Witze

[0173ingo]

Sie zu ihm:
“Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?”

Er:
“Dein Sinn für Humor”



   

Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren."
"Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?"
"Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen..."Im Blumenladen: "Haben Sie fleisch[BAD]nde Pflanzen?"
"An was hatten Sie dabei gedacht?"
"Na, so für eine Frau von 90kg!"Zwei Mücken treffen sich am Flughafen.
Erste Mücke: "Ich fliege nach Mallorca, und du?"
Zweite Mücke: "Ich fliege nach Ibiza."
Mallorca-Mücke: "Ich freu mich schon auf das schöne Wetter, die prallen Busen und das frische Fleisch. Lecker!"
Ibiza-Mücke: "Ich freu mich auch auf das Essen! Vielleicht treffen wir uns ja in zwei Wochen wieder hier am Flughafen."
Und tatsächlich treffen sich beide wieder.
Mallorca-Mücke: "Hallo Ibiza-Mücke! Du siehst ja richtig gut aus! Du hast gespannte Flügel und eine tolle Hautfarbe."
Ibiza-Mücke: "Danke, aber sag mal, du siehst ja gar nicht gut aus! Woran liegt das?"
Mallorca-Mücke: "Vor dem Abflug bin ich in den Geldbeutel eines Schwaben geraten und der hat ihn 14 Tage nicht aufgemacht!"

 

[0173ingo]

       

Die schottische Familie isst im Restaurant.
Der Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit."
Jubeln die Kinder: "Toll, Papi kauft uns einen Hund!"Ein Bayer und ein Japaner geraten in Streit, der in einer Rauferei eskaliert.
Zack, schon liegt der Bayer auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt er seinen Gegner.
"Das kommt aus meiner Heimat, das ist Karate."
Weiter geht‘s, wenig später liegt der Bayer erneut darnieder.
"Das ist auch aus meiner Heimat, das war Judo", grinst der Japaner frech.
Sie raufen weiter, bis plötzlich der Japaner zu Boden geht.
"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt.
"Das kommt auch aus deiner Heimat", sagt der Bayer, "das war ein Wagenheber von Toyota!"Ein Mann kommt mit Beschwerden und sehr hohen Blutdruck- und Blutfettwerten zum Arzt.
Der Arzt fragt ihn: "Wie viele Kalorien nehmen Sie täglich zu sich?"
"So um die 5000, denke ich. Sie wissen ja, Herr Doktor - die Fleischeslust"
"Und wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?"
"Dieser Lust entziehe ich mich."
"Dann müssen Sie Ihre Lebensgewohnheiten umstellen. Sie dürfen nicht mehr als 1000 Kalorien am Tag zu sich nehmen und brauchen viermal die Woche Liebeslust."
"Sie haben leicht reden, Herr Doktor. Sie sind Arzt, aber ich bin katholischer Pfarrer."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausflavour? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Im Krankenhaus läutet das Telefon.

“Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?”

“Einen Moment”, sagt die Krankenschwester, “ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach…….nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.”

“Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?”

“Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats.”

“Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?”

“Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?”

“Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!”



        

Eine Katze kommt ins Fitnesscenter.
Der Trainer fragt sie verwundert: "Was willst du denn hier?"
Sie antwortet: "Ich habe gehört, hier gibt es viele Muskelkater!"Warum stellte sich Erich Honecker jährlich zu Pfingsten nackt aufs Brandenburger Tor?
Damit die Berliner wenigstens einmal im Jahr Schinken und Eier zu sehen bekamen.Was machen die Hersteller von Corona-Desinfektionsmitteln jetzt?
Sie reiben sich die Hände! Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

      



"Sind Sie handwerklich begabt?"
"Definitiv, ich schraube jeden Tag meine Erwartungen herunter!"Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."Der Pfarrer wollte an Pfingsten der Gemeinde anschaulich helfen, den Heiligen Geist zu verstehen. Er machte mit dem Mesner aus: "Wenn ich an der Türe die Leute verabschiede, dann rufe ich laut: "Komm Heiliger Geist!"- und dann lässt du oben aus dem Turmfenster die weiße Taube fliegen!"
Gesagt, getan. Am Ende des Gottesdienstes ging der Pfarrer zur Tür und fing an, die Gottesdienstbesucher zu verabschieden. Plötzlich rief er: "Komm, heiliger Geist!". Die Leute sahen den Pfarrer erstaunt an aber nichts passierte. Noch mal und noch lauter rief er: "Komm, Heiliger Geist!" aber nichts passierte. Während die Leute noch irritierter schauten, rief er zum dritten Mal: "Komm, Heiliger Geist!"
Da kam von oben eine verzagte Stimme: "Den Heiligen Geist hat die Katze ge[BAD]n!"Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was macht man, wenn eine Blondine mit einen Stift wirft?
Rennen wie der Teufel! Sie hat ‘ne Handgranate im Mund! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

DDR-Witze-Klassiker:

Die Stasi verhört einen Kirchgänger:
“Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?”

