Witze

[0173ingo]

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie ?" "Nichts"antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..." 



In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört:
„Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!“

Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt:
„Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!“



          

"Sind Sie noch verlobt, Herr Brunner?" 
"Seit zwei Wochen nicht mehr." 
"Das freut mich für Sie. Jetzt kann ich es Ihnen ja sagen. Ihre Braut war ein widerlicher Besen. Wie um alles in der Welt sind Sie denn die olle Gurke wieder losgeworden?" 
"Ich habe sie geheiratet."Bernd zu Klaus: "Gestern habe ich dem Dieter 1000 Euro geliehen." 
"Bist du wahnsinnig? Erstens siehst du das Geld nie wieder und zweitens ist der heute morgen mit deiner Frau durchgebrannt." 
"Na was meinst du, warum ich dem das Geld geliehen habe."Die Katze jagt hinter der Maus her. Im letzten Moment kann sich die Maus durch einen Sprung in den Rumtopf retten. Nun ruft sie kläglich um Hilfe. 
Fragt die Katze: 
"Was gibst du mir, wenn ich dir helfe?" 
"Du kannst mit mir machen, was du willst! Aber hol mich hier raus!" 
Die Katze fischt die Maus aus dem Rumtopf und -schwupps- ist die kleine Maus in ihrem Mauseloch verschwunden. 
Die Katze hockt wütend davor und faucht: 
"Komm raus! Du hast mir versprochen, ich kann mit dir machen, was ich will." 
Drauf kichert die Maus: 
"Ja, was man alles so redet, wenn man besoffen ist!"

           

 

[0173ingo]

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Deutscher geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja ich bin es." Deutscher geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!" 



Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
„Und mit dem *** klappt es doch sicher auch gut.“

Antwortet der Patient:
„Na so dreimal in der Woche geht es schon…“

Arzt:
„Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen.“

Patient:
„Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach.“



            

                                                                 

Anna zu ihrer Freundin: 
"Wie könnte ich meinen fußballverrückten Mann nur vom Fernseher ablenken?" 
"Zieh dir doch was Durchsichtiges an!" 
"Und wenn das nicht hilft?" 
"Dann näh dir eine Nummer auf den Rücken!"Einstellungstest bei der Stadtverwaltung 
"Sind Sie gegen etwas allergisch?" 
"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee." 
"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto." 
"Waren Sie beim Militär?" 
"Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert." 
"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte." 
"Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?" 
"Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen." 
"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht." 
"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind." 
"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?" 
"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen nicht."Warum haben Blondinen oft blaue Flecken um den Bauchnabel herum? 
Weil es auch blonde Jungs gibt!

           

 

[0173ingo]

Wie war das Steak? "Erstklassig. Und ich sage das als Profi." "Sie sind Schlachter?" "Nein, Schuhmacher!" 

„Lassen Sie mich das einmal wiederholen“, sagte der Staatsanwalt, „Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?“

„Das stimmt“, sagte der Angeklagte

„Darauf hin“, fuhr der Staatsanwalt fort, „nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?“

„Richtig“, sagte der Angeklagte

„Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?“, fragte der Staatsanwalt.

„Naja“, sagte der Angeklagte, „es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen.“



     

Anton fragt seinen Freund Tim: "Na wie war die Party gestern?" 
"Stinklangweilig, wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen."Rainer zu seinem Freund: "Heute habe ich das dämlichste für dieses Jahr gemacht: ich hatte an einer Ampel telefoniert und die Polizei zu spät gesehen. Aus Reflex habe ich mein Handy nach hinten geworfen." 
"Und was war daran so dämlich?" 
"Ich fahre ein Cabrio..."Zwei Kühe stehen auf der Weide. 
Plötzlich wackelt die eine wild hin und her. 
"Was machst Du denn?", fragt die andere erstaunt. 
"Schlagsahne. Ich habe morgen Geburtstag."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn die Lichtgeschwindigkeit über eine Milliarde Kilometer in der Stunde beträgt (genau 1079252849 km/h), warum geht das Licht bei dieser Geschwindigkeit nicht aus?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Standardantwort Einheimischer, wenn sie von A-Klasse-Fahrern nach dem Weg gefragt werden: "Am besten immer gerade aus...." 



