

Er dreht sofort um und findet Hintermann in einem kleinen Dorf, durch das sie gerade gefahren sind.

Der Hintermann liegt mitten auf der Straße, umringt von ein paar Bauern.

Der Fahrer steigt sofort ab und schaut sich die Sache näher an. Da sich sein Sozius nicht mehr bewegt, fragt er einen Bauern, was denn eigentlich passiert sei.

Der Bauer meint, der Mann auf der Straße hätte auf Ihre ersten Worte noch reagiert.

Er reagierte, bis sie ihm dann den Kopf richtig hingedreht hätten…



  

"Heiratest du mich, wenn wir groß sind?", fragt Klein-Erna das Fritzchen. 
"Nein, das geht nicht. Bei uns in der Familie heiraten nur Verwandte, der Opa die Oma, der Papa die Mama, der Onkel die Tante...!"Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt und fragt nach Arbeit. Außerdem fügt er hinzu: "Es muss ein Job sein ohne Frauen!" 
Sagt der Beamte: "Entweder du wirst Pilot oder Busfahrer! Wenn du Busfahrer wirst, ist alles gut, aber wenn du Pilot wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du stürzt ab oder nicht! Wenn du nicht abstürzt, ist alles gut, aber wenn du abstürzt gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du bist tot oder du bist nicht tot! Wenn du nicht tot bist ist alles gut, aber wenn du tot bist, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du kommst in ein Familiengrab oder in ein Einzelgrab! Wenn du in ein Familiengrab kommst, ist alles gut, aber wenn du in ein Einzelgrab kommst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder es wächst ein Baum oder ein Busch auf dir! Wenn auf dir ein Busch wächst, ist alles gut, aber wenn auf dir ein Baum wächst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du wirst zu Papier oder zu Klopapier verarbeitet! Wenn du zu Papier verarbeitet wirst, ist alles gut, aber wenn du zu Klopapier verarbeitet wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du kommst auf die Herren- oder auf die Damentoilette! Wenn du auf die Herrentoilette kommst, ist alles gut, aber wenn du auf die Damentoilette kommst, 
WAR ALLES UMSONST!"Maxi bestellt im Bistro eine Suppe. Da sagt der Kellner: "Tut mir leid, aber Suppe gibt es erst ab 12!" 
Daraufhin Maxi: "Seit wann haben Suppen eine Altersbeschränkung?"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[RS30Axel]

Wie heißt ein Spanier ohne Auto...???

CAR LOS  

AXEL

 

[0173ingo]

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule:"Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"



DDR-Witze-Klassiker:

Die Stasi verhört einen Kirchgänger:
„Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?“

„Ja.“

„Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?“

„Ja.“

„Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?“

„Sicher, wenn er dort hängen würde…“

Für alle Rätselnden:
Wer war Erich Honecker?



  

Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause und erzählt seiner Frau, was der Arzt gesagt hat: "Stell dir vor, ich kann nur noch zehn Mal, dann ist es aus und vorbei!" 
Darauf sie: "Dann solltest du einen Plan machen und es richtig einteilen!" 
Er: "Mach ich!" 
Drei Wochen später fragt sie ihn: "Na, wie ist er, dein Plan, ist der fertig?" 
Er: "Ja, der Plan ist fertig. Aber du stehst nicht drauf!"Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!" 
Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr" 
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte."Frau Schulze lässt ihre Kreislaufstörungen mit Hypnose behandeln. 
"Sie sind geheilt", sagt der Hypnotiseur endlich nach zahlreichen Sitzungen. 
Er blickt ihr tief in die Augen. "Wiederholen Sie nun meine Worte und sagen Sie, dass Sie geheilt sind!" 
"Ich bin geheilt!" jubelt Frau Schulze. 
"Das kostet fünfhundert Euro", sagt der Hypnotiseur. 
Da blickt Frau Schulze ihm tief in die Augen und sagt: 
"Ich habe bezahlt. Sagen Sie, dass ich bezahlt habe!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? 
Der Impotente will, aber kann nicht. 
Der Frigide kann, aber will nicht. 
Und der Senile will und kann - weiss aber nicht mehr, was.           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Deutsch-Deutsches Joint Venture! Im Test: VW Golf Motor im Trabi 601 S. Frage an den Motor:"Wie fühlen Sie sich im Trabi?" Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!" 



