Witze

[0173ingo]

Neulich, in einem pfälzischen Schlafzimmer:

Der aufgeheizte Ehemann möchte unbedingt ran.

Darauf seine Frau mit zuckersüßer Stimme:
„Du, Schatz, lass uns doch mal so lieben, wie der Wum im Großen Preis.“

„Na klar, was immer Du möchtest, mein Engel. Aber – wie geht das?“

Sie spitzt den Mund, wirft ihrem Mann ein Küßchen zu und flötet:
„Samstag in acht Tagen …!“

                                                   

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!" "Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Frühstück: "Schatz, hast Du meine Schönheitsmilch gesehen?" 
"Nein", schluckt er, "aber der Kaffee schmeckt heute grässlich!"Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. 
Klagt sie: "Es ist schrecklich, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich." 
Darauf er: "Sei doch froh!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Die letzten Worte des Chemikers:„Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln“



 

                                 

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, warum haben du und Onkel Franz eigentlich noch keine Kinder?" 
Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" 
"Ach so", meint Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar."Läuft einer in der Unterhose den Strand entlang. 
Ruft ihm einer zu: "Hey, du hast deinen Slip verkehrtrum an!" 
"Wie, den Schlitz hinten?" 
"Nein, das Braune außen."Zwei Polizisten laufen zusammen Streife. Beim Frühstück setzt sich der eine, entgegen seiner Gewohnheit, auf eine Bank auf der gegenüberliegenden Straßenseite. 
Fragt ihn sein Kollege: "Warum sitzt Du denn heute da drüben?" 
Antwortet der andere: "Mein Zahnarzt meinte, ich solle mal auf der anderen Seite kauen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass man Strickleitern auch häkeln kann?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

„Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?“

„Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!“



  

                                       

"Findest du nicht auch, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" 
"Sicherlich, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast."Die U-Bahn ist brechend voll. 
Sagt Willy zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" 
"Danke, ich habe schon einen!" 
"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."Geständnis in der Hochzeitsnacht: "Ich - ich habe Asthma" stottert die junge Frau. 
Erleichtert atmet er auf: "Ein Glück, mein Liebling. Ich dachte schon, du pfeifst mich aus." Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Nachrichten: Eine ostfriesische Familie ist ertrunken….

Der Vater hat versucht, sein Hausboot zu unterkellern.



  

                                   

Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. 
Sagt ein Betrunkener am anderen Ende der Theke: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." 
Ober: "Woher kennst du sie?" 
"Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand sein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein."Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: "Wie viel kostet denn der Hund dort?" 
Verkäuferin: "150 Euro." 
Kunde: "Wie wäre es mit der Hälfte?" 
Verkäuferin: "Tut mir Leid, aber wir verkaufen nur ganze Hunde."Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputz!" 
Er: "Ja, was ist denn mein Liebes?" 
Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass es im Standesamt trotzdem auch Stühle gibt?           

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:„Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so.“



   

                               

Der Fritz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an: "Na Mädel, wie wär‘s denn mit uns beiden?" 
Sie darauf: "Du kannst mich gern zu einem Bier einladen, aber der Kümmerling bleibt drinnen!"Fahren zwei Informatiker im Auto durch Schottland. Plötzlich fällt der Motor aus. 
Der eine: "Mist, ein Bug im Betriebssystem." 
Der andere: "Komm, wir steigen aus, machen alle Türen einmal auf und zu. Vielleicht geht‘s dann wieder."Geboren - Nackt und ohne Zähne. 
Alles, was kommt, ist nun ein Gewinn! Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[ulli-wgs]

Hallo Ingo, ich danke dir janz herzlich für deine Rubrik ‘‘‘Witze‘‘‘, die einem täglich den Tag angenehmer gestalltet!!! Aber was ist los? - Urlaub? 

In Vorfreude auf deine nächsten Beiträge....  Daumen hoch!

 

[Eicherfahrer]

Urlaub, hat er doch gar ich beantragt und wenn hätten wir den sowieso nicht genehmigt  

Gruß 

Uwe

 

[rittmus]

Irgendwas fehlt ! Ich warte auch schon seit gestern ganz gespannt !