Die Omi zum Enkel:
„Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen.“

„Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch…“



  

 

Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!" 
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?" 
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!" 
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"Marc kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel. 
Eines Tages fragt ihn der Apotheker: 
"Ist das alles für Deine Mutter?" 
"Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet..."Tim berichtet seinen Freund: "Als ich zuletzt vom Kegeln zurückgekommen bin, bin ich zu schnell in die Einfahrt rein und voll gegen die Garage gebrettert,. Zum meinem Glück war ich ohne Auto!!!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Frage an einen Kursmakler: "Warum geht es Ihnen so gut?" Antwort:"Jeden Tag läuft hier ein Depp vorbei, und den erwisch ich." 



Im Krankenhaus läutet das Telefon.

„Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?“

„Einen Moment“, sagt die Krankenschwester, „ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach…….nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.“

„Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?“

„Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats.“

„Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?“

„Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?“

„Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!“



 

  

der schlaudumme Spruch des Tages: 
Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. 
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. 
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum hast du ihn so gemalt?" 
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin macht, hat sie mir eine geknallt. 
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."Eric rempelt mit seinem Moped eine sehr dicke Frau an, die mitten auf der Straße steht. "Au, du frecher Bengel. Hättest du nicht einen Bogen um mich fahren können?" 
"Ja, vielleicht! Ich war mir nur nicht sicher, ob das Benzin dafür noch reicht!"

           

 

[0173ingo]

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!" Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" "Ja, der bin Ich!" "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Un´ dach auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann!" 



„Mami, da ist einer an der Tür, der sammelt fürs Altenheim.“

„Ist gut. Gib ihm Opa mit.“



                   

 

In der Klasse der ABC-Schützen hebt Hannah den Finger: "Hier stinkt es!" 
"Man sagt nicht es stinkt, sondern es riecht!" belehrt die Lehrerin. 
"Ja, aber hier riecht es so, als ob es stinkt", wehrt sich Hannah.In der Schnapsbrennerei kommt ein Arbeiter ins Büro gesaust. 
"Chef, Chef, Dieter ist in den großen Bottich mit Gin gefallen und ertrunken!" 
"Oh nein, das muss ja ein grässlicher Tod gewesen sein..." 
"Och, so schlimm war es wohl nicht. Er kam dreimal hoch und hat Oliven verlangt."Zwei Freunde unterhalten sich: 
"Woher hast Du denn das blaue Auge?" 
Antwortet der Andere: "Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch ‘... und erlöse uns von dem Übel ...‘ beteten, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen..."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Bekommt das Wort "Show-Bis(s)" nicht eine völlig neue Bedeutung, wenn man an Siegfried und Roy denkt?           

 

[0173ingo]

Was wird in Stuttgart gebaut? Die E-Klasse. ...und was wird in Rastatt gebaut? ... Kipper. 



  

Die Mutter wundert sich, was ihr Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause. 
Da fragt der Bruder: "Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazu bekommen?"Ein Anwalt gewinnt seinen Prozess und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!" 
Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort Berufung einlegen!"Zwei Bettler gehen von Haus zu Haus. Als sie bei Meyers klingeln, öffnet die Hausfrau und erschrickt: 
"Um Himmels willen", schimpft sie ärgerlich, "kommen Sie jetzt schon zu zweit?" 
"Nein, keine Angst, Gnädigste! Ich muss nur meine Urlaubsvertretung einarbeiten."

           

 

[0173ingo]

Woran merkt man, dass die Beamten streiken? Daran, dass alles viel besser und schneller funktioniert... 