Die Bayrische und Englische Sprache sind deutlich miteinander verwand, auch wenn die Engländer mal wieder alles verdreht haben:

Zu i sagen sie „Ei“,

zum Ei sagen sie „Egg“,

zur Eck sagen sie „Corner“ und

zu Koaner sagen sie „no-bo-dy“.

Kein Wunder also dass man sie so schlecht versteht…



  

"Oh, du hast eine neue Brille! Kurzsichtig oder weitsichtig?" 
"Durchsichtig!"Der Papst liegt in der Badewanne, guckt an sich herunter und murmelt: "Ja ja... Du bist der einzige, der wirklich an mir hängt!"Eine Blondine und eine Brünette fallen vom Eiffelturm. Welche ist schneller unten? 
Die Brünette. Die Blondine musste erst nach dem Weg fragen.

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Engländer zur Blondine: "What is your name?" Die Blondine: "100 Euro." 



Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich:
„Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500. DM Prämie.

Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad herum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft:
„Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben – wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt…“



   

Der Lehrer fragt seine Klasse: "Was wollt ihr denn mal werden?" 
Karl sagt: "Ich will Millionär werden!" 
"Warum denn das?" 
"Na, dann könnte ich mir auch so einen Porsche, wie er dort auf der anderen Straßenseite steht, leisten." 
Der Lehrer denkt sich seinen Teil und fragt Hermann: "Was willst du denn werden?" 
"Ich werde Multimillionär!" 
"Wieso das denn?" 
"Dann hätte ich auch so einen schönen Jaguar, wie der dort hinter dem Porsche auf der anderen Straßenseite." 
Schließlich fragt der Lehrer den kleinen Georg, was er werden will. "Och, gar nichts." 
"Was heißt denn gar nichts? Du musst doch auch irgendwelche Wünsche haben!" 
"Na gut, ich wünsche mir die ganze Brust und den ganzen Bauch voller Haare!" 
Der Lehrer ist entsetzt: "Aber warum das denn?" 
"Ganz einfach", sagt Georg. "Meine Schwester ist 20 und die hat da unten nur ein kleines behaartes Dreieck - und der gehören der Porsche und der Jaguar."Jochim Löw und seine Frau haben sich getrennt. 
Dazu habe ich zwei Fragen: 
1. Wer zum Teufel ist seine Frau? 
2. Wer bekommt das Sorgerecht für Phillip Lahm?Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wieso lassen die Ostfriesen das Gartentürchen immer offen? 
Damit die Blumen im Garten frische Luft kriegen.           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitsite auf dem Kopf. "Was kann ich für sie tun?" fragt der Doktor. "Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muss verrückt sein. Die bildet sich eine Schulze zu sein!" 



Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird.

Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll.

Fahrlehrer:
„Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?“

Fahrschüler:
„Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte.

Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten.

Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!“



  

Klein Eva bekommt zum Geburtstag ein neues Fahrrad geschenkt. 
Begeistert wagt sie einige Probefahrten. 
Einige Zeit später ruft sie: "Schau Mami, nur mit einer Hand!"
Noch später: "Schau Mami, ganz ohne Hände!" 
Dann: "Thau Mami, ganth ohne Thähne..."Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?" 
Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal. Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." 
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank. 
Muss der eine Niesen. 
Sagt der Andere: "Hey cool, mach mir auch eine Dose auf!"

          

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[0173ingo]

Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Telefonanruf weckt. "Bitte kommen Sie sofort!" bestürmt ihn eine Stimme,"Unser kleiner Sohn hat ein Präservativ verschluckt!" Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut."Sie brauchen doch nicht zu kommen Herr Doktor", sagt eine erleichterte Stimme, "Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!" 



