Witze

[0173ingo]

Was ist schlimmer, als in einem angebissenen Apfel einen Wurm zu finden?

In einem angebissenen Apfel einen halben Wurm zu finden!…



                

"Schatz, ich steh jetzt vor dem Regal mit den Binden. Was für eine Vagina hast du denn? Mit Flügeln? Extra breit? Also geruchsneutral wohl eher nicht, oder?""Sind das Zwillinge?"
"Nein, bei der Geburt gab es die Aktion Gebär eins, nimm zwei!‘"Fritzchen ist bei seiner Oma zum Frühstück eingeladen und sie bittet ihn darum, eine Tasse aus dem Schrank zu holen. Als er fünf davon zerbrochen hat, schickt ihn die Oma in die Ecke und schimpft ihn. Als der Opa nach Hause kommt, will er wissen was los ist. Fritzchen erklärt darauf: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Könnte das gefährlichste Gas zwischen zwei Wirtshäusern der Sauerstoff sein? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

    



Gabor ist im Rechnen eine totale Niete.
Wütend sagt der Lehrer: "Geh mal in die Apotheke und hol für 10 Cent Verstand!"
"Soll ich sagen, dass es für Sie ist?", fragt Gabor einfältig.Geht ein Mann in Ostfriesland in die Kneipe. Er bestellt ein Bier, trinkt es aus, rennt aus der Kneipe und schreit: "Das Grüne nach oben! Das Grüne nach oben!" Dann kommt er wieder rein noch ein Bier. Danach rennt er wieder raus: "Das Grüne nach oben! Das Grüne nach oben!" Nach dem dritten Mal fragt ihn der Wirt: "Warum rennst du denn nach jedem Bier raus und schreist: Das Grüne nach oben?" "Ganz einfach", erklärt der Gast. "Ich bin Bauleiter und meine Kollegen da draußen pflanzen Bäume!"Olli kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Seine Mutter liest es aufmerksam durch und meint entsetzt: "Du hast ja eine Fünf in Betragen! Nimm Dir mal ein Beispiel an Deinem Vater! Der ist schon zweimal wegen guter Führung vorzeitig aus der Haft entlassen worden!" Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Mandant:
“Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?”

Anwalt:
“Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!”

Mandant:
“Na, wenn Sie meinen.”

Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:
“Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!”

Anwalt:
“Das haben Sie getan?!”

Mandant:
“Gewiss habe ich’s getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!”



      

Ehepaar beim Einkaufen. Er mit einem Blick auf ihren Hintern: "Schatz, meinst du nicht, es wäre besser, du würdest die Chips wieder zurücklegen?"
Sie schaut ihm tief in die Augen, nimmt die Kondome aus dem Einkaufswagen und legt stattdessen Taschentücher rein.Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer sitzen gemütlich bei einem Glas Wein zusammen.
Der Pfarrer will den Rabbi ärgern. "Sagen Sie mal, wann kann ich Sie denn mal dazu überreden, einen saftigen Schweinebraten zu essen?"
Der Rabbi erwidert trocken: "Bei Ihrer Hochzeit, Hochwürden!"Sitzt ein Mann mit drei Haaren auf dem Kopf beim Frisör: "Ein Haar nach links, ein Haar nach rechts und den Rest bitte wild durcheinander!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist nur der geizig, der bei seiner eigenen Hochzeit auf getrennten Rechnungen besteht? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Offizier kommt in den Duschraum.

Plötzlich fängt er an zu brüllen:
“Schulze! Sie onanieren ja!”

Darauf der Rekrut:
“Bei allem Respekt: Wie schnell ich ihn wasche, müssen Sie schon mir überlassen!”



                 

"Du siehst besser aus, wenn du keine Brille trägst!"
"Vielen Dank. Du siehst auch besser aus, wenn ich keine Brille trage!"Die Sportlehrerin kommt mit einer Pelzjacke in die kalte Halle.
Susi fragt sie daraufhin: "Ist die Jacke etwa aus Nerz?"
"Nein, aus Polyester."
"Oje, dann will ich nicht wissen wie viele Polyester dafür wieder ihr Leben lassen mussten."Donald Trump ist zu Gast in einer Quizsendung. Der Moderator: "Mister President, wie viele Bundesstaaten hat die USA und wie heißen sie?" Darauf Trump: "Oh, es gibt viele großartige Bundesstaaten und ich heiße Donald J. Trump." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was sagt ein Sachse, wenn er in England eine Tanne kaufen will?:“Ä Dännschen please”



    

"Welches ist denn Ihr liebstes Stück von Wagner?"
"Die Pizza!"Gerd zu seinem Kumpel Niklas: "Warum freust du dich so auf die Zeitumstellung?"
Niklas: "Weil es dann eine Stunde später Montag wird!"Wie nennt man einen pünktlichen Asiaten?
Thai Ming.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum steht auf Sauerrahmbechern ein Verfallsdatum? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Richter zum Angeklagten: Erzählen sie uns einmal, wie sie den Tresor geknackt haben.

