Witze

[0173ingo]

              

                                 

Ein Mann besucht ein Bordell und sieht sich verlegen um. Die Puffmutter fragt ihn: "Haben Sie ein Problem, junger Mann?" 
Der Typ erwidert: "Ja - ich hab einen wie ein Säugling." 
Die Puffmutter betraut die jüngste Nutte damit, sich dem Kunden anzunehmen, um dem Freier die Sache nicht zu peinlich zu machen. Die beiden verschwinden im Zimmer. Nach einer halben Stunde verlässt der Freier zufrieden den Raum, die Prostituierte kriecht erledigt aus dem Zimmer. 
Erkundigt sich die Puffmutter: "Was ist denn mit dir los, ich hab´ gedacht der hätte einen wie ein Säugling?" 
Ächzt das leichte Mädl :"Ja eh, 50cm lang und 6 Pfund schwer!"Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich ran genommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. 
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das dein Mann?" 
"Nein, natürlich nicht, du Dummerchen!" 
"Vielleicht dein Freund?" 
"Aber nein, du bist doch mein Freund" 
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder dein Papa, oder dein Bruder?" 
"Nein auch nicht, entspann dich." 
"Aber wer zum Geier ist es dann?" 
"Das bin ich vor der Operation!"Zwei Studenten unterhalten sich über‘s Finanzielle: "Wovon lebst Du eigentlich?" 
"Ich schreibe." 
"Cool, und was?" 
"Nach Hause, dass ich Geld brauche!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist das Leben nicht wie das Skatspiel weil man manchmal die falsche Dame drückt?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

....heut ist übrigens nicht nur Fronleichnam...sondern auch trditionell "Weltnichtrauchertag"

            

                                         

Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen." 
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten. 
Erster Vorschlag war, das Fegefeuer in Gang zu halten - abgelehnt! 
Sein zweiter Vorschlag war, dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen - abgelehnt! 
Da sah der Macho seinen Freund, den Obermacho, in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine mega-schöne Blondine beim oralen ***. 
Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?" 
Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre." 
Macho sofort: "Das nehme ich!" 
Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt: "Kannst aufhören, die Ablösung ist da!"Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?" 
Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

    

                         

Er zu ihr nach dem ***: "Darf ich dich Eva nennen?" 
Sie: "Warum?" 
Er: "Weil du die Erste warst." 
Sie: "Dann nenne ich dich Peugeot." 
Er: "Warum?" 
Sie: "Weil du der 206. warst."Geht eine Igel-Familie an einer Autobahn vorbei. 
Am Seitenstreifen steht ein Auto. 
Sagt Vater-Igel: "Yippiehhh! Endlich hat mal einer von uns gesiegt!"Sohn: "Vati, kannst du im Dunkeln schreiben?" 
Vater: "Wenn‘s nicht viel sein muss, schon" 
Sohn: "Es ist nicht viel. Du brauchst nur mein Zeugnis zu unterschreiben."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum müssen sich manche Frauen unbedingt im Laufe der Zeit einer Zigarette anpassen, indem sich das Gift im Mundstück sammelt?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

               

                                                           

Ein Bäcker gibt vor Gericht zu: "Ja, ich gestehe, das Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben." 
Der Anwalt ergänzt sofort: "Jedoch ist mein Mandant unschuldig. Er hat ihn explizit als Baumkuchen ausgeschildert und verkauft!"Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?" 
"Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln." 
"Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat."Lisa: "Bist du treu?" 
Robert: "Ja, ich betrüge meine Freundinnen grundsätzlich nicht!" 
Lisa: "Bei diesem Satz solltest du besser keinen plural verwenden." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

  

                                 

Anne: "Ich wollte heute mit Manuel Schluss machen." 
Judith: "Und?" 
Anne: "Er hat nein gesagt."Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. 
"Weißt du noch damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" 
"Ja", meint Opa nachdenklich, "und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken."Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. 
Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen." 
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                

                            

