Witze

[0173ingo]

    

"Wie setzt sich denn bei euch im Betrieb die Betriebsspitze zusammen?"
"Generaldirektor, Direktor, Bademeister."
"Wieso Bademeister?"
"Das ist der Typ, der alles ausbaden muss!"Bauer zum Tierarzt: "Meine Kühe springen mir andauernd an die Decke."
Tierarzt: "Vielleicht sollten sie mal den Kurzschluss an der Melkmaschine beheben!"Was waren die Heiligen Drei Könige von Beruf?
Na Rentner! Sie legten die Arbeit nieder, zogen sich festliche Gewänder an und gingen auf die Reise.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

“Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?”, fragt der Feldwebel den Rekruten.

“Steinbeißer, Herr Feldwebel…”



       

"Angeklagte, ich verurteile Sie zu einer Geldstrafe von 400 Euro wegen Beamtenbeleidigung! Haben Sie dazu noch etwas zu sagen?"
"Eigentlich schon. Aber bei den Preisen!"Rechtsanwalt Schneider Sohn musste mal wieder nachsitzen.
"Warum dieses mal wieder?" fragt der Vater nach.
Der Sohn antwortet ihm standesgemäß: "In Sachen Schneider kontra Duden!"Zwei Hellseher unterhalten sich:
"Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben."
"Ja, erinnert mich an den Winter 2043!" Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Eine Brünette und eine Blondine gehen durch einen Park.

Plötzlich sagt die Brünette:
“Kuck mal, ein toter Vogel!”

Die Blondine sieht zum Himmel und fragt:
“Wo?”



           

"Ich werde wohl eine Weile in Quarantäne müssen!"
"Oh, wegen Corona?"
"Nein! Meine Frau hat mir die Haare geschnitten!""Wie geht es dir?"
"Kann nicht klagen!"

Siegbert, 56, Rechtsanwalt, arbeitslosPolizist: "Haben Sie etwas Ungewöhnliches gesehen?"
Ich: "Ich hab mal einen Delfin mit Hut gesehen."
Polizist: "Ich meinte hier in der Umgebung?!"
Ich:"Nein, die leben doch im Wasser."
Polizist: "Mitkommen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wieso denke ich bei der Reklame mit dem gelben Strom immer nur an Urin? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess:
“Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!”

Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet:
“Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!”



      

Eine Katze schnurrt den Kater verführerisch an: "Wenn du diese Nacht bei mir bleiben willst, dann kostet dich das 20 Mäuse!"Mann und Frau liegen abends im Bett. Der Mann liest ein Buch. Plötzlich greift er unverhofft seiner Frau zwischen die Beine.
Sie: "Oh, das war schön! Sag bloß, du hast endlich mal wieder Lust auf mehr?!"
Er: "Nein, um Himmels Willen! Ich wollte nur den Finger anfeuchten für s Umblättern!"Nach dem Familienausflug im Restaurant: "Herr Ober, ich möchte gerne bezahlen!"
Darauf die kleine Enkelin: "Opi, woher kennst du denn den Namen des Mannes?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was rief Gott als er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?

“ESSEN ist fertig!!!!!”



                     

Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Sagen Sie mal, wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!"Ein Schotte ist erkältet, geht aber nicht zum Arzt, um das Geld zu sparen. Er wartet bis der Arzt aus der Praxis kommt, und fragt ihn: "Herr Doktor, was tun Sie, wenn sie erkältet sind?"
"Ich huste und niese", antwortet der Arzt.In einem Interview wird Donald Trump gefragt, wofür das "J" in seinem Name "Donald J. Trump" stehe.
Darauf Trump: "Genie!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?

Viele Grüße ,der Ingo

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“Früher sind mir die Frauen massenhaft nachgelaufen, aber heute klaue ich keine Handtaschen mehr!”



