Witze

[0173ingo]

Frage:
Von wem haben die Kinder den Verstand geerbt?

Antwort:
Natürlich vom Vater. Die Mutter hat ihn noch…



                            

                                        

"Mama, jeder in der Schule nennt mich Mafioso!" 
"So geht das ja nicht. Ich werde morgen mal mit dem Direktor sprechen." 
"Okay, lass es aber wie einen Unfall aussehen..."Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins 
Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe 
Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott 
beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben." 

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die 
Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen 
zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben
hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. 

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim 
Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie
dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, ich hätte noch über 40 
Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?" 

Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!" 

Die Moral der Geschichte: 

BLEIB WIE DU BIST!!!Eine ältere Oma (97) schickt einen Brief an den Lieben Gott: 
"Lieber Gott, kannst du mir bitte 100€ schicken, ich bin so arm und kann mir nichts mehr zu essen kaufen?" 
Schickt den Brief ab, irrtümlicher Weise landet der Brief beim Finanzamt.
Die Finanzbeamten sind so gerührt und sammeln für die alte Frau. 
Tatsächlich kommen 70€ zusammen. 
Die alte Frau freut sich und schickt einen Brief zurück an den Lieben Gott.
"Vielen Dank für die 100€! Bitte schicke sie das nächste mal direkt an mich und nicht über das Finanzamt, die Drecksäcke haben mir direkt 30€ abgezogen." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein kleines Mädchen in der Badewanne:
Mami, wo ist denn der Waschlappen?“

Sagt die Mutter:
„Der ist kurz Zigaretten holen…“



  



Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein kleines Baby. 
"Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar.
"Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mama, mich hat doch der Storch gebracht, oder?" 
"Ja, mein Schatz!" 
"Und dich und die Großeltern hat doch auch der Storch gebracht?" 
"So ist es mein Kind!" 
Die Tochter klappt ihr Schulheft auf und schreibt etwas hinein. 
Die Mutter wird neugierig und liest: ‘Nach glaubwürdigen Aussagen meiner Mutter hat in unserer Familie seit drei Generationen kein Geschlechtsverkehr mehr stattgefunden‘.Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexualkunde-Unterricht in der Schule?" 
"Ja, heute war die Klitoris dran!" 
"Was ist denn das?" 
"Der Anlasser für den Verkehr!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen automatisch schwanger?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die Lehrerin erzählt den Kindern etwas übers stehlen und will sie auf den Ausdruck „Dieb“, bringen.

„Also, Kinder, wenn ich neben einem Mann stehe und ihm das Portemonaie aus dem Sack ziehe, was bin ich dann?“

Fritzchen ruft:
„Die Frau vom Mann!“



  

Der Pfarrer predigt in der Schule gegen den Alkohol und will den Kindern erklären, dass Tiere Alkohol aus einem natürlichen Instinkt heraus ablehnen. 
"Wenn ich einem Esel Wasser und Wein anbieten würde, wofür würde er sich entscheiden?" 
"Für das Wasser", weiß einer der Jungs sofort. 
"Richtig!", lobt der Pfarrer, "und aus welchem Grund?" 
"Na, weil er halt ein Esel ist!"Der Professor der Chemie sagt bei einem Experiment zu den anwesenden Studenten: 
"Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können!"Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. 
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein. Denkt doch an die ganzen Gelenke!" 
Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." 
Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.

Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.

Blondine:
„Was ist das?“

Polizist:
„Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist“.

Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.

Blondine:
„Hier ist mein Bild drauf…“

Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.

Polizist:
„Oh Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten!“



 

Bei einer Rally durch die Wüste muss ein Fahrer mal und macht an einen Busch in der Wüste. Dabei wird er von einer Schlange in sein bestes Stück gebissen. Inzwischen ist an der gleichen Stelle ein zweiter Fahrer angekommen, um sich zu erleichtern. Er will dem armen anderen Fahrer helfen und ruft den Arzt an: 
"Mein Freund wurde von einer Schlange in sein Glied gebissen. Was soll ich tun?" 
"Als erstes müssen sie die Stelle kühlen." gesagt, getan. 
"Dann müssen sie die Stelle säubern." Auch kein Problem. 
"Was muss ich jetzt tun?" 
"Schneiden sie die Stelle auf und saugen sie sie aus." 
Verletzter: "Was sagt der Arzt?" 
"Du musst sterben."Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle. 
Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen. 
Der Bus kommt. Dieser ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz darin haben. 
Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß. 
Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!" 
Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"Holger: "Ich bin umweltbewusst und fahre mit dem Bus." 
Mike: "Ach deswegen kommst du immer so spät, weil du mit dem riesigen Teil immer so schwer einen Parkplatz findest.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum hat jener Blödmann Noah die beiden Stechmücken nicht erschlagen? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt Ihn was er da macht.