Grüsse

Martin

 

[0173ingo]

so....Kurztripp in die Hauptstadt ist beendet....war nicht geplant aber leider unumgänglich....

...heut is übrigens der Tag des Bieres...also dann zum Wohle an alle Mitstreiter hier

                                       

Woran erkennt man ein schottisches Kochbuch? Es beginnt immer mit den Worten:„Man leihe…“



  

  

                               

"Wenn ihr Simone eine Flöte kauft, müsst ihr mir ein Auto kaufen!" 
"Ja, wieso denn?" 
"Damit ich wegfahren kann, wenn sie übt!"In einer Kneipe sitzen zwei Mücken an der Wand und beobachten einen Betrunkenen an der Bar. 
Sagt die eine: "Den überlasse ich dir. Ich muss heute noch fahren."Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. 
Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den Zähnen?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Stolz kommt der Vater aus der Klinik und sagt zu seinem Sohn:
„Der Storch hat dir ein kleines Schwesterchen gebracht!“

Da sagt der Sohn:
„Na toll, überall laufen die geilsten Weiber rum, nur mein Vater bummst´nen Storch!“



 

 

Sagt ein Schwein zum anderen: "Ist doch sowieso Wurst, was aus uns wird!"Treffen sich zwei Deckel in der Küche. 
Sagt der eine: "Entschuldigst du mich mal kurz, ich muss auf den Topf!"Welche Wirkung hat Via gra auf Frauen? 
Noch mehr Kopfschmerzen...und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass Kranke auch Brüder haben können, und nicht nur Krankenschwestern?Die 18-jährige Mutter Chantal hat 2 Söhne. Beide heißen Kevin. Woran kann man sie wohl unterscheiden? 
Am Nachnamen.Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport? 
Fragt Kevin: "Zählt denn auch ***?" 
Freund: "Ja." 
Kevin: "Dann nicht."Was passiert, wenn man einem Glühwürmchen Via gra gibt? 
Dann hast du eine Ständerlampe!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass Aftershave nicht das Gegenteil von einem Vollbart ist?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[rs46famulus]

Männerwitz der Sonder-Extra-Klasse

 

Als ich heute mit meinem Motorrad  🏍  einem Reh  ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike 🏍 verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau ‍♀ mit sehr tiefen Dekolleté  fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden ...  Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier getrunken ... Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, das ich je gesehen hatte .... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei? Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Strassengraben ....

 

 

[0173ingo]

spitze

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und fragt:
„Alkohol, Zigaretten?“

„Nein, zweimal Kaffee bitte!“



 

                                                               



Ein Löwe schleicht im Mittelalter mit leerem Magen um einen Kreuzritter herum, der in seiner Rüstung eingeschlafen ist. 
Er knurrt grimmig: "Schon wieder dieser Konservenfraß!"Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!" 
Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon alles gegessen haben?"Gast: "Ist der Hase frisch?" 
Ober: "Eben erst abgestochen." 
Gast: "Warum?" 
Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch ge[BAD]n hat." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wieso macht eine Blondine die Milch immer schon im Geschäft auf?

Weil auf der Packung steht:
„Hier öffnen!“



  

                                             

"Du willst heiraten?" 
"Ja." 
"Wann denn?" 
"Am 21 Juni." 
"Ist das nicht der Tag mit der kürzesten Nacht?" 
"Ja!" 
"Du Feigling!"Eine deutsche Touristin in einem Indianer-Reservat: "Und Sie sind Indianer?" 
"Ja, genau!" 
"Ach, ich dachte, Indianer haben Federn?" 
"Stimmt, ich bin gerade in der Mauser!"Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren? 
Am Großen Wagen fehlen die Räder.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass Glühlampen heller brennen, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte…… mit eingebautem Bewegungsmelder.



