Witze

[0173ingo]

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.

Vor der Wohnungstür sagt dieser:
„Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!“

Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
„Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!“

„Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!“



 

                                    

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein [BAD] neugierig macht?" 
"Nein - wie denn?" 
"Ich erzähl‘s Ihnen morgen!"Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" 
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"Sina hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt. 
"Verflucht", sagt das Muskelpaket, "wo ist der Hinterausgang?" 
"Es gibt keinen!" 
"Okay, wo möchtest du einen haben?" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Fragt Klein Erna ihre Tante:
„Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????“

Antwortet die Tante:
„Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!“

„Ach so“, meint Klein Erna “ Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar…..“



 

                                      

"Amerikanische Wissenschaftler haben festgestellt: Herzinfarkt durch ***! Die Symptome für Herzinfarkt sind ja Schwindel, Schweißausbrüche und vor allem Schmerzen im linken Arm. Und ich muss Sie bitten: Prüfen Sie genau! Sollten Sie nach dem *** Schmerzen im linken Arm bekommen, liegt es vielleicht auch daran, dass Sie wieder mal keine Partnerin hatten!"Die Mutter des in die Jahre gekommenen Fussballspielers ist eine sehr gläubige Frau. Seit Langem schon ist sie unsicher, ob es eine Sünde ist, wenn ihr Sohn am Sonntag Fussball spielt. 
Schliesslich geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat. Der Gottesmann antwortet: "Gute Frau, nicht DASS er spielt, ist eine Sünde, sondern WIE er spielt!"Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. 
Vor dem Papageien-Käfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" 
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?" Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.

Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.

Fragt der Ehemann:
„Na Du was hast Du denn vor?“

Sagt sie:
„Ich gehe nach Las Vegas!“

Fragt er:
„Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?

Sie:
„Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete.“

Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.

Fragt die Frau:
„Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?“

Er:
„Ich gehe auch nach Las Vegas!“

Sie:
„Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?“

Er:
„Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!“



                 

         

                                                      

"Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?", fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin. 
"Ganz einfach, wenn du mit deiner Meinung zum Chef rein gehst und mit seiner wieder raus kommst."Fritzchen und sein Freund Peter bekommen Zeugnisse. Beide haben in Sexualkunde einen Sechser. 
Da sagt Fritzchen zu Peter: "So eine alte Kröte von Lehrerin. Das lassen wir uns nicht gefallen. Wenn die aus der Schule kommt, hebst du ihr den Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier!"Klein Fritzchen und sein Freund prahlen rum. 
Sagt der Kumpel: "Mein Vater ist Architekt. Der hat die Alpen gebaut." 
Sagt Klein Fritzchen: "Pah, mein Vater sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.

Also schreibt er an den Eingang:
„Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.“

Am nächsten Tag steht darunter:
„Hab ich probiert. Kein Vergleich!“



 

                                      

Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat. 
Er fragt seine Mutter: "Ist dieses Pferd krank?" 
"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund!"Warum klebt eigentlich auf allen Intel-PCs "Intel inside"? 
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.Wird ein Mann an der Supermarktkasse gefragt: "Sammeln Sie Treuepunkte?" 
Antwort: "Nein, das ist Akne." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Durchsage am Bahnhof München:„Zug nach Wien um 13: 40 Uhr, nach Köln um 14: 11, nach Ostfriesland, wenn der große Zeiger auf 6 und der kleine auf 3 steht!…“



          

 

Ein Mann betritt einen Computerladen: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so richtig fordert!" 
"Haben Sie das neue Windows 10 schon ausprobiert?"Im Mathe-Unterricht fragt der Lehrer: "Gibt es denn auch erotische Zahlen?" 
"Ja, 218593" sagt Fritzchen. 
"Wieso nennst du gerade diese Zahl?" 
"Ist doch simpel, wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, erkennen sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"Kunde im Supermarkt: "Haben Sie denn in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?" 
Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder [BAD]n sie ihn gleich hier?"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege!“

Der Ober ist entsetzt:
„Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menü geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen.“

Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch:
„Pssst Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?“



         

                                           

Der Lehrer erklärt den Unterschied zwischen Rose und Veilchen: 
"Denkt euch, eine große, schöne, stattliche Dame geht stolz erhobenen Hauptes über die Straße. Sie ist fein gekleidet und schaut nicht nach rechts und links. Das ist die Rose. Hinter ihr geht ein unscheinbares Geschöpf. Niemand schaut es an, bescheiden das Köpfchen gesenkt geht es seines Weges." 
Fritzchen hebt freudig den Finger: 
"Das ist ihr Mann!"Ein hübsches Mädchen geht in eine Boutique und kauft sich einen super kurzen Minirock. Beim Bezahlen mit einem 50 Euro-Schein stellt die Kassiererin fest, dass der Schein falsch ist. 
"Das gibt es doch nicht", meint das junge Mädchen. "Dann bin ich vorhin doch tatsächlich vergewaltigt worden."Liebe ist das einzige Märchen, das nicht mit *es war einmal* anfängt, sondern damit endet. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Schnecken treffen sich im Wald. Die ein hat ein riesengroßes, blaues Auge.

