Witze

[0173ingo]

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?

Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!



 

                        

"Fritzchen, kannst du mir den Begriff Heuchelei erklären?" fragt der Lehrer. 
Fritzchen überlegt einen Moment und antwortet: "Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend in die Schule käme!"Biologie Leistungskurs, 12. Klasse: 
Lehrer: "Cellulose ist eben auch ein Polysaccharid!" 
Darauf ein Schüler zum anderen: "Cellulose? Das sind doch diese hässlichen Dellen an den Oberschenkeln, oder?"Sage nie zu zwei Polizisten: "Naa bockig, weil Mami euch beiden heute morgen wieder das gleiche angezogen hat?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum sind Silberfische nicht wertvoll und können nicht schwimmen?           

 

[0173ingo]

             

Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?..." 



Neulich im Park bei Windstärke drei.

Treffen sich zwei Achtzigjährige:
„Na, wie gehts denn so?“

„Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!“

„Sag bloß.“

„Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub.“

„Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie’s war?“

Zurück aus dem Urlaub:
„Na, wie war’s?“

„Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft.“

„Ja, und wie war’s mit der Liebe?“

„Fast jeden Tag!“

„Fast jeden Tag???“

„Ja – fast am Montag, fast am Dienstag…!“



 

"Können Sie kochen, Marie?" 
"Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art." 
"Was heißt das?" 
"Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht."Neurotiker bauen Luftschlösser. 
Psychopathen wohnen darin. 
Psychiater kassieren die Miete.Wie man ganz schnell nur noch die Hälfte erzählt bekommt: 
Zum weisen Sokrates kam einer gelaufen und sagte: "Höre Sokrates, das muss ich Dir erzählen!" 
"Halte ein!" - unterbrach ihn der Weise, "hast Du das, was Du mir sagen willst, durch die drei Siebe gesiebt?" 
"Drei Siebe?", fragte der andere voller Verwunderung. 
"Ja guter Freund! Lass sehen, ob das, was Du mir sagen willst, durch die drei Siebe hindurchgeht: Das erste ist die Wahrheit. Hast Du alles, was Du mir erzählen willst, geprüft, ob es wahr ist? 
"Nein, ich hörte es erzählen und..." 
"So, so! Aber sicher hast Du es im zweiten Sieb geprüft. Es ist das Sieb der Güte. Ist das, was Du mir erzählen willst gut?" 
Zögernd sagte der andere: "Nein, im Gegenteil..." 
"Hm...", unterbrach ihn der Weise, "so lass uns auch das dritte Sieb noch anwenden. Ist es notwendig, dass Du mir das erzählst?" 
"Notwendig nun gerade nicht..." 
"Also" sagte lächelnd der Weise, "wenn es weder wahr noch gut noch notwendig ist, so lass es begraben sein und belaste Dich und mich nicht damit."

           

 

[0173ingo]

Was ist der Unterschied zwischen Butter und einer Blondinen? Man kann Butter so schlecht breitschlagen. 



Klein Erna 7 Jahre, meldet sich in der Stunde und fragt:
„Frau Lehrerin, kann meine Mutti ein Kind bekommen?“

Sagt die Lehrerin:
„Natrürlich mein Kind.“

Erna fragt weiter:
„Kann meine Schwester ein Kind bekommen?“

Lehrerin:
„Wie alt ist denn deine Schwester?“

Erna:
„18“ Lehrerin:“Ja, da kann sie ein Kind bekommen.“

Wieder Erna:
„Frau Lehrerin, kann ich ein Kind bekommen?“

Lehrerin:
„Nein natürlich nicht.“

Eine Stimme aus der hintersten Reihe:
„Siehst du, ich hab dir gleich gesagt, dass nichts passieren kann…“



                   

                                                                                    

                                                                           

Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. 
Nach einem Monat mailt der Amerikaner: "In zehn Tagen sind wir fertig!" 
Der Deutsche mailt zurück: "Noch zehn Formulare, und wir fangen an!"Sina will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen. "Trinkt er?"
"Nein." 
"Brüllt, tobt oder schlägt er?" 
"Auch nicht." 
"Wie steht‘s mit der Treue?" 
Sina strahlt: "Da kriegen wir ihn dran - unser Jüngster ist nicht von ihm."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Lohnt sich eine Second-Hand-Boutique für Glühbirnen und Rauchmelder außer im Schwäbischen?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Was macht ein Fuchs, wenn er in eine Falle tritt? Er beißt sich ein Bein ab und ist frei. Was macht ein blonder Fuchs? Er beißt sich 3 Beine ab und ist immer noch gefangen.



Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi essen gemeinsam zu Mittag.

Als der katholische Pfarrer ein Stück Fleisch abschneidet, fragt dieser den Rabbi:
„Wann sind Sie so tolerant und probieren von diesem feinen Schweinesteak?“

Da antwortet der Rabbi:
„An Ihrer Hochzeit, Hochwürden…“



 

Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur durch die USA! Sie überfahren ein Schwein. Donald Trump hat Angst und schickt seinen Chauffeur vor, es dem Besitzer zu beichten. Nach einer Minute kehrt der Chauffeur mit 100 Dollarn zurück und Trump fragt, wie er das gemacht hat. Er sagte: "Guten Tag! Ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot!"Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein 100-teiliges Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat? 
Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre"Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. 
"Was macht denn Ihr Mann?" 
"Der ist bei der Polizei." 
"Aha, und, gefällt es ihm dort?" 
"Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer halben Stunde abgeholt!"

           

 

[0173ingo]

Montag morgen in einer Amtsstube.

Fragt ein Sachbearbeiter seinen Kollegen:
„Wie war’s denn im Urlaub?“

Darauf dieser langsam:
„Genauso wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen…“



 

 

"Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr!" 
"Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!""Herr Doktor, jede Nacht träume ich, ich wäre Torwart der Nationalmannschaft. Was kann ich dagegen tun?" 
"Sie sollten sich vor dem Einschlafen ablenken. Denken Sie doch einfach an ein flottes Mädchen!" 
"Das habe ich schon getan, aber seitdem sitze ich auf der Reservebank!"Warum ist *** mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester? 
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE" und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ein Schweineschnitzel ist vom Schwein, ein Putenschnitzel von der Pute, von was/wem ist dann das Jäger- und das Kinderschnitzel?           

 

[0173ingo]

Warum gibt‘‘s im Dixieland keine alterierten Dominanten ? Weil Dixiemucker alle Skat spielen und Kreuz 9 eine Lusche ist.



Neulich in der Sportambulanz:

„Wer wird denn nun operiert?“ fragt der Chefarzt den Assistenten.

„Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt.“

„Und was will der andere Kerl bei ihm?“

„Weiterspielen!…“



 

  

                                                         

"Und wie geht dein neues Auto?" 
"Es geht nicht, es fährt!!" 
"Also gut. Wie fährt dein neues Auto?" 
"Es geht."Eine Frau kommt in einen Blumenladen und fragt: "Sind die Blumen natürlich oder künstlich?" 
Ladenbesitzer: "Künstlich natürlich!" 
Frau: "Was denn nun? Künstlich oder natürlich?" 
Ladenbesitzer: "Natürlich künstlich!"Treffen sich zwei Kerzen: "Was machst du heute Abend?" 
"Ich gehe aus."

           

nächste Witze von mir erst am Freitag wieder!!

 

[0173ingo]

Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier ? "Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"



Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.

Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.

Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.

Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:
„Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung.“

Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.

Die Frau sagt:
„Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen.“

Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.

Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
„Streich mein Haus…“



 

Ich halte es für ein Gerücht, daß USB 2.0 schneller ist. Habe mir so einen kleinen USB-Ventilator gekauft - und der läuft garantiert nicht schneller als mit USB 1.1. Und auch unter USB 3.0 läuft der gleich schnell!Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, 
aber sie sind viel eher bereit zu sterben.Wichtige Warnmeldung: 
Wodka und Eis machen die Nieren kaputt... 
Rum und Eis machen die Leber kaputt... 
Whisky und Eis machen das Herz kaputt... 
Gin und Eis machen das Gehirn kaputt... 
Cola und Eis machen die Zähne kaputt... 
Das verdammte Eis ist TÖDLICH! 
Warne alle die du kennst: 
Sie sollen um Gottes Willen das Eis weglassen!! 
Das verdammte Eis ist TÖDLICH!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Woran ist das Tote Meer gestorben?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Herr Ober, der Sprudel ist ja ganz trüb! "Keine Sorge, mein Herr, das sieht nur so aus in dem dreckigen Glas!" 



SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!

ER: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!

Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?

SIE: Im Pool.



Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!"