“Ich bin doch nicht blöd, im Zuschauerraum sitzt ja die ganze Konkurrenz.”



     

Die Zeitumstellung ist mir egal. Ich bin so oder so müde!Gerd zu seinem Kumpel: "Und wenn es dann keine Zeitumstellung mehr gibt, dann müssen sich alle Vollpfosten eine neue Ausrede einfallen lassen, warum sie nichts auf die Reihe kriegen!"Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Friseur rasiert mit zittriger Hand den Kopf des Papstes.

Sagt der Papst:
“Das sind die Folgen des Alkohols, mein Lieber.”

Darauf der Friseur:
“Jaja, das macht das Haar spröde.”



       

"Gerade komme ich aus der Kunstausstellung, Herr Schwarz. Ihre Bilder waren die einzigen, die man sich ansehen konnte."
"Oh danke!"
"Ja, vor den anderen standen immer so viele Menschen!"Geht ein Mann in die Kantine und ruft "Mahlzeit"!
Ein Kollege ruft aus dem Hintergrund: "Wo sind denn die Stifte?"Peter betet: "Lieber Gott, weil du ja alles kannst, bitte ich dich inständig darum, dass du Rom zur Hauptstadt von Frankreich machst. Denn das habe ich heute in meiner Klassenarbeit geschrieben."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Darf man zu einer Blondine mit Tripper "Verteilerdose" sagen? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!”, beschwert sich der Boxer.

“Das macht nichts”, tröstet ihn sein Trainer, “zurück wirst Du ja sowieso getragen…”



     

Ein Graf findet, dass sein neuer Butler ihm ähnlich sieht. Er fragt ihn: "War Ihre Mutter mal bei uns Stubenmädchen?"
Darauf antwortet der Butler: "Nein, mein Vater war hier mal Gärtner!"Eine ältere Dame klagt ihrem Zahnarzt ihr Leid und erzählt nicht nur vom Zahnweh, sondern auch von dem Hund, der sie ins Bein gebissen hat.
"Dann wollen wir mal fix Ihre Zähne in Ordnung bringen, damit Sie beim nächsten Mal zurück beißen können!"Lina zu ihrer Freundin: "Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist am heutigen Morgen verstorben. Er hatte einen heftigen Wandunfall!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!”

Der Ober:
“Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer ißt es bestimmt auch nicht!”



             

Der Sohn macht bei der Mutter eine Kopfmassage.
Mutter: "Das ist schön. Mach weiter!"
Sohn: "Das war nur eine Werbeaktion. Gutscheine gibt es dafür an Geburtstagen und Weihnachten!"Geht der Bauer gern was trinken, sieht man das an seinem Zinken!Im Bewerbungsgespräch:
Chef: "Ich sehe da eine Lücke in Ihrem Lebenslauf. Was haben Sie 2020 gemacht?"
Bewerber: "Hände gewaschen und Netflix geschaut!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wieso lassen die Ostfriesen das Gartentürchen immer offen?
Damit die Blumen im Garten frische Luft kriegen. Viele Grüße ,der Ingo

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"Ist neben Ihnen noch frei?"
"Nein, da stehe ich gerade!"Begeistert ruft Wille seinen Freund an: "Ich habe am Samstag ein tolles Mädchen kennengelernt. Sie meinte, sie ruft mich direkt nach der Arbeit an. Die Arme arbeitet jetzt schon 72 Stunden!"Chef: "Wieso gehen Sie im Home Office nie ans Telefon?"
Angestellter: "Der Herr Wieler vom RKI hat gesagt, dass man unnötige Kontakte vermeiden soll!" Viele Grüße ,der Ingo

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Der 2-Jährige sitzt im Fußballstadion auf den Schultern seines Vaters und schreit:
“Abseits! Handspiel! Strafstoß! Foul! Falscher Einwurf!”

