Witze

[0173ingo]

Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann: "Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht." Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"



  

Da könnte was Wahres dran sein: 
Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege. 
Nur ein paar eifersüchtige Länder, die nicht miteinander reden würden 

Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!" 
"Das Pferd zieht den Wagen." 
"Gut, und nun die Befehlsform!" 
"Hüh!"Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte: 
"Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?" 
"Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich, Fräulein", sagt Moritz. "Das gibt‘‘s nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich." "Das gibt es doch. Bei uns ist‘‘s nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet." 



Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.

Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel:
„Was, schon oben?“



 

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Depressionen, weil mich jeder übersieht." 
"Der nächste bitte!"Bauernregel 
Je höher die Berge, 
desto schöner die Gams. 
Je schöner die Männer, 
desto depperter san’s.Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt. 
Zufälligerweise ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine geliefert wird und so gibt er seiner Neugierde nach. Er stülpt sich einen Absaugstutzen über seinen Penis und drückt den Startknopf. Wilde Gefühle peitschen durch seinen Körper und kurze Zeit später ist er fertig. 
Allerdings schafft er es nicht, den Absaugstutzen wieder von seinem Glied zu bekommen.In der Bedienungsanleitung findet sich kein Hinweis, also ruft er die Herstellerfirma an: 
"Ich habe gerade Ihre neu Hightech-Melmaschine bekommen. Sie funktioniert prima, aber kann die Bedinungsanleitung nicht finden,wie bekomme ich den Absaugstutzen vom Euter runter?" 
"Machen Sie sich keine Sorgen," beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice, "der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat."



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.

 

[0173ingo]

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
„Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey“.

Sie bringt ihm einen Whiskey.

Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
„Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!“

Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.

Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:
„Was der Papagei kann, kann ich auch.“

Er ruft der Stewardess hinterher:
„Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier“.

Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.

Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
„Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe…“





Das beste beim Diktieren ist: Man kann Worte verwenden, von denen man keine Ahnung hat, wie sie geschrieben werden.Ein Lehrer fragt seinen Schüler: "Wie sagt man zu einem Mann, der nicht verheiratet ist?" 
Schüler: "Er ist ledig." 
Lehrer: "Und wie sagt man zu einem Mann, der verheiratet ist?" 
Schüler: "Er ist erledigt!"Spruch des Tages: Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn alle Wege nach Rom führen, warum war ich dann noch nie dort?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit nem Strick in den Wald geht? "Ich auch nicht, aber sie fängt ganz gut an!" 



Beim Examen wird der Jurist gefragt:
„Wie hoch ist die Höchsstrafe für Bigamie?“

Erwidert der:
„Zwei Schwiegermütter!“



 

Ein Mann geht mit einer neuen Bekanntschaft nach Hause. Noch bevor er die Tür öffnen kann, sagt sie: „Warte kurz. Daran, wie ein Mann seine Tür aufschließt, erkenne ich, wie er im Bett ist.“ Er zeigt sich verwundert und bittet um Beispiele. „Also, wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Das ist nichts für mich. Wenn er zu lange braucht und das Loch nicht findet, bedeutet das, er ist unerfahren“, erklärt sie. Dann fragt sie ihn: „Sag mal, wie schließt du denn nun deine Tür auf?“ Darauf er: „Bevor ich überhaupt etwas mache, lecke ich erst mal am Schloss.“Ein Mann kommt ins Polizeirevier. 
"Herr Wachtmeister, könnten Sie nicht dafür sorgen, dass die Frau von der vierten Etage nicht immer ihren Mann verprügelt?" 
"Hmm, was ist denn das für eine Frau?" 
"Meine."Warum bist du denn so traurig, Klaus?" 
"Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern Nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt." 
"Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?" 
"Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."



Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!! 



Ein Elefant und eine Ameise heiraten.

In der Hochzeitsnacht stirbt der Elefant.

Ameise:
„So ein Mist – 5 Minuten Spaß und ein Leben lang graben!“



 



Klein Erna meldet sich in der Schule: 
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann meine Mama eigentlich Babys bekommen?" 
"Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin. 
"39!" 
"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen" 
Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! 
"Kann meine Schwester eigentlich kleine Babys bekommen?" 
"Wie alt ist den deine Schwester?" fragt die Lehrerin. 
"19!" 
"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen." 
Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babys bekommen?" 
"Aber nein, klein Erna", sagt die Leherin, "Du bist doch erst neun!" 
Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse: "Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Das Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt."SIE SAGT: "Ich muss zum Sport." 
Keiner sagt was. 
SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort." 
ER: "Was machste denn?" 
SIE: "Bauch, Beine, Po!" 
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "Spruch des Tages: Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!!!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[ulli-wgs]

Ingo - was ist los??? Ich vermisse die Witze des Tages... Muss mich bei dir aber auch mal ganz herzlich für die allmorgentliche Erheiterung bedanken , da mir sonst echt was fehlen würde...

