Witze

[daf-molli-driver]

Das wär doch mal einen Ausflug wert...

VG Gerd

 

[0173ingo]

Treffen sich ein amerikanischer Farmer und ein deutscher Bauer. Sie wettstreiten darüber, wer das größere Land hat.

Sagt der Amerikaner:
„Ich habe so viel Land, wenn ich es mit meinem Auto umfahre, benötige ich einen Tag.“

Antwortet der Deutsche:
„So ein langsames Auto hatte ich auch mal.“



                   

Ein Chinese, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. 
Der Chinese stolz: "Ich habe schon 5 Kinder. Noch eins mehr und ich habe meine eigene Volleyballmannschaft." 
"Das ist doch gar nichts", erwidert der Deutsche. "Ich habe 10 Kinder. Noch eins mehr und ich habe mein eigenes Fußballteam." 
Der Araber kann da nur leise lächeln. "Ich habe 17 Frauen. Noch eine mehr - was habe ich dann?" 
Die anderen beiden schauen sich verwundert an. 
"Was?" fragen beide. 
Der Araber: "Meinen eigenen Golfplatz."Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!" 
Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr" 
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte."Trifft eine Katze eine Gans und fragt: 
"Warum trägst du deine Nase so arrogant hoch?" 
"Ich gehe seit gestern zur Ganstagsschule" erzählt das Federvieh. 
"Na und", meint die Katze, "ich wohne dafür in einem Miez-Haus." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Gott und Petrus spielen Golf.

Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker.

Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze, der Maus und dem Golfball.

Der Golfball fällt genau ins Loch.

Meint Petrus: ‚Wat iss jetz? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?



 

                                                

"Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich!" 
"Tut mir leid, meine Dame, ich wusste nicht, dass Sie sie mitessen wollten.""Was passiert mit den kleinen Mädchen, die ihre Nudeln nicht aufessen?" 
"Die bleiben schlank und werden Germanys next Topmodel, Mami!"Vater fragt den Sohn: "Warum will dein Lehrer mich sprechen?" 
Sohn: "Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen." 
Vater: "Sehr anständig. Wer war es denn?" 
Sohn: "Der Lehrer wollte unbedingt wissen, wer Julius Cäsar ermordet hat."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was machen Sommersprossen im Winter?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.

„Ich bin Junggeselle“, antwortet der Bewerber.

„Dann ist leider nichts zu machen“, meint der Personalchef, „denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!“



                  

 

der schlaudumme Spruch des Tages: 
Das NICHTS ist die totale Abwesenheit von ETWAS. Ohne die Anwesenheit von Abwesenheit kein NICHTS.Eine Frau löst ein Kreuzworträtsel. 
Sie fragt ihren Mann: "Weißt du, wo Napoleon gestorben ist?" 
"Auf Helena!", antwortet er. 
Darauf sie lächelnd: "Auch kein schlechter Tod!"Im Deutschunterricht: 
Lehrer: "Hans, nenne mir doch bitte alle Zeitformen von "Ich esse"!" 
Hans: "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Eines Sonntagmorgens sah Joe, wie sein Nachbar im Garten ein Loch grub.

„Wofür ist das Loch, Jack?“, fragte er.

„Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn“, antwortete Jack.

„Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?“

„Doch, das ist es“, antwortete Jack und sah Joe direkt in die Augen. „Aber er steckt in deiner verdammten Katze!“



 

                                  

"Die Sexualkunde hat ihre eigenen Probleme", jammert der Lehrer. "Eine meiner Schülerinnen ist schwanger, und jetzt weiss ich nicht, ob ich sie tadeln oder loben soll...!"Der Herrgott hat soeben die Erde erschaffen, alles war wunderbar. Auf der Erde läuft Adam umher. 
Naja, das war ja schon alles ganz schön: die Tiere, Pflanzen und was es halt noch so gab, aber insgesamt fühlt er sich doch irgendwie einsam. 
Es ist Sonntag - die Gelegenheit ist günstig - er spricht den lieben Gott ganz direkt an: 
"Hey, das ist ja alles ganz toll geworden, aber irgendwie fühle ich mich doch noch ein bisschen einsam hier. Hast du mir nicht einen Weggefährten, mit dem ich meine Zeit verbringen kann?" 
Gott: "Naja, ich habe da schon was, ich nenne es Hund. Ist schön anzusehen, man kann sich darauf verlassen, ist sehr treu und, ich würde sagen, eine durch und durch gelungen Kreation." 
Adam: "Komm schon, ich kenne dich doch, umsonst ist bei dir der Hungertod - was soll das gute Stück denn kosten?" 
Gott: "Für dich - ein fairer Preis - ein Arm und ein Bein." 
Adam überlegt, immerhin, ein Arm ... und noch dazu ein Bein ... nein, das wäre schon ganz schön bitter. 
Da sagt er: "Und was bekomme ich für eine Rippe?"Oma Schulze zu einem Bettler: "Warum finden Sie denn als großer und gesunder Mann keine Arbeit?" 
Darauf antwortet der Bettler: "Ich bin halt ein Glückspilz!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn die Liebe durch den Magen gegangen ist, was wird dann aus ihr?           

