Witze

[ZT-Zieri]

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:

"Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro."

Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.

Arzt: "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren."

Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."

Die Schwester tut wie ihr befohlen.

Arzt: "Pfui, das ist ja Benzin!"

Ingenieur:" Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro."

Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.

Arzt: "Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern."

Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."

Arzt:" 22? Das ist doch Benzin!"

Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro."

Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.

Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.

Arzt: "Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!"

Ingenieur: "Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro."

Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.

Arzt: "Moment, das sind doch nur 10 Euro!"

Igenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro

 

[0173ingo]

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase. 



 

Als Vater und Sohn von einem gemeinsamen Ausflug nach Hause zurückkommen, erzählt der Junge seiner Mutter: "Mama, Mama, als ich mit Papa im Bus nach Hause gefahren bin, hat er mich aufgefordert, meinen Sitzplatz einer fremden Frau zu überlassen." Die Mutter lobt: "Ja, da ist auch richtig so!" Der Sohn ist irritiert: "Aber Mama, ich saß doch auf Papas Schoß!"Ein Mann möchte, mit Currywurst und Pommes in der Hand, in einen Bus einsteigen. Der Busfahrer weist ihn darauf hin: "Hey, mein Bus ist kein Speisewagen!" Der Fahrgast antwortet: "Das weiß ich doch, genau deshalb habe ich mein Essen selbst mitgebracht!"Oma, schwerhörig, beim Arzt: 
Arzt: "Sie haben Thrombose." 
Oma: "Hääää?!" 
Arzt: "THROMBOOOSEEE!" 
Oma: "Ahaaa..." 
Arzt: "Das muss man operieren." 
Oma: "Hääää?!" 
Arzt: OPEEERIEEERREN! 
Oma: "Ahaaa..." 
Arzt: "Kostet viel Geld." 
Oma: "Hääää?!" 
Arzt: "VIEEL GELLD!!" 
Oma: "Ahaaa..." 
Daheim fragt ihr Mann: "Und, was hat der Doktor gesagt?" 
Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld!!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sollten Radfahrer nicht schon deshalb öfter den Arm rausstrecken, damit man sie besser unterm Auto rausziehen kann?           

 

[0173ingo]

Die italienische Fußballnationalmannschaft fliegt zur WM. Und wie die Italiener nun mal so sind, veranstalten sie einen Höllenlärm in der Kabine und trainieren Elfmeterschießen im Mittelgang.

Das wird dem Kapitän zuviel und er bestellt die Chefstewardess zu sich ins Cockpit:
„Sorgen Sie dafür, daß da hinten unverzüglich Ruhe einkehrt, sonst garantiere ich für nichts mehr!“

Die Stewardess verschwindet wieder und kurz darauf wird es himmlisch ruhig im Flieger.

Der Kapitän ruft wieder die Stewardess:
„Wie haben sie denn das fertig gebracht??“

Darauf meint sie:
„Ich habe ihnen einfach gesagt, sie sollten doch bitte draußen weiterspielen!“



 

         

                                                                           

Ein Busfahrer muss sich vor Gericht verantworten, weil er 52 Menschen überfahren hat. Bestürzt fragt der Richter den Angeklagten: "Wie konnten Sie so etwas tun?" Der Busfahrer rechtfertigt sich: "Meine Bremsen waren defekt und ich konnte entweder nach links oder nach rechts steuern. Auf der rechten Seite standen 2 Männer, links 50. Da dachte ich, lieber überfahr‘ ich die 2 rechts anstelle der 50 links. Doch nachdem ich den ersten überfahren hatte, versuchte der zweite, sich zwischen den 50 anderen zu verstecken!"Jesus brach das Brot und sprach: "Dies ist mein Leib." "Und dies ist mein Blut." und schenkte allen Rotwein ein. 
Da meldete sich der Biertrinker: "Bitte sag mir, dass ich nicht das im Glas habe, was ich denke."Zwei alte Schulfreunde treffen durch Zufall wieder aufeinander. Einer von ihnen ist Busfahrer und der andere Schriftsteller geworden. Der Schriftsteller prahlt: "Weißt du, ich habe nun auch internationalen Erfolg. 
Meine Werke werden bereits in sechs verschiedenen Sprachen publiziert." 
Daraufhin sagt der Busfahrer: "Das geht ja noch! Ich bin mittlerweile so berühmt, dass ich Alimente in sechs verschiedenen Währungen zahlen muss."

 

[0173ingo]

Was ist Manta-Yoyo? Elektrische Antenne rauf. Elektrische Antenne runter...



Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.

An dieser hängt ein Zettel:
„Appartement zu vermieten.“

Die Blondine denkt sich:
„Super! Ich brauche, eh eine Wohnung“ Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch,jedoch wird ihr nicht geöffnet.

Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, faßt sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie:
„Was machen sie hier eigentlich?“

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel „Appartment zu vermieten“, und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:
„Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!“



 

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Der Bauherr möchte wissen, warum die Bauarbeiter im Winter ihre Arbeit unterbrechen. 
Da antwortet ihm einer: "Na hören Sie mal, bei den Temperaturen platzen uns doch alle Bierflaschen."Ober und Gast streiten an der Bar: "Herr Ober, die haben mir mein Bier nicht voll eingeschenkt." "Sie haben doch aber schon daran genippt." "Das stimmt gar nicht!" "Ach ja? Wo ist denn dann die Fliege hin, die oben auf dem Schaum schwamm?"Zwei Betagte leben in einem Seniorenheim. 
Er Witwer, sie Witwe. Sie kennen sich schon eine ganze Weile. Eines Abends saßen sie sich bei einem kleinen Fest an einem Tisch gegenüber. 
Während der Mahlzeit warf er immer wieder schmachtende Blicke nach ihr und schließlich fasste er sich ein Herz und fragte: "Wollen Sie meine Frau werden?" 
Nach sorgfältigem Nachdenken antwortet sie: "Ja, ja, das will ich!" 
Mit herzlichem Abschied gingen beide auf ihr Zimmer. 
Am nächsten Morgen erwachte der Witwer ratlos: Hatte sie nun ja oder nein gesagt? Er wusste es nicht mehr. Er grübelte angestrengt nach, aber es wollte keine Erinnerung mehr kommen. Voller Aufregung wählte er ihre Nummer. Erst zögerte er und meinte dann, es sei doch ein schöner Abend gewesen. 
Dann nahm er seinen ganzen Mut zusammen: "Als ich Sie gestern fragte, ob Sie meine Frau werden wollen, haben Sie darauf mit ‘Ja‘ oder mit ‘Nein‘ geantwortet?" 
Voller Freude vernahm er aus dem Hörer: 
"Nun, ich habe ‘Ja‘ gesagt, und das von ganzem Herzen". Dann fuhr sie fort: "Ich bin ja so froh, dass Sie mich angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hatte!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist das hier der Bodensee, weil ich hier den Boden seh?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!" Der Arzt: "Als Patient oder als Erbe?" 



                         

        .jpg von Susan" />

Auf dem Weg zum Büro findet der Programmierer einen Frosch. "Eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." Der Programmierer nimmt den Frosch mit ins Büro. Nach einer Weile quakt der Frosch: "Bitte, bitte, küss mich, eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." "Für eine Freundin fehlt mir die Zeit, ein sprechender Frosch ist aber ziemlich cool."Was sagt eine Blondine, wenn ein Vogel seine Ladung genau über ihr ablässt? 
"Gut, dass ich meinen Mund offen hatte, sonst hätte ich jetzt die Scheiße mitten im Gesicht."Zwei Urlauber unterhalten sich: 
"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!" 
"Ja, schrecklich. Diesmal mussten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufrieden geben!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Frage an Radio Eriwan:
„Stimmt es, dass unsere Führer den tschechischen Abweichlern nur mit dem Finger gedroht haben?“

Antwort:
„Im Prinzip ja, aber mit dem Finger am Abzug.“



           

  

                                                                       

Ein Skelett ist auf dem Weg zurück zum Friedhof. Da sieht es plötzlich einen Leichenwagen um die Ecke biegen. 
"Wie praktisch", denkt es sich, hebt den Arm und ruft laut: "Hallo, Taxi!"Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten. 
"Haben Sie etwas getrunken?" 
"Nur zwei kleine Radler!"Ein Vampir zum anderen: "Wie bitte, du bist jetzt Vegetarier?!" 
"Ja genau, ich ernähre mich ab jetzt ausschließlich von Blutorangen."Warum feiern die "Zeugen Jehovas" KEIN Helloween? 
Ganz einfach, sie haben keinen Bock darauf, dass FREMDE an ihrer Tür klingeln...und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

  

  

