Witze

[0173ingo]

Die Lehrerin zur Klasse:„Heute rechnen wir zum erstenmal mit Computern. Also Paul, wieviel sind zwei Computer plus drei Computer?“



   

                          

"Liebling, gibst du mir mal das Baby?" 
"Wir müssen warten bis es weint!" 
"Hä, wieso das denn?" 
"Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe."Fragt ein Hasenbaby seine Mutter: "Mama, wie werden Menschenbabys geboren?" 
Antwortet die Hasenmama: "Der Storch bringt sie." 
"Und wie sind wir geboren worden?" 
"Uns hat der Zauberer aus dem Hut gezogen."Gehen zwei Freunde auf einer Wiese spazieren. Sagt der Eine zum Anderen: "Hier hatte ich das erste Mal ***." 
Erwidert der Andere: "Mmmhmm, ist ja interessant." 
Sie gehen 50 Meter weiter. Sagt der Eine: "Und hier standen die Eltern." 
"Was? Das gibt es doch nicht! Das ist unglaublich! Was haben die denn gesagt?" 
"Määääh!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Der Fußballprofi kommt stolz nach Hause:
„Ich habe heute zwei Tore geschossen!“

„Und wie ist das Spiel ausgegangen?“

„1:1!“



    

                                      

Das Kind sagt der Mutter: "Ich habe mein Maul voll." 
Darauf die Mutter: "Man sagt nicht Maul sondern Mund und übrigens spricht man nicht mit vollem Mund." 
Danach war das Kind beleidigt und ging hinaus. Einige Minuten später kommt es begeistert zurück und sagt: "Mama, ich habe einen Mundwurf gesehen."Der fünfundachtzigjährige Jude Sami hat die achtzehnjährige Rebekka geheiratet. Und siehe da: Es stellt sich Nachwuchs ein. 
Darüber recht verwundert, geht Sami zum Rabbi, wie so etwas möglich sei.
"Sami, das ist eben ein Wunder!" 
"Ein Wunder?" 
"Nun, ist das Kind von dir, dann ist‘s ein Wunder. Und ist es nicht von dir - ist‘s ein Wunder?"Treffen sich zwei katholische Priester: 
"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können..." 
"Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum wurde das Weisse Haus nicht umgestrichen und umbenannt als Barack Obama darin eingezogen ist?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was lässt sich Donald Trump beim Frisör machen?

Eine Mauerwelle.



   

                                       

Ehepaar Gruber hat sich im Auto lautstark gestritten und fährt dadurch wortlos übers Land. 
Sie kommen an einem Bauernhof vorbei, wo sich die Schweine im Dreck wälzen. 
Sie streitlustig: "Verwandte von dir?" 
"Ja, meine Schwiegereltern!"In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne....... 
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. 
Er lässt die Scheibe herunter und fragt: 
"Was ist los?" 
"Terroristen haben Präsident Trump entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen." 
"Aha", erwidert der Autofahrer. 
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto, um zu sammeln." 
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" 
"Etwa 5 Liter..."Stolz hält die junge Mutter ihr Baby in die Runde: "Die Augen hat es von seinem Vater, aber die Nase ist eindeutig von meinem Mann!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
„Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.“



  

                                

"Mama, du hast aber einen dicken Bauch. Ist da ein Baby drin?" 
"Das ist nur von der Pizza?" 
"Wie, von Pizza wird man schwanger?""Mama, ich habe Liebeskummer, was soll ich tun?" 
"Nimm Rizinus." 
"Hilft das?" 
"Helfen nicht, aber es lenkt ab!"Die kleine Natalie darf ihre Mutter zum Friseur begleiten. Im Laden sieht sie, auf Holzköpfen aufgesteckt, zum ersten Mal in ihrem Leben Perücken. 
Da sagt sie zu ihrer Mama: "Guck mal, die haben hier Haare ohne Leute!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
War Noah wirklich ein Archetyp?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

  

Beim Vorstellungsgespräch: 
"Wo liegen Ihre Schwächen?" 
"Ich bin manchmal etwas schwer von Begriff!" 
"Wir geben Ihnen den Job trotzdem. Sie können dann am Montag gleich anfangen!" 
"Womit?"Ein Verbrecher, der zum Tode verurteilt wurde, sitzt in der Zelle. 
Montag, früh am Morgen, kommt der Wächter rein und sagt ihm: "He, deine Hinrichtung ist auf heute Mittag vorverlegt worden." 
Darauf der Häftling: "Klasse, die Woche fängt ja richtig gut an."Harte Zeiten: der griechische Finanzminister ließ kürzlich über streng geheime Wege und ganz diskret ein Callgirl zu sich rufen. Als die Dame sein Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr Kunde war, klärte Sie die Preisfrage folgendermaßen: "Herr Finanzminister, wenn Sie mein Kleid so hoch heben können, wie meine Steuern und meinen Slip soweit runter ziehen können, wie mein Einkommen, Ihr Lümmel dann so hart wird, wie diese Zeiten und so hoch kommt wie die Spritpreise und Sie mich dann so aufs Kreuz legen, wie Sie das mit dem griechischen Volk getan haben, dann glauben Sie mir, kostet Sie das hier keinen verdammten Cent!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Vertraulich winkt Frau Huber ihre attraktive Nachbarin an den Zaun und raunt ihr zu:„Können Sie sich nicht mal wieder für ein Stündchen oben ohne an Ihren Swimmingpool legen, damit mein Mann endlich mal unseren Rasen mäht?“