                                                                      

   

                                        

Der Sarg ist zu, die Witwe kichert, denn sie ist Allianz versichert.Die Pfütze oder wie die Ehe wirklich verläuft... 
Walter vor der Hochzeit: 
"Komm Schatz, ich trag dich über die Pfütze!" 
Walter nach der Hochzeit: 
"Komm Liebling, ich helfe dir!" 
Walter nach einem Jahr: 
"Pass auf, es kommt eine Pfütze!" 
Walter nach fünf Jahren: 
"Du, pass auf, dapp net nei!" 
Walter nach zehn Jahren: 
"Du siehscht die Pfitz natürlich ned!?" 
Walter nach 20 Jahren: 
"Mama, Du dappscht glei nei!!" 
Walter nach 25 Jahren: 
"Natürlich Alde, Du muscht jo aa in jedes Dreckloch dappe!!!"Heute habe ich gelernt, dass man NIEMALS! NIE UND NIMMER! AUF GAR KEINEN FALL! ganz gleich unter welchen Umständen gleichzeitig ein Abführmittel und eine Schlaftablette nehmen darf 

))

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Herr Ober, bringen Sie mir bitte ein Schnitzel, aber ein großes - Kleinigkeiten regen mich immer so auf! 



Ärgert sich die junge Ehefrau:
„Dauernd brütest du über deinen Kreuzworträtseln. Sag doch mal was Nettes zu mir!“

„Gern, wieviel Buchstaben soll es denn haben?“





  

"Ich gehe nicht mehr in die Kirche!" 
"Warum nicht?" 
"Letzte Woche vergaß ich mein Fahrrad in der Stadt und fuhr mit dem Bus nach Hause. Nach ein paar Tagen bemerkte ich es und fand mein Fahrrad unversehrt an der selben Stelle wieder!" 
"Was hat das mit der Kirche zu tun?" 
"Aus Dankbarkeit fuhr ich zum Dom und warf 50 Euro in den Opferstock!" 
"Ja und?" 
"Als ich wieder aus dem Dom herauskam, war mein Fahrrad geklaut!"Die kleine Lisa beißt in einen Apfel rein und meint "Papa der Apfel schmeckt nicht" 
"Hast du ihn gewaschen?" 
"Ja, sogar mit Seife"Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen!!!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?           

 

[0173ingo]

Sag mal, warum übst du neuerdings sechs Stunden auf dem Klavier? "Man muss wissen was man will." "Und was willst Du?" "Die Wohnung nebenan!"



 

                                                                   

Chuck Norris ist gestern verstorben. Es geht ihm aber schon wieder besser.Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher...Zwei Freunde unterhalten sich: 
Johnny: "Und, haste sie gestern noch gut nach Hause gebracht?" 
Rock "Ja, sie ist gut zu hause gekommen." 
Johnny verbessert: "nach hause!" 
Rock: "nein, meine Grammatik stimmt schon..."

          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Minister hatte einen Autounfall. Die Ärzte konstatierten einen schweren Schädelbruch. "Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben," fragte der Staatssekretär. "Wahrscheinlich!" "Aber regieren wird er doch noch können?" "Das auf jeden Fall!" 



Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

„In dem Fall“, sagte der Städter, „will ich mein Geld zurück.“

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

„Nun, was willst du mit dem Kadaver?“

„Ich werde ihn verlosen!“

„Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!“

„Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!“

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

„Na, hast du den toten Esel losbekommen?“

„Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!“

„Hat sich denn da keiner beschwert?“

„Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.“



 

                                    

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus. 
Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?" 
Sohn: "Im Unterricht." 
Roboter schlägt Sohn 
Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut." 
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?" 
Sohn: "Toy Story." 
Roboter schlägt Sohn 
Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film." 
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!" 
Roboter schlägt Vater 
Mutter: "Haha, ist halt dein Sohn." 
Roboter schlägt Mutter....Telefonieren zwei Informatiker: 
"Na, wie ist das Wetter bei Dir?" 
"Caps Lock." 
"Wie?" 
"Shift ohne Ende!"Viele Frauen geben beim *** keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.

           

 

[0173ingo]

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni.

Stunden später kommt ein Professor für Englisch vorbei.

Er fragt:
„Was machen Sie denn hier?“

„Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln“, antwortet einer, „und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie am besten berechnen kann.“

„Moment!“ sagt der Englischprofessor.

Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmaß geben und stellt fest:
„Genau sieben Meter!“

Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.

„Philologe!“ höhnt der Mathematiker.
„Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an…“



 

                                                  

Als Kind war ich noch sehr fromm und betete oft. Dabei wollte ich auch den einen oder anderen Wunsch erfüllt bekommen. Also betete ich 14 Tage, der liebe Gott möge mir ein Fahrrad schenken. Aber nichts tat sich. Da habe ich mir aus Verzweiflung ein Fahrrad geklaut und bat den lieben Gott in den folgenden 14 Tagen um Vergebung. Das hat sich zweifelsohne als erfolgversprechender erwiesen.Spruch des Tages: Toll, wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam? 
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres 

und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sollte man nicht lieber ab und zu mal zu weit gehen als immer zu kurz zu kommen?           

 

[0173ingo]

Zwei Österreicher unterhalten sich. Fragt der eine seinen Kumpel:
„Kennst Du den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe?“

„Nee, keine Ahnung!“, entgegnet dieser.

„Also pass auf! Wenn eine Wasserstoffbombe gezündet wird ist dein Haus weg, dein Fahhrad ist weg und du bist auch weg! Wird eine Neutronenbombe gezündet bist du weg, aber dein Haus ist noch da und dein Fahrrad ist auch noch da! Verstanden?“

Der andere stutzt ein Weilchen und antwortet dann:
„Da muss es aber noch eine Bombe geben! Heute morgen bin ich aufgewacht, da war mein Haus da, ich war noch da, aber mein Fahrrad war weg!“



 

                                          

Ein Streit unter Eheleuten. 
"Hätte ich bloß auf meine Mutter gehört und dich nie geheiratet.", keift sie. 
Er fragt nach: "Deine Mutter hat dir abgeraten?" 
"Immer." 
"Ohje", stammelt er erschüttert. "Wie habe ich dieser Frau Unrecht getan."Max zu seinem Kumpel: "Ich bin Wissenschaftler! Ich habe gerade die weit verbreitete Theorie widerlegt, dass Menschen mit niedrigem Intelligenzquotienten bessere sexuelle Fähigkeiten haben!" 
"Bitte sag mir jetzt nicht das du mit Gabi geschlafen hast." 
"Die Wissenschaft verlangt eben seine Opfer..."Unsere Zeit ist schon krass: es gibt ein wasserdichtes Handy, ein Handy mit einer 41 MP Kamera und ein 3D Handy... 
Arbeitet eigentlich noch jemand an einem Mittel gegen Krebs?und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Drei Jahre lang hat man eine Studie über blonde Frauen durchgeführt. Wie lange hätte es gedauert, wenn die Untersucherinnen nicht blond gewesen wären?          

 

[0173ingo]

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Vampir?Der Vampir saugt nur nachts Blut. 



„Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.“

„Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?“

„Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen.“



 

                                           

der schlaudumme Spruch des Tages: 
Das Leben ist viel zu kurz um ein langes Gesicht zu ziehen.Es war die Galanacht im Senioren-Center. 
Claude der Hypnotiseur erklärte: "Ich bin hier um Sie in Trance zu versetzen. Ich beabsichtige, jeden im Publikum zu hypnotisieren!" 
Die Spannung war elektrisierend als Claude eine wunderschöne antike Taschenuhr aus seiner Manteltasche zog. 
"Ich möchte, dass jeder von Ihnen seine Augen auf dieser antiken Taschenuhr behält. Es ist eine ganz besondere Uhr. Es ist in meiner Familie seit sechs Generationen." 
Er begann die Uhr sanft hin und her schwingen, während er leise dazu singt, "Passt auf die Uhr, schau dir die Uhr, schau dir die Uhr ..." Das Publikum wurde verzaubert, als die Uhr hin und her schwankte und das Licht auf seiner glänzenden Oberfläche glitzerte. Etwa hundert Augenpaare folgten dem schwankenden Uhr. Doch dann plötzlich brach die Kette und die Uhr fiel zu Boden und brach in hundert Stücke. 
"Scheiße!" sagte der Hypnotiseur. 
Es dauerte drei Tage des Senioren-Center zu bereinigen. 
Claude wurde nie wieder eingeladen.Zwei Freunde unterhalten sich: 
"Meine Freundin hat mir ein ganz besonderes Geschenk gemacht. Ich habe einen Gipsabdruck ihrer Brüste geschenkt bekommen!" 
"Wie jetzt, du hast ne Gipskartonplatte geschenkt bekommen?"