Frage:
Was bekommt eine Blondine nach 10 Jahren unfallfreien Fahrens?

Antwort:
Den 2. Gang erklärt.



  

Ein Mann geht ins Eros-Center, fragt nach einer bestimmten Prostituierten und gibt ihr hinterher 200 Euro. Am nächsten Tag kommt er wieder und legt danach erneut 200 Euro auf den Tisch. Und am dritten Tag ist er wieder da und steckt ihr anschließend wieder 200 Euro zu. 
Sagt die Prostituierte: "Das muss ich Ihnen lassen, Sie sind wirklich großzügig! Was sind Sie eigentlich von Beruf?" 
Der Freier: "Briefträger! Ich habe Ihnen die 600 Euro gebracht, die Sie im Lotto gewonnen haben."Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das Neugeborene sagt als erstes: "E=mc !" 
Dem Oberarzt ist dies verdächtig. Ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht. Er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. 
Als das Baby wieder erwacht, meint es: "a +b =c !" 
Mit nur halbem Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit. So wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert. 
Als das Baby wieder erwacht, schreit es: "Kompanie, stillgestanden!"Sagt der Richter: "Angeklagter, Sie leugnen, in das Hotelzimmer eingestiegen zu sein? Der Gast hat Sie doch ganz genau erkannt!" 
"Ausgeschlossen, Herr Richter, der Mann kroch doch gleich unters Bett!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein? 
Weil es sonst Männer wären.          

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[0173ingo]

Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper. "Wieso gehst Du so oft hin ?" "Ich nicht, aber meine Frau !"



Letzte Worte eines Fallschirmspringers:… 

„Mist, Motten!“



  

Der Salat schmeckt ja scheußlich! beschwert sich Thomas. "Hast Du ihn denn nicht richtig gewaschen?" 
"Doch, Doch", entgegnet sie, "ich habe sogar Spülmittel dazu genommen!"Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum. 
"Und jetzt",erklärt der Reiseführer, "betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie." 
"Von wegen arm", ruft einer aus der Gruppe, "schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten an."Zwei kleine Burschen gingen eines Tages in eine Apotheke, wählten ein Paket Tampons und gingen zur Kasse. 
Der Mann an der Kasse fragte den älteren Jungen: "Na, wie alt bist du?" 
"Acht", antwortete der Junge. 
Der Mann fuhr fort: "Weißt du, für was diese Dinger verwendet werden?" 
Der Junge antwortete: "Nicht genau, aber sie sind nicht für mich. Sie sind für ihn. Er ist mein Bruder. Er ist vier. Wir sahen im Fernsehen, wenn man sie anwendet, dann kann man schwimmen und Rad fahren. Im Moment, kann er keines von diesen Dingen."

           

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[0173ingo]

In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durch das Universum. Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu schieben und sämtliche Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Bitte vergessen Sie nicht, den Affen zu füttern!" 



Ein Rabbi betet zu Gott:
"Lieber Gott, mein Sohn ist Christ geworden!"

Gott:
"Ja und, meiner auch!"

Rabbi:
"Und was hast du gemacht?"

Gott:
"Ein neues Testament geschrieben!"



     

Bei der Predigt schläft wieder einmal die ganze Gemeinde. 
Da wird es dem Pastor zu bunt und er donnert los: "Was ist, red ich umsonst?" 
Schreckt Frau Grundmann auf: "Wie bitte? Wo gibts Rettich umsonst?"Ein Dieb, ein Präsident und ein Bankangestellter kommen in die Hölle. 
Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten. 
Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Einbruch geholfen haben." 
"OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert, aber mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab.
"Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter. 
Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm bekannt. 
Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück. 
"Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten. 
Der Bankangestellte sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 159 Postkorbeingänge umverteilen, die Mehrarbeit an den Samstagen und diverse Telefondienste koordinieren" Er nimmt also das Telefon und telefoniert. 
Es dauert 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden ... Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab. 
Daraufhin der Teufel: "OK, Du kannst gehen." 
Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!" 
Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."Nach einem Unfall erwacht Helmut auf der Intensivstation des Krankenhauses. 
Noch benommen murmelt er verwirrt vor sich hin: 
"Wo bin ich? Etwa im Himmel?" 
"Nein", antwortet seine Frau, welche an an seinem Bett sitzt, "ich bin immer noch bei dir!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum haben Frauen kleinere Hände als Männer? 
Um besser in den Ecken wischen zu können.           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum mitaddiert! "Gewiss mein Herr. Zeit ist Geld!" 