„Wie ist dir denn das passiert“, fragt die eine.

„Ja weißt, als ich so durch den Wald zisch, schießt mir ein Schwammerl direkt ins Aug“



  

                                    

"Papa, wo kommen die Menschen eigentlich her", will der kleine Niklas wissen." 
"Ja, weißt du, mein Junge, der Mensch stammt vom Affen ab und hat sich durch die Evolution weiterentwickelt." 
Heiner geht in die Küche: "Mama, weißt du, wo die Menschen herkommen?" 
"Ja, weißt du: Gott hat uns geschaffen und er hat uns zu seinem Ebenbild gemacht!". 
Niklas ist irritert: "Aber Papa sagt, der Mensch stammt vom Affen ab?!" 
Mutter lächelt und sagt: "Mein Schatz: Ich habe nur von meiner Seite der Familie gesprochen! "Fragt der Lehrer Fritzchen: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?" 
Fritzchen: "Meine Lachmuskeln!"Frauen leben ein besseres, längeres und friedlicheres Leben. 
Der Grund: Eine Frau hat keine Frau! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:
„Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!“

Sagt der Zweite:
„Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!“

Plötzlich springt der Dritte auf!

Fragen die andern beiden:
„Was hast du denn plötzlich?“

Er:
„Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!“



   

                                              

Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut." 
Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." 
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." 
Sie tauschen die Plätze. 
Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" 
Der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm. 
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor. 
"Ich auch", sagt Fritzchen.Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist niederträchtig das Gegenteil von hochschwanger?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Vater zu seinem Sohn:
„Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus.“

Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
„Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen.“

„Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.“

Das Gespräch ist beendet.

„Siehst du mein Sohn. Das war höflich.“

Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
„Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen.“

„Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie dämlich?“

Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.

„Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich.“

Sagt der Sohn:
„Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht.“

Der Junge wählt die Nummer.

„Bornstein!“

„Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?…“



     

                                           

Bei einer Geburt ist plötzlich Stromausfall. Der Vater soll die Lampe halten, ist jedoch total nervös und kippt einfach um. Darauf hält halt Fritz die Lampe. 
Als das Kind dann geboren ist, gibt ihm die Hebamme gleich nen Klaps auf den Hintern. 
Darauf das Fritzchen: "Richtig so und gleich noch eine in die [BAD]. Was muss der auch da reinkriechen."Klingelt morgens im Sekretariat der Schule das Telefon. 
"Guten Morgen, ich wollte nur mitteilen, dass der Klaus Müller krank ist und heute nicht in die Schule kommen kann", hört man am anderen Ende eine tiefe Stimme. 
"Habe ich notiert und wer sind Sie?" 
"Mein Vati!"Was macht eine Blondine wenn ihr kalt ist? Sie stellt sich in die Ecke, dort hat es 90 Grad! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Familie Schmitt, laaaaange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang.

Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.

Er ein eher vertrockneter Mickerling, sie eine attraktive junge Dame.

Herr Schmitt, mit leicht neidischem Unterton:
„Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen.“

Da errötet Frau Schmitt leicht und haucht zurück:
„Du alter Schmeichler, Du…“



 

Klein Fritzchen kommt in die Apotheke und fragt: "Ich hätte gerne eine Gesichtscreme" 
Darauf der Apotheker: "Ja, hättest du gerne ein Aftershave?" 
Darauf Fritzchen: "Nein, nein, ich sagte doch für das Gesicht!"Seit vielen Stunden schon kämpfen sich zwei Zahnstocher mühsam durch den Wald. 
Als sie dan auch noch von einem Igel überholt werden, meint der eine Zahnstocher zu dem anderen: 
"Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Sammeltaxi fährt, dann hätte ich gewartet!"Spruch des Tages: Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto netter finde ich Hunde!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass Spinnen umweltfreundlich einkaufen, weil sie keine Tüten brauchen, sondern ihr eigenes Netz mitbringen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann sitzt an der Bar und weint.