      

Der 3-jährige Niklas hat noch nie ein Wort gesprochen.
Eines Tages beim Essen sagt er plötzlich: "Heute ist das Essen aber scharf!"
"Niklas, du kannst ja sprechen! Wieso hast du denn seither noch nie was gesagt?"
"Bisher war ja immer alles in Ordnung!"Der Gast bittet den Ober zurück: "In meiner Suppe schwimmt ein Haar".
"Sie irren sich, mein Herr. Das ist die Wurst".Unterhalten sich zwei Priester über die Beichte: "Bruder, was ich manchmal in der Beichte so hören muss, da geht einem echt der Hut hoch." Sagt der andere: "Bruder, Sie müssen den Hut ja nicht unbedingt auf dem Schoß liegen haben." Viele Grüße ,der Ingo

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Heinz schreibt seiner Frau aus dem Gefängnis einen Brief: "Vielen Dank für die Feile im Kuchen. Ich habe nun von allen Häftlingen die schönsten Fingernägel!"Im Zug neben mir sitzt ein junger Kerl mit Sporttasche und furzt.
Er daraufhin ganz trocken: "Ich bin zwar Torwart, aber der war unhaltbar!"Sie: "Jetzt haben die aus der alten Kirche doch tatsächlich ein Bordell gemacht!"
Er: "Das ist nun eine Blaskapelle!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie erkennt man dass eine Blondine am Kühlschrank war? Na, am Lippenstift an den Eiern. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
“Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.”

Nach 2 Stunden ruft der Professor:
“Schluss, meine Damen und Herren!”

Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter…

Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.

Bläst sich der Student auf:
“[BAD]ofessor… Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?”

“Nein…” meint der Prof.

“Grossartig” sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel…



     

Er: "Sag mal, bist du eigentlich vergeben?"
Sie: "Ja!"
Er: "Ist es eine ernste Beziehung?"
Sie: "Nein, manchmal lachen wir auch!"Merkel und Putin sind zusammen auf einer Dinnerparty.
Sie sagt zu ihm: "Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
Putin: "Und die wäre?"
Merkel: "Wusste ich es doch, dass sie diese nicht kennen!"Treffen sich zwei Freunde.
Fragt der erste: "Na, wie klappt es denn mit deinem Vorsatz, jeden Tag nur 3 Zigaretten zu rauchen?"
Sagt der andere: "Ja, ja, ganz gut."
Darauf der erste: "Super! Muss ich auch mal ausprobieren. Aber sag mal, was haben wir eigentlich heute für ein Datum?"
Antwortet der andere: "12. Juli 2148!" Viele Grüße ,der Ingo

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Der Ideologe - einer, der tut, was seiner Meinung nach der Herrgott tun würde, wenn er nur Bescheid wüsste.Eine aufgebrachte Stimme am Telefon: "Hören Sie gut zu, entweder Sie stellen Ihr Radio leiser oder ich zeige Sie an!"
"Ich denke ja nicht daran. Ziehen Sie doch in eine andere Straße!"
Der Anrufer: "Ich wohne bereits in einer anderen Straße!"Warum gibt es so viele weibliche Archäologen?
Weil sie es lieben, in der Vergangenheit zu graben!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren? Viele Grüße ,der Ingo

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Polizist hält einen betrunken Autofahrer an und fragt:

Haben Sie Restalkohol?

Antworter der Autofahrer:

Ich verbiete mir die Bettelei.



         

Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Idioten!"
Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!"
"Sind Sie Rechtsanwalt?"
"Nein, ein Idiot!"Richter: "Angeklagter, haben sie den Einbruch so ausgeführt, wie ich gerade geschildert habe?"
Angeklagter: "Nein, Herr Richter, aber ihre Methode ist auch nicht schlecht."Richter: "Sie sind also auf dem Gehweg Fahrrad gefahren. Warum wollen Sie denn das gegen Sie verhängte Bußgeld nicht bezahlen? Wissen Sie nicht, dass man auf dem Gehweg kein Fahrrad fahren darf?"
Angeklagter: "Ja, soll ich denn etwa stockbesoffen auf der Straße fahren?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

     