Die Umstehenden sind erstaunt:
“Toll, was der Kleine alles vom Fußball versteht!”

Plötzlich hebt der Vater den Jungen von den Schultern und brüllt ihn an:
“Von Fußball verstehst du alles, aber ‘Pipi’ sagen kannst du nicht!”



       

Ein Mann entdeckt auf dem Dachboden eine alte Lampe. Er reibt sie blank, und plötzlich erscheint ein Geist.
"Ich werde dir deinen größten Wunsch erfüllen", sagt der Geist.
Der Mann denkt kurz nach, dann sagt er: "Ich wünsche mir einen besonderen Beruf. Einen, in dem noch kein Mann es jemals zu etwas gebracht hat."
"Abrakadabra!" sagt der Geist. "Du bist eine Hausfrau!"Trump fragt seine Frau: "Als was soll ich denn zu Halloween gehen? Ich möchte was super Gruseliges sein dieses Jahr."
Darauf sagt seine Frau: "Ich denke, das passt schon so ohne Kostüm."Zwei Vampire unterhalten sich.
"Ich habe gehört, du bist jetzt Vegetarier?"
"Ja, ich ernähre mich nur noch von Blutorangen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil es sonst Männer wären. Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Pärchen liegt zusammen im Bett.

Er:
“Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen…”

Sie:
“Ich werde dich vermissen!”



       

Sagt ein Skelett zum anderen: "Komm, wir gehen an den Strand!"
"Lieber nicht", erwidert das andere, "da blamieren wir uns bis auf die Knochen!"Was ruft ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt?
"Hallo Taxi!"Zwei Vampire sitzen auf einem Grabstein
Sagt der Eine: "Ich muss mal kurz weg. Ich hab so einen Hunger auf Blut. Warte hier! Nach einiger Zeit kommt der Vampir mit einem ganz blutigen Mund zurück.
Fragt der Andere: "Wow, wen hast du denn da erwischt?
Sagt der Andere: "Siehst du den Baum da vorne?"
Der Andere: "Nein!"
Er wieder: "Siehste, ich auch nicht!" Viele Grüße ,der Ingo

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Eine Mutter schreibt an den Lehrer ihres Sohnes.
"Bitte entschuldigen Sie die Verspätung meines Sohnes. Ich habe leider vergessen, ihn zu wecken, und ihn dann erst beim Betten machen gefunden."Erfreuter Kommentar von Jonas über seine Diktatnote: "Die Vier ist immerhin die Zwei des kleinen Mannes!"Flirten im Jahr 2020

Er zu ihr: "Du kommst doch noch auf ein Desinfektionsmittel mit zu mir hoch, oder? Dann zeige ich dir meine Klopapiersammlung und meine Nudel!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus?
Christstollen! Viele Grüße ,der Ingo

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“Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote immer zu Mami sagt!”

“Ok, hier sind zehn Euro, also los, was sagt er denn immer?”

“Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist Ihre Post…”



       

Ich bin ein Second-Hand-Vegetarier.
Die Kuh frisst das Gras und ich esse die Kuh.Ina zu ihrer Freundin Lena: "Sag mal, ist der Mario immer noch so ein Casanova?"
Lena: "Aber sowas von! Der ist schon in so vielen Kleiderschränken gestanden, dass ihn sämtliche Motten duzen!"Oma zu Opa: "Ich will mal wieder so richtig mit dir knutschen. So wie früher!"
Opa: "Ich habe aber mein Gebiss noch im Bad liegen!"
Oma: "Kein Problem. Meines habe ich auch am Nachttisch liegen lassen. Dann knutschen wir einfach auf den Felgen!" Viele Grüße ,der Ingo

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Was haben 365 Kondome und ein Autoreifen gemeinsam? – It was a Good Year.



      

Die Wetterprognose für die nächsten 4 Wochen lautet:
RaumtemperaturMach‘s wie Melania Trump. Bleib mit dem Arsch zuhause!Tina: "Was war das Schlimmste, das jemals einer zu dir gesagt hat?"
Tim: "Käsekuchen mit Rosinen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum haben Frauen kleinere Hände als Männer?
Um besser in den Ecken wischen zu können.

Viele Grüße ,der Ingo

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Neulich vor einem Amtsgericht.

Der Richter verhört den Angeklagten:
“Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?”

“Im Bett!”

“Zeugen?”