Der vierjährige Tim darf mit Papi eine längere Autofahrt machen. 
Abends zu Hause fragt die Mutter: "Na, ihr Zwei, wie war es denn?" 
Der kleine total begeistert: "Ganz toll! Wir haben zwei Affenköpfe, eine Knalltüte, sechs Armleuchter und einen Vollpfosten überholt."Eine simple Erklärung der Relativitätstheorie: 
Ich stoße jemandem mit aller Kraft einen Finger in die Nase. Dadurch hat er einen Finger in der Nase und ich habe ebenfalls einen Finger in der Nase. Ich jedoch stehe dann aber relativ besser da.Sandro: "Ich komme momentan total durcheinander. Jeder hat Geburtstag. In welchem Monat hattest du nochmal Geburtstag?" 
Erkan: "Ok. Ich gebe dir einen Hinweis. Er beginnt mit "M"." 
Sandro: "Mittwoch?" 
Erkan: "Ja, mein Geburtstag ist am 30. Mittwoch. Der geilste Monat der Woche." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann.Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können.Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EUR angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:"Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld."Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub."Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EUR, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?""Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

  

                                  

"Deine Mutter sähe es bestimmt nicht gern, dass du so einen knappen Bikini trägst", tadelt eine Dame in der Badeanstalt ein Mädchen. 
Meint dieses: "Da haben Sie vollkommen recht. Sie hasst es, wenn ich ihre Sachen anziehe!"Die polnische Nationalmannschaft konnte bisher leider noch keine Trainingseinheit für die WM absolvieren! 
Grund: Es ist noch Spargelsaison.Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?" 
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!" 
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?" 
Bernhard: "Weil er *** mit einem Wal hatte!" 
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor. 
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!" 
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?" 
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was machen Zugvögel, wenn sie den Zug verpassen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Mami, Mami mir wird schwindelig. Sei still das ist erst der Vorwaschgang.



  

                                    

"Ich lese gerade DAS KAPITAL von Karl May!" 
"Aber das ist doch von Karl Marx." 
"Darum! Ich bin schon auf Seite 115 und immer noch keine Indianer."David spricht mit einem Rabbi: 
"Ist mir passiert folgendes: War Familie bei mir und jetzt, Regenschirm ist weg! Was soll ich tun? Kann ich doch nicht beschuldigen wen aus Familie." 
Der Rabbi überlegt und gibt folgende Antwort: "Lade ganze Familie ein und mach Bibellesung. Lies die zehn Gebote. Wenn Du kommst zu Stelle: ‘Du sollst nicht stehlen‘ schau in Runde und du wirst wissen wer Schirm hat." 
David bedankt sich und zieht von dannen. Vierzehn Tage später trifft der Rabbi David wieder und erkundigt sich nach dem Verlauf der Geschichte. David ist überglücklich und schildert dem Rabbi: 
"Hab ich gemacht Lesung aus Bibel. Alle haben zugehört. Bin ich gekommen zu Stelle: ‘Du sollst nicht begehren deines nächsten Weib‘ - und schon hab ich gewusst, wo ich den Schirm hab stehen gelassen..."Es ist tiefer Winter in Alaska. Ein Eskimo macht sich etwas zu essen. Auf einmal klopft es an der Tür. 
Der Eskimo macht auf und sieht am Boden eine Schnecke sagen: "Bitte, lieber Eskimo, gib mir etwas von deinem Essen ab." 
Darauf der Eskimo: "Nein, ich bin selbst hungrig und brauche mein Essen!" Die Schnecke bettelt und quengelt so lange, bis der Eskimo ausrastet, sie nimmt und so weit er kann, weg von seinem Iglu wirft. Es wird Frühling, daraufhin Sommer, dann Herbst und irgendwann ist es wieder Winter. Auf einmal klopft es wieder an der Tür und der Eskimo fragt sich, wer es denn nun schon wieder sein könnte. Er macht auf und die Schnecke ist wieder da. 
Außer sich vor Wut schreit sie ihn an: "Was sollte das eben!?!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

             

             

Edison wurde zum tausendstenmal gefragt: "Sir, Sie haben also die Sprechmaschine erfunden?" 
"Oh nein. Die ist bereits lange vor meiner Zeit angefertigt worden. Aus - äh - einer Rippe, so heißt es!"Herr Gunther liest seiner Frau aus der Zeitung vor: 
"Zuschauer in den Fußballstadien nehmen ab." 
Fragt sie neugierig: "Was ist das denn für eine neue Diät?"Was ist der Unterschied zwischen einem Korsett und einem Traktor? 
Es gibt keinen! Beide behindern den Verkehr.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kann man wirklich Niesen als Übung fürs Grippenspiel bezeichnen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich aus und legt sich auf die Liege.

