Witze

[0173ingo]

Kommt einer in eine Bar und sagt:
„He, Leute, ich kenn‘ den neuesten Ostfriesenwitz!“

Meint der Barkeeper:
„Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin, der im Anzug da hinten ist Ostfriese, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind auch Ostfriesen. Willst du den Witz immer noch erzählen?“

„Nein, bevor ich ihn siebenmal erklären muss, lass ich’s lieber gleich bleiben!“



 

                                             

"Älter werden ist schwer", meint Heinrich zu seinem Freund. "Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss."Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein paar Euros für ein Mittagessen bettelte. 
Er nahm seinen Geldbeutel, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" 
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. 
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd 
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose. 
"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd. 
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." 
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd. 
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit!" protestierte der Mann. 
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." 
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." 
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und *** aufgegeben hat."Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff ‘Steuern‘: 
"Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt denn eine indirekte Steuer?" 
"Die Hundesteuer!" 
"Wieso das denn?" 
"Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Maus und Elefant erscheinen am Standesamt. Der Standesbeamte schaut sie an und meint:

„Ihr beiden wollt doch nicht etwa heiraten???“.

Darauf wird die Maus rot und piepst:

„…Wir müssen!“



          

                                

Der Richter vorwurfsvoll zum Angeklagten: "Sie haben in dem Hotel Handtücher geklaut. Wissen Sie, was darauf steht?" 
"Natürlich. Hotel zur Sonne!"Im Gerichtssaal ist es unglaublich laut, alle reden durcheinander. 
Ruft der Richter: "Ruhe! Der Nächste, der in diesem Saal etwas sagt, der wird nach Hause geschickt." 
Brüllt der Angeklagte: "Juhuuuu!"Sagt der Lehrer: "Jannik! Du kaust schon wieder Kaugummi, ab in den Papierkorb!" Darauf Jannik: "Der Kaugummi auch?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Könnte man eine Katze aus als Mausefalle mit fünf Buchstaben bezeichnen? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:
Was wechselt die Frau von Gerhard Schröder am häufigsten?

Antwort:
Den Vornamen.



                

    

"Heute gibt es leider kein Mittagessen, mein Schatz, der Strom ist ausgefallen." 
"Na und? Das macht doch nichts, wir haben doch einen Gasherd." 
"Schon, aber der Dosenöffner ist elektrisch!""Weißt Du eigentlich, was mit kleinen Jungen passiert, die am Sonntagmorgen nicht in die Kirche kommen und stattdessen lieber Fußball spielen?", fragt der Pfarrer. 
"Selbstverständlich", sagt Peter, "eines Tages spielen sie in der Bundesliga und verdienen Millionen!"Beklagter: "Ich kann es beschwören, Herr Richter, dass der Kläger sich wie ein Rindvieh benommen hat." 
Kläger: "Das kann wirklich nur ein Esel behaupten." 
Richter: "Nachdem die Personalien der Parteien festgestellt sind, erkläre ich die Verhandlung für eröffnet."

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Mutter:
„Kind, warum liegen Deine Sachen alle auf dem Boden herum?“

Kind:
„Schwerkraft…“



         

                                  

Ein Gast wird beim Essen in einem Landgasthaus etwas ängstlich und ruft: 
"Herr Ober, Ihr Hund starrt mich dauernd so böse an!" 
Ruft der Kellner zurück: "Kein Wunder, Sie essen schließlich auch von seinem Teller!"Ein Mandant fragt seinen Anwalt: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter einen Tag vor unserer Verhandlung einen großen Geschenkkorb mit meiner Visitenkarte schicke?" 
Der Anwalt ist entsetzt: "Ja nicht! Wir würden den Fall sofort wegen Bestechung verlieren!" 
Als der Prozess gewonnen ist meint der Mandant: "Herr Anwalt, ich habe Ihren Rat nicht befolgt und den Korb doch geschickt." 
Für den Anwalt bricht eine Welt zusammen: "Das glaube ich nicht! Unser Richter ist bestechlich?" 
Der Mandant meint: "Wohl eher nicht, ich habe die Visitenkarte vom Gegner in den Geschenkkorb gelegt."Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten: 
"Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!" 
Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine Hannes auf. 
Daher fragt die Lehrerin: "Und Hannes? Du denkst also, dass Du dumm bist?" 
Hannes: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:
Was ist eine Blumenehe?