  

  

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! 
"Ich wette mit Dir um 20 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine. 
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere. 
Der Cowboy reitet durch! 
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" 
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"Junge und Mädchen, beide ca. 4 Jahre alt, unterhalten sich. 
Junge: "Die Omi ist gestorben und sie ist jetzt im Himmel." 
Beide bleiben stehen und schauen nach oben in den blauen Sommerhimmel. 
Mädchen: "Und wie ist sie da hinauf gekommen? Omas können doch gar nicht klettern." 
Junge: "Weiß ich auch nicht aber die Erwachsenen haben mir das gesagt." 
Gemeinsames, gedankenvolles Mustern des Himmels... 
Mädchen: "Die Katze von den Meiers ist auch im Himmel, die ist nämlich von einem Auto überfahren worden." 
Junge: "Ja, Katzen können ja auch klettern!" 
Mädchen: "Auch wenn sie tot sind?" 
Weiteres gedankenvolles Mustern des Himmels. 
Junge: "Und wieso fallen die Omi und die Katze da nicht wieder herunter?" 
Mädchen: "Bei einer Katze macht das nichts, denn die fallen immer wieder auf ihre Füße." 
Junge: "Aber die Omi! Der tut das doch weh!" 
Mädchen (tröstend): "Nein, der tut das nicht weh, die ist ja schon tot!"So verabredet man sich heute: 
Dana: "Ja was willstn machen?" 
Dragan: "Erst mit moped iwo hinschüren, dann auf ne blubb bei mir und dann chiller Abend (evtl.)!" 
Dana: "Du willst bumsen?!" 
Dragan: "Sehr gut das ichs net aussprechen musste, endlich mal eine die mich versteht." 
Dana: "Also bis samstag dann?" 
Dragan: "Wenns immer so leicht gehen würde."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Stimmt es, dass Onanie Liebe an und für sich ist?           

 

[0173ingo]

Sitzen drei Kiffer auf der Parkbank, fährt ein Auto vorbei. Eine halbe Stunde später sagt der erste: "Das war ein BMW!" Wieder eine halbe Stunde später sagt der zweite: "Nee, ein Mercedes!" Eine halbe Stunde später steht der dritte auf: "Ich gehe jetzt, ihr seid mir zu stressig." 



Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen?Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch. 



                   

  

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben!" 
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"Die Schulklasse fährt aufs Land und besichtigt einen Bauernhof. Am nächsten Tag sollen die Schüler einen Aufsatz über den Ausflug schreiben. Einer berichtet: "Auf dem Bauernhof gab es viele Kühe, Schweine, Katzen, Hunde und Geflügel. Alle waren gesund und munter. Nur der Hahn war anscheinend altersschwach! Die Hennen mussten ihn abwechselnd tragen!"Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" 
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

           

 

[0173ingo]

Kommt ein Skinhead zum Tätowierer. "Ich will mir ein Hakenkreuz auf den Arsch tätowieren lassen!" Daraufhin der Tätowierer: "Gut, nehm‘‘se schon mal den Stahlhelm ab!..." 



Fragt der Lehrer seine Schüler:
„Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?“

Meldet sich Sebastian und sagt:
„Immerhin scheint heute die Sonne.“

„Sehr gut“, sagt der Lehrer, „wer weiss noch einen Satz?“

Steht Tobias auf und sagt:
„Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.“

Erstaunt fragt der Lehrer:
„Was hat das mit immerhin zu tun?“

Darauf Tobias:
„Da ging mein Vater immer hin!“

   

Frage eines Informatikers: "Bei einer Schwangerschaft ist das Kind doch durch die Nabelschnur mit der Mutter verbunden. Wie ist es bei Zwillingen? Sind sie seriell oder parallel angeschlossen?"Stefan sagt zu Bodo: "Mein Vater war Major bei der Bundeswehr und hatte hunderte von Soldaten unter sich." 
Meint Bodo: "Bei meiner Schwester war es ähnlich. Sie war zwar nicht beim Bund, aber sie hatte schon hunderte von Soldaten über sich!"Warum pfeifen Männer, wenn sie auf dem Klo sitzen? 
Es hilft ihnen, sich daran zu erinnern, welches Ende sie abwischen müssen 

und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wird ein Mann automatisch zum Fußgänger, wenn er Frau und Tochter, aber nur 2 Autos hat?          