  

                                 

Bei der Flugabfertigung wird das Handgepäck durchsucht. "Was haben Sie in der Tasche?", wird eine junge Frau gefragt. 
"Sieben Slips!" 
"Warum sieben?" 
"Montag, Dienstag, Mittwoch,..." 
Dann ist eine alte Frau an der Reihe: "Was ist in Ihrer Tasche?" 
"Zwölf Unterhosen!" 
"Warum zwölf?" 
"Januar, Februar, März,...!"Das Kind kratzt sich am Kopf. 
Fragt der Vater: "Was ist los?" 
Kind: "Ich habe mir einen Gehirnmuskel gezerrt!" 
Vater: "Sowas gibt es nicht!" 
Kind: "Ja, bei dir wahrscheinlich nicht!"Es gibt Tage, da blickt man aus dem Fenster, und es fällt einem nichts ein, außer der Frage, warum es Tage gibt, an denen man aus dem Fenster blickt und einem nichts einfällt. 

und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Bierbrauertagung.

Abends gehen die leitenden Herren noch zusammen einen heben.

Meint der Chef von Coors:
“O.k., bitte das Beste vom Besten für mich, ein Coors.”

Da zieht der König Pilsener mit:
“Bitte das König unter den Bieren…”

Der Mann von Guinness dagegen will eine Coke.

“Warum das denn?”, fragen die anderen erstaunt.

Darauf der:
“Wenn Ihr kein Bier trinkt, will ich auch keins…”



             

                                           

"Guten Morgen, wie hast du geschlafen?" 
"Im Liegen, und du?""Ich mache jetzt Tee, damit du nicht mehr so frierst. Welchen magst du?" 
"Den roten dahinten!" 
"Das ist Wein." 
"Perfekt!""Warten Sie auf den Aufzug?" 
"Nein, ich warte, dass die 3. Etage runter kommt!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Engländer, Franzose, Berliner und Sachse im Zug.

Sie sind noch keine halbe Stunde unterwegs, da liegen die sich schon in den Haaren.

Der Franzose fing an:
“Also wir Franzosen haben die schönste und schwerste Sprache der Welt. Wir schreiben ‘Monsieur’ und aussprechen tun wir ‘Missioe‘”.

Entgegnet der Engländer:
“Das ist ja gar nix. wir schreiben ‘Castle’ und sprechen ‘Karsel’.

Der Preuße darauf:
“Also wir Preußen haben sicherlich die schönste und schwerste Sprache der Welt. Wir schreiben zum Beispiel ‘Pferd’, und sagen ‘Jaul‘”.

Da meint der Sachse:
“Ach nee, und das soll nu de scheenste und schwerste Sprache dor Welt sein.

Also bei uns geht das so.

Kleenes weeches b, kleenes e, kleenes l, kleenes e, kleenes g,kleenes hardes d, kleenes e, kleenes rundes S, großes weches B, kleenes u, kleenes hardes d, kleenes hardes d, kleenes e, kleenes r, kleenes weches b, kleenes r, kleenes rundes o, kleenes hardes d.

Das heeßt ‘belegtes Butterbrot’ und mir sachen ‘BEMME’.”



   

                                       

"Mama, wo kommen die Tampons rein?" 
"Da, wo die Babys her kommen!" 
"In den Storch?"Frau Brösel zu ihrer Nachbarin: "Ein Wahrsager hat meiner Tochter prophezeit, dass sie einen netten Mann kennen lernt, ihn heiratet und ein Baby bekommt!" 
"Ist das denn alles eingetroffen?" 
"Ja, bis auf die Heirat!"Geht ein Mann zum Psychiater und klagt: "Ich kann in die Zukunft schauen!" 
Fragt der Psychiater: "Wie lange denn schon?" Antwortet der Mann: "Seit nächster Woche!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

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Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Beim Plausch zwischen zwei Freundinnen kommt die Sprache auch bald auf Intimes:
“Ich finde schwarze Strapse unheimlich aufregend.”