          

 

[0173ingo]

Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny:"Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus." 



„Wie heisst die magische Zahl der Erotik?“

„218593!“

„Wieso denn das?“

„Ganz einfach: Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!“



 

                                            

Es gibt genau drei Wege als Mann unteren Durchschnitts eine heiße Frau abzukriegen: 
1. gutes Aussehen 
2. Geld 
3. ChloroformJörg erzählt seinem Freund an der Theke: 
"ach du, heute ist mir vielleicht was passiert: 
Ich steh heute an der Kasse bei Kaufhof, hinter mir ein süßes Mädchen. 
Ich schaue mir die kurz an, sie lächelt und sagt ‘hi, wie geht‘s dir?‘ 
Ich war ganz überrascht, lächle zurück und sage: ‘ganz gut, und selbst?‘ 
Sie sagt: ‘das ist schön, hast du diesen Samstag schon was vor?‘ 
Puh, ich war ganz aufgeregt. Das ist mir ja noch nie passiert. 
Ich daraufhin ‘nein, ich denke nicht‘ 
Sie lächelt noch mehr und zeigt mir dem Zeigefinger auf ihr linkes Ohr. 
VERDAMMT - Bluetooth-Headset!"Warum haben Frauen Beine? 
Schau dir mal die Sauerei bei Schnecken an.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn der letzte Mensch in seinem Zimmer sitzt und liest und es klopft an die Tür, wer könnte das sein?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Im grossen Saal der Irrenanstalt werden drei neue Patienten eingeliefert.

Sofort wollen die anderen Insassen wissen, warum.

Sagt der erste:
„…wegen Ruhestörung, weil ich in der Nacht die Tür von meinem Moped zu laut zugeschlagen habe.“

Sagt der zweite:
„…Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe!“

Und der dritte sagt:
„…ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat…“



 

                             

Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: 
"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd." 
Darauf seine Frau: 
"Ich hau‘ dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!"Der Ober beobachtet schon eine Weile einen Gast, der sich heftig mit seinem servierten Fisch auseinander zu setzen scheint. 
Von Neugier getrieben, fragt er schließlich den Gast: 
"Führen Sie mit dem Fisch etwa Zwiegespräche?" 
"Nein, ich mache ihm Vorwürfe.", erklärt der Gast. 
"Ich sage also zu ihm: Wie kann ein frischer Fisch nur so stinken?"der schlaudumme Spruch des Tages: 
Das beste vom Sonntag ist der Samstagabend.

           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft "Schatzi"? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.



Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen.

Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.

Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:
„Hey, ich wußte nicht, dass Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?“

Der antwortet:
„Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat…“



 

                                    

"Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?" 
"Überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon."Ein Physikprofessor erklärte seiner Klasse ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach. 
"Wozu lernen wir eigentlich den Kram?", rief der junge Mann. 
"Um Leben zu retten," entgegnete der Professor und machte dann weiter. 
Ein paar Minuten später meldete sich der Student wieder. 
"Wie rettet die Physik denn Leben?" 
Der Professor starrte den Studenten einen Moment lang an. 
"Physik rettet Leben," sagte er, "denn sie hält die Idioten aus der Medizin heraus."Optiker: "Sie haben +11 Dioptrien." 
Kunde: "Sie haben meine Augen doch noch gar nicht untersucht." 
Optiker: "Diese Stärke bekommt bei uns jeder, der den Verkaufsraum durch das Schaufenster betritt."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Gibt es Probleme, wenn man die Niere eines Bettnässers inplantiert bekommt?           

 

[0173ingo]

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...



Vor dem Kindergarten wurden ein Paar Handschuhe gefunden. Die Kindergärtnerin zeigt sie ihren Kindern:
„Wem gehören diese Handschuhe?“

„Sie sehen aus wie meine“, sagt die kleine Barbara, „aber das könnnen sie gar nicht sein, die sind ja weg.“



 

                                    