"Was würdest du zuerst machen wenn du unsichtbar wärst?" 
"Ich würde nach Paris fliegen und einen Pantomimen zusammenschlagen. Der Applaus den er bekommen würde, wäre sicher großartig."Ein Kannibale kommt zu einem Firmenausflug in die Berge. Er durfte auch einen Freund oder Bekannten mitbringen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei. 
Der Firmenchef sagte verwundert: "Aber du solltest doch nur eine Person mitbringen!" 
Darauf antwortete der Kannibale: "Also ohne Proviant geht bei mir gar nichts!"Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie einfach mal alles, was sie an ihrem Ehemann stört, in einem Brief auf und verbrennen ihn dann." 
Frau ruft einen Tag später an: "Okay, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

 

                  

                                         

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" 
Vater: "Ehe"Ein Beamter kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" 
"Arbeiten Sie zu viel?" 
"Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor. Vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ungefähr 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." 
"Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und ner Pizza? Die Pizza gibts auch ohne Pilze... Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater: ER:
„Legen Sie sich bitte auf die Couch…“

SIE (strahlt):
„Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?“



                    

 

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." 
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Herr Maier!" 
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.""Hey, ist dein Vater Schmied?" 
"Nein warum?" 
"Du siehst so behämmert aus!"Neulich bei den Barons zuhause. Hausmädchen Conchita verlangt eine Lohnerhöhung. 
Madame ist erstaunt: "Warum soll ich Ihnen mehr bezahlen?" 
"Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt." 
"Wirklich?" 
"Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie." 
"Also, so etwas!" 
"Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie." 
Madame (wütend): "Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?" 
"Nein, Madame, der Gärtner." 
Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist man eitel, wenn man seinen Eltern zu seinem Geburtstag gratuliert?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Machen sie eigentlich Schmalfilme Im Urlaub "Nein, das geht nicht. Meine Frau ist viel zu dick!" 



Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine:
„Hey, wo willst denn Du mit dem Skelett hin?“

„Wieso? Ist doch Leergut!“



   

                                                               



Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. 
"Mit einem leeren Eimer." 
"Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt. 
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."Gaby zu Simone: "Wusstest du, dass man auf den Malediven nicht rechtskräftig heiraten kann? Muss man hier vorher unbedingt standesamtlich tun! Darum ändere ich meine Ziele und heirate auf den Seychellen - da geht‘s ohne!" 
"Du weißt aber schon, dass du zum Heiraten erstmal einen passenden Mann brauchst?" 
"Tststs Anfängerin. Erst wenn die grobe Planung steht, kann ich mich um solche Belanglosigkeiten wie einen passenden Ehemann kümmern."Sagt der Tankwart: "Sie sind der letzte, der den alten Preis zahlt." 
Da freut sich der Mann und fragt: "Wie ist denn der neue Preis?" 
Tankwart: "20 Cent billiger!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür?          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terrasse und sagen wir ihm, dass er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns." Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen: "Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade ***." "Was? Woher weißt Du das?" "Na deren Kind steht auch auf‘‘m Balkon."



„Nenne mir die vier Elemente“, verlangt der Lehrer von Annemarie.

Das Mädchen zählt auf:
„Erde, Wasser, Feuer und Bier.“

„Bier? Wieso denn Bier?“, will der Lehrer wissen.

„Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element.“



           

 

                                                                             

"Wie viele Gebote gibt es?" fragt der Lehrer. 
"Zehn, Herr Lehrer." antwortet Monika. 
"Und wenn Du eines davon brichst?" 
"Dann gibt es nur noch neun."Der Chef zum Angestellten: "Sie sind unser bestes Pferd im Stall!" 
"Das ist ja toll!" antwortet der Angestellte stolz. 
Darauf der Chef: "Ja! Sie produzieren den meisten Mist!"Drei Blondinen in einem Zug. 
Sagt die Erste zur Zweiten: "Welche Schuhgröße hast du eigentlich?" 
Sagt die Zweite: "Halb Zwei." 
Meint die Dritte: "Dann müssen wir bei der nächsten Station aussteigen." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

 

 

                                                                         



Fragt ein Deutscher einen Schweizer: "Weißt du was ‘Adidas‘ bedeutet?" 
Meint der Schweizer: "Alle deutschen Idioten denken an ***!"Im Unterricht fragt die Lehrerin: "Was ist 12 + 25?" 
Da sagt Nils: "Ganz klar - eine Matheaufgabe!"Sie beleidigen die Würde des Gerichts! Weshalb erscheinen Sie in Frauenkleidern?" 
"Sie sagten doch, in Sachen meiner Frau!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Schützt künstliche Intelligenz vor natürlicher Dummheit?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Warum bearbeiten manche Gitarristen ihr Instrument mit der Zunge?Weißt du, was man sich alles holen kann, wenn man ‘‘ne schmutzige Gitarre anfassen muss? 