“Und wie kriegst du deinen Mann dazu, sich welche anzuziehen?”



  

                                  

Aufgeregt läuft ein Student durchs Wohnheim. 
"Was ist denn los, Thorsten?", will ein Kommilitone wissen. 
"Mir hat einer geschrieben und gedroht, dass er mich erschießt, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse." 
"Dann vergiss doch das Mädchen." 
"Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."Ein Student, der im Examen durchgefallen war, schrieb an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." 
Der Bruder schrieb zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft. 
Student: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen." 
Verkäufer: "9 mal 13?" 
Student: "117. Wieso?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.

Der Mann ist telegen und intelligent, das Vorsprechen klappt auch wunderbar.

Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er:
“Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!”

Da meint der Mann:
“Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist ok!”

“Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend.”

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: “Noch 15 Minuten!”

Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt prima.

Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wozu er denn die ganzen Kondome bräuchte.

Darauf der Mann seufzend:
“Na, gehen Sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin…”



   

                                           

"Ich habe gehört, Sie haben eine dreiwöchige Schlankheitskur gemacht. Fühlen Sie sich jetzt erleichtert?" 
"Ja, um dreitausend Euro!"Die Ehefrau betritt leicht verwirrt das Wohnzimmer. 
"Na, du bist ja schnell aus der Stadt zurück", sagt ihr Ehemann. 
"Ja!" 
"Gibt‘s was Neues?" 
"Ja, mein Schatz! Unser Zweitwagen ist jetzt unser Erstwagen!"Wie nennt man seine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen? 
Eine Sackgasse!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Stimmt es, dass eine kinderlose Ehe aus Spassvögeln besteht?

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[0173ingo]

die letzten Worte… eines Fallschirmspringers:“Mist, Motten!”



   

                       

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. 
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blondine lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. 
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. 
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". 
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". 
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. 
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?". 
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? 
Einen beknackten Schlittenhund oder eine frostfeste Nutte.Was sagt der Hammer zu einem Daumen? 
"Schön, dich mal wieder zu treffen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor.

“Du Papi”, unterbricht Ihn der Sprössling “würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen”.



                      

                                          

Ein Idiot starrt in der Straßenbahn unentwegt in den weiten Ausschnitt einer vollbusigen Blondine. 
Diese sagt empört: "Wenn Sie nicht wegschauen, kriegen Sie eine von mir!"
Da fragt der Idiot: "Und wer kriegt die andere?"Hat sich schon mal jemand überlegt, wie geil es doch als Wolke sein muss? 

Da kannst du gemütlich über den Himmel schweben und dich von der Sonne bescheinen lassen. 
Und wenn dich jemand nervt, den regnest du einfach voll!Zwei Knastbrüder unterhalten sich über ihre Träume. 
Meint der eine: "Hab geträumt, dass da plötzlich ein Fahrrad rum lag. Dann hab ich eine endloslange Radtour gemacht." 
Meint der andere: "Und ich hab geträumt, dass plötzlich in der Tür eine megascharfe Blondine stand. 21 Jahre alt, 90 60 90. 
Darauf der Erste: "Und warum hast du mich nicht geweckt?" 
"Naja, du warst doch mit dem Fahrrad unterwegs."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist es nicht traurig, wenn ein Regenwurmmann zum Angeln gegangen ist?

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[0173ingo]

Auszug aus der Dienstvorschrift: Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!”

Ergänzung des Wachoffiziers:
“Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein…..”



   

                                

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter. 
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, [BAD]lizist?" 
Der Polizist schaut nach: "Nein, meinen hab ich verloren."Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor dem Gymnasium. 
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man Gymnasium?" 
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"Polizeikontrolle: 
"Wissen Sie warum wir Sie angehalten haben?" 
"Weil Batman und Robin die richtigen Verbrecher jagen?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Hohes Gericht”, erklärt der Verteidiger, “mein Klient, den man der vorsätzlichen Brandstiftung beschuldigt, muß schon deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier…”

“Zwei Fässer Bier?”, fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort.

“Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?”

“Das nicht, Herr Richter”, erklärt der Angeklagte, “aber ich hab mir halt gedacht, daß die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen richtigen Durst haben…”



      

                               

"Machen Sie keine Witze", sagt der Richter, "Sie wollen mir doch nicht weis machen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehört Ihnen?" 
"Die Brieftasche nicht", meint der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor."Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft. Ein Oberkommissar fordert Kanzlerin Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Frau Bundeskanzlerin, es wird Zeit, dass diese Polizei-Witze verboten werden!" 
Darauf Angie: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert."Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da! Ich dachte, die letzte Strafe hätte Sie gebessert." 
Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch. Aber ich will noch viel besser werden."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Darf man mit einem Kugelschreiber auch "Würfel" oder "Pyramide" schreiben?