Der Mann in Weiß steht daneben und grinst.

„Herr Doktor, nun fangen Sie schon an, mich zu untersuchen!“

„Da müssen Sie schon warten, bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!“



  

                                      

Der Hauptmann steht vor einer großen russischen Armee. Plötzlich niest einer der Soldaten. 
Darauf ruft der Kommandant: "Wer hat geniest?" 
Da legt er sein Gewehr an und erschießt die vorderste Reihe. Das wiederholt sich zwei mal! 
Nach dem dritten mal fragt er erneut: "Wer hat geniest?" 
Nun antwortet ein Soldat mit ängstlicher stimme: "Ich war es." 
Daraufhin er widert der Hauptmann: "Gesundheit, mein Freund!"Lehrer: "Marc, Wieviel ist zwei und drei?" 
Marc: "Fünf!" 
Lehrer: "Ganz gut!" 
Marc: "Wat heeßt denn hier janz jut? Besser jehts jar nicht!"Zwei Irre treffen sich. 
Sagt der eine ganz stolz: "Gestern habe ich die Bundesbahn angeschmiert!" 
"Wie das?" 
"Ganz einfach, ich habe mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann aber zu Fuß gegangen!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                        

    

Ein Hund stiehlt in einer Metzgerei einen Braten. Zum Glück erkennt der Metzger den Hund als den seines Nachbarn, eines Anwalts. 
Der Metzger ruft den Anwalt an und fragt: "Wenn dein Hund aus meiner Metzgerei einen Braten stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" 
Der Anwalt antwortet: "Klar, wie viel kostet denn das Fleisch?" 
"20 Euro!" 
Ein paar Tage später erhält der Metzger mit der Post einen Scheck über 20 Euro. 
Dem Brief beigelegt ist eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 360 Euro."Ein kleiner Junge (ca. 6) ist mit seiner Mutter und ihrem Freund in einem Fastfood-Restaurant. Der Kleine hat gerade als Spielzeug ein kleines Megafon zu seinem Menü bekommen. Er knipst es an und ruft mit voller Kehle durch den Verstärker: 
"Mama, steckt der Christian seinen Penis in deine Scheide?"Ein Mann betrinkt sich in Las Vegas bis zur Besinnungslosigkeit. 
Am nächsten Morgen wacht er mit schrecklichen Kopfschmerzen neben der hässlichsten Frau auf, die er je gesehen hat. Leise stiehlt er sich aus dem Bett und legt diskret 50 Dollar auf den Nachttisch. Im Flur liegt eine zweite hässliche Frau, die in dem Moment, als er über sie hinwegsteigen will, die Augen aufmacht und sagt: "Und die Trauzeugin bekommt nichts?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie kommen die Bäume in den Baumkuchen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich:
„Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!“

Knurrt sie zurück:
„Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!“



   

                                      

der schlaudumme Spruch des Tages: 
Das Leben ist wie Zeichnen ... nur leider ohne Radiergummi.Spricht die Maus zum Elefanten: "Elefant, komm mal raus aus dem Wasser!" 
Der Elefant sagt: "Nein, ich schwimme gerade so schön!" 
"Bitte Elefant!" 
Dem Elefant wird es langsam zu blöd und er kommt raus. 
Die Maus blickt kurz auf und spricht: "Gut, kannst wieder reingehen. Ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast!Telefongespräch zwischen zwei Freundinnen: 
"Nina, stell dir vor, ich gucke letztens Werbung auf Pro7. Läuft da plötzlich ein Film dazwischen. Sachen gibts oder?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft.“

