Witze

[0173ingo]

Wer war die erste Fussballmannschaft ? Jesus und seine Juenger, denn in der Bibel steht: Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Juenger standen Abseits. 



Frage:
Wie versenkt man ein österreichisches U-Boot?

Antwort:
Man taucht hinunter, klopft an. Irgendeiner macht schon auf.



 



Ein geknickter Mann kommt in ein Bestattungsunternehmen: 
"Meine Oma ist gestorben. Ich liebte sie sehr und ich möchte mir einen richtig schönen Sarg für sie aussuchen." 
"Ja, kein Problem. Da hätten wir das Modell Luxus plus. Bestes Ebenholz, schwarz lackiert, platiner Rahmen, mit Diamanten verziert, innen schön ausgepolstert. Macht 15.000 Euro." 
"Uh. Das ist doch arg teuer. Haben Sie nichts Günstigeres?" 
"Klar. Das Modell Luxus. Immer noch liebevoll und edel, aber ohne die Diamanten. Das macht 10.000 Euro." 
"So viel habe ich aber auch nicht. Was haben Sie denn noch?" 
"Da wären wir dann schon beim Modell Standard. Ohne Diamanten und Platin. 7.000 Euro." 
"Das ist aber auch noch arg teuer." 
"Ja, Mensch. Die Variante Standard minus. Nicht lackiert, ohne Polsterung. Merkt Ihre Oma ja eh nicht. Kostet 4.000 Euro." 
"So viel wollte ich eigentlich auch nicht ausgeben..." 
"Ach was. Für Fälle wie sie haben wir noch das Modell Bettler. Sperrholz, Oma rein, Klappe zu, fertig. 1.000 Euro." 
"So viel Geld habe ich aber eigentlich auch nicht..." 
"Wissen Sie was?!? Bringen Sie Ihre Oma doch einfach her, dann schrauben wir Griffe dran!"Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibt‘s dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht. 
Na ja, und nach zwei Wochen da überkommt ihn die Lust und er sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken. Dann rennt er zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. 
Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden, zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder ein Schiffsunglück. Einzige Überlebende ist Heidi Klum, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Heidi schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!" 
Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest du mal für eine halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."Zwei Pferde unterhalten sich auf der Weide. Sagt das eine: "Ich habe es satt immer für den Bauern zu arbeiten." 
Sagt das andere: "Schreib doch einen Brief an den Tierschutzverein." 
Darauf das erste Pferd: "Spinnst du? Wenn der Bauer merkt, dass ich schreiben kann, muss ich auch noch seinen Bürokram erledigen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Darf ein Atheist Osterferien haben?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Banker?Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ... 



Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie:
„Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich.“

Darauf er:
„Sei doch froh!“



  

 

"Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. "Bazillen sind nicht so gefährlich wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie." 
"Na ja, Doktor, das mag ja sein. Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"Am Samstagabend sitzt die Mutter noch spät in der Küche und färbt ganz heimlich die Ostereier für das Fest. 
Die kleine Tochter liegt im Bett und schläft. 
Plötzlich wird sie wach, steht auf und sieht die Mutter beim Eierfärben. "Was machst du denn da?" fragt sie ganz überrascht. 
"Ach weißt du, der Osterhase hat doch so viel Arbeit jedes Jahr und ich wollte ihm einfach dabei helfen." 
Die Tochter schluchzt und sagt nur "Arme Mama." 
Am nächsten Tag gehen sie zusammen in ein großes Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht die Kleine einen großen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote. 
Das Kind ruft entsetzt: "Schau Mama, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und du kannst für ihn arbeiten!"Psychiater zum Patienten: 
"Aha, Sie können also Tag und Nacht an nichts anderes denken, als an ihr vieles Geld. Machen Sie sich keine Sorgen, das werden wir gleich haben...."

           

 

[0173ingo]

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen 



Wie sehen (aus weiblicher Sicht) die idealen Maße eines Mannes aus?