Der Kellner fragt ihn:
„Haben Sie Kummer?“

„Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden.“

„Wie schrecklich.“

„Ja, heute ist der Monat um…“



  

                                          

Bauer Schmitt hat sich beim *** mit seiner Frau das Bein gebrochen. Jetzt will die Berufsgenossenschaft wissen, wie das passiert ist und schickt ihm einen Unfallfragebogen. Er solle genau schildern, wie das passiert ist. 
Bauer Schmitt schreibt in den Unfallfragebogen: "Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."Der Spruch des Tages: 
"Ob Hund, Katze oder Maus, Ali macht nen Döner draus."Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" 
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. 
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. 
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. 
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. 
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" 
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Pastor und ein Busfahrer wollen in den Himmel. Beide streiten sich, wer denn als erster eintreten darf. Die Entscheidung nimmt Petrus den beiden dann ab. Zuerst der Busfahrer, denn als Du, Pastor, in der Kirche gepredigt hast, schliefen alle. Als der Busfahrer seinen Bus durch die Straßen lenkte, beteten die Leute.



  

                                     

Auf einem einsamen Hof liegt die Bäuerin in den Wehen. Der Bauer fährt in die Stadt und holt den Arzt. Der Arzt geht mit seinem Instrumentenkoffer ins Schlafzimmer. Nach einer Weile streckt der Arzt den Kopf durch die Tür und verlangt einen Schraubenzieher. Wenig später verlangt er einen Holzbohrer, endlich eine Handsäge. Nach einer halben Stunde gratuliert er dem Bauern zu einem prächtigen Sohn. 
Der Bauer atmet auf. "War es eine schwere Geburt?" fragt er. 
"Überhaupt nicht", sagt der Arzt. 
"Aber wozu haben Sie denn dann das Werkzeug gebraucht?" will der Bauer wissen. 
"Ich bekam den Instrumentenkoffer nicht auf", sagt der Arzt.Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" 
"Ich komme sofort. In der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr ein Stück Käse davor!" Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der ihr eine Sardine davor hält. 
"Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!" 
"Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade, die Katze wieder raus zu locken!"Fritzchen erzählt einem Freund: "Heute Nacht hat meine große Schwester ein Baby bekommen, aber ich wurde noch nicht über das Geschlecht informiert. Jetzt weiß ich nicht, ob ich Onkel oder Tante geworden bin!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass Wachhunde ganz verlogene Biester sind, weil sie ja doch hin und wieder schlafen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?“

„Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!“



   

                                      

"Leute, die keine Kinder haben wollen, weil das zu kostspielig ist, wissen nicht, wie viel die auf dem Schwarzmarkt bringen." 

Der Schornsteinfeger kommt auf den Hof des Bauern und sagt zur Magd: "Zeigen Sie mir mal das Aschloch." 
Da hebt sie den Rock und zeigt ihm das nackte Hinterteil. 
Empört sich der Kaminkehrer: "Nein, ich meine das Loch, wo hineingefeuert wird." 
Da dreht sich die Magd um und hebt den Rock vorn hoch.Die Mutter erfährt, dass Fritzchen beim Nachsitzen war und fragt ihn: "Warum hast du mir erzählt, dass du zu Peter gehst?" 
"Der war auch dort!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Missionar ist von Löwen umzingelt. Es gibt kein Entkommen. Da fleht er:
„O Herr, gib mir ein Zeichen deiner Gnade, befiehl diesen Löwen, sich wie echte

Christen zu verhalten.“

Als er aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis und beten:
„Komm,

Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast!“



                                                              

"Aber Fritzchen, was hast Du denn schon wieder gemacht. Deine schöne neue Hose ist ja ganz braun." 
"Ich bin vom Fahrrad gestürzt und auf die Wiese gefallen." 
"Aber Gras ist doch grün." 
"Schon, aber das hatte eine Kuh bereits vorher ge[BAD]n."Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich. 
Der Arzt untersucht sie und sagt: "Dort ist eine tote Filzlaus". 
Sie: "Kann die denn das schreckliche Jucken verursachen?" 
Arzt: "Die nicht, aber es sind noch ungefähr 60 zur Beisetzung gekommen."Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass ein Marmeladefleck am Tischtuch sofort verschwindet, wenn man Tinte darüber giesst?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt ein Hahn mit ’nem Straußenei auf seine Hühnerfarm:„Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht…“



  

                                    

der Spruch des Tages: 
Die Natur macht Frauen verschieden, 
die Mode macht sie gleich.Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn." 
Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen." 
Zahnarzt: "Das war das Echo."Im Erdkundeunterricht erläutert die Lehrerin: "Venedig sinkt und sinkt. Die Bewohner machen sich große Sorgen." 
Thorsten fällt ihm ins Wort: "Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen. Mainz singt und lacht!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Frisörlehrling darf zum ersten mal einen Kunden rasieren.

Er fängt an und zack – der Kunde hat eine Wunde.

Sein Chef holt aus, der Stift duckt sich und der Kunde kriegt eine schallende Ohrfeige.

Der Frisörmeister entschuldigt sich und der Stift darf weitermachen.

Zack, der zweite Schnitt.