                                     

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Teilnahmsvoll fragt die Dame den Bettler:
„Ja, hat man Ihnen denn noch nie eine Arbeit angeboten?“

„Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute eigentlich immer nett zu mir!“



                                 

"Was ist denn Fritzle?" 
"Ich habe der Katja eine runtergehauen!" 
"Aber warum das denn?" 
"Wir haben Adam und Eva gespielt und anstatt mich zu verführen, hat die doofe Kuh den Apfel alleine aufge[BAD]n!"Der Sohn des Bauern weint den ganzen Tag, weil sein Meerschweinchen verstorben ist. 
Der Bauer meint ganz verwundert: "Als Oma starb, hast du doch nicht so viel geweint." 
Darauf sein Sohn: "Die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld bezahlt!"Im Deutsch-Unterricht sagt die Lehrerin zu Hassan: "Bitte bilde einen Aussagesatz!" 
"Mein Vater besitzt eine Dönerbude!" 
"Super! Bitte bilde jetzt einen Fragesatz!" 
"Mein Vater besitzt eine Dönerbude, weißt du?"      

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein englischer Zimmermann, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei Petrus um Einlass bitten.

Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer:
„Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mir ein Neues?“

Antwortet der Engländer:
„Well, 250 Pfund for material and 50 for salary!“

„Gut“, meint Petrus, „überleg ich mir“, und fragt den Polen.

Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier:
„Komplett 500 EUR!“

Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören.

Der überlegt nicht lange und bietet forsch:
„Petrus, EURO 1.500,– incl. Material und Lohnkosten!!“

Petrus wundert sich, vergleicht die Angebote und fragt nochmal den Deutschen:
„Sag mal, warum bist Du so teuer?“

„Na ganz einfach“, erwidert der Zimmermann, „500 EUR für Dich, 500 EUR für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten!!!“





"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?" 
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"Der Lehrer verlangt für den nächsten Schultag in der zweiten Klasse, dass jeder für morgen eine "schöne Geschichte" schreibt.
Am nächsten Tag sammelt er alle Hefte ein und sieht beim kleinen Michel auf nur einer Seite das einzige Wort: "Ausgeblieben"!
Meint der Lehrer: "Ja Michel, das ist doch keine Geschichte, und schon gar keine schöne!".
"Doch", meint der Michel. "Neulich habe ich meine große Schwester mit ihrem Freund belauscht und da hat sie gesagt: "Ausgeblieben"
und ihr Freund hat nur gemeint "das ist aber eine schöne Geschichte!"Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann i ch ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

....allen steht das Wasser bis zum Hals....außer Rainer, der ist kleiner ....



            

                                 

"Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung. 
"Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute." 
"Gut. Was war denn das letzte Mal meine erste Frage an Sie?", fragt der Professor. 
"Kennen wir uns nicht?"der Spruch des Tages: 
Vergebe die Fiesematenten eines Feindes, aber vergesse nie den Namen dieses Mistviechs.In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori". 
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. 
Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" 
Studentin: "Nein." 
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!" 
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen Heino und der Titanic?

Antwort:
Heino singt noch….