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[0173ingo]

Karl zum Schiedsrichter:“Das war ein tolles Spiel! Nur schade, daß sie es nicht gesehen haben!”



   

"Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten?" 
"Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!"Der Richter fragt: "Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?" 
"Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhörig und kann daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hören!"Fragt der Richter: 
"Sind Sie mit dem Angeklagten verwandt oder verschwägert?" 
Sagt die Frau: 
"Ja, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm und mit dem Sohn habe ich zwei Töchter." 
Der Richter ringt nach Worten: 
"Ja, aber..." 
"Na, was denn, er ist mein Schwiegervater!" Viele Grüße ,der Ingo

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Der Nachbar geht wütend zum Haus seiner Nachbarin und schreit sie an:
“Ihr Kätzchen hat meinen Rottweiler umgebracht!”

“Was?”, erwidert diese, “mein kleines Kätzchen soll Ihren großen Rottweiler umgebracht haben?”

“Ja”, meint der wiederum, “er ist an ihr erstickt!”



  

Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus. 
Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: "Stehe nicht vor acht auf!" 
Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren." 
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"Nach dem Dressurwettbewerb sagt der Richter zur jungen Reiterin: "Sie sind zu schnell geritten, junge Dame." 
Darauf die Reiterin: "Wieso, wollten Sie noch hinten aufspringen?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Hast du nicht lieber eine Prinzessin AUF als eine Erbse UNTER der Matratze?

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Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule. Als ihn seine Mutter fragt, was er gelernt habe, erzählt er: ”Gott ist ein Quirl!” Mutter meint, das könne ja gar nicht sein, aber Fritzchen besteht darauf, und man einigt sich darauf, dass Fritzchen am kommenden Sonntag nochmal fragt. Eine Woche später, als Fritzchen wieder heimkommt, fragt die Mutter: ”Na, wie ist das nun mit dem Quirl?” Fritzchen: ”Ja, ja, Du hast ja recht, Gott ist ein Schöpfer – aber ich wusste, dass es irgend was aus der Küche ist!”



              

                                

"Ich muß morgen unbedingt frei haben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muß", erklärt der Lehrling dem Chef. 
Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. 
"Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" 
"Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist der Schiedsrichter!"Der Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr - ein alter Holländer." 
"Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten."Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. 
Es gab 2000 Verletzte... Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

         

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" 
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" 
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen. Dann erhob er sich langsam: "Euer Ehren, wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus. Wem gehört dann die Cola? Dem Getränkeautomaten oder mir?"Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. 
Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?" 
"Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch." 
"Wie lange ist das her?" 
"Etwa 30 Sekunden!"Sie: "Wo steht eigentlich das Haltbarkeitsdatum vom Kondom?" 
Er: "Keine Ahnung." 
Sie: "Ach stimmt, du hast es auch noch nie ganz ausrollen müssen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Findest du nicht auch, dass früher die Fernsehgeräte schlechter, aber die Nachrichten besser waren?

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[0173ingo]

  

"Mensch Wilhelm, ich habe gehört, du bist jetzt im Gesangverein. Als Tenor oder als Bass?" 
"Nein, als Ausrede...""Was machst du denn da?" 
"Fernsehen!" 
"Und warum lernst du nicht?" 
"Ein guter Krieger weiß, wann eine Schlacht verloren ist!"Ein Mann läuft nackt durch die Stadt. Ein Polizist stoppt ihn und stellt ihn zur Rede. 
"Was ist denn schon dabei?", entgegnet der Mann, "dort vorne steht einer auf einer Marmorsäule und ist ebenfalls splitternackt." 
"Das ist ja wohl nicht das gleiche! Der ist aus Sandstein!" 
"Na und? Ich bin aus Liechtenstein!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der liebe Gott erschuf den Mann.

Dann erschuf er die Frau.

Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.



   

                                             

"Und Lisa, wie haben Sie Ihren freien Abend verbracht? Waren Sie im Kino?" fragt der zerstreute Professor sein Hausmädchen. 
"Nein, ich war im Bett!" 
"Aha, und war es gut besucht?"Der kleine Sohn fragt: "Hat Oma denn die neue Tiefkühltruhe schon ausprobiert?" 
"Ja!" 
"Und? Was hat sie gesagt?" 
"Nichts, sie sitzt noch drin."Der Trauzeuge: 
"Mir wurde gesagt, dass die Rede immer nur so lange gehen soll, wie der Bräutigam im Bett durchhält. 
In diesem Sinne, danke fürs Zuhören!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Sollte Pippi Langstrumpf nicht mittlerweile Pippi Stützstrumpf heißen?

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