U.

 

[0173ingo]

Es ist halt Winter...da heißt es Winterdienst geht vor....deswegen manchmal auch später mit den Witzeleien....und gestern hatte ich Weiterbildung in Erfurt....bei Fips Asmussen....echt genial!!



Mein Mann ist ein Engel! "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!" 



Der Anatomieprofessor zur Studentin:
„Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?“

Sie wird rot und stottert:
„Der…, das…“

„Falsch, die Pupille“, entgegnet der Professor.

„Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen…“



Ist da die Feuerwehr? Hier brennts !!! "Wie kommen wir denn zu ihnen hin?" "Ham se nicht mehr diese kleinen roten Autos?" 



Was passiert wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt? Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach. 

 



Ein Tourist fragt den Bürgermeister eines kleinen Dorfes: "Ist das Klima hier gesund?" 
Darauf der Bürgermeister: "Und ob, wir waren gezwungen, unseren ältesten Bürger zu vergiften, um endlich den Friedhof einweihen zu können!"Schlagzeile einer ostfriesischen Zeitung: 
UNGLÜCK BEIM WELLENREITEN NAHE AURICH. 
Alle Pferde sind ersoffen.Zwei sächsische Polizisten sehen einen falsch geparkten Wagen mit dem Nationalitätskennzeichen GB. 
Sofort zieht der eine Wachtmeister den Notizblock, um den Verkehrssünder aufzuschreiben. 
"Bist du verrückt", meint der andere, "den kannst du doch nicht aufschreiben. Du siehst doch, das Auto ist vom Gönigreich Bolen."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"



Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im

Dschungel von einem Loewen angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld, und rennt und rennt und rennt um sein Leben. Der Loewe verfolgt ihn, und kommt nach und nach immer naeher. Im letzten Moment, – der Loewe holt schon zum allesentscheidenden Sprung aus – bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stossgebet zum Himmel:
„Oh Herr, bekehre diesen Loewen!!!“

Der Loewe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Haende ebenfalls zum Gebet.

Schweissgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an den naechsten Baum, und lauscht dann dem Gebet des Loewen:
„Komm Herr Jesu, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast, Amen!!



        

aktuell....

   

Die Idealmasse einer Frau sind 95-20-42. 
95 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42° Fieber.Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Schweizer streiten sich, wer die schwierigste Sprache hat. Der Amerikaner: "Wir schreiben ‘life‘ und sagen ‘laif‘." 
"Das ist doch gar nichts!", sagt der Franzose. "Wir schreiben ‘Bordeaux‘ und sagen ‘Bordoo‘!" 
"Das ist nichts im Vergleich zu uns", sagt der Schweizer. "Wir schreiben ‘Wie bitte‘ und sagen ‘Häää‘?"Zwei Saufbrüder machen einen Sonntagsspaziergang vor der Stadt. 
Natürlich sind sie mit Korn, ihrem Leibgetränk, reichlich versehen. 
Als sie an einem Kornfeld vorbeikommen, meint der eine pathetisch: 
"Guck, das sind die Reben des Proletariats."

           

                                                                  

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sohn:
„Papi, heiraten Kamele auch?“

Vater:
„Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele!“



 

 

Am Grenzübergang wird ein Lastwagenfahrer gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. 
"Nein", antwortet er. 
Der Zöllner öffnet die Plane des Lastwagens und sieht einen Elefanten, an dem an jeder Seite des Bauches eine Brötchenhälfte klebt. 
"Und was ist das?" 
"Darf man nicht einmal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"Der Junge aus der Stadt besuchte einen Bauernhof und wollte gerne einmal jagen gehen. Der Bauer lieh ihm seine Flinte und ermahnte ihn, keine Nutztiere zu erschießen. Der Stadtjunge ging los und sah bald danach eine Ziege. Er schlich sich an und kam nahe genug heran und erschoss das Tier. Da er aber überhaupt nichts von Tieren wusste, rannte er zurück zum Bauern und schilderte das Tier: 
"Es hatte zwei Hängetitten, einen Bart, einen harten Kopf und es stank wie der Teufel!" sagte er. 
"Oh Scheiße" sagte der Bauer, "du hast meine Frau erschossen!"Der Richter zum Zeugen: 
"Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?" 
"Ja, ich war Trauzeuge!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn Shop Geschäft bedeutet, heißt dann Shop/Chop Suey Geschäftsessen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Ich suche eine Frau mit Humor!“, sagt Hermann.