Die unersättliche Blondine treibt es zum 17. Mal mit ihrem jungen Liebhaber. 
Da plötzlich zuckt sie zusammen. 
"Achtung! Versteck dich! Mein Mann kommt." Der Liebhaber erleichtert: 
"Gott sei Dank. Hat er mein Telegramm also doch bekommen."Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seine Waren zu verkaufen. 
Seine 16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die Stadt. 
Sie verkaufen die Waren, gehen essen und bevor sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein Goldkettchen. 
Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den beiden gestohlen, so dass sie nur noch allein im Hemd dastehen. 
"Siehst du", sagt der Bauer, "so kann es kommen im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und sogar dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut." 
Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht die Kette dort hervor. 
"Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das freut mich für dich, du bist ja clever! Stell dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabei gehabt, hätten wir den Trecker auch noch..."Erzählt Sonja der Mutter: "Der junge Mann, mit dem ich jetzt immer ausgehe, hat wirklich ernste Absichten. Vorige Woche hat er mich sogar mit nach Hause genommen, um mich seinen Eltern vorzustellen. Leider waren sie verreist."

           

 

[0173ingo]

Ich hab nichts, ich bin nichts, ich kann nichts - Gebt mir eine Uniform 



Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“

Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“

Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“

Fragt der Einbrecher den Papagei:
„Wie heißt du denn?“

„Matthäus.“

„Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien.“

„Ja, und Jesus für’n Rottweiler auch.“



 

                                                 

500 Polizisten haben vor dem Berliner Reichstag einen Lieferwagen umstellt. Auf der Windschutzscheibe klebt ein Zettel: 
Komme gleich wieder - BIN LADENDrei Freundinnen treffen sich regelmäßig zum Kaffeeklatsch. 
Eine ist ledig, eine ist verlobt, eine ist verheiratet. 
Eines Tages haben sie eine Idee. 
Sie wollen sich so richtig sexy anziehen und sehen, wie die Männer darauf 
reagieren. 
Schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, Augenmaske. 
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder und erzählen. 
Die Ledige berichtet: Ich hab mir das alles angezogen, schwarzer 
Leder-Body, Stilettos, Augenmaske. Bin in die Disco, habe meinen 
Regenmantel geöffnet, ein Typ sah das, hat kein Wort gesagt, und wir 
hatten die ganze Nacht wilden ***. 
Die Verlobte berichtet: Ich kam zu ihm nach Hause, schwarzer Leder-Body, 
sündhaft hohe Stilettos, Augenmaske. Er sagte nur "Whow", und wir hatten 
die ganze Nacht wilden ***. 
Die Verheiratete berichtet: Ich habe erst mal die Kinder zu meiner Mutter 
gebracht, habe mich dann umgezogen, schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, 
Augenmaske. 
Dann kam mein Mann nach Hause, hat sich erst mal ein Bier geholt, sich vor 
den Fernseher gesetzt und gesagt: "Hey, Batman, was gibt‘s heute zu essen?"Was hat es zu bedeuten, wenn ein Mann in deinem Bett liegt, um Luft ringt und deinen Namen ruft? 
Es bedeutet, dass du das Polster nicht lang genug auf sein Gesicht gedrückt hast.

           

 

[0173ingo]

Ein Schotte (oder Schwabe?)kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.

„Oh, wie das duftet!“

„Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!“



 

                                

Ein Mann und eine Frau kommen in eine Bar. An der Theke bestellt der Mann ein Bier und die Frau einen Obstler. 
Der Barkeeper schaut perplex als er bemerkt, dass sich der Mann das Bier über den Nacken kippt. 
Als er sich der Frau zuwendet, bemerkt er, dass sie sich den Obstler vorne in ihre Hose schüttet. 
Nachdem sich das Spielchen nun mehrmals wiederholt hat, kann sich der Barkeeper, der ja so einiges gewohnt ist, nicht beherrschen und fragt die Frau: "Können Sie mir sagen, warum sie den Obstler in die Hose gießen?" 
Die Frau schaut auf den Mann neben sich und meint trocken: "Wenn sich mein Mann die Hucke voll säuft, kann ich mir ja wohl einen hinter die Binde gießen!"Toni zu seinem Freund Erkan: "Wie sehen eigentlich deine Pläne nach dem Abi so aus?" 
Erkan: "Ich mach erst mal nen freiwilliges asoziales Jahr."Zwei Jugendliche unterhalten sich: 
"Hab gerade von meiner Tante erfahren, dass mein Dad Facebook hat." 
"Na und?" 
"Als ich den angesprochen habe, warum der mir das nicht sagt, meinte der ‘Damit mich Vollspacken wie du nicht adden!‘"

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....