„Mutti, Mutti, ich hab Vati gefunden.“

„Kind, wie oft habe ich Dir gesagt, du sollst nicht so tief im Sandkasten graben.“



 

                                         

"Wie gefallen Ihnen die Bilder an der Wand?" fragt der Hausherr auf seiner Einweihungsparty den Gast. 
"Wollen Sie die Antwort eines Gastes oder eines Fachmanns?"Die neue Stewardess wird zur Ausbildungsleiterin gerufen. 
"Fräulein Jensen", sagt sie, "vorgestern haben wir eine Notlandung simuliert. Bitte merken Sie sich für die Zukunft: Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggasts zwischen seine Beine und nicht zwischen Ihre!"Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn. 
Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst, hast Du bald gar keine Freunde mehr!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die Lehrerin weiht ihre Schülerinnen in Erster Hilfe ein. Nach ihrem Referat fragt sie Tina: "Was würdest du tun, wenn ein Passant einen Hitzschlag erlitten hätte?" Eifrig antwortet die Schülerin: "Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt." 



Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?

Ehefrau: Im Gegensatz zu was?



 

 

                                                                         

Ein Bauer wurde zu 50 Tagen Gefängnis verurteilt. 
Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!" 
Sie bekam von ihm als Antwort: "Trau dich bloß nicht das Feld anzurühren, denn dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" 
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden." 
Daraufhin schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt anfangen die Kartoffeln zu setzen!"Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf. Er zieht die Gardinen auf und traut seinen Augen kaum. Dort unten auf der Straße steht neben dem Hydranten doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin. Der Mann denkt sich "Gestern hast du aber wirklich übertrieben", reibt sich noch mal die Augen und zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts, der Pinguin steht immer noch dort. Da er ein Tierfreund ist, zieht er sich an, geht nach unten und nimmt den Pinguin mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er bloß mit dem Tier machen soll. 
Der Polizeibeamte dort sagt ihm: "Tja guter Mann, ich weiß leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin. Wieso gehen sie mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark." 
Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. 
Am anderen Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich. 
Sagt der Polizist: "Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt, dass Sie mit dem Pinguin in den Tierpark gehen sollen?" 
"Ja klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern ja auch, aber heute gehen wir ins Kino."Älterer Herr liegt auf einer Trage. Ein langhaariger Pfleger geht vorbei. 
Herr: "Schwester?" 
Pfleger: "Ich bin keine Schwester!" 
Herr: "Oh... Entschuldigen Sie, Frau Doktor."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?           

Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstag. 
Fragt einer der Gäste die Ehefrau:" Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?" 
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für Antlitz und auf dem andern ein G für Gesäß." 
"Wie?", mischt sich der Ehemann ein, "Ich dachte immer, es hieße Arsch und Gesicht."eine bittere Erkenntnis: 
Die Phantasie der Männer reicht bei weitem nicht aus, die Realität der Frauen zu begreifen.Frau: "Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten." 
Mann: "Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, denn dann hätte ich jeden Tag eine Neue!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die Blondine an der Bar zu dem gutaussehenden jungen Mann: "Was glauben Sie eigentlich, meinen Sie ich würde nach fünf Minuten des Kennenlernens mit Ihnen ins Bett gehen?" - "Ja, das glaube ich!" - "Mein Gott, dann müssen Sie ja Gedanken lesen können!" 



         

      

Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht. 
In diesem Moment sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich tot wäre?" 
Plötzlich findet Fritzchen seinen Radiergummi und sagt ziemlich laut zum Radiergummi: "Da liegt er ja der Drecksack."Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch. 
Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu. 
Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball. 
Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball. 
Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon. 
Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch. 
Schaut Jesus Gott an und sagt: "Sag mal Papa, blödeln wir jetzt rum oder spielen wir Golf?"Warum kosten normale Kondome 5 Franken und Beamtenkondome 150 Franken? 
Na, bei den Beamtenkondomen ist ein Bewegungsmelder mit eingebaut...! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Burgenländer kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich habe drei tierische Eigenschaften! Am Morgen wenn ich aufstehe , singe ich wie eine Lärche! Zu Mittag habe ich einen Hunger wie ein Bär! Und am Abend bin ich todmüde wie ein Hund! Was soll ich bloß machen?" Sagt der Arzt zu ihm:"Ziehen Sie sich aus!" Der Burgenländer tut es. Der Arzt schaut ihn an und sagt: "Ich muss Ihnen leider sagen, Sie haben noch eine vierte tierische Eigenschaft!" "Was?", fragt der Burgenländer. "Sie sind schmutzig wie ein Schwein", antwortet der Arzt! 