Darauf Kurt:
„Eine andere wirst du auch nicht kriegen!“



 

"Ich habe gehört, Sie haben eine vierwöchige Schlankheitskur gemacht. Fühlen Sie sich nun erleichtert?" 
"Ja, um zweitausend Euro."Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. 
Einige Zeit später sieht er den Manta im Graben liegen. 
Als der Mercedes-Fahrer aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahe gelegenen Wald: 
"Ey, hau ab! Wenn du Ersatzteile brauchst, schieß dir selber einen!"Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. 
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: 
"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." 
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola." 
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." 
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Der Deutsche kommt mit der Cola, alle lehnen sich zurück und genießen den Flug. 
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist. 
"Warum nur?" fragt er, "wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pinkeln..."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen?          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh! "Kann ich Ihnen statt dessen ein Kotelett bringen" "Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen........"Wir haben auch angebissene Koteletts" .....



Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:

Dame:
„Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“

Kassierer:
„Klar doch!“

Dame:
„Und was ist, wenn Sie pleite machen?“

Kassierer:
„Dann kommt die Landeszentralbank auf!“

Dame:
„Und was, wenn die pleite machen?“

Kassierer:
„Dann kommt die Bundesbank auf!“

Dame:
„Und wenn die pleite macht?“

Kassierer:
„Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !“



 

"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?" 
"An ihrer ewigen Rechthaberei!" 
"Das gibt愀 doch nicht?!" 
"Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel. Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"SMS an seine Freundin: "Haben 3197 Bleistifte aus IKEA mitgenommen. Bauen jetzt Floß."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist eigentlich das Gegenteil von "Gegenteil"?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

MSP (Main-Spessart-Kreis) : Mir san prima 



Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.

Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten:
„Where are you from?“

Sagt der Mann:
„We are from Switzerland.“

Fragt sie:
„Was hat er gesagt?“
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er:
„Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.“

Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
„And where do you live in Switzerland?“

„We live in Basel.“

Sie wieder:
„Was hat er gesagt?“

Er (schon leicht gefrustet):
„Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel.“

Sagt der Fahrer:
„Oh, my god, in Basel I had the worst **** in my life!“

Sie:
„Was hat er gesagt?“

Er:
„Er kennt Dich.“



 

Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper. "Groß, kalt und randvoll mit Wodka." Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt: "Sie kennen meine Frau?"Eines Mittags im Paradies. Plötzlich fährt Adam seine Eva an: "Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose?"Ruft ein Mann beim Arzt an: "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" 
"Wie hoch denn?" 
"Unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen!!!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[THK5]

Die Frau hat Geburtstag und möchte sich zur Feier des Tages etwas gönnen. Also geht sie zum Schönheitschirurgen, gibt über 5.000 Euro aus und lässt sich dort ordentlich verjüngen.

Glücklich und sehr zufrieden über ihr frisches Äußeres läuft sie nach Hause. Spontan entschließt sie sich, durch eine Boutique zu bummeln. Als sie die Verkäuferin sieht, kann sie sich nicht mehr zurückhalten und fragt: „Entschuldigen Sie bitte die Frage. Aber was schätzen Sie, wie alt ich bin?“

Diese überlegt kurz und antwortet dann: „Ich würde sagen so um die 35 Jahre.“

Diese Aussage lässt die Frau über ganze Gesicht strahlen: „Leider nein. Ich bin 47!“

Im Anschluss an die Shopping-Tour geht sie noch zu McDonalds. Sie gibt ihre Bestellung auf und stellt dem Mitarbeiter am Schalter danach wieder die gleiche Frage. Dieser antwortet: „Sie sind bestimmt noch keine 30 Jahre alt.“

Überglücklich kichert die Frau: „Doch, junger Mann, ich bin schon 47.“

Nachdem sie gegessen hat, verlässt sie das Restaurant und stellt sich an die Bushaltestelle. Neben ihr steht ein alter Mann. Erneut kann sie nicht wiederstehen und stellt ihre Frage.