Ganz einfach:

30-90-40

Nämlich:

30 Millionen – 90 Jahre – 40 Grad Fieber…



 



"Warum weinst du denn?" wird die Frau des Osterhasen gefragt. 
Sie antwortet daraufhin: "Weil sich mein Mann seit Wochen nur noch mit den jungen Hühnern abgibt!"Nils hat in kürzester Zeit alle Oster-Eier aufgefuttert. 
Schimpft seine Mutter: "Hast du denn überhaupt nicht an dein Schwesterchen gedacht?" 
Meint Nils: "Doch, deshalb habe ich mich ja so beeilt."Zwei kleine Jungen stehen am Zaun eines Hühnerhofes und sehen einem Hahn zu, der eifrig mit einer Henne beschäftigt ist. 
Da meint der eine: "Sag mal, was macht denn der Hahn auf der Henne?" 
Darauf der andere: "Das siehst Du doch! Der stempelt die Eier."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum sind Osterglocken nicht aus Metall gegossen?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Eine Blondine fährt mit ihrer Großmutter im Auto. Großmutter:"Könntest du mir bitte mal den Sitz vorstellen?" Blondine: "Sitz, das ist Großmutter - Großmutter, das ist der Sitz". 



Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!

„Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?“, fragt seine Frau.

„Natürlich im Bett mit Dir“, sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich – eine Stunde – zwei Stunden – drei Stunden – fünf Stunden.

Sagt seine Frau:
„Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören“

„Nein“, sagt der Mann, „ich will noch weitermachen!“

Darauf seine Frau:
„Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!“



 

 



"Warum nennst du deine Freundin eigentlich immer ‘mein Osterei‘?" 
"Weil sie innen hartgesotten und außen bunt bemalt ist!"Fragt der Kleine: "Papa, was bedeutet ‘verlobt‘?" 
Antwortet dieser: "Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst." 
Da meint der Dreikäsehoch: "Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder Papa?"Sagt ein Ei zum anderen: "Ich fühle mich an Ostern immer so dermaßen angeschlagen. 
Sagt das andere: "Ach, du hast doch einen Sprung."
und noch eine Scherzfrage hinterher: 
kann es sein, dass wer zu Ostern mit den Eiern spielt, der zu Weihnachten die Überraschung hat?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[Tatra 141]

Guten Morgen Ingo,

Vielen Dank für deine tägliche Lektüre ...

der erste heute /styles/default/xenforo/smilies/fr/thumbs_up1.gif

Schönen Ostermontag wünscht

Wolfram

 

[0173ingo]

Passantenumfrage in einer deutschen Stadt:
„Mein Herr“, fragt der Reporter, „Was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?“

„Weiß ich nicht. Ist mir auch egal.“



 

 

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen. 
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. 
"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter. 
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"Ein Mann zeigt seinem 15jährigen Sohn, wofür die Finger der rechten Hand sind: 
"Das ist der Daumen, damit zeigst Du hoch oder runter anstelle für gut und nicht gut. 
Das ist der Zeigefinger, damit gibst Du die Richtung an, dahin oder dorthin. 
Der Mittelfinger ist der Damenfinger, zu dem kommen wir später." 
"Ach bitte Vati sag‘s doch gleich, was ist mit dem Damenfinger?" 
"Später mein Junge. Das ist der Ringfinger." 
"Vati, Vati, aber der Damenfinger?" 
"Später mein Sohn. An diesem Ringfinger wirst Du einen tollen goldenen Ring tragen." 
"Ja Vati, aber der Damenfinger!" 
"Später mein Junge. Das ist der kleine Finger, damit kannst Du Dich vornehm kratzen oder auch später einen Brillanten tragen." 
"Ja Vati, aber der Damenfinger!" 
"Ja, mein Sohn. Also Du wirst sicher bald mal ein Mädchen kennen lernen und Dich in sie verlieben. Ihr werdet knutschen und Euch drücken. Doch sie will bestimmt bald mehr. Sie wird Dich fragen, ob Du sie heiraten willst. Da nimmst Du den Damenfinger und drohst damit, tippst an Deine Stirn und sagst: ‘Ich bin doch nicht blöd!‘"Warum bekommt ein neugeborenes polnisches Kind anstatt eines Klapps auf den Po gleich zwei? 
Den ersten, damit es anfängt zu atmen und den zweiten, damit es die Uhr der Hebamme loslässt.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Paar kommt zum Arzt: "Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?" Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen."Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Euro und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Euro und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..."