“Ich hab’s versucht!…”



       

Der Regierungsrat sagt zu seinem Mitarbeiter:
"Sie wären ein super Einbrecher!"
"Wieso das denn?"
"Weil Sie bei der Arbeit nicht die geringste Spur hinterlassen!"Er zu ihr: "Du hast doch einen Vogel!"
Sie zu ihm: "Ich weiß, mein Spatz!"Was ist Heuchelei?
Wenn der Chef seinen Angestellten kein dreizehntes Monatsgehalt zahlt, weil er behauptet, das würde Unglück bringen 

Viele Grüße ,der Ingo

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Der Deutschlehrer fragt die Schülerin:
“Was ist das für ein Fall, wenn du sagst: ‘Das Lernen macht mir Freude’?”

Sie überlegt nicht lange:
“Ein seltener, Herr Lehrer.”



      



"Warum kommen Sie erst jetzt?", raunzt der Chef.
"Ich bin aus dem Fenster im dritten Stock gefallen."
"Na und? Das hat ja wohl keine Stunde gedauert!"Fragt der neue Chef den alten: "Was ist von der Sekretärin zu halten?!"
"Als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume eine Fachkraft!"Home Office wurde nur deshalb erfunden, um rauszufinden, wie lange es ein Mensch ohne Duschen aushält.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was macht eine Frau auf der Wetterstation ALPHA?
Putzen. Viele Grüße ,der Ingo

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Richter:
“Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen!

Sie sind doch sicher vorbestraft!”

Angeklagter:
“Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center…”

    

"Warum nennst du deine blonde Sekretärin eigentlich ‘Mein großer, weißer Vogel‘?"
"Wenn ich sie ‘dumme Gans‘ nenne, geht sie zur Gewerkschaft!"Der Chef zu einem faulen Mitarbeiter: "Heute will ich mal Arbeit und Vergnügen miteinander verbinden. Sie sind entlassen."Die Mutter nimmt die Tochter beiseite, setzt ihren vertrauenswürdigsten Blick auf und meint: "Schatz, kann es sein, dass du lesbisch bist?" Darauf die Tochter völlig erstaunt: "Nein! Wie kommst du denn darauf?"
Mutter: "Naja, ich dachte wegen der ganzen Poster in deinem Zimmer mit diesem Mädchen drauf."
Tochter: "Maaamaaa! Das ist Justin Bieber!"

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Letztens war ich in der Kirche:

Da saß eine Frau neben mir,

die hat sich eine Zigarette angezündet!

Da ist mir echt das Bier aus der Hand gefallen.



    

Er: "Du Schatz, kannst du lesen?"
Sie: "Ja klar!"
Er: "In meiner Hose steht nämlich was für dich."
Sie: "Für Kleingedrucktes brauch ich aber eine Lupe!"In der Kneipe sagt ein Betrunkener zu seinem Sitznachbarn: "Wenn ich es mit deiner Frau treibe, sind wir dann verwandt?"
Lallt der andere: "Nein, aber quitt!"Zwei Mädchen begegnen sich vor dem Schwimmunterricht im Duschraum.
Sagt die eine: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!"
Sagt die andere: "Ja, und Bananen frisst es auch schon!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Könnte man einen Bären, der schreiend auf einer Kugel sitzt, auch "Kugelschreibär" nennen?

Viele Grüße ,der Ingo

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Fragt der Kellner:
“Was hatten Sie?”

Gast:
“Das weiß nur der Koch. Aber bestellt hatte ich Hühnchen.”



     

Ein älteres Pärchen im Zug neben mir.
Sie: "Ui, fahren wir schon los?"
Er: "Nein, die tragen den Bahnhof vorbei!"Eine Mutter hat ihre Tochter nie aufgeklärt. Diese ruft in der Hochzeitsnacht an und fragt: "Mama, was sollen wir jetzt machen? Wie funktioniert denn das?"
Da antwortet die Mutter: "Dein Bräutigam soll sein längstes Glied dort hineinstecken, wo du immer Pipi machst!"
Nach einer Weile ruft die Tochter wieder an: "Mama, wir brauchen dringend Hilfe! Mein Mann steckt mit seinem Fuß im WC fest!"Gerda fragt Fritzchen: "Na, wie alt bist du denn geworden?"
Fritzchen: "Das weiß ich gar nicht so genau, das Alter ändert sich ja laufend!" Viele Grüße ,der Ingo

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