„Ich sssuche meine Aut-to!“

„Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!“

„D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!“



 

"Herr Ober, was hat eigentlich der Gast vorhin in das Beschwerdebuch geschrieben?" 
"Geschrieben? Ach nichts, er hat nur sein Schnitzel reingeklebt!"Gast zum Kellner: "Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!" 
"Das tut mir leid, kann ich Ihnen stattdessen ein Kotelett bringen?" 
"Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen." 
"Das macht nichts. Dann bringe ich Ihnen ein angebissenes Kotelett."Was haben ein Jägerschnitzel und eine Nutte gemeinsam? 
Beide kosten 9,50 Euro und haben Pilze. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Thommy hustet unaufhörlich.

Vater:
„Hast Du Dich verschluckt?“ 

Thommy:
„Nein, ich bin noch da..“



           

                                              

Der Lehrer: "Welche Sünde hat Adam begangen?" Der Schüler: "Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen!" Lobt ihn der Lehrer: "Richtig. Womit wurde er dann bestraft?" Der Schüler: "Er musste Eva heiraten!"In Wolfsburg ist in der ersten Klasse eine neue Lehrerin. 
Als erstes fragt die Lehrerin nach den Berufen der Väter. 
Sagt der erste Schüler:"Meiner ist bei VW in der Lackiererei. Der taucht linke Kotflügel." 
Der zweite: "Meiner ist auch bei VW in der Lackiererei. Er taucht rechte Kotflügel." 
Dann klein Fritzchen: "Meiner ist auch bei VW, aber im Vorstand. Der taucht gar nix."Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer, die mit B beginnen." 
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!" 
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kann einem nur dann der Erfolg zu Kopf steigen, wenn dort der erforderliche Hohlraum vorhanden ist?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Lucy soll geimpft werden.

Sie will nicht und sträubt sich mit Händen und Füßen.

„Weißt du eigentlich, wogegen du geimpft werden sollst?“

„Ja“, sagt Lucy. „Gegen meinen Willen!“



 

Der Ehemann beklagt sich beim Frauenarzt: "Leider bekommt meine Frau immer noch kein Kind, obwohl wir drei Wochen in Spanien waren wie Sie uns geraten hatten." 
Erwidert der Arzt: "Na ja, wenn Sie auch mitfahren."Ein Lehrer fragt den Schüler: "Kennst du den Ärmelkanal?" 
Darauf antwortet der Schüler: "Nein, wir haben keinen Kabelanschluss!"Ein Pfarrer gibt den Schülern im Religionsunterricht als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet." 
Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Moses kommt vom Berg Sinai zurück und sagt seinem wartenden Volk:

„Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht. Ich hab den Alten jetzt auf 10 Gebote runtergehandelt – aber Ehebruch ist immer noch dabei!“



 

"Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört.", sagt der Polizist zu seinem Kollegen. 
"Und hat er gestanden?" 
"Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch einen Stuhl an?""Sag mal Klaus, warum nennst du deine Frau eigentlich immer Maus?" 
"Weil sie permanent an meiner Brieftasche nagt!"Ein Polizist hält einen Radfahrer an und fragt ihn streng: 
"Haben Sie denn die rote Ampel nicht gesehen?" 
Darauf der Radler: "Die Ampel schon - aber Sie nicht"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist Ausziehtusche wirklich nur etwas für Leute, die Aktmalerei als Hobby haben?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

  

 

"Die Scheidung kostet ja wesentlich mehr als eine Hochzeit", klagt der ehemüde Mann. 
Darauf der Rechtsanwalt: "Richtig, aber Sie haben auch viel länger Freude daran."Eine Frau hat zwei Hunde. Die Hunde heißen Pimmel und Hose. Die Frau geht mit den Hunden in den Park. Im Park ist eine Mauer und ein Pool. Hose geht auf die Mauer, Pimmel in den Pool. 
Da kommt ein Polizist und sagt: "Hunde ohne Leine dürfen nicht geführt werden!" 
Da antwortet die Frau: "Hose runter, Pimmel raus!"Es sagt der Freund: 
"Du bist ja wieder ganz schön besoffen. Eben hast du deiner eigenen Frau in den Hintern gekniffen." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Inschrift auf dem Grabstein eines Spanners:

