Witze

[0173ingo]

Stürmt ein Mann in eine Apotheke.

Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
“Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?”

Apotheker amüsiert:
“Nein, aber Blau-S I E G E L.”

Der Mann, neugierig geworden:
“Kann man damit auch empfangen?”

Darauf der Apotheker trocken:
“Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden…”



   

"Das macht 24,77 €. Haben Sie unsere Kundenkarte?"
"Nein."
"Haben Sie eine Paybackkarte?"
"Nein."
"Möchten Sie Treuemarken?"
"NEIN."
"Möchten Sie Fußballbilder?"
"NEIN!"
"Möchten Sie..."
"ICH MÖCHTE EINFACH NUR BEZAHLEN, VERDAMMT UND ZUGENÄHT!"
*Kassengeräusch*
"Möchten Sie den Bon?""Mama, der Papa war doch ein richtiger Eisbär?", fragt der kleine Eisbärjunge.
"Natürlich, dein Vater war ein richtiger Eisbär."
"Und die Oma und der Opa, die waren auch richtige Eisbären?"
"Ja, die Oma und der Opa, die waren auch richtige Eisbären."
"Und die Tanten und Onkel, waren die auch alle richtige Eisbären?"
"Aber sicher waren die auch richtige Eisbären."
"Mir ist aber trotzdem kalt!"Männer sprechen ungefähr 25.000 Wörter am Tag und Frauen so um die 30.000.
Blöd ist nur, dass ich abends meine 25.000 Wörter bereits verbraucht habe, während meine Frau mit ihren 30.000 Wörtern erst anfängt.

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Letzte Worte des Bergsteigers:

“Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken…”



            

"Herr Lehrer, was heißt denn das unter meinem Aufsatz?"
"Du sollst deutlicher schreiben.""Ich würde gerne mein Kind als Komparsen für den Test auf dem BER anmelden."
"Wie alt ist denn das Kind?"
"Fünf Monate."
"Das tut mir leid, Testpersonen müssen bei Eröffnung des Flughafens 18 Jahre oder älter sein."
"Ich weiß jetzt wirklich nicht wo das Problem liegt?"Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin:
"Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?"
"Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Laufen mir eigentlich nur deshalb keine Frauen mehr hinterher, weil ich aufgehört habe, Handtaschen zu klauen? Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

        

"Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper."
"Wieso? Gehst Du so oft hin?"
"Ich nicht, aber meine Frau!""Kommen Sie doch herein, Herr Nachbar."
"Nein, nein, ich habe schmutzige Füße!"
"Das macht doch nichts, Sie können doch Ihre Schuhe anlassen!"Missmutig rührt der Gast in seiner Tasse. "Ist was?" fragt der Kellner.
"Soll das nun Tee oder Kaffee sein?" fragt der Gast. "Das schmeckt ja wie Petroleum."
"Dann ist es Kaffee - unser Tee schmeckt nach Seife." Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Dem Pfarrer werden andauernd Früchte aus dem Obstgarten gestohlen. Er stellt ein Schild auf:
“Gott sieht alles!”

Am nächsten Tag steht darunter:
“Aber er petzt nicht…!”



    

 

"Er schreibt mir nicht zurück und geht nicht ans Handy. Bestimmt hat er eine andere!"
"Nicht immer gleich so negativ denken. Vielleicht ist er überfahren worden!"Sina tritt beim Klassenfest als Sängerin auf.
Ihre Schulfreundin sagt sie an: "Und jetzt singt Sina Hauser. Wir bitten, die Störung zu entschuldigen."Zwei Ganoven in einer Bar: "Die moderne Technik kostete mich fünf Jahre meines Lebens!"
"Hast du Experimente gemacht?"
"Nein, aber mein Bild wurde nach dem Bruch in "Aktenzeichen XY ... ungelöst" gezeigt und nach zwei Tagen hatten sie mich gefasst!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt? Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Lehrer:
“Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?”