„Mittwoch? Blöder Name!“



      

 

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. 
Da kommt ein Mann und fragt: "Was haben Sie denn?" 
Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weg gelaufen!" 
Der Mann: "Ach, machen Sie sich doch keine Sorgen. Der findet auch allein wieder aufs Revier!" 
Der Polizist: "Der Hund schon, aber ich nicht!"Klaus sitzt in der Badewanne und schimpft: "So eine idiotische Medizin, täglich fünf Tropfen in warmem Wasser einzunehmen!"Zwei Frauen kommen in Mainz an. Es ist für beide ihr erster Besuch. 
Sie schauten herum und dann sagte eine zu der anderen: "Mainz ist ein Dreckloch". 
Die andere Frau war ein bisschen überrascht, aber sagte: "Ja, meins auch."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum hat man eigentlich ein neues Jahrtausend angefangen, wo das alte doch noch gut war?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagt Karlchen zu Felix:
„Wenn du errätst, wie viele Gummibärchen ich in der Hand habe, dann gehören dir alle fünfe!“

„Fünf, natürlich“, lacht Felix.

„Ja, weil du sie gesehen hast“, sagt Karlchen gekränkt.



   

                                                                 

                 

  

Brüste sind wie die Sonne. 
Es ist kein Problem kurz hin zuschauen aber gefährlich hinzu starren. 
Aber dafür gibt es ja Sonnenbrillen. 

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in der Kneipe. 
Sagt der Amerikaner: "Gib mir einen Hammer und ich baue dir einen Flugzeugträger!" 
Antwortet der Italiener: "Gib mir deine Tochter und ich mache dir die Besatzung dazu!"Norbert: "Man kann auf Facebook Fotos und Videos ansehen, Games spielen und mit Freunden chatten!" 
Gero: "Gibt es irgendwas, das Facebook nicht bietet?" 
Norbert: "Ja. Privatsphäre."                  

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Herr Ober, haben sie Zucker?“

„Nein, Gicht!“



  

                                          

Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" 
"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. 
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" 
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!"Sperren Sie gefälligst Ihren Hund ein, der ist dauernd hinter meiner Hündin her." 
"Gut, aber nur wenn Sie Ihren Sohn einsperren. Der ist nämlich dauernd hinter meiner Tochter her!"
und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Hältst du einen Auspuff auch für ein Bordell am Stadtrand?           

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Wieviele Blondinen braucht man für einen Schokoladenkuchen?

Fünf! Eine macht den Teig und vier schälen die Smarties!



  

                                  

Kommt ein Mann zur Autowerkstatt: "Ich hätte gerne zwei neue Scheibenwischer für meinen Wagen." 
Sagt der Automechaniker: "Das klingt nach einem fairen Tausch!"Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Schwarzbrot." 
Der Bäcker: "Sachen gibt‘s!"Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. 
"Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" 
"Am besten trennen wir uns. Dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. 
Sie trennen sich und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück. 
"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne. 
"Nun, das Erwartete. Der Mann ist mir gefolgt und ich bin schneller gelaufen." 
"Und dann?" 
"Tja, das Befürchtete. Der Mann hat mich eingeholt." 
"Was ist dann passiert?" 
"Das Unvermeidliche. Ich habe meinen Rock hoch gehoben." 
"Oh, Gott!" 
"Und der Mann hat seine Hose runter gelassen." 
"Und was ist dann geschehen?" 
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hoch gehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit herunter gelassenen Hosen." Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Mann will sich einen neuen Audi kaufen.

Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.