Ganz einfach:
Sie verwelkt, er verduftet…



         

     

Der Lehrer zeigt zwei Eier. Das eine Ei ist braun und das andere weiß. 
Der Lehrer fragt: "Was bemerkt ihr?" 
Da antwortet Fritz: "Das braune Ei war im Urlaub!"Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen. 
Heini: "Ich habe eine super Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!" 
Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. 
Als erster muss Heini vortreten. 
"Erkennen Sie die Vaterschaft an?" 
"Jawohl Herr Richter!" 
"Die Verhandlung ist somit geschlossen."Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster. 
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" 
Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da."                                

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein?

Heißes Wasser kann man immer brauchen!



  

                                der neuste Schrei...für den Mann

"Herr Lehrer", fragt Michael, "was heißt denn eigentlich ‘I don´t know‘ auf Deutsch?" 
Der Lehrer: "Ich weiß nicht!" 
"Schade", meint Michael. "Ich dachte, wenigstens Sie könnten Englisch!"Eine ältere Dirne steht vor Gericht. Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen an: 
"Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?" 
"Ich? Höchstens zehn Euro, Herr Kollege!"Sagt der Lehrer zu Kevins Mutter: 
"Ich muss Ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!" 
"Ach, das macht doch nichts. Wir fliegen sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum hat Tarzan keinen Bart?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Engländer fällt in Berlin in die Spree.

Er ruft
„Help me! Please help me!!“

Kommt ein Berliner vorbei und ruft zurück:
„Siehste, hättste mal schwimmen jelernt, statt Englisch…“



               

                                         

"Sie sind der Brandstiftung überführt!", schimpft der Richter. "Zwei Zeugen haben gesehen, wie Sie noch extra einen großen Ballen Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben. Oder wollen Sie das leugnen?" 
"Nein, nein, Herr Richter, aber bitte gestatten Sie mir noch folgendes zu sagen: Das war Löschpapier!"Lehrer fragt die sechsjährige Leoni: "Zu wem gehört der Wal?" 
Leoni: "Zu den Säugetieren!" 
"Und der Hering?" 
Leoni: "Der gehört natürlich zu den Pellkartoffeln!"Sagt der Arzt zum übergewichtigen Patienten: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können, was Sie wollen." 
Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. 
Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!"

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Beamter zu seinem Vorgesetzten:
„Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif.“

„Wie kommen Sie denn darauf?“

„Er schläft in letzter Zeit so unruhig.“



    

                                 

Ein kleiner Junge sieht den Bauern beim Melken. 
Am nächsten Morgen schreit der Bauer: "Meine Kuh ist weg!" 
Darauf sagt der Junge: "Weit kann sie nicht sein, denn Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumpt!"Wie sind Ebbe und Flut entstanden? 
Als sich die Ostfriesen an der Nordsee breit gemacht hatten, flüchtete das Meer voller Entsetzen. Jetzt kommt es alle zwölf Stunden zurück, 
um zu sehen, ob sie noch da sind.Zwei Kannibalen [BAD]n eine Domina. 
Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt ein wenig streng".und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Seit Robert sein ganzes Vermögen verloren hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen.“

„Und was ist mit der anderen Hälfte?“

„Die weiß es noch nicht!“



                   

                                             

Eine Fünfjährige belehrt ihre Freundin: "Kinder werden nicht vom Storch gebracht, sondern geboren. Und was das für ein Bohrer ist, kriege ich auch noch raus."Sagt Fritzchen zu dem wartenden Kavalier: "Heute können Sie lange auf meine Schwester warten. Ich habe ihre Perücke und ihr Gebiss versteckt!"Warum lassen die Ostfriesen immer die Gartenpforte offen? 
Damit die Pflanzen Luft kriegen! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Ärzte tauschen ihre Erfahrungen aus. Sagt der eine:
„Wissen Sie, ein Nickerchen dann und wann bewahrt vor dem Altwerden.“

Meint der andere:
„Oh ja, besoners beim Autofahren!!“



  

                              