 

[0173ingo]

Was sind Sie von Beruf? "Zauberkünstler." "Zauberkünstler?" "Ja, ich zersäge Mädchen." "Haben Sie auch Geschwister?" "Ja, zwei Halbschwestern..." 



Ein Mann wollte wissen, ob *** am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob *** Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.

Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann:
„Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass *** Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist.“

Der Mann denkt sich:
„Was weiss ein Priester schon vom ***?“, und geht zu einem Pfarrer… ein verheirateter Mann, erfahren… um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: *** ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.

Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann:
„Mein Sohn, *** ist eindeutig Vergnügen.“

Da fragt der Mann nach:
„Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass *** Arbeit sei?“

Da antwortet der Rabbi leise:
„Wenn *** Arbeit wäre…. würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen.“



  

 

                                                     

   

"[BAD]arrer, meine Frau hat endlich ein Kind geboren", berichtet ein junger Mann. 
Der Pfarrer faltet die Hände und sagt: "Danket dem Herrn... der über Euch wohnt!"Der Mann wird von seiner Frau losgeschickt um Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. 
Als seine Frau daraufhin wutentbrannt die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände und ruft den Schnecken zu: "So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."Neulich im Chat: 
Sophia: "Romeo & Julia im TV ist ja sooooo romantisch!" 
Jürgen: "Tja, William Shakespeare ist eben ein Genie gewesen." 
Sophia: "Warum Shakespeare?" 
Jürgen: "Weil Romeo & Julia ein Shakespeare Stück ist." 
Sophia: "Wirklich? Hat er noch andere Filme gemacht?" 
Jürgen: "Was meinst du mit gemacht?" 
Sophia: "Naja, du sagtest ja es ist ein Film von ihm. Also hat er noch andere Filme gemacht oder ist das sein einziger?" 
Jürgen: "William Shakespeare (getauft am 26. April 1564. in Stratford-upon-Avon; + 23. April./3. Mai 1616) war ein englischer Dramatiker, Lyriker und Schauspieler." 
Sophia: "Achso Schauspieler. Welche Rolle hatte er im Film?" 
Jürgen: "ICH WILL NICHT MEHR REDEN!!!!!!"

           

 

[0173ingo]

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?" - "Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!" 



Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich:
„Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500. DM Prämie.

Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad herum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft:
„Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben – wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt…“



              

                                                

Der junge Mann tanzt eng umschlungen mit seiner neuen Freundin. 
"Die Freundschaft zwischen uns festigt sich langsam", sagt er zu dem Mädchen. 
"Ja, ich fühle es", erwidert da das schöne Mädchen.Ein junger Mann sagt zu einem älteren Herrn: 
"Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter mindestens fünf Jahre auf Urlaub zu schicken." 
"Ihre Idee gefällt mir", erwidert der ältere Herr, "haben Sie nicht Lust meine Tochter zu heiraten?"Eva klagt ihrer Freundin: "Ok, ich muss wirklich DRINGEND abnehmen! Ich hab mir grade den Speck im Gürtel eingeklemmt..."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kann man das Tote Meer wieder reanimieren?           

 

[0173ingo]

Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln." 



Ein Motorradfahrer fährt mit seinem Sozius mit recht hoher Geschwindigkeit über die Landstraße.

Mit der Zeit wird dem Hintermann kalt und er bittet den Fahrer kurz anzuhalten.

Der Sozius steigt ab, zieht seine Jacke aus, zieht sie dann mit dem Reißverschluss nach hinten wieder an und klappt den Kragen hoch.