         

                                  

Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondinen war Kanada! 
Warum? 
Wegen der Via gra-Fälle!Kurz notiert: 
Die Regierung spart! Jetzt müssen sich 20 Minister ein Gehirn teilen.Neulich im Kino 
Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?" 
Er: "So wie meine Freundin." 
Verkäuferin: "Hässliches Popcorn haben wir nicht!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Richter wiederholt die Anklage:
„Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert.“

„Natürlich! Er sagte zu mir:
„Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.“



         

                                          

"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen." 
"Oh Gott, die Arme." 
"Nein, die Beine!"Beim Kartenspielen fragt Jens seinen Freund: "Hey Alter, wie war denn der Urlaub auf Mallorca?" 
"Es war echt mega geil da. Habe aber leider die total verkehrten Sachen mitgenommen." 
"Was denn?" 
"Na, Tanja und die Kinder."Der Arzt erklärt Herrn Seider: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt." 
"Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass Hundesteuer reiner Quatsch ist, da Hunde mit ihren Pfoten so ein Lenkrad nie im Leben bedienen könnten?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was ist Elektrizität?

Elektrizität ist,

– morgens mit Hochspannung aufstehen,
– mit Widerstand zur Arbeit gehen,
– den ganzen Tag gegen den Strom, schwimmen
– schließlich geladen nach Hause kommen

und

– dann am Abend an die Dose zu fassen und eine gewischt kriegen!



      

                                             

"Bei mir auf der Arbeit gibt es nur Opfer." 
Justus (37), UnfallchirurgPatient: "Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!" 
Doktor: "Tja mein Lieber, ich auch!"Zwei Fledermaus-Männchen hängen in der Höhle an der Decke. 
Sagt der eine zum anderen: "Weißt du, wovor ich im Alter am meisten Angst habe?" 
"Wovor denn?" 
"Inkontinenz!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Polizist hält einen Wagen an einer Brücke an und überreicht dem Fahrer einem Umschlag mit einer Prämie.

„Sie sind der einhunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert. Was werden sie mit dem Geld machen?“

„Zuerst mal den Führerschein“, sagt der Fahrer.

„Glauben sie ihm kein Wort“, mischt sich seine Frau ein, „er ist bloß betrunken.“

Daraufhin kreischt die Großmutter im Fond des Autos:
„Ich hab‘ ja gleich gesagt, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen.“

Darauf eine gedämpfte Stimme aus dem Kofferraum:
„Sind wir schon über die Grenze?“



  

                              

3 Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und sturzbetrunken morgens um 3 heimgekehrt sind. 
Sagt die eine: "Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen. Da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen." 
Die zweite: "Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt."
Die Dritte: "Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen in den Hintern gesteckt und hat dann lauthals geschriehen: "Hans! Gib mir ‘ne andere Kugel, die hier ist nass!"Bei kaltem Wetter läuft die Nase, bei kaltem Bier passiert‘s der Blase.Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. 
In der Kabine meint er zum Trainer: "Dem Typen trete ich in den Hintern!" 
"Lass mal gut sein", erwidert der, "heute triffst du sowieso nicht!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Erschrickt ein männlicher Pornodarsteller nicht fürchterlich, wenn bei den Aufnahmen jemand "CUT" schreit?          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.

„Was machen Sie denn da?“, ruft er dem Besoffenen zu.

„Ich suche meinen Wagen“, lallt der zur Antwort.

„Ja, aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich!“

Darauf der Zecher:
„Blödsinn, auf meinem ist ein Blaulicht oben drauf!“



   

                                              

Es gibt jetzt seit 1960 die Antibabypille oder wie es in der Branche heißt: den Alimenteblocker.In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. "Hör mal zu, Manne", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein. 
"Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend. 
"Nein, Barhocker!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagt der Arzt zum Partienten:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.“

Partient:
„Na,dann sagen Sie mir mal die gute.“

Arzt:
„Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!“



  

"Der Weg von der Umkleidekabine zum Ring ist aber weit," mault der Boxer. 
"Beruhige dich", sagt der Trainer: "Zurück wirst du sowieso getragen.""Passt bloß auf!", schreit der Feldwebel, "Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann seid ihr aber genau an den Richtigen geraten!"Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. 
Sagt der Taube: "Ich kann Behinderten-Witze nicht mehr hören!" 
Darauf der Blinde: "Sehe ich genauso!" Viele Grüße ,der Ingo

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