1. Kind:
“Unser Auto.”

2. Kind:
“Ein Schnellzug.”

3. Kind:
“Eine Rakete.”

4. Kind:
“Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.”

Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
“Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:



   

        

"Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!"
"Kann ich Ihnen stattdessen ein Kotelett bringen?"
"Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen."
"Das macht nichts. Wir haben auch angebissene Koteletts."Der Banden-Chef zu seinem Sohn:
"Wenn du in der Schule im Betragen eine Sechs bekommst, dann darfst du dir endlich das Fahrrad klauen, was du dir schon so lange wünschst!"Ein Kurpfuscher ist ein Ehemann, der seine Frau während der Kur unerwartet besucht!Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

          

"Herr Ober, dieses Schnitzel schmeckt wie ein alter Gummistiefel, den man mit Zwiebeln eingeschmiert hat!"
"Also was Sie schon alles gegessen haben!""Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen von meinem Schnitzel!"
"Damit es mir noch mal runterfällt oder was?"Professor: "Es gibt keine dummen Fragen!"
Student: "Wieso gibt es Katzenfutter in den Sorten Fisch, Rind und Huhn, aber nicht in der Sorte Maus?"
Professor: "Okay, wow!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf die sexuellen Sprünge hilft. Der Arzt tröstet ihn:
“Kein Problem, es gibt doch Via gra.”

Und er verschreibt ihm eine Packung davon.

Der Mann bedankt sich und verschwindet. Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwärmt dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die Pille wäre seine Rettung gewesen. Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon hält.

Der Mann antwortet:
“Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause.”



    

Ein Mann kommt abends zum Zahnarzt:
"Herr Doktor, ich bin eine Motte!"
Darauf der Arzt: "Da sind Sie bei mir falsch. Sie müssen zum Psychiater!"
"Ich weiß, aber bei Ihnen brannte noch Licht."Otto kommt eben beim Arzt raus und trifft bei der Türe seinen stotternden Kumpel.
"Wa-wa-was fe-fehlt dir d-denn?"
"Prostata-Entzündung!"
"Wa-Was ist d-denn das?"
"Ich pinkle so wie du redest!"Susi: "Ich bin vegan."
Timo: "Was heißt das?"
Susi: "Ich esse keine Eier und Milchprodukte."
Timo: "Hm komisch, check ich nicht - wie panierst du dann dein Kalbsschnitzel?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagt ein Freund zum anderen:
“Ich habe ein 20-Teile-Puzzle in nur 3 Monaten geschafft!”

Entgegnet der andere:
“Was soll denn daran toll sein?”

Sagt der andere:
“Na ja, auf der Packung stand: 3-4 Jahre…”



           

"Entschuldigen Sie", sagte ein Mann zum Bankangestellten, "als ich gestern Geld abhob, haben Sie sich um 1.000 Euro vertan."
"Das kann ja jeder behaupten!", antwortete der Bankangestellte.
"Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät, um zu reklamieren."
"Okay, dann behalte ich das Geld eben!"Warum ist *** mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester ?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"
und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"Zwei Kumpels unterhalten sich: "Wusstest du, dass rechthaberische Menschen meistens blaue Augen haben?"
"Ja, aber erst hinterher."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

      



"Papa, was ist denn eigentlich der Unterschied zwischen Stadtvätern und richtigen Vätern?"
"Gewöhnlich machen die Söhne Schulden und die Väter zahlen - bei den Stadtvätern ist es genau umgekehrt!"Ein Bauer fragt den anderen:
"Warum fährst du eigentlich ständig mit der Walze übers Kartoffelfeld?"
"Ich züchte Kartoffelbrei!"Und dann war da noch der Statistiker, der in einem Fluss ertrank, der im Durchschnitt nur zehn Zentimeter tief war. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

     

Das Telefon klingelt und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.
Polizei: "Ihre Frau ist im Krankenhaus."
Der Mann: "Oh, wie ist denn ihr Zustand?
Polizei antwortet: "Sehr kritisch!"
Der Mann: "Ja, ich weiß. Ihr ständiges Rumnörgeln nervt mich auch!"Kunde: "Ich möchte das umtauschen."
Bankangestellter: "Wie bitte? Das ist Ihr Kontoauszug!?"
Kunde: "Umtauschen habe ich gesagt!"Und dann war da noch der Bastler, der so viel Freizeit in sein Hobby steckte, dass er in seinem Haus schließlich alles selbst gemacht hatte - bis auf seine Tochter!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Könnte man eine Halbtagskraft auch "Energie für 12 Stunden" nennen?