Herr Verkehrsrichter, bevor wir anfangen: Den Beisitzer dort muss ich wegen Befangenheit ablehnen.

„Begründung?“

„Den habe ich schon mal überfahren!“

  

 

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den Größten!" 
Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!" 
Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch‘s doch gesagt - Werbung ist alles!"Der Wirt fragt den letzten Gast: 
"Willst du nicht endlich nach Hause gehen? Oder hast du Angst vor deiner Frau?" 
"Ach was, Angst. Neulich habe ich die ganze Nacht auf der Fußmatte vor der Tür gesessen und die Alte hat sich nicht heraus getraut!"Ein Psychiater sieht wie ein Kollege von ihm sein Sofa die Straße entlang schiebt. 
"Was machen Sie denn mit der Couch?", fragt er erstaunt. 
"Einen Hausbesuch!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Spielst Du gerne E-Gitarre? "Ja, sehr gerne." "Wieso lernst Du es dann nicht mal?"



An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner:
„Haben Sie etwas zu verzollen?“

Mann:
„Nein.“

Zöllner:
„Und was haben sie in dem Sack?“

Mann:
„Sand.“

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:
„Was haben sie in dem Sack?“

Mann:
„Nur Sand.“

Zöllner:
„Hmm, mal sehen…“

Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der „Sandtransporte“, hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
„Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!“

Der Mann:
„Fahrräder…“



 

   

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. 
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ‘Schatzi‘, ‘Mausi‘, ‘Engelchen‘ usw. an. 
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: 
"Mann, das finde ich toll, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter." 
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann: 
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich ETWAS anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."Vater: "Kann es sein, dass du eins der Kinder ungerecht behandelst?" 
Mutter: "Welches? Timo, Heiner oder das Fette?"Zwei Freunde unterhalten sich. 
"Hey ich erzähle die mal einen Witz: Da kommt ein Mann zum Arzt, kennst du den?" 
"Nein" 
"Ich kenne den Mann auch nicht, es fängt aber schon gut an, oder?"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was essen Manta-Fahrer am liebsten? Tunefisch! 



Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.

An einem Laternenmast hängt ein Zettel: ‚Wohnung zu vermieten‘.

Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.

Kommt ein Polizist vorbei:
„Was machen Sie denn da?“

Die Blondine:
„Hier hängt ein Zettel, da steht ‚Wohnung zu vermieten‘. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf.

Der Polizist guckt am Mast hoch:
„Licht brennt aber noch.“



 



Ein äusserst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern in ein Geschäft. 
Der Verkäufer fragt: "Sind das Zwillinge?" 
"Nein", antwortet sie, "die eine ist sieben und die andere ist neun Jahre alt. Finden Sie, dass sie sich so ähnlich sehen?" 
"Nö, das nicht, aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei Mal flachgelegt hat!"Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: "Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?" 
"Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben."Sitzen drei Damen, 70, 80 und 90 Jahre alt, zusammen und spielen Karten. 
Sagt die Jüngste: "Wisst Ihr, wenn ich manchmal einkaufen gehe und im Laden stehe, weiß ich nicht mehr, was ich kaufen wollte und das was ich dann kaufe, habe ich noch gehabt." 
Sagt die 80jährige: "Ja, ja. Manchmal stehe ich im Flur und habe den Mantel an und weiß nicht mehr: bin ich gerade gekommen oder wollte ich erst gehen?‘" 
Sagt die Älteste: "Bei mir ist es ganz anders, ich behalte noch alles." 
Die Greisin klopft dreimal auf den Tisch: "Toi, toi, toi. Man, bin ich froh darüber. - Würde eine von Euch mal an der Tür schauen. Ich glaube, es hat gerade jemand geklopft."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat! "Donnerwetter! Was Sie nicht schon alles gegessen haben?" 