„Jetzt ist er weg vom Fenster.“



                                                                                                                                            



"Was ist das für ein Hund?" 
"Ein Polizeihund." 
"Sieht aber gar nicht so aus." 
"Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei."Anruf bei der Polizei: "Kommen Sie schnell - hicks - man hat mir mein Lenkrad gestohlen." 
Kurz darauf ein neuer Anruf: "Hat sich erledigt - hicks - ich hatte die hintere Türe erwischt."Kommt ein Polizist nackt zur Arbeit. 
Die Kollegen fangen schon an zu lachen und einer fragt verwundert: "Du, Karl, was ist denn in dich gefahren?" 
"Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade vom Polizeiball. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne und schrie: ‘Alle alten Schachteln raus!‘ 
Und alle alten Weiber gingen raus. 
‘Alle Mädels ausziehen!‘ 
Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen. 
‘Auf den Boden und Beine breit.‘ 
Und wieder haben alle auf sie gehört. 
Da kam sie mit: ‘Alle Männer ausziehen!‘ 
Und wir haben auch alles ausgezogen. 
Da ging das Licht aus. Da kam sie nochmal mit ‘Alle Männer an die Arbeit!‘ 
und ich bin dann sofort hierher."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und dann gibts noch die Volksvertreter…



         

                                 

Die Verkäuferin zum Kunden: "Die neuen Schuhe können in der ersten Woche etwas drücken!" 
"Macht nichts, ich ziehe sie erst danach an!"Es klingelt an der Haustür einer 92 Jahre alten Dame. 
"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil in der Wohnung gegenüber immer ein Pärchen nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen Sie uns mal ans Fenster." 
Die Polizisten schauen in die gegenüberliegende Wohnung und sagen: "Aber dort ist doch gar nichts!" 
Erwidert die alte Dame: "Von da nicht! Sie müssen hier auf den Schrank rauf klettern!"Polizei-Notruf: 
"Hallo! Bin ich bei der Polizei?" 
"Nein, ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.



     

                                         

                                                            

"Dein Hosenladen ist offen!" 
"Der achtsame Ritter trägt sein Schwert immer griffbereit!"Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum. 
Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"Ein alter Italiener liegt sterbend im Bett. 
Dem Tode nahe riecht er, wie über die Treppe das Aroma von Anis-Plätzchen zu ihm heraufsteigt. 
Er faßt seine letzten Kräfte zusammen und steigt mühsam aus dem Bett. 
An die Wand gelehnt, erreicht er nach mehreren Pausen die Zimmertür. 
Dann schleppt er sich Schritt für Schritt die Treppe hinunter. 
Völlig außer Atem erreicht er die Küchentür und hält sich am Türrahmen fest. 
Dort liegen sie, seine Lieblingskekse, frisch aus dem Ofen und noch auf dem Backpapier ausgebreitet. 
War er schon im Himmel? 
Oder war es ein letztes Geschenk seiner ihm ergebenen Frau, die wollte, dass er die Welt als glücklicher Mann verlässt? 
Mit letzter Kraft stürzt er sich zum Küchentisch und landet auf den Knien. 
Er öffnet seine vertrockneten Lippen und greift nach einem Keks am Rande des Tisches, als sie plötzlich vom Kochlöffel seiner Frau getroffen wird. 
"Verschwinde! Die sind für die Leichenfeier!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Reden Bauchredner so, wie ihnen der Nabel gewachsen ist?

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[0173ingo]

Österreichische Historiker haben jetzt herausgefunden warum Robin Hood immer nur die Reichen beraubt hat. Das Ergebnis: Weil es bei den Armen nichts zu hohlen gab.