Schweinereien 
Wer fremd geht, ist ein Schwein. 
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. 
Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein. 
Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein. 
Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein. 
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein. 
Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein. 
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein. 
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein. 
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein. 
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein. 
Wer an einer fremden Brust lutscht, ist ein Warzenschwein. 
Wer fremd geht und dabei Kinder macht, ist ein Zuchtschwein. 
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein. 
gez.: Der SchweinezüchterFahren 2 Blondinen im Golf spazieren. 
Fragt die eine die andere: "Kannst du mir bitte den Sitz vorstellen?" 
Sagt die andere: "Darf ich vorstellen: Karin, das ist der Sitz, Sitz, das ist die Karin!"Sagt der Richter zum Angeklagten: "Nun nennen Sie endlich den Namen ihres Komplizen!" 
"Niemals!" erwidert der Angeklagte, "Glauben Sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn man viele Waren in Styropor verpackt, wie verpackt man dann Styropor?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

„Herr Ober, ich möchte gern dinieren!“

„Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle…!“



   

                        

Jürgen fragt Peter, der gerade bei der Bundeswehr dient, was sie in ihrer Freizeit machen. 
"Ja, wir stellen uns zu zehn Mann im Kreis auf und werfen uns eine Handgranate zu." 
"Und was ist mit dem, bei dem die Granate explodiert?" 
"Der scheidet aus."Lehrer: "Rudi, sag mir eine wichtige Sache, die wir heute haben, aber noch nicht vor zehn Jahren" 
Rudi: "Mich!"Was machen ein Bauer und eine Bäuerin im Bett? 
Ein Bäuerchen Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier läßt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen.

Der Werbefachmann:
„Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!“

Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat.

Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht:
„Maier – Nägel – es gibt nichts besseres!“

Herr Maier ist schockiert und sagt:
„Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal.“

Darauf der Werbefachmann:
„Herr Maier, kein Problem – eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie.“

Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er mit seinem neuen Plakat.

„Herr Maier, was sagen Sie dazu?“

Auf dem Plakat sieht man das Kreuz – leer, und darunter steht:
„Mit Maier – Nägeln wäre das nicht passiert!!!“



              

                            

"Papa, ich hob mi verliebt!" 
"Jo, mei Sohn, in wen denn?" 
"Ich mogs nit soge ..." 
"Jo sog schon! In die Moni?" 
"Neee ..." 
"Jo mei! In die Heidi vielleicht?" 
"Neee, Papa..." 
"Etwa in die Resi, die olle Hur?" 
"Nee, Papa ... In ... in den Sepp!" 
"In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!" 
Fragt ein Schüler: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?"Zwei rüstige Damen bei einer Gesangseinlage der Gastgeberin. 
"Hat hier gerade jemand um Hilfe gerufen?", flüstert die eine. 
"Vermutlich Mozart!", erwidert die andere.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Nimmst du auch Brötchen mit auf die Toilette, um die WC-Ente zu füttern?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der eine wütend zum anderen:
„Mann, bei Dir geht alles so lagsam. Du arbeitest langsam, Du sprichtst langsam und Du ißt langsam! Geht bei Dir auch mal was schnell?“

„Ja – ich werde schnell müde…“



                       

          

                                                  

Ein Bauer hat drei Söhne im Alter von 20, 16 und 10 Jahren. 
Fragt der älteste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Auto haben?". Darauf erwidert der Bauer: "Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld." 
Fragt der zweitälteste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Moped haben?". Darauf erwidert der Bauer: "Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld." 
Fragt der jüngste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Fahrrad haben?". Darauf erwidert der Bauer:"Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld." 
Da geht der jüngste Sohn betroffen auf den Hof und sieht den Hahn auf der Henne sitzen. Er gibt dem Hahn einen Fußtritt, so dass es diesen 5 Meter weit wirft und brüllt ihn an: "Solange wir nicht fahren dürfen, gehst du auch zu Fuß."Musterung beim Bund. 
"Na was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Arzt. 
"Ich bin Komiker!" 
"Komiker? Na dann zeigen Sie mal, was Sie können!" 
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: 
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"Sagt der Strafverteidiger zum Richter: "Sie müssen den Angeklagten verstehen. Er ist schon 60 und deshalb etwas senil." 
Antwortet der Richter: "Ich bin im selben Alter wie der Angeklagte und habe trotzdem noch keine Ausfallerscheinungen." 
Antwortet der Verteidiger: "Der Angeklagte hat aber sein Leben lang schwer arbeiten müssen!"