Der Herr antwortet: „Wissen Sie, ich bin schon 85 Jahre und meine Augen sehen nicht mehr ganz so gut. Früher konnte ich das Alter jeder Frau ganz genau bestimmen. Wenn ich Ihnen unter die Bluse fassen darf, bekomme ich das bei Ihnen aber sicher auch noch hin.“

Erschrocken zögert die Frau. Aber sie hat gerade so gute Laune und es ist auch keiner in der Nähe, also lässt sie ihn zupacken.

Nachdem der Mann die Brüste gründlich betastet hat, sagt er: „Sie sind 47 Jahre alt.“

Verwundert schaut sie ihn an: „Das stimmt! Unglaublich. Wie haben Sie das herausgefunden?“

Daraufhin antwortet der alte Mann Schulternzuckend: „Ich stand bei McDonald’s hinter Ihnen.“

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Dass Ratgeberbücher nicht immer so hilfreich sind, wie ihr Titel glauben lässt, musste dieser Mann am eigenen Leibe erfahren.

Er hatte gerade mit großen Interesse einen Leitfaden zum Thema „Wie werde ich der Herr im Hause“ gelesen.

Das Gelernte will er gleich anwenden und spaziert deshalb in die Küche zu seiner Frau, wo er verkündet: „Ab jetzt bin ich hier der Chef, und mein Wort ist unumstößliches Gesetz!

Hiermit verlange ich, dass du mir heute Abend ein Gourmet-Essen mit anschließendem göttlichen Dessert zubereitest. Dann gehen wir ins Schlafzimmer und vergnügen uns nach meinen Wünschen!

Hinterher lässt du mir das Badewasser ein, wäschst mich, trocknest mich ab, bringst mir meinen Bademantel und gibst mir eine Rundum-Massage, damit ich so richtig entspannen kann.

Und jetzt rate mal, wer mich morgen früh ankleiden darf!“

Die Frau zuckt nur lässig mit den Schultern und antwortet: „Nun, das wird wohl der Bestatter sein…“

 

Mfg

Lutz

 

[0173ingo]

Wass ist für ein Tag, wenn eine Blondine mit einer Schubkarre voll Sperma in die Kirche kommt ? Ernte Dank ! 



Ein Rabbiner und ein katholischer Priester sitzen bei einem Festessen nebeneinander. Stichelt der Priester:
„Wann werden sie so tolerant sein und von diesem köstlichen Schweinebraten essen?“

„An ihrem Hochzeitstag, Herr Kollege!“



 

 

"Unsere Nachbarin hat ihrem Hund 10.000€ vererbt." 
"Ja, ich habe davon gehört. Aber wissen Sie auch, dass der Papagei das Testament anfechten will?"Der Zirkusdirektor kommt ganz aufgeregt zur Polizei: "Bitte helfen Sie mir! Die Giraffe ist abgehauen!" 
Der schläfrige Polizist murmelt: "Soso, eine Giraffe... und irgendwelche besonderen Merkmale?"Drei Jungs streiten, wessen Mutter den größten Mund hat. 
Der erste Bub: "Meine Mutter kann ein ganzes Brötchen auf einmal in den Mund stecken!" 
Der zweite Bub: "Meine steckt sich eine Salzstange quer in den Mund!" 
Der Dritte: "Das ist doch alles nichts, ich hab gestern an der Schlafzimmertür gelauscht und habe gehört, wie mein Vater gesagt hat: ‘Stell den Fernseher laut und nimm ihn in den Mund‘."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat. 



Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel:
„Mein Gott, wir sind verloren!“

„Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Euro!“



 

Ein Mann geht mit einem Gewehr in den Wald und wartet auf einen Bären, der auch bald kommt. Der Schuss, der ihn trifft, verletzt ihn aber nicht. 
Also vergewaltigt der Bär den Mann. 
Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Elefantenbüchse zurück in den Wald, aber auch diesmal kann der Schuss dem Bär nichts anhaben und der Mann wird von ihm vergewaltigt. 
Wieder am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Kanone in den Wald. Er steht schon mit Streichhölzern in der Hand schussbereit im Wald, als ihm plötzlich der Bär von hinten auf die Schulter klopft und sagt: 
"Du kommst wohl auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"wie kann man knapp die Zellteilung beschreiben: 
o --> 0 --> 8 --> oo --> 00 --> 88 --> oooo 
usw. 

Wie nennt man 5 Frauen am Herd? 
Artgerechte Herdenhaltung.