“Ja.”

“Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?”

“Ja.”

“Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?”

“Sicher, wenn er dort hängen würde…”



            

"Kommst du noch mit hoch?"
"Welche Etage?"
"Die fünfte!"
"Was hältst du von einem Quickie im Hausflur?"Gisbert ist in Englisch der Klassenbeste und daher auch sehr eingebildet.
Eines Tages gibt er vor seinen Klassenkameraden an: "Dass ich auf Englisch träume, macht mir ja nichts aus. Aber die deutschen Untertitel stören mich gewaltig!"Lehrer: "Nennen Sie mir ein wichtiges Metall!"
Schüler: "Waffeleisen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört:
“Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an

meinem Bein hochkrabbeln!”

Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas

straffer und sagt:
“Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!”



          

"Wissen Sie eigentlich, was Ihre Aufgabe ist?"
"Nein, Chef. Aber nach 5 Jahren traue ich mich jetzt auch nicht mehr zu fragen!"Der kleine Viktor zu seinem Kumpel:
"Wenn man Sommersprossen hat, dann muss man eben auch jemanden mit Sommersprossen finden. So funktioniert Liebe!"Ein Wanderer aus der Stadt fragt den Bauern, der gerade eine Kuh auf der Weide begutachtet, nach der Uhrzeit.
Darauf hebt der Bauer das Euter und sagt: "Halbzwölf!"
"Donnerwetter", staunt der Städter, "Sie können an der Schwere des Euters feststellen, wie spät es ist!?"
"Nein", sagt der Bauer, "ich hab das Euter angehoben, damit ich die Kirchturmuhr sehe!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt?
Ein Bier mitbringen.

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

     

"Nimmt der Papierkrieg überhaupt kein Ende?", klagt der Angestellte eines Autowerkes. "Wenn uns in tausend Jahren Archäologen ausgraben, müssen sie denken, wir waren eine Papierfabrik mit großem Fuhrpark!"Ein kleiner Teufel kommt freudig zum Oberteufel gerannt und meint: "Ich habe eine neue Höllenqual erfunden: Wir sperren eine Frau in ein Zimmer mit tausend Kleidern - aber ohne Spiegel!"Sagt die Kartoffel zum Spargel: "Ich bin größer, runder und schwerer als du! Warum bist du so viel teurer?"
"Ich habe eben Köpfchen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.

Die Schwester fragt:
“Sind Sie verheiratet?”

Meier:
“Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!”



      

Ein 6-jähriger Junge kommt ins Flugzeug-Cockpit, setzt sich hin und schaut zu. Es vergeht einige Zeit, ohne dass sich etwas tut und irgendwann fragt der Kapitän den kleinen Jungen: "Und Kleiner, willst du später auch mal Pilot werden?"
Der Junge antwortet: "Nein, ich nicht, aber mein Bruder die faule Sau!"Ein Hund trifft einen anderen, der schwer beladen ist mit Einkaufstaschen.
"Du meine Güte, was schleppst du denn da alles?"
Der andere kläfft: "Es hat alles damit begonnen, dass ich ab und zu die Zeitung geholt habe!"Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt?
Ein Goldkettchen und eine heulende Friseuse.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du schon, dass die Wissenschaftler jetzt festgestellt haben, dass Männer deshalb im Schlaf reden, damit sie es nicht verlernen? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Mami, da ist einer an der Tür, der sammelt fürs Altenheim.”

“Ist gut. Gib ihm Opa mit.”