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Schotte hat 20 Jahre lang denselben Hut getragen. Endlich hat er sich entschlossen, sich einen neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen im Dorf und sagte:„So, da bin ich wieder!“



          

                       

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung, Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben. Er hat nicht eine einzige Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole." 
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat. 
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!", antwortet der Vorgesetzte. 
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert. 
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt 
weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!". Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer!"Geht ein Bauer wegen eines Nachbarstreits zum Anwalt. Kurz nachdem er angefangen hat, den Sachverhalt zu schildern, unterbricht ihn seine Frau mit den Worten: "Sag dem Herrn Anwalt ruhig die Wahrheit. Er wird Dir schon sagen, wo Du vor Gericht lügen musst".Zwei Blondinen:"Ich glaube, mein Mann betrügt mich." 
"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob die Kinder von ihm sind?!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist eine volle

Disk schwerer als eine leere?

           

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[0173ingo]

„Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?“

„Wie im Paradies.“

„Ehrlich?“

„Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden…“



   

                                     

Demokratie ist der Wille des Volkes. 
Jeden Tag lese ich in der Zeitung was ich jetzt wieder will!Der Bräutigam schreitet zum Altar und grinst über das ganze Gesicht. Sein Trauzeuge flüstert ihm ins Ohr: "Ich weiß ja, dass du dich freust, aber warum grinst du denn so dreckig?" 
Darauf der Bräutigam: "Ich habe gerade den besten Blow-Job meines Lebens bekommen, und zwar von der wunderbaren Frau, die ich in wenigen Minuten heiraten werde." 
Inzwischen ist auch die Braut auf dem Weg zum Altar, und auch sie hat ein keckes Lächeln im Gesicht. Das fällt wiederum der Trauzeugin auf. Als die Braut vorn angekommen ist, fragt sie diese leise: "Du freust dich ja schon lange auf die Hochzeit, aber was bringt dich denn jetzt in so eine Hochstimmung?" 
Darauf die Frau: "Ich habe gerade den letzten Blow-Job meines Lebens gemacht."Ein Mann kommt zum Arzt. "Herr Doktor - ich hatte schon eine Woche keinen Stuhlgang." 
"Das ist aber unnormal - ich gebe Ihnen Tabletten, und in einer Woche kommen Sie wieder." 
Nach einer Woche: "Herr Doktor ich kann immer noch nicht." 
"Das ist aber nun wirklich bedenklich - ich gebe Ihnen Zäpfchen mit. Aber machen Sie keine langen Spaziergänge und kommen Sie nächste Woche zu mir." 
Nach einer Woche: "Herr Doktor - es geht immer noch nicht." 
"Das ist aber nun lebensbedrohlich - da muss ich jetzt aber mehr über Sie wissen. Was sind Sie denn von Beruf?" 
"Jazzmusiker!" 
"Ja warum haben Sie das nicht gleich gesagt! Hier haben Sie einen Fünfer, und kaufen sich was zu essen." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er:
„Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht gemeinsam zu verbringen?“

Sie:
„So was hab ich noch nie getan.“

Er:
„Was, du bist noch Jungfrau?“

Sie:
„Nein, ich hab’s noch nie abgelehnt!“



    

                                

Der Bus kommt und das hübsche Girl will gleich als erstes einsteigen. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. 
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. 
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meinen Hosenladen geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen." 
"Nanu, was haben Sie denn ausgefre sse n?"Zwei Stammtischbrüder streiten sich. 
"Sepp!", schreit Heinrich und haut mit der Faust auf den Tisch, "viel trennt dich nicht mehr vom Vollidioten!" 
"Stimmt", meint Sepp, "nur noch der Kasten Bier, der zwischen uns steht!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie heißen die Menschen, die immer mit Musikern rum hängen? Schlagzeuger.           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt.
Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne.

Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel…

Nach Beendigung der Predigt verläßt er unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragt den Apotheker, was er denn von seiner Predigt hält.

Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, daß er lediglich neun Fehler begangen hätte:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.

2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.