60jähriges Paar bekommt nochmals ein Kind.

Die ganze Gemeinde ist natürlich gespannt und möchte das Kind sehen.

Als erstes kommt der Bürgermeister und sagt:
„Ja, wo ist denn Euer Kind?“

Die Mutter sagt:
„Mei Herr Bürgermeister, des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, i geh aber heid eh no spaziern und dann seng sas ja eh!“

Dann kommt der Pfarrer und möchte das Neugeborene auch besichtigen. Sagt er zur Mutter:
„Ja, wo ist denn Euer Kind?“

Die Mutter erwidert wieder:
„Mei [BAD]arrer des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, aber sie sengs ja bei da Tauf eh!“

Als die beiden Eltern wieder alleine sind, fragt der Vater die Mutter:
„Mei, Frau, warum hast Du dene denn ned unser Kind zoagt?“

„Mei, Mo, I woas ja nimma wo is hinglegt hob!…“



   

"Ein 100-jähriges Paar liegt im Bett beim ***. Plötzlich fängt der Mann an, schwer zu atmen, zu stöhnen und zu keuchen. 
Die Frau fragt besorgt: "Was ist denn mit dir, geht es Dir nicht gut?" 
Der Mann daraufhin: "Ich weiß nicht genau, entweder ich komm oder ich geh!!!!"Drei ältere Herren (70, 75 und 80 Jahre) gehen nörgelnd über den Golfplatz. 
"Die Spielbahnen sind einfach zu lang", klagt der Erste. 
"Mir sind die Bodenwellen viel zu hoch", jammert der Zweite. 
"Und die Bunker sind zu tief", brummelt der Dritte. 
Dem jungen Caddy, der sie begleitet wird es schließlich zu bunt und er ranzt die drei an: 
"Ich weiß gar nicht was ihr wollt. Seid doch froh! Immerhin spielt ihr noch auf der richtigen Seite des Rasens."Ehefrau fragt ihren Mann: "Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 100-Euro-Schein gesehen?" Der Mann: "Nein." Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein. "Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?", fragt sie weiter. "Nein", antwortet der Mann genervt. Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn. "Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?" Der Mann interessiert: "Nein habe ich nicht." "Dann guck mal in die Garage!"

           

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[0173ingo]

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!" 



Wie es irgendwann mit jedem Menschen einmal zu Ende geht, so geht es natürlich auch mal unserem Papst.

Tja, der Papst stirbt und steht vor der Himmelstür. Nichts passiert.

Leise klopft er an, und bemerkt, daß die Tür nur angelehnt ist.

Er öffnet sie und findet niemanden vor.

Er wundert sich:
„Nanu? Niemand, der mich begrüsst? Kein Empfangskommitee?“

Wenigstens ist ein Schild aufgestellt, auf dem steht:
„Zu den Gemächern des Papstes hier entlang“.

Der Papst folgt dem Schild, betritt sein gut möbliertes Zimmer und findet einen Teller mit Joghurt auf dem Tisch vor.

„Hmm, naja, bißchen dürftig für ein Begrüßungsessen, aber was solls“, denkt er und haut rein.

Am nächsten Tag gibt es wieder Joghurt. Und abends wieder. Und auch am Tag danach.

