Witze

[0173ingo]

          

"Oma, hast du meine Pillen gesehen? Auf der Dose steht LSD!"
"Nein. Kümmere dich lieber um den Drachen in meiner Küche!"Wie versucht ein Politiker eine Glühbirne einzuschrauben?
Er hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um ihn dreht.Wundert sich das kleine Kaninchen im Aufklärungsunterricht: "Dann stimmt das also gar nicht mit dem schwarzen Zylinder?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kommen zu den Karl May Festspielen nur deswegen keine echten Indianer mehr, weil sie ihre Friedenspfeife vor dem Zelt rauchen müssen? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Gast zum Ober:
“Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes.

Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 mm entfernt!”

“Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?”



        

Der kleine Neffe zu seinem Onkel: "Die Musik kommt von der WG über uns!"
Onkel: "Weißt du denn, was eine WG ist?"
Neffe: "Ja. Da leben Menschen, die ständig betrunken sind!"Otto: "Beim *** verbrennst du genau so viele Kalorien wie wenn du 5 Kilometer läufst!"
Ralf: "Welcher kranke Typ läuft in 30 Sekunden 5 Kilometer?"Sie: "Wollen wir heute Abend was bestellen?"
Er: "Klar!"
*Bestellt einen 85-Zoll-Fernseher* Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:
“Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde.”

“In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen”, erklärt der Angeklagte erschrocken.



      

Eine Frau trifft ihre blonde Freundin, die eigentlich immer sehr schöne Locken hatte und jetzt kahlgeschoren ist.
"Warum hast du dir denn eine Glatze geschnitten?", will sie von der Freundin wissen.
Da antwortet die Blondine: "Hast du denn nicht gelesen? Die haben doch Lock down angeordnet!"Zwei Geschäftsleute treffen sich auf einer Party und sprechen über ihre Geschäfte.
"Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen", sagt der eine, "aber es gibt nur eine ehrliche Art."
"Echt? Welche ist das denn?"
"Interessant, dass Sie sie nicht kennen!", antwortet der erste.Zwei Irre sitzen seit Stunden am Schwimmbadrand.
Da sagt der eine zum anderen: "Komm, trink endlich aus, ich will nach Hause!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wurzeln Veganer, wenn sie warten? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

    

Der Mannschaftsarzt zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"V iagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein. Da bekommt dann der Begriff "Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung!Zeitungsleser sind Menschen, die soweit erwachsen sind, dass sie am Storch zweifeln, aber jede Ente glauben. Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt.

Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes:

Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel:

“Greifen im Morgengrauen an. Napoleon”



        

Das kleine Fritzchen weint: "Ich will nicht mehr in die Schule!"
"Aber warum denn nicht?" fragt die besorgte Mutter.
"Jedesmal wenn die Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"Der Lehrer fragt Fritzchen wo denn seine Hausaufgaben seien. Fritzchen: "Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben oder?"
Lehrer: "Ja genau. Wo sind denn nun deine Hausaufgaben?"
Fritzchen: "Nun als ich die erste Wand vollgeschrieben hatte, kam Mami und hat mir die Stifte weggenommen!"Ein Mann ruft beim Arzt an und sagt: "Ich dachte meine Frau kommt gleich nach Hause und habe schon ein V iagra eingenommen. Sie verspätet sich, aber das V iagra wirkt bereits. Was soll ich jetzt tun?"
Darauf der Arzt: "Dann gehen sie halt zu ihrer Nachbarin."
"Bei der brauche ich aber kein V iagra."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was essen Supermodels wenn s mal schnell gehen muss? - Ein Laufsteak Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?

“Mann über Bord!”



     

Kommt ein alter Mann in die Apotheke und verlangt V iagra mit der Frage, ob man sie auch mahlen kann? Darauf der Apotheker: "Nein, warum?" Entgegnet der Kunde: "Dann könnte ich sie hochschnupfen, denn in meinem Alter spielt sich alles nur noch im Kopf ab!"Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."
Vater: "Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür?"
Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist doch ein altes von dir."Lisa: "Sag mal, hast du eigentlich auch was Alkoholfreies im Haus?"
Sven: "Schau doch mal im Wasserhahn nach. Da müsste noch was drin sein!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Erstes Rendezvous.

Sie:
“Darf ich fragen, wie alt Sie sind ?”

Er (lächelnd):
“Ich nähere mich der 30.”

Sie:
“Ach, von welcher Seite ?”



       

"Schatz, als ich heute nach dem Aufstehen aus dem Fenster sah, graute der Morgen."
"Dem Morgen heißt das richtig!"Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?"
Nach längerem Nachdenken kommt dann die Antwort: "Unten rechts!"Der Lehrer fragt: "Zwei Männer sprangen aus einem Flugzeug, einer mit einem Fallschirm und einer mit einem Regenschirm. Wer war zuerst auf der Erde?"
Da meldet sich Fritzchen: "Also laut Bibel waren es Adam und Eva!"Gespräch zweier Schüler.
Udo: "Unser Lehrer hat wirklich keine Ahnung, der weiß nicht mal wie ein Pferd aussieht."
Christian: "Das gibt es doch gar nicht!"
Udo: "Wenn ich es dir doch sage! Ich habe in der Zeichenstunde ein Pferd gemalt und er hat mich gefragt, was das sein soll!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Hätte Columbus überhaupt Amerika verfehlen können bei den vielen Hochhäusern dort?