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die letzten Worte eines Sportlehres:“Alle Speere zu mir!”



       

Ein Mann geht zum Arzt:
Patient: "Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen."
Doktor: "Rauchen Sie?"
Patient: "Ja wie verrückt, aber es hilft nicht."Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen.
Die Polizei hat vom Räuber über 3300 Fotos bekommen.Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: "Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?"
Brüllt der Nachbar zurück: "Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                  

Ein Freund zum anderen: "Meine Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."
"Vielleicht solltest du mal häufiger lüften."
"Nein, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen!"Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus.
Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine: "Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!"Zwei Stifte gehen in den Wald. Kommt ein weiterer dazu.
Sagt der eine Stift: "Ich gehe jetzt. Mir wird es hier zu bunt."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist nicht die Nase die Bohrinsel des kleinen Mannes? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Das Kind will und will nicht einschlafen.

Die Mutter:
“Soll ich ihm etwas vorsingen?”

Der Vater:
“Versuchs erst im Guten!



                 

"Du studierst auf Lehramt?"
"Ja!"
"Und was unterrichtest du, wenn du fertig bist?"
"Idioten!"Ein Mathematiker steht vor der Klasse und erklärt: "Es gibt keine größere und keine kleinere Hälfte. Aber warum erzähl ich euch das überhaupt. Die größere Hälfte von euch versteht das ja doch nicht!"Kürzlich traf ich ‘ne geile Blondine. Die hatte einen so kurzen Rock, da hab ich ihr erstmal ‘nen zweiten Labello gekauft."

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                    

                   

Die Lehrerin nimmt Fritzchen zur Seite: "Du solltest mal wieder baden!"
"Aber ich bade täglich!"
"Dann solltest du das Wasser mal wieder wechseln."Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm.
"Wo willst du hin?" fragt die Mutter.
"In den Puff" sagt der Junge.
"Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur.
"Wo willst du hin?".
"In den Puff" antwortet der Sohn.
"Sofort gehst du in dein Zimmer".
Da sagt der Junge: "Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."Zwei Penisse: "Na, wie geht‘s?"
"Blendend, ich werde verwöhnt, geliebt, gestreichelt... Und bei dir?"
"Ach, mir geht es grausam: Jeden Abend werde ich geweckt, kriege einen Regenmantel angezogen und dann muss ich so lange U-Bahn fahren, bis ich kotze!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Welche Schlange hat keine Zähne?
Die vor der Essensausgabe im Altenheim.

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Opa im Puff.

Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.

Auf die Frage, was das solle antwortet er:
“Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi…….”



           

"In welcher Einheit wird Dichte gemessen?"
"In Promille!"Der Sohn kommt von seiner ersten Woche Internat zurück nach Hause.
Vater: "Wie war es? Sind die Lehrer in Ordnung? Hast du einen angenehmen Zimmergenossen?"
Sohn: "Papa, ich glaube mein Zimmerkollege ist schwul!"
Vater (entsetzt): "Wie kommst du denn darauf?"
Sohn: "Jedesmal, wenn ich ihn küsse, schließt er die Augen."Die Biolehrerin fragt Oliver: "Nenne bitte alle Sinne, die du kennst."
Oliver zählt auf: "Blödsinn, Unsinn, Schwachsinn..." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei verliebte Milchtröpfchen turteln miteinander.

Fragt plötzlich das eine:
“Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?”