Eine Frau zu ihrem Mann:
„Früher warst du glücklich, wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest.“

Er:
„Daran hat sich nichts geändert!“



 

 

"Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?" 
"Ja. Wegen meiner Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf geröntgt, aber nichts gefunden." 
"Was haben Sie denn erwartet?"Eine Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Tür aufhält: 
"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tür aufzuhalten." 
"Ich mache es ja nicht wegen Ihres Geschlechts, sondern wegen Ihres Alters!"Zwei Freunde unterhalten sich. 
"Welche Suchmaschine benutzt du eigentlich?" 
"Prima Vera!" 
"Kenn ich gar nicht" 
Da geht die Tür auf: "Schatz, ich habe deine Hausschuhe unterm Sofa gefunden." 
"Prima, Vera!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?           

 

[0173ingo]

 ....Tag des BIERES !

Warum laufen Blondinen höchstens 3 Meter neben ihrem Freund ?Weil die Leine dann zu Ende ist ! 



Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Die eine:
„Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!“

Darauf die andere:
„Ist das Pferd aus Forchheim?“

„Ja, woher weißt du das?“

„Mein Mann ist auch von dort…“



 

 

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne. 
Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." 
"Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen. 
"Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gehen zusammen in eine Kneipe. Der Wirt fragt, was sie trinken wollen. 
Der Kölner: "Bring mir ein Kölsch." 
Der Düsseldorfer: "Ich möchte ein Alt." 
Der Münchner: "Ich nehme eine Cola." 
Die anderen beiden: "Wieso trinkst Du denn kein Bier?" 
Der Münchner: "Na, wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."Fritzle sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: ‘Es ist kein Bier im Haus‘?" 
Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was ist der Unterscheid zwischen einem Schwulen und einer Maus?Ganz einfach: Die Maus scheißt in die Orgel, und der Schwule orgelt in der Scheiße! 



Hast du dir eigentlich die Nummer des Lastwagens gemerkt, der dir über das Gesicht fuhr?!



 

Der Sepp kommt zum Arzt: "Ich will mich kastrieren lassen!" 
Der Arzt: "Aber warum denn? Das ist ein Eingriff, den man nicht wieder rückgängig machen kann..." 
Der Sepp: "Ich hab mich entschlossen, machen’s schon." 
Nach der OP trifft er auf dem Flur einen Patienten, der sich den Hintern hält. "Was hast du denn?" 
Sagt der: "Ich hab mich impfen lassen." 
Darauf der Sepp erschrocken: "Mist! Impfen hat des g’heißen."Fragt Toni seinen Freund: "Sag mal ehrlich, wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" 
"Ob meine guckt!"Im Krankenhaus läutet das Telefon. 
"Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?" 
"Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach ... nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt." 
"Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?" 
"Ja, eine Woche Rekonvaleszenz ab 17. des Monats." 
"Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?" 
"Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwandter von Herrn Obermeier?" 
"Nein, ich bin der Obermeier selber, aber mir sagt ja hier keiner was!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?           

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[0173ingo]

Warum gehst du nicht nach Hause? "Weil meine Frau böse auf mich ist!""Warum ist sie mit dir böse?" "Weil ich nicht nach Hause komme!" 