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die letzten Worte des Bergsteigers:“Waren ein echtes Schnäppchen, diese Karabinerhaken!”



    

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wie viel ergibt zwölf geteilt durch drei?"
"Vier", antwortet Fritzchen, und als der Lehrer mit dem Kopf nickt und sich umdreht, ergänzt er: "Und zwei bleiben Rest!"Im Musikunterricht.
Lehrer: "Fritzchen, bitte sing mal ein E."
Fritzchen singt ein E.
Leher: "Und nun bitte ein B."
Fritzchen singt ein perfektes B.
"Und nun G bitte!"
Fritzchen packt ein und geht.Wie erkennt man, wo beim Regenwurm vorne ist?
In der Mitte kitzeln und gucken, welches Ende kichert! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Eisenbahner gehen in der Mittagspause auf den Schienen entlang.

Sagt der eine:
“Mann, hab ich nen Hunger.”

Erwidert der zweite:
“Brich Dir doch einfach ein Stück von der Schiene herunter!”

Gesagt, getan.

“Die war aber extrem hart”, hört man es auf einmal.

Darauf der zweite:
“Du bist auch ein Trottel ! – Dort vorn wär eine Weiche gewesen …”



      

Der Religionslehrer spricht über den Spruch "Ein guter Mensch denkt an sich selbst zuletzt!" Er fordert Fritzchen auf, den Satz vorzulesen. Also liest Fritzchen: "Ein guter Mensch denkt an sich ... selbst zuletzt!"Fritzchen behauptet in der Schule, er sei der schnellste Rechner, den es gibt.
Da fragt der Lehrer: "Was ist 45 mal 27?"
Fritzchen schreit laut heraus: "875!"
"Das ist falsch!", sagt der Lehrer.
Da antwortet Fritzchen: "Aber wahnsinng schnell!"Newton:
"Ich bleibe heute zuhause und chille!"
"Das können wir so nicht schreiben Isaac!"
"Na gut, schreib auf:
1. Newtonsches Gesetz: Ein Körper bleibt in Ruhe, solange die Summe der auf ihn wirkenden Kräfte null ist."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum gibt es Hundefutter "mit verbessertem Geschmack"? Wer hat das getestet? Viele Grüße ,der Ingo

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"Meine Frau schwärmt für Rohkost!"
"Ja, meine kann auch nicht kochen!"Der Mann steht super stolz auf der Waage und meint: "Ich habe die 90-Kilo-Marke geknackt!"
Sie: "Aus welcher Richtung!"Er: "Was waren das eigentlich für leckere Kräuter in der Sauce?"
Sie: "Teflon!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche?

Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner…



       

Beim Mittagessen sagt Jana zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!"
"Das ist sehr brav." sagt die Mutter.
Jana zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"Es soll tatsächlich Leute geben, die keine Butter unter die Nutella schmieren.
DIE sollten sich mal impfen lassen!Seit ich doppelt so viel Nutella aufs Brot schmiere, bin ich viel glücklicher.
Mein Zahnarzt nennt es "Karies-Gefahr"! Aber der ist Krebs, die sind immer sehr pessimistisch!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

In heller Aufregung kommt die Sekretärin zum Direktor.

“Der Hauptkassierer ist verschwunden”, schreit sie.

“Kontrollieren sie sofort den Geldschrank!”

“Dort ist er auch nicht!”, kommt die Sekretärin zurück.





       

"Der Volker geht bald in Rente. Wer macht denn dann seinen Job?"
"Sein Nachvolker"!"Warum hast du denn so schlechte Laune?"
"Ich bin während einer Rede eingeschlafen!"
"Aber das passiert doch vielen. Reden sind ja häufig etwas langweilig!"
"Ja schon, aber ich war der Redner!"Das Kind malt fröhlich mit Wasserfarben vor sich hin.
Papa: "Was wird das denn, wenn es fertig ist?"
Kind: "Trocken!""

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

        

"Dein Bruder ist mit mir in die Klasse gegangen. Was macht der denn beruflich so?
"Er hat Maler gelernt und wurde vor längerer Zeit befördert."
"Aha! Und was ist der dann jetzt?"
"Stadtstreicher!"Trauerrede des Pfarrers: "Wir nehmen Abschied von einem guten Vater, ehrlichen Geschäftsmann, treuen Ehemann..."
Trauergast zu seinem Nachbarn: "Komm, wir gehen. Wir sind auf der falschen Beerdigung!"Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im Alten Testament. Da heißt es: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Können einem Glatzkopf die Haare zu Berge stehen? Viele Grüße ,der Ingo

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Die Klasse 9a hat Zuwachs bekommen! Der Lehrer zum neuen Schüler:
“Aus welchem Land kommst Du?”