Daraufhin das andere seufzend:
“Tut mir leid, das mit den Kindern geht nicht –

ich bin pasteurisiert…”



       

Bei Lehrern gibt es drei unterschiedliche Arten von Didaktikern:
Autodidaktiker: Der Lehrer überlegt sich im Auto auf dem Weg zur Schule, was er heute im Unterricht machen wird.
Schwellendidaktiker: Der Lehrer erstellt seine Stunde, während er die Schwelle zum Klassenraum betritt.
Hammerdidaktiker: Der Lehrer plant seine Unterrichtsstunde im gleichen Augenblick, in dem er seine erste Frage an die Klasse stellt: "Was hammer denn letzte Stunde gemacht?"Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage. Deshalb schickt sie der Lehrer nach Hause.
Natürlich ist niemand daheim, der ihr sagen könnte, woran das liegt.
Nur ihr kleiner Bruder ist da und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet.
Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange, bis sie ihm es endlich zeigt.
Darauf sagt er: "Das muss ja bluten, die haben dir ja den ganzen Sack abgerissen!"In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: "Nur für Lehrer!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist es nicht paradox, wenn manche abtauchen müssen, wenn etwas auftaucht? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

      

Beim Zahnarzt:
"So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen."Treffen sich zwei Unterhosen.
Fragt die eine: "Warum bist du so braun?"
Sagt die andere: "Ich hatte eine beschissene Woche."Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?
Er wollte das Ding sauber durchziehen. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

            

Die Freundin von Otto: "Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube wir müssen uns trennen."
Otto: "Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab."Ein Liebespärchen sitzt gemeinsam auf der Couch. Er hat schrecklichen Fußgeruch und sie hat unerträglichen Mundgeruch.
Nach einer Weile sagt sie ihm: "Ich muss dir dringend was beichten!"
Er erwidert: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen."Mein Husten hat sich schon gebessert.
In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 anstatt 4 Hunde.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was kann man einer nackten Krankenschwester noch vom Hals reißen?
Den Stationsarzt.

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Papst ist auf Reisen. Nach einer Weile wird es ihm langweilig und er sagt seinen Chaffeur:
“Lass mich mal fahren!”

Also tauschen sie ihre Plätze. Später kommen sie in eine Geschwindigkeitskontrolle. Der Papst kurbelt die Scheibe herunter. Dann schaut ihn der Polizist an und stutzt.

Er ruft seinen Chef an und sagt:
“Ich habe hier einen prominenten Temposünder!”

“Egal, er muss trotzdem zahlen! Wer ist es eigentlich?”

“Ein sehr Prominenter! Er hat den Papst als Chauffeur!”



    

Eine Frau wurde vor einem Gericht zu einer Geldstrafe verurteilt, weil sie ins Kino ihr eigenes Popcorn, Cola und Süßigkeiten mitgebracht hatte. Insgesamt kam sie aber trotzdem günstiger davon.Lisa: "Esse nicht so viel Kuchen."
Egon: "Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden."
Lisa: "Weil sie so viel Kuchen gegessen hat?"
Egon: "Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat."So manches Büro ähnelt einem Militärflugplatz.
Es finden sich dort Senkrechtstarter, Abfangjäger, geistige Tiefflieger, Sturzkampfbomber und Aufklärer. Ganz zu schweigen von den Bruchpiloten. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Wie viel verdiene ich denn am Anfang”,

fragt der Azubi den Personalchef.

”600 Euro, später mehr!”

“Gut, dann komme ich später wieder.”



   

"Ich habe mein Kind im Kaufhaus verloren, dürfte ich bitte eine Durchsage machen?"
"Ja, natürlich!"
"Tschüss, Paul! Du Lauch!"Sarah: "Ich wünschte, ich könnte mir Wohnung mit tollem Holzfußboden leisten!"
Tina: "Dielen?"
Sarah: "Hab ich auch schon überlegt. Aber wo bekomme ich den Stoff her?"Treffen sich zwei Planeten.

"Du siehst ja [BAD] aus!"
"Ja, ich habe Homo Sapiens."
"Hier, nimm mal Corona Forte!"
"Danke."
"Gute Besserung!" Viele Grüße ,der Ingo

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