"Mist! Ungeschminkt sehe ich aus wie zwölf!" Lisa, 12Am Drive-in-Schalter:
"Ihre Bestellung bitte!"
"Ein Big-Mac-Menü bitte, aber ohne Suppe!"
"Wir haben keine Suppe!"
"Ich wollte auch keine!"Sie: "Schatz, was würdest du tun, wenn mich jemand entführt?"
Er: "Die eine Stunde Ruhe genießen bis er dich freiwillig wieder zurückbringt!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum bekommt man im Büro kein AIDS an den Ohren, wo man doch täglich mit so vielen Arschlöchern telefonieren muss? Viele Grüße ,der Ingo

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Klein Peter muss zur Strafe 100 mal schreiben:
“Ich darf den Lehrer nich duzen.”

Er schreibt es 200mal.

“Warum denn das?”, fragt die Lehrerin. Peter:
“Weil ich dir eine Freude machen wollte!”



    

"Ich falle gern mit der Tür ins Haus." Marc, 29, SEK-EinsatzleiterDer Arzt schlägt der Ehefrau vor: "Wir sollten von Ihrem Mann dringend eine Röntgenaufnahme machen!"
Darauf die Ehefrau: "Ach, die können Sie sich sparen. Den habe ich längst durchschaut!"Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen, haben es die meisten Männer nicht weit. Viele Grüße ,der Ingo

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Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter zum Direktor:

“Sie werden mit mir sehr zufrieden sein, ich habe schon einen Rembrandt

und zwei Botticelli verkauft!!!”



          

Der Arzt untersucht den Patienten und fragt: "Rauchen Sie?"
"Nein", antwortet der Patient.
"Schade", meint der Arzt.
"Sie müssten nämlich dringend aufhören."Ein Fahrgast sitzt mit einem frischgebackenen Nichtraucher in einem Zugabteil: "Sie haben sich wohl vor kurzem das Rauchen abgewöhnt, oder?"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Weil sie Ihre Kekse immer im Aschenbecher ausdrücken."Opa zum Enkel: "Als ich in Russland war, bin ich von acht Wölfen angefallen worden!"
Enkel: "Echt Opa? Letztes Jahr hast du mir noch erzählt, du wärst von zwei Wölfen angefallen worden."
Opa: "Ja, da warst du noch zu klein, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ein "befriedigend" besser als ein "gut"? Viele Grüße ,der Ingo

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Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.

“Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!”

Petrus schaut in seine Unterlagen:
“Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein!”



     

Der Schornsteinfeger kommt auf den Hof des Bauern und sagt zur Magd: "Zeigen Sie mir mal das Aschloch."
Da hebt sie den Rock und zeigt ihm das nackte Hinterteil.
Empört sich der Kaminkehrer: "Nein, ich meine das Loch, wo hineingefeuert wird."
Da dreht sich die Magd um und hebt den Rock vorn hoch.Er zu ihr:
"Wenn mein Zahnärztin fragt, ob ich auch immer schön Zahnseide benützt habe, frage ich gerne zurück, ob sie auch immer schön Backups gemacht hat!"Spazieren zwei Eisbären durch die Wüste.
Sagt der eine: "Hier scheint es ja ziemlich glatt zu sein."
Fragt der andere: "Warum?"
"Ja schau doch mal, wie viel die hier gestreut haben." Viele Grüße ,der Ingo

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Dem Rennstall-Besitzer ist der neue Jockey zu langsam. Er stellt ihn zur Rede.
Doch der Jockey ist von seinen Reitkünsten überzeugt: "Ich weiß gar nicht, was Sie wollen", murrt er, "da waren doch noch mindestens fünf Pferde hinter mir!"
"Das stimmt, aber die gehörten schon zum nächsten Rennen!"Der Lehrer zum Fritzchen: "Wie stellst du dir die optimale Schule vor?"
Fritzchen: "Geschlossen!"Ein Känguru hüpft durchs Outback.
Plötzlich guckt ein Pinguin aus ihrem Beutel, übergibt sich und sagt : "Verdammter Schüleraustausch!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ob dieser Werbespruch eines Schützenvereines wohl Erfolgsaussichten hat: "Lernen Sie schießen und treffen Sie Freunde!"? Viele Grüße ,der Ingo