        

"Männer!", ruft der Vorarbeiter, "gebt noch einmal euer Bestes! Bis heute nachmittag muss die Straße aufgerissen sein! Ab morgen gibt es fünf Wochen Betriebsferien.""Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!"
"Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"
"Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!"Olaf hat seit Wochen auf die 16-jährige Mandy hin gearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:
"Weißt du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu Mandy, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?"
"Hör mal Olaf, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

     

Was ist das? Drei in einem Büro und einer arbeitet?
Zwei Beamte und ein Ventilator!Zwei Bautrupps, einer davon aus Ostfriesland, sollen Telegraphenmasten eingraben. Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben.
Der erste Truppführer: "Fünfzehn."
"Nicht übel" meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer der Ostfriesen.
Antwort: "Zwei."
"Zwei? Wieso nur zwei, die anderen haben fünfzehn."
"Ja, aber schauen Sie doch mal, wie viel bei denen oben noch rausschaut!"Zwei Chefs unterhalten sich: "Wie kommt es eigentlich, dass Ihre Angestellten immer so überpünktlich am Arbeitsplatz erscheinen?"
"Ganz einfach, wir haben fünfzehn Mitarbeiter und nur zehn Parkplätze."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Helfen Männer im Haushalt wirklich, wenn sie nur ihre Frau am Herd anfeuern? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Chuck Norris macht keine Liegestütze. Er drückt die Erde weg.



     

Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe."Ein Elektriker-Unternehmen suchte neue Mitarbeiter. Es kamen sehr viele junge Männer zum Bewerben. Ein Bewerber rief vorher bei der Sekretärin des Unternehmens an und erkundigte sich: "Warum müssen denn alle Bewerber zum Bewerbungstermin in einer knappen und hochelastischen Wettkampfbadehose erscheinen?"
"Nun," sagte die Dame, "wir sind ein Elektrikermeister-Unternehmen mit gutem Ruf und wir können es uns nicht leisten Mitarbeiter einzustellen, die schon in der Hose einen Kurzen haben."Ein neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten nur noch 20 Meter.
Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?

Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!



  

Die Frau eines Gynäkologen kommt überraschend nach Hause und findet ihren Gatten im Ehebett mit einer fremden Frau vor.
"Was denn?", sagt ihr Mann unschuldig. "Ich habe mir halt Arbeit mit nach Hause genommen."Letztens bei McDonalds:
Ein kleiner Junge kommt rein und will was bestellen.
Der Mitarbeiter sagt: "Solltest du nicht eigentlich in der Schule sein?"
Dann der Kleine: "Was wissen Sie schon von Schule?"Was sagt die Frau eines Programmierers, wenn er betrunken nach Hause kommt?
"Ach, da ist ja die Vollversion!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie macht eine Blondine Marmelade?
Sie schält Berliner! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

    



"Wir sollten das Meeting an dieser Stelle abbrechen!"
"Wie stellen Sie sich das vor?"
"Total schön!"In der Abi-Prüfung fragt der Lehrer den Schüler:
"Was macht das Wasser bei 90 Grad?"
Der Schüler überlegt eine Weile und sagt dann: "Einen rechten Winkel!"Wann wird es einem Beamten bei der Arbeit schwindelig?
Wenn er das Rundschreiben zu schnell liest. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

       

Ein Arzt zum Rechtsanwalt: "Ihr Beruf ist nun wirklich nicht dazu angetan, aus den Menschen Engel zu machen!"
Der Anwalt lächelt und sagt: "Da haben Sie völlig recht Herr Doktor. Das ist Ihre Sache!"Ein Golfer schlägt den Ball über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße und springt dort gegen einen Linienbus und von dort direkt auf das Grün.
Alle staunen und ein Mitspieler fragt." Wie machst du das?"
"Man muss den Busfahrplan im Kopf haben!"Fragt der Enkel den Großvater: "Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?"
Darauf der Großvater: "Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum sind Blondinen so durcheinander, wenn sie Zwillinge bekommen haben?
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist!          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Motorradfahrer fährt mit seinem Sozius mit recht hoher Geschwindigkeit über die Landstraße.

Mit der Zeit wird dem Hintermann kalt und er bittet den Fahrer kurz anzuhalten.

Der Sozius steigt ab, zieht seine Jacke aus, zieht sie dann mit dem Reißverschluss nach hinten wieder an und klappt den Kragen hoch.

Die beiden fahren wieder weiter.

Nach einer Weile dreht sich er Motorradfahrer um und bemerkt, dass sein Mitfahrer nicht mehr da ist.

Er dreht sofort um und findet Hintermann in einem kleinen Dorf, durch das sie gerade gefahren sind.

Der Hintermann liegt mitten auf der Straße, umringt von ein paar Bauern.

Der Fahrer steigt sofort ab und schaut sich die Sache näher an. Da sich sein Sozius nicht mehr bewegt, fragt er einen Bauern, was denn eigentlich passiert sei.

Der Bauer meint, der Mann auf der Straße hätte auf Ihre ersten Worte noch reagiert.