                 

                        

"Stehen Sie hier an!? 
"Nein, ich habe nur eine Probefahrt mit dem Einkaufswagen gemacht und suche nun eine geeignete Stelle zum Wenden!"Der Bauarbeiter hat eine riesige Grube ausgehoben und fragt den Vorarbeiter: "Wo soll ich denn nun mit der ganzen Erde hin?" 
"Grab halt ein Loch und schaufel sie rein."Der sparsame Ingo wird zum sechsten Mal Vater. Sein Kumpel möchte wissen, wie sich das mit seiner Sparsamkeit vereinbaren lässt. 
Darauf Ingo: "Nun, es fing damit an, dass wir Windeln übrig hatten...!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

  

                                     

Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft erklärt. 
Zum Schluss fragt er den Heiner: 
"Wenn ich nun sage, ich bin krank, was ist das für eine Zeit?" 
"Eine sehr schöne Zeit, Herr Lehrer!"Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer: 
"Und was mache ich, wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?" 
Ausbilder: "Dann halten Sie die linke Hand hoch!" 
Verwundert schaut der Schüler seinen Lehrer an: 
"Ah ja! Rettet das denn mein Leben?!" 
"Nö, nur damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!"Lehrer: "Nennen Sie 8 Tiere, die in Afrika leben!" 
Schüler: "5 Elefanten und 3 Giraffen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist *** nach längerer Abstinenz eine "Wiedereingliederung"?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

  

                           

"Du bist Lehrer?" 
"Ja!" 
"Was unterrichtest du?" 
"Idioten!"Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat. 
"Ach, das ist ganz einfach", weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst: ‘Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?‘" 
"Und das funktioniert?", will der Teenager ein wenig ungläubig wissen. 
"Probier‘s einfach aus", rät die Tante. 
Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?" 
Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon. 
"Super", denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich." 
Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann 
anfängt, die Augen zu verdrehen, fragt sie: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?" 
Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage. Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt. Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na toll, und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?" 
Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und antwortet: "Wenn er da wieder rauskommt: David Copperfield!"  Viele Grüße ,der Ingo

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„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie“, sagt der Arzt zu seinem Patienten.

„Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören“, sagt der Patient.

„Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!“



 

"Haben Sie Angst vor Asiaten?" 
"Ja, panisch!""Ich arbeite voll." 
"Ich auch. Anders ertrage ich die Kollegen nicht.""Möchten Sie die Forelle blau essen?", fragt die Bedienung. 
"Nein, servieren Sie erst den Fisch und dann die Getränke!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wann kann man endlich den Panama-Kanal im Kabel empfangen?

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Ben schleppt sich schwitzend auf einen Berg. Der Rucksack drückt, die Sonne sticht und der Weg nimmt kein Ende. 
Da kommt ein Einheimischer daher und sagt freundlich: "Grüß Gott!" 
"Nein!", stöhnt Ben, "So weit komme ich heute bestimmt nicht mehr hinauf."Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: "Könnten Sie sich heute nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, dass mein Mann unseren Rasen mäht."Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" 
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." 
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammen-geschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. 
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. 
"Fährst Du wieder nach Rio?" 
"Ich nicht, aber meine Frau..." Viele Grüße ,der Ingo

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Dem Bierkutscher gehen die Pferde durch. In vollem Galopp jagt er durch die Berliner City und überholt dabei ein Taxi. Der Taxifahrer winkt ihm und schreit: "Wohl Ben Hur, wa?"

Ein Penner mit total zerknittertem Gesicht läuft über den Schrottplatz. 
Als er einen Spiegel findet hebt er ihn auf und schaut hinein. 
Dann sagt er: "Dieses Bild hätte ich auch weggeworfen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist es nicht verblüffend, wenn man in dem Wort ‘Mama‘ nur vier Buchstaben verändert, dass dann das Wort ‘Bier‘ dabei rauskommt?

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Viele Grüße ,der Ingo

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"Papa, wie funktioniert Demokratie?" 
"Jeder darf etwas vorschlagen. Dann diskutieren wir, stimmen ab und entscheiden uns dann für Mamas Vorschlag!""Was für ein schönes Wandtattoo!" 
"Das ist Schimmel!"Mein Dad hat ein Problem mit seinem Computer und möchte, dass wir das telefonisch zusammen lösen. 
Ich wünsche euch allen dann einen schönen Sommer!

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt:
„Was weinst du denn?“

Antwortet der andere:
„Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!“

Am nächsten Tag sitzt er lachend am Waldrand:
„Heute hat der Bär den Igel genommen!“



 



"Morgen habe ich einen Arzttermin, aber ich will nicht hingehen!" 
"Dann sag doch einfach, dass du krank bist!""Schatz, findest du meine neue Kurzhaar-Frisur zu streng?" 
"Sir, nein Sir!"Für die einen ist es nur Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt.und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kennst du auch Schiffe, die so klein sind, dass sie nicht der Reede wert sind?

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Viele Grüße ,der Ingo

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