Der Papst macht sich Gedanken und wirft auch mal einen Blick aus dem Fenster auf die Hölle, die man von oben recht gut sehen kann: Dort gibt es Festgelage mit Frauen und Wein, mit Gemüse und Fleisch satt.

„Nun gut“, denkt der Papst, „ich soll hier wohl geprüft werden.“

Er harrt der Dinge, die da noch kommen.

Sterbenslangweilige drei Wochen später wird es dem Papst zu bunt: immer nur Joghurt! Entrüstet macht er sich auf zum Chef und stellt ihn zur Rede:
„Sag mal den ganzen Tag nur Joghurt! Gibts hier nicht mal was anderes?“

Antwortet Gott:
„Ja glaubst Du, ich koch für uns zwei?“



  

"Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm." 
"Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!"Ein Hirsch hat sich an einem Bergsee gemütlich getan, betrachtet sein Spiegelbild und röhrt, von seinem Anblick begeistert: 
"Ich bin der König des Waldes!" 
Da taucht der Bär hinter ihm auf, tippt ihm auf die Schulter und fragt: 
"Was hast du gerade gesagt?" 
Der Hirsch: "Och, man redet viel, wenn man getrunken hat."Eine alte Dame entschließt sich, ihr Testament aufzusetzen. Sie geht zum Notar und nachdem alle Vermögensfragen geregelt sind, sagt sie, sie habe noch zwei weitere Anliegen. Das Erste besteht darin, dass sie verbrannt werden will. 
"Kein Problem", sagt der Notar, "und welches ist das Zweite?"
"Ich will, dass meine Asche in Berlin über dem KdW verstreut wird." 
"Über dem KdW? Warum ausgerechnet über dem KdW?" 
"Dann kann ich sicher sein, dass meine Töchter mich zweimal in der Woche besuchen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was macht eine Frau auf der Wetterstation ALPHA? 
Putzen.           

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[0173ingo]

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
„Und mit dem *** klappt es doch sicher auch gut.“

Antwortet der Patient:
„Na so dreimal in der Woche geht es schon…“

Arzt:
„Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen.“

Patient:
„Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach.“



   

"Führt deine Freundin Selbstgespräche?" 
"Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt immer, ich hör zu."Erklärt die reiche Dame dem Maler: 
"Ich möchte ein Porträt von mir, aber es muss schön und ähnlich sein." 
"Bedaure gute Frau", erwidert der, "beides zusammen ist nicht möglich".Schon gehört? Das Finanzministerium will in einem Zweistufen-Plan die Einkommensteuer abschaffen. In der ersten Stufe soll zunächst das Einkommen abgeschafft werden.



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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Der Boss des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: "Nimm mir bloß den Stahlboss ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt." 



In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört:
„Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!“

Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt:
„Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!“



 

 

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach, das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern. 
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war. 
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück." 
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter, er wolle den toten Esel haben. 
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?" 
"Ich werde ihn verlosen!" 
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!" 
"Sicher kann ich, pass nur auf. Ich sage niemandem, dass er tot ist!" 
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder. 
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?" 
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998 Euro Gewinn gemacht!" 
"Hat sich denn da keiner beschwert?" 
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."Fritz nachdenklich zu seiner Frau: 
"Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer soviel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht und Weiber seid ihr selber."Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur. Der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. 
Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott, oh Gott." 
Kommt eine Stimme von oben: "Na endlich rufst du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!" "Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe." Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin." 



„Lassen Sie mich das einmal wiederholen“, sagte der Staatsanwalt, „Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?“

„Das stimmt“, sagte der Angeklagte

„Darauf hin“, fuhr der Staatsanwalt fort, „nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?“

„Richtig“, sagte der Angeklagte

„Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?“, fragte der Staatsanwalt.