Antwortet der Schüler:
“Aus der Tschechoslowakei.”

Sagt der Lehrer:
“Buchstabiere das mal für uns!”

Meint der neue Schüler:
“Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren!”



        

"Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren."
"Hilflos und schreiend?"
"Ja, richtig."Anruf bei den Großeltern:
"Du Opa, was kommt denn alles in deinen Kartoffelsalat rein?"
Opa (gelernter Koch): "Naja, alles, was eben reingehört!"Was ist der Unterschied zwischen einem Flugzeug und einer Hose?
Es gibt keinen.
Im Notfall müssen beide runter! Viele Grüße ,der Ingo

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"Warum bist du immer nach deinem morgendlichen Heißgetränk eine Weile im Bad verschwunden?"
"Weil ich immer nach dem TKKG!"Es heißt heute nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand!Zahnarzt zum Patienten: "Werden die Zähne mit einer elektrischen Zahnbürste geputzt?"
Patient: "Aber nein, wo denken sie denn hin? Mein Arzt hat mir gesagt, ich soll mich mehr bewegen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Heißt das Passbild Passbild, weil es genau in den Pass passen muss? Viele Grüße ,der Ingo

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Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:

“Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?”



         

"Allgemeine Verkehrskontrolle. Sie wissen, warum wir Sie angehalten haben?"
"Wegen der allgemeinen Verkehrskontrolle?"
"Richtig!"Der Bäckerlehrling in den 80ern wird beauftragt, auf eine Torte "Happy Birthday" zu schreiben.
"Aber sauber bitte", Mahnt der Meister.
Zehn Minuten später: "Bist du fertig?"
"Nein, ich bekomme die Torte einfach nicht in die Schreibmaschine!"Lehrerin: "Tut mir leid Fritzchen, aber mehr als eine Fünf kann ich dir in Französisch nicht geben."
Fritzchen: "Gracias!" Viele Grüße ,der Ingo

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Frau Wagner besucht ein ägyptisches Museum. "Sagen Sie," erkundigt sie sich bei einem Aufseher, "wie alt ist denn diese Mumie hier?"
"Fünftausend und 7 Jahre."
"Wie kann man das so genau wissen?"
"Ich arbeite hier seit 7 Jahren. Als ich anfing, sagte man mir, sie sei fünftausend Jahre alt."Lehmanns haben im Urlaub einen Berg bestiegen. Die Aussicht ist spitze.
"Ich bin berauscht!", ruft Herr Lehmann total begeistert.
"Siehst du, Schatz, es geht auch ohne Alkohol!"Stunden nach dem Anruf beim Klempner erscheint er endlich.
"Und, sind Sie klargekommen?"
"Es geht so. Während wir auf Sie gewartet haben, habe ich den Kindern Schwimmunterricht gegeben!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

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Chantal besucht mit ihrem Freund ihren Opa. Auf einmal ist sie mit ihrem Freund verschwunden. Als die beiden wieder kommen fragt der Opa, wo die beiden denn waren.
Chantal sagt: "Wir haben rumgemacht".
Opa antwortet: "Oh, das mag ich auch gerne. Habt ihr mir einen Schluck aufgehoben?"Chef: "Gestern sind Sie zu spät gekommen, weil ihr Auto kaputt war. Vorgestern standen Sie im Stau und nun bin ich wirklich gespannt, was Sie heute für eine Ausrede parat haben."
Angestellter: "Heute bin ich ausnahmsweise zu Fuß gegangen und hatte prompt starken Gegenwind!"Julia: "Hey Romeo, was machen wir heute Abend?"
Romeo: "Ich richte mich nach dir." Viele Grüße ,der Ingo

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"Sag mal stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?"
"Ja, er meinte, ich wäre dort nützlicher für ihn!""Warum bist du denn Single? Magst du keine Beziehungen?"
"Warum bist du kein Millionär? Magst du kein Geld?"Die Party nähert sich ihrem Höhepunkt.
"Wollen Sie denn wirklich schon gehen, Frau Oberleitner?"
"Ja, es wird langsam höchste Zeit. Mein Mann fängt gerade an, Weintrauben mit dem Nussknacker zu öffnen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Dürfen Linkshänder in einem Rechtsstaat leben? Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand

mit seltsamen exotischen Früchten.

Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck “Import”.

Die Marktfrau erklärt:
“Die werden eingeführt”.

“Siehst du”, sagt der Mann zu seiner Frau,

du hättest sie natürlich gegessen”.



    

"Schatz, der Streit von gestern tut mir sehr leid. Bitte lass uns den Mantel des Vergessens darüberbreiten!"
"Okay! Einen Nerz vielleicht?"DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen 

Sehr passend zum Valentinstag. Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen. Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient 

Die Ehefrau liest ausführlich das Horoskop.
Ihr Mann brummt genervt: "Hör doch mit diesem Quatsch auf. Du weißt doch wie skeptisch wir Skorpione sind!"Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll.
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."

Viele Grüße ,der Ingo

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