Ein Mann geht mit einem Gewehr in den Wald und wartet auf einen Bären, der auch bald kommt. Der Schuss, der ihn trifft, verletzt ihn aber nicht. 
Also vergewaltigt der Bär den Mann. 
Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Elefantenbüchse zurück in den Wald, aber auch diesmal kann der Schuss dem Bär nichts anhaben und der Mann wird von ihm vergewaltigt. 
Wieder am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Kanone in den Wald. Er steht schon mit Streichhölzern in der Hand schussbereit im Wald, als ihm plötzlich der Bär von hinten auf die Schulter klopft und sagt: 
"Du kommst wohl auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"wie kann man knapp die Zellteilung beschreiben: 
o --> 0 --> 8 --> oo --> 00 --> 88 --> oooo 
usw. 

Wie nennt man 5 Frauen am Herd? 
Artgerechte Herdenhaltung.

           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Sie haben meine Rede gehört, [BAD]ofessor. Meinen Sie, ich könnte meinen Vortragstil noch verbessern, wenn ich es wie Demosthenes mit Kieselsteinen im Mund probiere ? Der Gefragte: "Ich rate Ihnen zu rasch abbindendem Zement !" 



Eine junge Katze kommt in die Bar und setzt sich an den Thresen. Meint der Wirt:
„Milch, wie immer?“

Antwortet sie:
„Nein, heute Whisky! Ich will auch endlich mal mit einem Kater aufwachen!“







Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden... 
Und dann machte er die Erde rund.Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.Eine Dame geht zum Mercedes-Händler. Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen. 
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz! 
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?" 
Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum nimmt eine Blondine altes Brot mit auf s Klo? 
Um die WC-Ente zu füttern.           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Die Bezeichnung "A-KLASSE" ist doch schon eine versteckte Warnung des Herstellers: Auto kippt leicht auf Seite, siehe Elchtest



An einem schönen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott.

„Herr, ich habe ein Problem!“

„Was ist Dein Problem, Eva?“

„Herr, ich weiß, daß Du diesen herrlichen Garten für mich geschaffen hast mit diesen wunderschoenen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange, aber ich bin nicht glücklich!“

„Warum bist Du unglücklich, Eva?“ kommt die Frage von oben.

„Herr, ich bin einsam. Außerdem kann ich keine Äpfel mehr sehen.“

„Gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung. Ich werde Dir einen Mann erschaffen.“

„Was ist ein Mann, Herr?“

„Dieser Mann ist eine fehlerhafte Kreatur mit aggressiven Tendenzen, mit einem ausgeprägtem Egoismus und der Unfähigkeit sich einzufühlen oder Dir zuzuhören. Alles in allem wird er Dir eine schwere Zeit bereiten.
Aber, er wird größer, schneller und sehr viel muskulöser sein als Du. Er ist ein ausgezeichneter Kämpfer, kann hervorragend Fußball spielen und er ist außerdem ein geschickter Jäger und darüber hinaus ist er nicht schlecht im Bett…“

„Das klingt ja nicht schlecht,“ sagt Eva mit einem ironischen Lächeln.

„Also O.K., aber Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!“

„Und wie wäre die, Herr?“

„Du musst ihn glauben lassen, daß ich ihn zuerst erschaffen habe…“



 

Chuck Norris schrieb sich die zahl Pi auf den Penis. Irgendwann gingen ihm aber die Zahlen aus...Pianist, nachdem man ihn lange gedrängt hatte: 
"Na, meinetwegen! Wenn Sie mich durchaus hören wollen. Was soll ich denn spielen?" 
Gastgeber: "Ist doch egal! Wir wollen nur unsere Nachbarn ärgern!"Übrigens: Wer ein schlechtes Gedächtnis hat, spart sich viele Gewissensbisse!

Chuck Norris schrieb sich die zahl Pi auf den Penis. Irgendwann gingen ihm aber die Zahlen aus...Pianist, nachdem man ihn lange gedrängt hatte: 
"Na, meinetwegen! Wenn Sie mich durchaus hören wollen. Was soll ich denn spielen?" 
Gastgeber: "Ist doch egal! Wir wollen nur unsere Nachbarn ärgern!"Übrigens: Wer ein schlechtes Gedächtnis hat, spart sich viele Gewissensbisse!

           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Kommt ein Mantafahrer in die Bäckerei: "Gib mir mal zwei Brötchen."Sagt die Verkäuferin: "Wie war das Zauberwort?" Der Mantafahrer: "Ey?!"



Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
„Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten…“

„Aber gern.“

Kaum fünf Minuten später:
„Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.“

Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
„Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?“

„Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage…“



 

Ein altes türkisches Sprichwort besagt: "Wer einschläft mit Popo die kratzt, der aufwacht mit Finger die stinkt!"Freundschaft zwischen Frauen: 
Eines Abends kam die Frau nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte sie ihrem Mann, dass sie bei einer Freundin übernachtet hatte. 
Der Mann telefonierte den 10 besten Freundinnen seiner Frau.
Keine wusste etwas von einer Übernachtung. 
--- und --- 
Freundschaft zwischen Männern: 
Eines Abends kam der Mann nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte er seiner Frau, dass er bei einem Freund übernachtet hatte. 
Die Frau telefonierte den 10 besten Freunden ihres Mannes. 
Acht bestätigten, dass er übernachtet hatte, und zwei behaupteten er sei immer noch da.übrigens: Lachen ist nicht immer die beste Medizin. Vor allem nicht bei Erektionsstörungen.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn es in Flugzeugen Schwimmwesten gibt, sollte man dann auf Schiffen nicht Fallschirme haben?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[THK5]

Ein junger Mann, der neu in der Stadt ist, bewirbt sich in einem großen Kaufhaus um einen Job. Er hat schon Erfahrung als Verkäufer und macht einen guten Eindruck. Also lädt der Personalchef ihn zu einem Tag Probearbeit ein.

Er sagt dem jungen Mann: „Morgen können Sie den ganzen Tag zeigen, was Sie drauf haben. Nachmittags komme ich vorbei und sehe mir an, was sie geleistet haben.“

Gesagt, getan. Als der Personalchef am nächsten Nachmittag bei ihm auftaucht und ihn fragt, wie viele Kunden er hatte, antwortet er: „Nur einen.“

Seinem Gegenüber platzt fast der Kragen. Wütend sagt er: „Wie bitte? Nur einen Kunden? Wenn Sie hier arbeiten wollen, müssen Sie mindestens 40 Kunden pro Tag bedienen! Und welchen Umsatz hat uns der Kunde gebracht?“

„So ungefähr 250.000 Euro.“

Der Personalchef glaubt, sich verhört zu haben: „Eine Viertelmillion? Was um Himmels willen haben Sie dem Mann verkauft?“

„Nun, zuerst einen kleinen Angelhaken. Dann einen großen. Für den brauchte er dann eine neue Angel. Weil er aufs Meer fischen fahren wollte, bin ich mit ihm in die Bootsabteilung. Ich hab ihm gesagt, dass er mit einem Schlauchboot nicht weit kommt, und habe ihm ein ordentliches Sportboot verkauft. Das hat er nicht wegbekommen, weil er nur einen VW Polo hatte, also sind wir weiter zu den Autos, wo er sich für einen Allrad-Pickup samt Anhänger entschieden hat.“

„Mein lieber Mann“, lässt der Personalchef völlig verdattert hören. „Sie sind ja ein echtes Verkaufsgenie!“

Der junge Verkäufer ist ein wenig verlegen. „Naja“, sagt er. „Eigentlich war er ja von seiner Frau geschickt worden, um Tampons zu kaufen. Aber ich hab ihm gesagt: ‚Meister, Ihr Wochenende ist eh gelaufen. Sie sollten Angeln gehen…’“



Euch einen Schönen Tag

Lutz

 

[0173ingo]

Was sagt eine Blondine, wenn sie am Morgen unter einer Kuh aufwacht? Und wer von euch vieren fährt mich jetzt heim? 



Drei Pfarrer treffen sich und klagen ihr Leid über die lästigen Fledermäuse, die im Kirchturm ihrer Kirchen herumschwirren.

Der erste Pfarrer sagt:
„Ich verscheuche sie jeden Tag, aber sie kommen nach zwei Stunden alle wieder.“

Der zweite Pfarrer sagt:
„Und ich habe mir die Mühe gemacht, sie alle einzufangen. Dann habe ich sie in einen Sack gesteckt, bin zu einer Höhle gefahren und habe sie dort freigelassen. Und was glaubt ihr… Als ich wieder zuhause war, waren die Mistviecher schon vor mir wieder da.“

Der dritte Pfarrer lacht und sagt:
„Ihr habt es völlig falsch gemacht. Ich habe sie auch alle eingefangen. Aber dann habe ich sie getauft und konfirmiert…. und seitdem habe ich sie nie wieder in der Kirche gesehen!“



 



Abnehmen ist ganz einfach: man darf nur Appetit auf Dinge bekommen, die man nicht mag.Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. 
Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?" 
"Na, der beißt net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. 
"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!" 
"Des is net mei Hund."Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....