Wieder holt der Chef aus, der Stift duckt sich und der Kunde bekommt die zweite gescheuert.

Ganz verlegen entschuldigt der Chef sich abermals und verschwindet hinten im Laden.

Der Lehrling rasiert munter weiter als plötzlich zack – das rechte Ohr des Kunden ab ist.

Meint der Stift zum Kunden:
„Stecken Sie das bloß schnell ein, wenn das der Chef sieht, der schlägt Sie tot.“



  

                         

"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!" 
"Keine Ahnung. Sag schon!" 
"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"der schlaudumme Spruch des Tages: 
Das Niveau hat sich gehoben, aber keiner steht mehr drauf.Gespräch unter Bäuerinnen: "Morgen fahre ich mit meinen Mann in die Stadt. Da werden Schweine versteigert!" 
"Und was meinst du wird er bringen?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass es überhaupt nichts bringt, bei einem tropfenden Hahn den Tierarzt zu holen?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin:
„Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 Euro.“

„Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen“, sagt die Puffmutter.

„Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil – ich habe Heimweh.“



  

                                 

"Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?" "Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!" 
"Aber Fritzchen, sagt da der Pastor entsetzt, kann denn dein Vater das nicht machen?" 
"Nee, [BAD]stor, so was muss der Bulle schon selber tun!"In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zur Entkeimung des Trinkwassers durch. 
"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er. 
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es." 
"Sehr gut! Was noch?" 
"Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"Warum ist die Österreichische Fahne rot weiß rot? 
Damit sie von den Österreichern nicht umgekehrt aufgestellt wird. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Du bist ja so blass“, sagt die Lehrerin vor der mündlichen Prüfung.

„Hast du Angst vor meinen Fragen?“

Stefan schüttelt den Kopf.

„Nein“, meint er, „ich habe nur Angst vor meinen Antworten.“





  

"Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?" 
Antwort: "Der Optimist lernt englisch, der Pessimist arabisch.""Wieso ist dein Auto in der Werkstatt?" 
"Ich habe das Sarrazin-Buch hinter der Windschutzscheibe liegen gelassen und in Berlin-Mitte auf nem Parkplatz geparkt 

"Schmitt will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm. 
"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange." 
Geht Fritzchen zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass wenn der Mensch nicht zufällig zehn Finger hätte, das Dezimalsystem die totale Pleite wäre?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

In einem New Yorker Viertel leben zwei Jungen, ein italienischer und ein jüdischer.

Sie kennen einander seit Jahren.

Der Vater des jüdischen Jungen ist Juwelier und der Vater des Italieners ist Killer.

Die beiden haben am selben Tag Geburtstag. An ihrem zwölften Geburtstag bekommt der jüdische Junge eine Uhr und der italienische einen Revolver.

Die zwei treffen sich und vergleichen ihre Geschenke. Beide sind mit ihrem Geschenk etwas unzufrieden und sie beschliessen einfach zu tauschen.

Der italienische Junge geht stolz nach Hause und zeigt seinem Vater seine Neuerwerbung.

Dieser ist nun wirklich nicht erfreut und nimmt seinen Sohn bei Seite:
„Junge, denk doch mal nach. Auch Du wirst älter und eines Tages wirst Du ein wunderschönes junges Mädchen kennenlernen und Dich in sie verlieben. Ihr werdet euch immer mehr mögen und dann werdet ihr beschliessen zu heiraten. Dann zieht ihr kleine Kinder gross und eines Tages kommst Du nach Hause und triffst Deine Frau mit einem anderen Mann im Bett an.

Was willst Du dann machen?

Auf Deine Uhr sehen und fragen, wie lange das noch dauert?“



                

                                                             

Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." 
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" 
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" 
"Ja." 
"Und das Hochhaus einen Block weiter?" 
"Ja." 
"Und dahinter, das dritte Haus?" 
"Ja." 
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist." 
*Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." 
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. 
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat. Jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert. 
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1.000 Dollar?" 
Die Hure antwortet: "1.500!" 
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" 
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." 
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." 
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. 
"Wie viel für die Muschi?" 
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." 
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." 
"Verdammt" sagt der Mann voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?" 
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte!!"Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird. Wird er dann länger oder kürzer?" 
"Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz."Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Maier! Was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" 
Maier: "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

  

                                                          

"Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?" fragt Fritzchen die Lehrerin. 
"Das ist aber eine dumme Frage." 
"Ja, das finde ich auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm."Die Abteilung feiert ein rauschendes Fest mit Champagner, Kaviar und allem, was dazu gehört. 
Zufällig kommt Direktor Schneider vorbei und fragt verwundert: "Was ist denn hier los?" 
"Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettogehälter die Abzüge ausgezahlt."Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw.! mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen." 
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....