Die beiden fahren wieder weiter.

Nach einer Weile dreht sich er Motorradfahrer um und bemerkt, dass sein Mitfahrer nicht mehr da ist.

Er dreht sofort um und findet Hintermann in einem kleinen Dorf, durch das sie gerade gefahren sind.

Der Hintermann liegt mitten auf der Straße, umringt von ein paar Bauern.

Der Fahrer steigt sofort ab und schaut sich die Sache näher an. Da sich sein Sozius nicht mehr bewegt, fragt er einen Bauern, was denn eigentlich passiert sei.

Der Bauer meint, der Mann auf der Straße hätte auf Ihre ersten Worte noch reagiert.

Er reagierte, bis sie ihm dann den Kopf richtig hingedreht hätten…



   

                                           

Ein Gast trägt sich in das Hotelbuch ein. Da sieht er eine Wanze über das Papier laufen. 
"Hier bleibe ich nicht länger. Ich habe schon in vielen Hotels Wanzen getroffen, aber dass sie sich gleich nach der Zimmernummer erkundigen, geht zu weit."Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer. 
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" 
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." 
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" 
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen." 
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer. 
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat. 
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. 
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" 
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." 
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht. 
Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.

           

 

[0173ingo]

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Sagt der eine:
„Wo hast Du das tolle Fahrrad her?“

Darauf der Andere:
„Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und rief:
‚Nimm dir was du willst!‘“

Der erste Student nickt zustimmend:
„Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!“



 

  

  

                                                                            

"Na Fritzchen, was möchtest du denn später einmal werden?", fragt die liebevolle Omi. 
"Ich will später irgendwas mit Tieren machen. Metzger oder so..."Langzeitstudien einer englischen Universität zeigen: Über 95% der Liebhaber von Blondinenwitzen haben einen IQ, der dem von Sonderschülern entspricht. Signifikant ist, dass die Angehörigen dieser Gruppe - soweit sie lesen können - Witze am Computer fast immer mit der Hand auf der Maus lesen. 
(Zu spät. Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegzunehmen.)Peter zu seinem Kumpel Daniel: "mit Pizzaboten kann man sehr viel Spaß haben. 
Wir waren mal bei einem Luftgewehrschießen und haben uns zum Essen Pizza bestellt. 
Nach dem Kassieren sagt der Pizzabote grinsend "bevor ich fahr will ich euch aber noch mal schießen sehen"! 
Sagt der mit der Waffe "dann lauf schon mal los"! 
Da wir es geschafft haben erst nach 4 Sekunden zu lachen, hat man wirklich gesehen wie der sich fragte, ob wir das ernst meinen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass "Finish" nicht finnisch ist sondern englisch?           

 

[0173ingo]

Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters dreißigsten Geburtstag vergessen...." 



 



Der Geographie-Lehrer fragt seine Schüler: "Wer von Euch kennt die Fahnen anderer Länder?" 
Meldet sich Peter und sagt: "Ich! Der Russe stinkt nach Wodka, der Mexikaner nach Tequila, der Franzose nach Weißwein und der Deutsche nach Bier!"Die Lehrerin stellt eine Frage an Susi und bekommt als Antwort: 
"Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich doch schon dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"Warum rasieren sich immer mehr Männer im Intimbereich? 
Wenn der Rasen frisch geschnitten ist schauen die Gartenzwerge auch größer aus...

           

 

[0173ingo]

Sie sind untauglich, erklärt der Stabsarzt nach der Musterung. Jammert der Jüngling: "Das können Sie mir doch nicht antun. Ich habe fünf Mädchen die Heirat versprochen, meinen Erbonkel verprügelt, meine Wohnung gekündigt und meinen Chef ein Riesenrindvieh genannt." 