„Naja“, sagte der Angeklagte, „es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen.“



   ,

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: 
Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. 
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" 
Der Student: "Das Licht." 
Der Prof: "Schön, und wieso?" 
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." 
Der Prof: "Raus!!!" 
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. 
Antwort: "Der Schall." 
Der Prof: "Wieso das denn ?!?" 
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." 
Der Prof: "RAUS!!!" 
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. 
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" 
Der Student: "Das Mündungsfeuer." 
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" 
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."Vater zum Sohn: "Wie, eine 6 in Deutsch? Ich hab doch geübt mit du!"Werbeslogan des polnischen Fremdenverkehrsamt: 
"Kommen Sie nach Polen, ihr Auto ist schon da."

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt ein Mann in die Apotheke und möchte fünf Gramm Arsen."Haben Sie ein Rezept dafür ?" "Nein, aber ein Foto von meiner Frau". 



Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren. Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm rum kaut fragt sein Enkel:
„Kriegen wir jetzt ein neues Auto?“

„Warum?“

„Papa hat gesagt, wenn Du ins Gras beißt, gibt’s ein neues Auto!“



  

Beim Frühstück liest der Gangster seiner Frau aus der Zeitung vor: 
"Die Bank wurde gestern Nachmittag gegen 15 Uhr überfallen. Beim Täter muss es sich, laut Polizeiangaben, um einen echten Profi handeln, denn er hinterließ keine Spuren." 
Erwidert die Frau des Gangsters: "Prima Kritik, Benno!"Der stolze Vater zur Tochter: 
"Der Storch hat dir ein Brüderchen gebracht. Willst du´s mal sehen?" 
"Den Balg nicht, aber den Storch."Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: 
"Pfeffer, Paprika, Curry." 
Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" 
Da strahlt Gerd und sagt: "Nivea-Creme!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Könnte man einen Bären, der schreiend auf einer Kugel sitzt, auch "Kugelschreibär" nennen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Beim Erreichen der Baumkrone hat der Soldat selbständig die Kletterbewegungen einzustellen.



Müller geht an Krücken.

„Was ist dir denn passiert?“

„Autounfall.“

„Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?“

„Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!“



  

  

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte. 
"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"Frau Senkpiel unterhält sich mit Frau Lupfenstiel über Zwillinge: "Wußten Sie schon, dass Zwillinge oft das gleiche Schicksal haben? Ich habe gerade über einen Fall gelesen, wo sich Zwillinge am selben Tag das Bein brachen." 
"Das ist noch gar nichts", erwidert Frau Lupfenstiel, "ich kenne Zwillinge, denen ist nicht nur am gleichen Tag, sondern auch zur selben Stunde der Onkel gestorben!"Morgens steht Erich Honecker auf, geht auf seinen Balkon und sagt: "Guten Morgen liebe Sonne!" 
Die Sonne sagt: "Guten Morgen lieber Erich!" 
Nach seinem Mittagsschläfchen steht Honecker wieder auf dem Balkon: "Guten Tag liebe Sonne!" 
Die Sonne antwortet und sagt: "Guten Tag lieber Erich!" 
Abends nach einem schweren Arbeitstag steht Honecker wieder auf dem Balkon: "Guten Abend liebe Sonne!" 
Die Sonne antwortet nicht. 
Erich probiert‘s noch mal: "Guten Abend Liebe Sonne!" 
Die Sonne antwortet wütend: "Ach Honecker, leck mich doch am Ar..., ich bin jetzt im Westen!"

          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
„Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?“

Darauf der Bauer:
„Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!“



  

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul, um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung. 
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war ange[BAD]n, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" 
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"Maier erscheint in der Anwaltspraxis. 
"Bitte, Herr Rechtsanwalt, ich brauche eine Auskunft. Hat ein Ehemann das Recht, Briefe, die an seine Frau adressiert sind, zu öffnen und zu lesen?" 
Schaut der Anwalt ihn nachdenklich an. 
"Das Recht hat er schon, aber meistens nicht den Mut."Sagt die eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist ein Engel!" 
Sagt die andere: "Hast du ein Glück! Meiner lebt noch!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist es nicht bemerkenswert, dass selbst manche Römer mit ihrem Latein am Ende sind?          

Viele Grüße ,der Ingo

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