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"Weißt du, was passiert, wenn der Geier ausstirbt?"
"Nein, was denn?"
"Dann bist du der hässlichste Vogel!""Wie soll ich denn die Würstchen kochen?", fragt die junge Ehefrau ratlos.
Da meint ihr Ehemann ermunternd: "Ins kochende Wasser legen - einfach so wie damals die geangelten Forellen!"
Als das Essen fertig ist, sagt sie enttäuschend: "Viel ist ja nicht mehr dran, wenn sie ausgenommen sind."Frau Müller zu Ihrer Nachbarin: "Wohnt Ihr Bruder noch in dem Wohnblock mit Aussicht aufs Gefängnis?"
"Nein, jetzt wohnt er gegenüber!" Viele Grüße ,der Ingo

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“Wie lange haben Sie Ihre letzte Arbeit gemacht?”

“12 Jahre.”

“Und warum sind Sie dann entlassen worden?”

“Wegen guter Führung.”



       

"Was sagst du denn dazu, dass die Frisöre weiterhin geschlossen bleiben?"
"Ich werde mich hüten!"Auf der Polizeiwache.
Frau: "Ich komme, um meinen Mann als vermisst zu melden!"
Polizist: "Hat Ihr Mann denn besondere Merkmale?"
Frau: "Nein, aber die bekommt er, wenn er wieder zu Hause ist!"Sagt ein Frosch zum Kellner: "Herr Ober, in meiner Suppe fehlt die Fliege!"Susi: "Du bist telefonisch wirklich schlecht zu erreichen!"
Karl: "Eigentlich nicht. Ich gehe halt nur nie ran!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür? Viele Grüße ,der Ingo

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“Wann wurde das Schwimmen in Schottland populär?”

“Als man anfing, Brückenzoll zu erheben.”



        

Meine Mutter am Telefon:
"Arbeitet ihr noch oder macht ihr auch Homeoffice?"Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?Zwei Freunde treffen sich auf der Straße. Der eine läuft extrem gebückt, mit dem Kopf beinahe auf Hüfthöhe.
Darauf der andere: "Um Gottes Willen! Wie kommst denn du daher? Hast du es im Kreuz?"
"Nein, mein Urologe meinte, ich solle meine Hämorrhoiden im Auge behalten." Viele Grüße ,der Ingo

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Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt:
”

Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen.”

Der Arzt fragt:
“Wann hat das angefangen?”

“Nächsten Donnerstag…”



               

      

"Kaum zu glauben, dass einem von zwei Stückchen Kuchen so schlecht sein kann!"
"Du hast den Kuchen halbiert!"
"Zwei Stückchen!""Sag mal, was hat dich denn zum Kauf dieser Hose veranlasst?"
"Sie ging zu!"Opa: "Ich hätte damals alle haben können!"
Enkel: "Was war denn dann so besonders an Oma?"
Opa: "Ihr Kartoffelsalat!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn die Dunkelheit einbricht, wer verhaftet die dann eigentlich?   

Viele Grüße ,der Ingo

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"Chef, meine Frau meinte, ich solle Sie um eine Gehaltserhöhung bitten!"
"Alles klar, dann frage ich meine Frau, ob ich Ihnen eine geben kann!"Auf einer Feier möchte die Gastgeberin zu später Stunde ein Lied vortragen: "Ich werde jetzt am Brunnen vor dem Tore singen."
Meint ein Gast: "Ziehen Sie sich aber was über. Draußen ist es ganz schön kalt!"Frau Müller putzt die Wohnung und singt dabei vor sich hin.
Plötzlich steht ihr Mann hinter ihr und meint muffig: "Das hättest du mir ruhig sagen können, dass du singst. Ich öle seit einer halben Stunde das Gartentor!" Viele Grüße ,der Ingo

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