 

                                    

Der Kranke zittert wie Espenlaub, während er noch bei vollem Bewusstsein auf dem Operationstisch liegt. "Wird die Operation auch gelingen?", fragt er ängstlich den Chirurgen. 
"Nun ja, von zehn Mann kommt immer einer durch!" 
"Aber, Herr Doktor, ist das nicht eine verdammt winzige Chance?" 
"Sagen Sie das nicht", widerspricht der Mediziner, "die neun vor Ihnen sind alle gestorben."Ein Kunde betritt eine Bank und sagt zu dem Mann hinter dem Tresen: "Gib mir einen Scheck, du [BAD]!" 
Darauf der Mann hinter dem Tresen: "Also bitte! Was sind denn das für Ausdrücke!?" 
Der Kunde wiederum: "Gib mir einen Scheck, du [BAD]!" 
Der Angestellte ist empört: "Ich muss Sie ermahnen! In unserer Bank werden derartige Ausdrücke nicht gebraucht!" 
Der Kunde unbeeindruckt: "Gib mir einen Scheck, du [BAD]!" 
Diesmal platzt dem Angestellten der Kragen. Er läuft zu seinem Chef und teilt ihm mit, dass ein Kunde in der Bank unmenschliche Ausdrücke gebraucht. 
Der Chef fragt: "Was will der Herr denn?" 
Angestellter: "Einen Scheck." 
Chef: "Und wie viel hat er auf seinem Konto?" 
Angestellter: "Ungefähr 4 Millionen." 
Chef: "Dann gib ihm doch einen Scheck, du [BAD]!"Weißt du, was traurig ist? 
Wenn man bei facebook sein Geburtsdatum auf einen Tag früher verlegt und der eigene Vater als erstes gratuliert 

und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum muss man, um WINDOWS zu schließen, das Startprogramm benutzen?           

 

[0173ingo]

Manta Fahrer überholt mit tierischem Motor Sound einen Mercedes-Fahrer, bremst ab, bleibt mit ihm auf gleicher Höhe und kurbelt die Scheibe runter. MF: "Ey, Schnösel! Kennste Manta ?" M : "Nein." Manta Fahrer rört weiter auf der Bahn, sieht einen Golf und fährt mit ihm auf gleicher Höhe. Und wieder kurbel,kurbel,kurbel.... MF: "Eh, kennste Manta ?" G : "Ja, Warum ?" MF: "Weiste wo der 2. Gang iss ??" 



Ein Mann findet auf dem Dachboden eine alte Lampe. Er reibt sie sauber bis sie glänzt und plötzlich erscheint ihm ein Geist. “Ich werde dir deinen größten Wunsch erfüllen”, sagt der Geist. Nach kurzem Nachdenken antwortet der Mann: “Ich wünsche mir einen besonderen Beruf, einen, in dem noch kein Mann es jemals zu etwas gebracht hat.” – “Simsalabim!” sagt der Geist. “Du bist eine Hausfrau!”



  

  

Als Gott die Ehemänner erschuf versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden..... 
...und dann machte Gott die Erde rund!Der Religionslehrer fragt in der Schule nach den letzten Sakramenten. 
Meldet sich ein Schüler: "Es gibt keine mehr!" 
Der Lehrer erstaunt: "Warum gibt es keine mehr?" 
Der Schüler: "Mein Onkel hat die letzten bekommen!"Eine Witwe annonciert in der Zeitung einen Rolls Royce. 
Ein Interessent erscheint und fragt: "Was soll der Wagen denn kosten?" 
"Fünfzig EURO!" 
"So billig?" 
"Ja, mein Mann hat in seinem Testament verfügt, dass der Erlös seiner Geliebten zukommen soll."

           

 

[0173ingo]

In den Auto-Waschanlagen gibt es jetzt ein neues Waschprogramm speziell für die A-Klasse: Waschen, Legen, Föhnen...