4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.

5. Dann war das nicht der ‚warmherzige Bernhardiner‘, sondern der ‚barmherzige Samarieter‘.

6. Es heißt nicht, ’suche mich in der Unterführung‘, sondern ‚führe mich nicht in Versuchung‘.

7. Dann heißt es nicht ‚dem Hammel sein Ding‘, sondern ‚dem Himmel sei Dank‘.

8. Dann heißt es nicht ‚Jesus, meine Kuh frist nicht‘, sondern ‚Jesus meine Zuversicht‘.

9. Und zum Schluß heißt es nicht ‚Prost‘, sondern ‚Amen‘!



   

                                 

"Heute bin ich mal wieder mit meinem Wellensittich auf die Waage gestiegen." 
"Ja und?" 
"Der Vogel hat schon wieder ein Kilo zugenommen!"Drei Haie treffen sich! 
Sagt der Erste: "Ich hab da einen Türken ge[BAD]n, der hatte soviel Knoblauch in sich, ich hatte 3 Tage lang Sodbrennen!" 
Sagt der Zweite: "Das ist noch gar nichts. Ich hab da einen Russen ge[BAD]n, der war so besoffen, ich konnte 3 Tage nicht geradeaus schwimmen!" 
Der Dritte lacht und sagt: "Das ist alles noch nichts. Ich hab da einen Politiker ge[BAD]n, der war so hohl, ich konnte 3 Tage nicht tauchen!"Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht. 
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch. 
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist." 
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege im Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter. 
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?" 
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer. 
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Fragt der Ober den Gast:
„Und, hat es Ihnen geschmeckt?“

Gast:
„Ich habe schon besser gegessen.“

Darauf der Ober:
„Aber nicht bei uns…“





                                                    

  

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. 
Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen. 
"Was zum Teufel ist das denn?" fragt er. 
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss. 
Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine". 
Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. 
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick - ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind! 
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. 
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. 
Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. 
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. 
Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst du gehen?". 
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 rein ziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"Jimmy ist das erste mal auf einem Rodeo und ihm ist ziemlich mulmig. 
"Wissen Sie", sagt er zu einem Cowboy, "ich habe noch nie auf einem Pferd gesessen!" 
"Das macht gar nichts", grinst der Cowboy, "wir nehmen eins, das noch nie geritten worden ist!"Kundin in der Metzgerei: "Ist das Rinderherz noch frisch?" 
Metzger: "Wenn Sie sich beeilen, können Sie sogar noch ein EKG machen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Womit verdünnt man Wasser?                          

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen fies und gemein?

Antwort:
Gemein ist es, einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.

Fies ist es, wenn es ein Stummfilm ist…



            

                                            

"Hast du befolgt, was der Arzt dir geraten hat? Nur zu essen was Kinder essen?" 
"Ja, leider. Ich habe Sand gegessen und eine Sicherheitsnadel, eine Kröte und ein paar alte Münzen verschluckt. Aber ich kann nicht sagen, dass ich mich jetzt besser fühle."Am Telefon: "Das Huhn, das Sie mir angedreht haben, müssen Sie umtauschen. Es ist total alt und zäh!" 
"Tut mir leid, aber dafür sind wir nicht zuständig." 
"Ist denn dort nicht Geflügel Ginder?" 
"Nein, hier ist das Standesamt!"Fliegen zwei Engel durch den Himmel. 
Fragt der eine den anderen: "Sag‘ mal, weißt du eigentlich, wie morgen das Wetter wird?" 
"Ich glaube wolkig." 
"Wunderbar, dann können wir uns endlich mal wieder hinsetzen!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

            

                             

"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt. "Das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!" 
"Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"Im Musikunterricht singt Niklas total schief. 
Der Musiklehrer: "Warum singst du denn so schief, Niklas?" 
"Ich habe einen Frosch im Hals!" 
"Dann lass ihn singen, er kann es nicht schlechter machen als du!"Trump fragt seine Frau: "Als was soll ich denn zu Halloween gehen? Ich möchte was ganz ekelhaft Gruseliges dieses Jahr." 
Da sagt seine Frau: "Ich denke das passt dann schon so ohne Kostüm."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Dient der Auspuff zum verlassen des Bordells?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....