Er sagte:
„Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt!“

Sie darauf:
„Ich werde dich vermissen!“



 

 

Beachte: Du solltest dringend deinen Erste-Hilfe-Kurs wieder auffrischen, wenn du denkst, dass die stabile Seitenlage was mit hinlegen und chillen zu tun hat!Gedanken eines älteren Herrn: 
Gerne der Zeiten gedenk ich, als all meine Glieder gelenkig - bis auf eins. 
Die Zeiten, sie kehren nie wieder, denn steif sind all meine Glieder - bis auf eins...Michael zu seinem Freund: "Von wegen Schwangere haben Stimmungschwankungen. Das würde ja heißen, das es einen Wechsel zwischen guter und schlechter Laune gäbe oder zumindest zwischen schlechter und ganz schlechter. Alles Lüge. Es ist eine Stimmungskontinuität. Es nennt sich einfach nur ‘Krieg mit dem Rest der Welt‘."

           

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[0173ingo]

„Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?“, fragt die Medizinstudentin den Professor.

„Man kann. Aber es ist sehr unbequem.“



 

 

"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" 
"Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" 
"Na, dann bin ich ja beruhigt." 
"Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit der Asche ihres Verstorbenen mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht mit der Urne nach Hause. Hier stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: "So, mein lieber, ab heute wird gearbeitet."Harald ist zum ersten mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. 
Das Essen war gut und reichlich, allerdings drückt ihn fürchterlich der Darm, traut sich aber nicht so recht, einen fahren zu lassen. 
Nach ein paar Minuten hält er es nicht mehr aus und sein Anus lässt ein verträumtes "PFFFFFT" entweichen. Der Vater sieht unter den Tisch und ruft: "HASSO!!!" 
"Gott sei Dank!", denkt sich Harald, "Der Alte denkt, das war der Köter!" 
Etwas später drückt es Harald wieder, doch diesmal erzeugt der Darmwind ein etwas lauteres Geräusch: "PFFRÜÜÜÜÜP" Der Vater sieht wieder unter den Tisch, diesmal lauter: "HASSO!!!" 
Harald ist erleichtert: "Oh Mann! Er hat‘s nicht gemerkt!" 
Nach dem Verdauungsschnaps rumort es gewaltig bei Harald und unbekümmert lässt er seinen Darm ausgasen: "PFFRRRÖÖÖÖÖÖRRRT!!" 
Der Vater sieht wieder unter den Tisch und brüllt: 
"HASSO!!! Komm endlich da unten raus, bevor Dir der Typ auf den Kopf scheißt!!!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Darf man von Anhängern des Hamburger SV behaupten, dass sie HSV-positiv sind?           

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[0173ingo]

Berner gelten in der Schweiz als: Langsam im Handeln, ruhig und beherrscht, schweigsam und trocken. 



 



"Hatten Sie mal etwas mit den Polypen?" wird das bildhübsche Mädchen gefragt. 
"Ein einziges Mal - mit Hauptwachtmeister Schwichtenberg vom fünften Polizeirevier", erfolgt die verschämte Antwort.Bei Frau Schneider klingelt die Haustür: "Ich bitte um eine Spende für das örtliche Trinkerheim." 
Antwortet Frau Schneider: "Einen Moment bitte noch bis mein Mann den Mantel angezogen hat!"Oma und Opa lesen am Frühstückstisch die Zeitung. 
Sagt sie nach einer Weile: "Schau mal an, der Schmitz Jupp ist auch gestorben." 
"Das gibt es doch gar nicht!" 
"Doch, steht hier, er wird am Mittwoch beerdigt." 
"Kann gar nicht sein, wir sind am Mittwoch doch zum Skat spielen verabredet!" 
Darauf sie. "Ach ja, steht hier auch. Statt Karten."

           

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[0173ingo]

Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht. Süsselt der eine: "Du sach mal, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja gar nix?"Sagt der andere: "Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!"



Der Arzt zum Patienten:
„Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!“

Der Patient:
„Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!“



 

"Können Sie sich ausweisen?" fragen zwei Polizisten einen Afrikaner. 
"Muss ich das inzwischen selbst machen?", fragt der Angesprochene verunsichert zurück.Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe." 
Sie: "Du willst mich doch nur poppen!" 
Er: "Und klug bist Du auch."Zwei Freunde unterhalten sich: 
"Also ich glaub nicht an Gott. Du?" 
"Ich auch nicht, denn ich bin Buddhist. Das hat den Vorteil, dass ich keinen Grabstein brauche. Ich lege einfach ein Schild mit ‘ich komme gleich wieder‘ hin."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du, dass der Import von Kokain aus Kolumbien legal ist, weil mit diesem Land ein Auslieferungsabkommen besteht?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was sagt der Tausendfüßler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden? "Tausend Dank!"



Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:
„Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?“.

Der Vater sagte:
„Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht.“

Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.

Der Vater:
„Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen.“

Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.

Der Vater daraufhin:
„Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar…“



 

 

Der Geschäftsführer fragt einen Kellner: 
"Hat das Pärchen an Tisch zehn schon gewählt?" 
"Nein", erwidert der Ober. "Sie muss noch die Kalorien zusammenzählen und er das Geld!"Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut. 
Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln: 
"Wenn er dich küssen will, rufst du ‘Äpfel‘! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut ‘Pfirsiche‘!" 
Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei: 
"Obstsalat! Obstsalat!"Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. 
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. 
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?" 
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du, ich bin erst fünf!"

           

 

[0173ingo]

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat Kultur! 



Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
„Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!“

Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.

Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
„Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!“

Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
„Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!“

Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
„Morgen bin ich eben besonders vorsichtig“

Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
„Gibt es denn was neues?“

Meint die Frau:
„Nö eigentlich nicht – oh, doch, unser Postbote ist gestorben…“



 

 

Der Nachrichtensprecher im Radio verkündet: "Seit nun mehr 31 Stunden belagert die Polizei die Wohnung. Es gibt allerdings seit 4 Stunden keinen Kontakt mehr zum Attentäter. Die Gründe hierfür sind noch unklar!" 
Da denke ich mir: "31 Stunden? Wie wär‘s mit: der pennt?"Neulich in der Schule: "Hey, du bist wirklich heiß, willst du ausgehen?" 
"Ich habe einen Freund!" 
"Und ich habe morgen eine Mathearbeit." 
"Was hat das damit zu tun?" 
"Ich dachte, wir listen beide Dinge auf, wo wir betrügen können."Oma und Opa gehen zum ersten Mal in ein Ballett. Am nächsten Tag werden sie gefragt, wie es ihnen gefallen hat. 
Sagt Oma: "Sehr schön. Die Tänzerinnen waren alle so nett. Als sie gemerkt haben, dass Opa einzuschlafen begann, haben sie auf dem Zehenspitzen weiter getanzt!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was machen eigentlich die Leute im Buch,wenn ich gerade nicht darin lese?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.



 

 

Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste." 
Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen."Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt. 
Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme: 
"Bist du es, mein geliebter Frosch?" 
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen." 
Die Frau sagt: "Okay, ich helf dir packen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass auch im nächsten Jahr der 31. April auf den 1. Mai fällt?

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Zwei Männer treffen sich im Himmel.

„Woran bist du denn gestorben?“

„Ich bin erfroren. Und du?“

„Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!“

„Wie ist denn das passiert?“

„Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!

Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller – nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!“

„Du Idiot“, sagte der andere, „hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben…!“



 

Am Telefon: 
Sie: "Kommst du nacher zu mir?" 
Er: "Ja, ich ess noch schnell fertig." 
4 Stunden später ruft sie noch mal an: 
Sie: "Du bist ja immer noch nicht da, was isst du denn?" 
Er: "Kaugummi"Ein Polizist hält Eva an: "Kontrolle. Zeigen Sie mir Ihr Warndreieck!" 
Meint sie: "Unmöglich. Hier vor allen Leuten."Trifft eine Katze eine Gans und fragt: 
"Warum trägst Du Deine Nase so arrogant hoch?" 
"Ich gehe seit gestern zur Ganstagsschule" erzählt das Federvieh. 
"Na und", meint die Katze, "ich wohne dafür in einem Miez-Haus."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass Haie zu den Thunfischen gehören, weil sie den Menschen manchmal was thun?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....