               

Krank liegt der Student im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen. 
"Der Junge hat Grippe", sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet. 
"Ich bin seine Schwester." 
"Das ist aber nett, dass ich Sie kennenlerne. Ich bin seine Mutter."Nach der Vorlesung trifft der Student seinen Professor auf der Toilette und meint: "Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was herausnehmen". 
Schmunzelt der Professor: "Ich fürchte, Sie werden auch diesmal wieder den Kürzeren ziehen ..."Professor: "Was ist Agio?" 
Student: "Weiß ich nicht." 
Professor: "OK, durchgefallen!" 
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen Pruefung!" 
Professor: "Klar... Was ist Disagio?" 
Student: "..." 
Professor: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" 
Student: "..." 
Professor: "...durchgefallen!"            

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten.

„Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!“, sagt der eine.

„Das ist noch gar nichts“, meinte der andere, „ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!“.

„Waaas???“, sagt der erste, „vom Himmel???“

„Ne, von meiner Alten!“



 

                                                

"Also", sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer. "Du musst dir schon darüber klar werden was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder die Kreismeisterschaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!""Mein Bruder trägt immer Golfsocken", erzählt Hansi. 
"Wie sehen die aus?" 
"Haben achtzehn Löcher."Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. 
Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Hängen zwei Faultiere nebeneinander an einem Baum.

Nach fünf Jahren gähnt das eine Faultier.

Sagt das andere:
„Du machst mich ganz nervös mit Deiner Hektik…“



                        

                                     

Eine alte Hexe hat Vi agra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!" Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen ..."Warum fahren keine Frauen in der Formel 1? 
Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.Zwei Frauen unterhalten sich: 
"Frau Heinrich redet nicht mehr mit ihrem Mann." 
"Ach was?! Wieso denn nicht?" 
"Sie hat ihren Mann um 150 Euro für den Schönheitssalon gebeten!" 
"Ja und?" 
"Er hat ihr 1.000 Euro gegeben!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? 
Eine feuchte Nase!

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer. Er wusstenicht wohin er fuhr, er wusste nicht wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.



       

                              

Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak." 
Ober: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben."Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald. 
Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald." 
Darauf die andere: "Ja, ja... Und die Reichen im Bett."Zwei Pe nisse unterhalten sich. Sagt der eine:" Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unsere Via gra!" 
Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewusst, dass sie uns hängen lassen!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Student mailt nach Hause:
„Wo bleibt das Geld?“

Antwort vom Vater:
„Hier…“



   

 

Der Ehemann kommt verfrüht vom Stammtisch zurück. Seine Frau liegt bereits im seltsam "zerküddelten" Bett. Auf dem Nachttisch steht ein Aschenbecher mit einer qualmenden Zigarre. "Woher kommt diese Zigarre?" Die Frau antwortet nicht. "Zum letzten Mal, woher kommt diese Zigarre?" Da öffnet sich der Kleiderschrank, und ein nackter Mann kommt heraus: "Havanna!"Die unschuldige Doris soll dem Richter den Hergang ihrer Vergewaltigung schildern."Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich die Beine dann weit auseinandergespreizt, damit er mir diese nicht auch noch zusammenbindet!"Im Flugzeug London -New York. Die tief dekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: " Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" 
Grinst sie der Mann an und meint: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench Open...           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo.

Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu.

„Was soll ich denn jetzt machen“, schreit sie verzweifelt.

„Mach’s doch wie immer“, schlägt der Mann vor, „sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage…“



  

                                

Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal ein wenig Spaß haben. Er geht also in den nächsten Puff. Schnell wird er sich über den Preis einig und geht mit der Dame aufs Zimmer. Als sie sich aussieht, bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat. 
"Was, keine Wolle da unten? Bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten." 
"Hey, willste stricken oder ******?"Ein Tourist besucht in Texas einen Saloon. 
"Netter Laden! Aber warum habt ihr den Boden mit Sägespäne bestreut?" 
"Sägespäne? Das sind die Möbel von gestern!"Frau zum Verkäufer in der Modeboutique: "Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?" 
Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" 
Sie: "Nein." 
Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März? Ende Winterschlaf – Anfang Frühjahrsmüdigkeit.



  

                             

Der Sportreporter: "Nun einige Details für die Damen: Das rechte Auge des Boxfavoriten schimmert jetzt azurblau, eingefasst von einem zarten lindgrün. Dazu trägt er himmelblaue Shorts und fliederfarbene Socken."Huber zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." 
"Ich verstehe nicht mein Herr." 
"Na, so klein und schon so verdorben."Richter zum Landstreicher: "Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf offener Straße überfallen." 
"Moment, ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten." 
"Mit vorgehaltener Pistole?" 
"Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kann ich im Gemüseladen mit Tomatenmark zahlen?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

In Sing-Sing wurde ein neuer Häftling aufgenommen.