Er reagierte, bis sie ihm dann den Kopf richtig hingedreht hätten…



       

"Mein Bruder trägt immer Golfsocken", erzählt Hansi.
"Wie sehen die aus?"
"Haben achtzehn Löcher.""Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster.
"Ja", antwortet der Kandidat.
"Bravo, da habe ich eine Frage für Sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"Warum fahren keine Frauen in der Formel 1?
Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Lassen Sie mich das einmal wiederholen”, sagte der Staatsanwalt, “Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?”

“Das stimmt”, sagte der Angeklagte

“Darauf hin”, fuhr der Staatsanwalt fort, “nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?”

“Richtig”, sagte der Angeklagte

“Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?”, fragte der Staatsanwalt.

“Naja”, sagte der Angeklagte, “es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen.”



   

Fragt der Lehrer: "Wenn ich sage: Dein Vater hat Geld. Was für eine Zeit ist das?"
Antwortet Marc: "Muss so um den Ersten herum sein, Herr Rummel."In der Geographiestunde.
Lehrer fragt die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"
Ein Schüler: "Ins Irrenhaus!"Lehrer: "Was ist dein Vater?"
Schüler: "Krank."
Lehrer: "Ich will wissen, was er macht."
Schüler: "Er hustet."
Lehrer: "Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?"
Schüler: "Da hustet er nicht!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer klugen Frau?
Den Yeti haben immerhin schon 2 Menschen gesehen. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

     

"Und, wie war es gestern?"
"Gut!"
Echt spitze. Wenn der Norddeutsche erzählt, hat man immer das Gefühl, dabei gewesen zu sein 

Das Skelett wird gefragt: "Haben Sie Haustiere?"
"Ja!"
"Welche?"
"Piranhas!"In einem Restaurant serviert der Kellner einen Salat. Gast: "Herr Ober, ist der Salat auch bestimmt gut gewaschen?"
"Aber sicher. Sehen Sie nicht, wie schön die Raupen glänzen?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Papa klärt seinen Sohnemann auf:
“Also, du solltest es endlich erfahren: Der Weihnachtsmann, der Osterhase, das bin immer ich gewesen!”

“Weiß ich doch längst”, beruhigt der Sohnemann, nur der Storch, das war der Onkel Karli!”



         

"Ich möchte augenblicklich den Chef sprechen. Ich habe einige Beschwerden!", sagt der wütende Gast.
"Mein Herr", meint der Kellner höflich, "wir sind ein Restaurant und keine Arztpraxis!"Ein Gast bestellt in einem Restaurant eine Portion Elefantenarsch, weil er den Kellner ärgern will.
Der Ober kommt mit einem leeren Teller zurück und will die Rechnung kassieren.
Der Gast ist empört und fragt, was das soll. Da antwortet der Ober: "Leider haben Sie das Loch erwischt!"Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir und du hörst nicht. Was soll denn bloß mal aus dir werden?"
"Kellner, Papa."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist das beste an der Muttermilch?
Die Verpackung. Viele Grüße ,der Ingo

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Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Sagt der eine:
“Wo hast Du das tolle Fahrrad her?”

Darauf der Andere:
“Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging,

fuhr ein hübsches Mädchen

mit diesem Fahrrad vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite,

riss sich die Kleider vom Leib und rief:
‘Nimm dir was du willst!‘”

Der erste Student nickt zustimmend:
“Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!”



       

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Kollege kommt gleich!"Der Oberkellner zu Horst:
"Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen ohne zu bestellen!"
Horst darauf:
"Na schön, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß!"Ein Mann im Restaurant: "Ich hätte gern eine gebratene Taube."
Kellner: "Die sind heute besonders frisch!"
Zehn Minuten später kommt die Taube. Der Gast beißt rein, und dabei direkt auf eine Metallkapsel.
Er macht die Kapsel auf, ein Zettel ist drin, darauf steht: "Greifen im Morgengrauen an - Napoleon" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

     

"Bist du vergeben?"
"Ja!"
"Ist es eine ernste Beziehung?"
"Nein, ab und zu wird auch gelacht!""Was heißt ‘beenden‘ auf Englisch?"
"Finish?"
"Nein auf Englisch. Hör doch einfach mal zu!"Polizeibeamter Schneider läuft nachts durch die Straßen und vernimmt aus einem Gebüsch verdächtige Geräusche.
Daraufhin ruft er: "Vögelt hier einer?"
Nach einer ganzen Weile der Stille ertönt aus dem Gebüsch: "Nein, zwei, Sie Depp!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kennen sie den Unterschied zwischen einem Eunuchen und einem Unternehmensberater?
Es gibt keinen! Beide wissen wie es geht. Aber keiner kann es. Viele Grüße ,der Ingo

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