Er sucht sich auf der Straße einen Bettler:
„Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?“

„Wofür brauchst Du den?“

„Ich will mir einen Audi A8 kaufen!“

„Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!“



  

                                    

"Herr Generaldirektor, draußen steht der Gerichtsvollzieher." 
"Soll warten, Fräulein Reuter. Bieten Sie ihm einen Sessel an." 
"Habe ich schon, aber er will alle Möbel!"Ein Politiker, der einen Flug antreten muss, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass eine Bombe im Flugzeug ist. 
Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann: 
"Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!" 
Dem Politiker ist das noch zu hoch und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. 
Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung. 
Er sagt: "Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind ist dann 1 zu Hundertmillionen. 
Damit können Sie beruhigt fliegen!"Zwei Frauen: "Mein Geschirrspüler streikt dauernd!" 
"Lässt du ihn reparieren?" 
"Nein, ich lasse mich von ihm scheiden!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sollte man Vegetariern dann diskutieren, wenn sie eine Wurstfabrik geerbt haben?           

Viele Grüße ,der Ingo

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Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.

Da erzählt die Witwe:
„Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro.“

„Wofür denn?“, fragt eine.

„Na ja“, sagt die Witwe, „auf dem Umschlag stand ‚Für die Grabbepflanzung‘. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro.“

„Und wofür diese?“

„Nun“, sagt die Witwe, „auf diesem Umschlag stand: ‚Für einen schönen Sarg‘.“

„Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?“

„Oh“, sagt die Witwe, „da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: ‚Für einen besonders schönen Stein.‘“

Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: „Der ist doch schön, oder?“



  

                                             

Drei Männer dürfen sich während sie in einen Swimmingpool springen etwas wünschen. 
Der erste springt und ruft dabei: "Geld!" Kaum ist er im Wasser schwimmt er auch schon in Geld. 
Der zweite springt und ruft dabei: "Gold!" Und auch bei ihm verwandelt sich das Wasser in Gold. 
Der dritte nimmt Anlauf, merkt zu spät, dass sein Schuhband offen ist, stolpert und ruft: "Scheiße..."Ein Stahlunternehmer ist gestorben. Petrus will ihn nicht im Himmel haben und schickt ihn in die Hölle. 
"Wen habt ihr uns denn da geschickt?", schimpft der Teufel, "der hat schon 4 Öfen stillgelegt, tausende Leute entlassen und der Rest der Belegschaft streikt."Sie faucht ihren Ehemann an: "Es geht mir auf die Nerven, dieses ständige mein Haus, mein Auto, mein Geld! Als ob dir das alles alleine gehören würde! Was suchst du eigentlich die ganze Zeit?" 
"Unsere Hose!" Viele Grüße ,der Ingo

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Polizist:
„In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!“

Betrunkener Autofahrer:
„Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?“



   

  

Eine alte Frau sitzt auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Da taucht plötzlich eine Fee auf, setzt sich auf ihren Schoß und sagt: "Ich bin eine kleine Fee und Du hast drei Wünsche frei." 
Die alte Frau freut sich und wünscht sich steinreich zu sein. Ping macht es und alles ist aus purem Gold. 
Als zweites wünscht sie sich, wieder eine junge, attraktive Frau zu sein. Ping macht es und sie ist jung und hübsch wie nie zuvor. 
Zuletzt wünscht sie sich, dass sich ihr schon in die Jahre gekommener Hund in einen jungen, wunderhübschen Prinzen verwandelt. Ping und es steht ein atemberaubender Prinz vor ihr. 
Er beugt sich zu ihr herunter und flüstert ihr ins Ohr: "Ich hoffe es tut dir jetzt Leid, dass du mich damals kastrieren lassen hast!Eine Banane und ein Apfel streiten sich, wer von den beiden der Beliebteste ist. 
Apfel: "Man verwendet mich überall. Im Kuchen, im Waschmittel und ich bin sogar ein Liebessymbol!" 
Banane:"Wie? Beim Gynäkologen findet man von dir aber keine Aufkleber!"Lehrer: "Du bist zu spät". 
Schüler: "In der Zeitung stand, dass heute schulfrei ist. Aber dann hab ich nochmal gelesen und da stand für alle Gymnasier." 
Lehrer: "Ja genau und du bist in der Hauptschule." 
Schüler: "Was kann ich denn dafür, wenn Sie mir nix beibringen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sollte man nicht misstrauisch werden, wenn die Amis von jeder Tiergattung ein Paar nach Cape Canaveral treiben?           

Viele Grüße ,der Ingo

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