Der Papa klärt seinen Sohnemann auf:
„Also, du solltest es endlich erfahren: Der Weihnachtsmann, der Osterhase, das bin immer ich gewesen!“

„Weiß ich doch längst“, beruhigt der Sohnemann, nur der Storch, das war der Onkel Karli!“



        

                                               

"Wer kann mir sagen, wo der Strom herkommt?" fragt der Lehrer. 
"Aus dem Urwald." behauptet Peter. 
"Wieso aus dem Urwald?" staunt der Lehrer. 
"Ja, gestern Morgen, als sich mein Vater rasieren wollte, fluchte er laut vor sich hin: Jetzt haben diese Affen schon wieder den Strom abgestellt!"Ein Schüler starrt den neuen Lehrer unentwegt an. "Warum schaust du mich ständig an?", will dieser wissen. 
"Weil Sie so große Ohren haben", sagt der Schüler. 
Der Lehrer antwortet: "Meine Ohren und dein Kopf, das ergäbe einen perfekten Esel!"Sitzen zwei Katzen auf einem Vogelkäfig. Da sagt die eine: "Der ist ja ganz grün." 
"Ja, das ist ein Kanarienvogel", erklärt die andere. 
"Da wäre ich mir nicht so sicher. Vielleicht ist er einfach noch nicht reif", erwidert die erste.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Muss man zu seinem Tagebuch wirklich ehrlich sein?           

 

[0173ingo]

Lieber zu Tode gehofft als zu Tode gezweifelt. 



Ein Mann darf Gott 3 Fragen stellen. Die Erste:
„Gott, wie viel Geld ist für dich 1 Million Euro?“

Gott:
„Nur ein Cent, mein Sohn.“

Die Zweite Frage:
„Gott, wie viel sind für dich 1 Million Jahre?“

Gott:
„Nur eine Sekunde, mein Sohn.“

Die Dritte Frage:
„Gott, gibst du mir einen Cent?“

Gott:
„Aber natürlich mein Sohn, warte mal eine Sekunde…“



  

Arzt zum Patienten: "Ich rate Ihnen täglich eine Stunde an der frischen Luft spazieren zu gehen." 
Patient: "Vor der Arbeit oder nachher?" 
Arzt: "Wieso, was arbeiten Sie denn?" 
Patient: "Ich bin Briefträger."Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt‘s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" 
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"Zwei ältere Damen unterhalten sich über den medizinischen Fortschritt. 
Die eine sagt: "Die heutigen Ärzte behandeln ganz anderes als das früher einmal war." 
"Ja, ja", meint die andere. 
Darauf die erste Dame: "Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper frei machen. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

           

 

[0173ingo]

Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt. Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite. Was passiert? Gerade liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...", da blättert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt, um Zeit zu gewinnen: "Und Adam sprach zu Eva..." Plötzlich fügt er leise hinzu, aber über die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen, "..da fehlt doch ein Blatt!" 



Die Bayrische und Englische Sprache sind deutlich miteinander verwand, auch wenn die Engländer mal wieder alles verdreht haben:

Zu i sagen sie „Ei“,

zum Ei sagen sie „Egg“,

zur Eck sagen sie „Corner“ und

zu Koaner sagen sie „no-bo-dy“.

Kein Wunder also dass man sie so schlecht versteht....



 

 

                                                                 

"Schaaa-aaaatz - in unserer Beziehung ist ein Problem aufgetaucht." 
"Welches denn?" 
"Ich hab vergessen, wie du heißt..."der schlaudumme Spruch des Tages: 
Das Leben wär nur halb so nett, wenn keiner einen Vogel hätt.Horst erkundigt sich bei seinem Hausarzt: "Herr Doktor, die Pillen, die Sie mir verschrieben haben, haben doch bestimmt schlimme Nebenwirkungen, oder?" 
Erwidert der Arzt: "In gewisser Weise schon, ja. Sie können nämlich in zwei Tagen wieder arbeiten gehen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sollte man in Zeiten der Grippegefahr wegen der Bakterien Eiswürfel nicht abkochen, bevor man sie in den Whisky tut?