Sagen Sie, Herr Ober, spielt das Orchestra nach Wunsch?

„Selbstverständlich mein Herr“ – Dann sagen Sie den Musikern, sie sollen Skat spielen!





 

"Karneval? Sich albern verkleiden, laut rumgrölen und anderen auf den Sack gehen das kennen wir doch schon von den Superstars!""Liebling, dein Kostüm errinnert mich an einen Fremdenführer!" 
"Wieso das denn?" 
"Der zeigt auch alles."DAU (Dümmster Anzunehmender User): "Ich habe Ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!" 
Berater: "Haben Sie das Update installiert?" 
DAU: "Nein. Hätte ich es denn installieren müssen, damit es funktioniert?"
und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Simon sieht seinen Lehrer und seine Schwester am Nachmittag in eine Scheune gehen. Er beobachtet, was sie da so alles machen. 
Am nächsten Tag in der Schule sagt der Lehrer: "Wer kann einen Satz bilden, indem Obst vorkommt." 
Simon meldet sich, und sagt: "Wenn sie noch einmal ihre Banane in meiner Schwester ihre Pflaume tun, dann hau ich Ihnen auf Ihre Birne."           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die letzten Worte des Zahnarztes:„Hab ich Ihren Nerv getroffen?“



                           Heute ist der Ehrentag für Oma und Opa! 

              

  

Berti geht mit seinem Opa duschen. 
Fragt Berti den Opa: "Was ist das?" 
Sagt sein Opa: "Mein Auto." 
Am nächsten Tag duscht Berti mit seiner Oma und fragt: "Was ist das?" 
Sagt die Oma: "Meine Garage!" 
Als Berti dann mal mit beiden duscht, sagt er plötzlich: "Opa park doch dein Auto in Omas Garage!"Sagt die Oma zu Fritzchen : "Fritzchen, mach den Krimi aus. Du sollst dir nicht immer so brutales Zeug anschauen. Komm, ich erzähl dir das Märchen wo Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen."Zwei Omas gehen in ein China-Restaurant. 
Fragt der Kellner: "Mit Stäbchen oder ohne?" 
Sagt die eine Oma: "Wir sind ja nicht zum Häkeln hier."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.           

 

[0173ingo]

Sitzen zwei Kerle am Flussufer, mit im Wasser hängendem Genital.

Sagt der erste:
„Hmm. 18,6 Grad.“

Darauf der zweite:
„Stimmt. Und 75 cm tief.“



   

 

                                                                              

Arzt zum hustenden Patienten: "Ähhhm, rauchen Sie?" 
"Nein wieso!?" 
"Schade, sonst hätte ich es Ihnen verbieten können!"Ein Flohweibchen am Ende der langen Schlange vor Noahs Arche hat genug von der Warterei. Sie hüpft von einem Tier zum anderen, während man sich langsam der Arche nähert. Als sie auf dem Rücken eines Elefanten landet, dreht sich der Dickhäuter zu seiner Partnerin um und schimpft: "Ich hab s ja gewusst! Geht schon los mit dem Schieben und Drängeln!"Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf ***." 
Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine..."

 

[0173ingo]

Fragt der Papst den Herrgott: "Wann wird in der katholischen Kirche der Zölibat abgeschafft?" Sagt der Herrgott: "Solange Du lebst sicher nicht." Fragt der Papst: "Wann gibt es in der Kirche weibliche Priester?" Antwortet Gott:"Solange Du lebst sicher nicht." Fragt der Papst: "Wann gibt es den nächsten polnischen Papst?" Da sprach Gott: "Solange ich lebe sicher nie mehr." 



Beschwert sich der Sepp aus München bei seinem Vater:„Du, det Englische is doch schon a koamische sprach: I hoast ei, Ei hoast eck, Eck hoast koarner und koarner hoast nobody.“



 

  

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Schatz, ist diese Hose nicht ein bisschen zu eng für dich?" 
Seine Frau: "Es ist schon lustig wie du formulierst, dass du sterben willst."Frage an Siri: "Wieso bin ich schon so lange Single?" 
Siri öffnet Frontkamera.Gehen zwei Eskimos nach Hause. 
Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?" 
Erschrickt der andere: "Oh nein, ich habe vergessen, das Bügeleisen auszumachen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Weißt du denn schon, dass Geld nicht stinkt, wenn man es rechtzeitig ausgibt?           

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