Bald danach mußten ihm sämtliche Zähne gezogen werden. Kurze Zeit später wurde ihm dann der Blinddarm entfernt. Dann hatte der Häftling einen Unfall, sein rechter Arm mußte amputiert werden.

Während der Gefangene noch in der Krankenabteilung des Zuchthauses lag, besuchte ihn der Chefwärter:
„Ich warne Sie, Jackson, ihre Machenschaften kommen bei mir nicht an! Ich habe Sie längst durchschaut, Sie wollen Stückweise von hier entkommen!“



          

                                       

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn ‘Speinat‘ auf die Speisekarte geschrieben?" 
"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben."Die hübsche Lisa ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: "Herr Doktor, habe ich bei Ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?" 
Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist Ihr BH nicht." 
"Entschuldigen Sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben."Zwei Ostfriesen treffen sich auf der Straße: "Wie geht‘s?" 
"Ach schlecht. Ich muss mir wieder einen neuen Kamm kaufen, ein Zinken ist abgebrochen!" 
"Aber deshalb kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!" 
"Es war leider der letzte Zinken!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

„Ich möchte Ihren Chef sprechen.“

„Geht leider nicht, er ist nicht da!“

„Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!“

„Er Sie auch.“



    

                                             

"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" 
"Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"Die Lehrerin fragt: 
"Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen?" 
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild. 
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse. 
Die Lehrerin: 
"Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen?" 
"Die Nasenlöcher", antwortet das Mädchen. 
"Mmhh, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält?" 
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder. 
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt: 
"Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal." 
Und Fritzchen antwortet stolz: 
"Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!"Was ist weiß und springt im Wald umher? 
Ein Jumpignon!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass Müdigkeit während des Schlafs nur selten auftritt?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf.

Fragt ein anderer:
„Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,daß Sie Tarzan sind?“

Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort:
„Der liebe Gott.“

Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt:
„Was soll ich gesagt haben?“



          

                                            

"Weshalb sitzen Sie?", fragt der Gefängnisarzt. 
Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." 
"Wieso denn Konkurrenz?", will der Arzt wissen. 
"Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfeuroscheine angefertigt wie der Staat!"2 Blondinen unter der Dusche: 
"Gib mir mal dein Shampoo, bitte!" 
"Ja aber du hast doch eines gleich neben dir." 
"Ja ich weiß, aber hier steht ‘für trockenes Haar‘ und meine sind doch nass!"Zwei Blondinen an einer Bushaltestelle: Die eine fragt: "Mit welchem Bus fährst Du?" 
"Mit dem Fünfer, und Du?" 
"Mit dem Siebener." 
Nach 5 Minuten kommt der siebenundfünfziger. Meint eine der beiden: "Jetzt können wir ja zusammen fahren." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Friseur:
„Ihr Haar wird langsam grau!“

Kunde:
„Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!“



                                                                                                                                                                        



Bus sollte man sein: Jeden Morgen ‘starker Verkehr‘, nach Feierabend ‘heftige Stoßzeiten‘ und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. 
"Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, dass ich der beste Dirigent bin!" 
"Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" 
Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte, was soll ich da gesagt haben?"Frage: Was macht eine Blondine mit zwei Matratzen an der Bushaltestelle? 
Antwort: Sie fährt mit ihren Unterlagen zum Arbeitsamt!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass Mode keine Stoffwechselkrankheit ist?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an.

„Genosse!“, sagt der Fahrer, „du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.“

„Das kann ich nicht“, sagt der Polizist, „da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.“



 

                                          

An der Supermarkt-Kasse. 
4-Jähriger: "Mama, meine Hose rutscht immer runter!" 
Mutter: "Dann kaufen wir dir einen Gürtel!" 
4-Jähriger: "Nein, Schokolade!"Der Chef lehnt sich nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh: "Bitte noch mal vorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt."Vater und Sohn haben einen Berg erklommen. 
Vater: "Schau mal wie schön es da unten ist." 
Sohn: "Warum sind wir dann überhaupt hier hoch gestiegen?" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....