Witze

[0173ingo]

Der Chef:
“Jetzt reicht’s mir! Sie sind gefeuert!”

Der Angestellte:
“Gefeuert?! Ich dachte, Sklaven werden verkauft.”



         

"Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen."
"Guter Tausch!"Der Mann fragt seine Frau: "Hast du Marmelade gekauft?"
Darauf die Frau: "Nein, die hatten sie leider nicht mehr! Aber ich habe zwanzig Berliner mitgebracht! Die brauchen wir bloß noch zu schälen!"Zwei Frauen unterhalten sich. "Mein Mann war jetzt in Paris und hat mir doch glatt nen Chinchilla mitgebracht."
"Mach Dir nichts draus, geht mit Penicillin alles wieder weg!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

     

Die Mutter des in die Jahre gekommenen Fussballspielers ist eine sehr gläubige Frau. Seit Langem schon ist sie unsicher, ob es eine Sünde ist, wenn ihr Sohn am Sonntag Fussball spielt.
Schliesslich geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat. Der Gottesmann antwortet: "Gute Frau, nicht DASS er spielt, ist eine Sünde, sondern WIE er spielt!"Nach einer Sportveranstaltung sagt ein Kampfrichter zu einem Athleten: "Wir können Ihren Rekord im Stabhochsprung leider nicht anerkennen!" "Warum denn nicht? Ich habe die Latte nicht einmal berührt, als ich sie übersprang!", erwidert der Athlet empört.
Da erklärt der Kampfrichter: "Das schon, aber sie hatten den Stab vergessen!"Zwei Freundinnen treffen sich auf einen Kaffeeklatsch: "Du Martina, stell dir vor, dein Mann erzählt wohl überall herum, dass er daheim ein Hundeleben führt."
"Nun, das stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vor dem Kamin bequem und wartet auf das Essen!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

         

"Herr Ober, ich hatte doch eine Frühlingssuppe bestellt. Das ist aber eine ganz normale Hühnerbrühe!"
"Aha, und was ist mit dem Blümchenmuster auf dem Teller?"Ein Mann ruft aufgeregt bei der Bergwacht an: "Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!"
Fragt die Stimme am anderen Ende: "Skiläufer oder Snowboarder?"
"Ist doch egal! Menschen!" erwidert der Mann.
"Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."Woran erkennt eine Frau, dass ihr Mann heimlich Via gra nimmt?
Er trifft beim Pinkeln immer die Deckenlampe!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn alle Wege nach Rom führen, warum war ich dann noch nie dort? Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

                 

"Zum Junggesellinnenabschied willst du also einen Stripper. So einen typischen mit Pferdeschwanz?"
"Ja genau und mit Glatze!"Der enttäuschte Musikkritiker zum Dirigenten: "Noch gar nie habe ich Schuberts ‘Unvollendete‘ so unvollendet gehört!"Ein Mann mit Potenzproblemen kommt zum Heilpraktiker. Nach einer eingehenden Untersuchung erhält er den Rat, reichlich Brot gegen seine Potenzprobleme zu essen. Der Mann geht daraufhin sofort in die nächste Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne drei Brote."
Die Verkäuferin daraufhin etwas überrascht: "Davon wird doch die Hälfte hart."
Darauf meint er: "Wenn das so ist, dann nehme ich sechs." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Systemanalytiker testet den neuen Computer, der angeblich alle Fragen beantwortet:
“Wo ist mein Vater”, tippt er die erste Frage.

Erscheint auf dem Monitor:
“Vater ist zum Surfen in der Südsee.”

“Falsch”, gibt der Analytiker ein.

“Mein Vater ist vor zwei Jahren gestorben.”

“Irrtum”, erscheint auf dem Bildschirm, “gestorben ist der Mann Deiner Mutter.”



     

"Du Papa, wo ist eigentlich der Napoleon gestorben?"
"Auf Helena!"
"Oh Gott wie peinlich!"Ein alter Mann bekommt eine Kur im Luftkurort Bad Karlshafen verschrieben.
Am ersten Tag trifft er einen anderen, deutlich jüngeren Mann und spricht ihn an: "Das Klima hier soll ja sehr gut sein."
"Na, das kann ich Ihnen sagen", antwortet der Jüngere, "als ich hier ankam, hatte ich kaum Haare, keine Zähne und meine Haut war schrumpelig. Und jetzt: Sehen Sie selbst!"
"Ja, Sie sehen wirklich sehr gut aus." sagt der alte Mann, "seit wann sind Sie denn jetzt schon hier zur Kur?"
"Wieso zur Kur? Ich bin hier geboren!"Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum tragen Kamikaze-Piloten einen Helm? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Supermarkt hat seit neustem Corona-Schnelltests im Sortiment.

Habe gleich ein Fünferpack für 25 Euro gekauft und alle fünf Tests gleichzeitig gemacht.

Das Resultat:
2 x negativ
2 x positiv
1 x schwanger



     

"Mami, ich wünsche mir zu Ostern...!"
"Der Osterhase kommt dieses Jahr nicht. Kontaktsperre!"Ein Pfarrer gibt den Schülern im Religionsunterricht als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet."
Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat."Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz so macht." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

       

Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch.
Sagt die eine Henne: "Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!"
Meint die andere Henne: "Ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfclub."Häschen fragt einen Verkäufer: "Haddu Apfelsaft?"
"Ja, ich hab Apfelsaft."
"Haddu Orangensaft?"
"Ja, hab ich."
"Haddu auch Möhrensaft?"
"Ja, hab ich auch."
"Na, dann haddu aber ganz großen Saftladen!"Kommt ein Fuchs um sechs Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: "Raus aus den Federn!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:
Warum stellt die Marine jetzt bevorzugt Nichtschwimmer in den Dienst?

Antwort:
Na, weil die im Ernstfall die Schiffe länger verteidigen…



             

Häschen kommt zum Metzger: "Haddu kalte Platte?"
Antwortet der Metzger: "Klar hab ich kalte Platte!"
Darauf das Häschen: "Muddu Hut aufsetzen!"Sagt die eine Blondine zur anderen: "Ich hab mir letztens einen Hasen angeschafft!"
Antwortet die Zweite: "Weil die so schön kuschelig sind?"
Sagt die Erste: "Neee, dann hab ich immer frische Eier!"Wechselt der Lehrer an Ostern die Socken, dann wird das Frühjahr eher trocken. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                

       

"Bist du zufällig ein Schoko-Osterhase?"
"Warum?"
"Weil du so hohl bist!"Das Häschen und sein Hasenmädel sind in eine Treibjagd geraten. Außerdem ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Schnell verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke.
"Und nun?" fragt das Hasenmädel.
"Jetzt bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind." antwortet das Häschen.Das Osterhäschen kommt völlig erschlagen aus der Osterwerkstatt nach Hause.
"War das ein Tag. Der Computer ging kaputt."
"Und wieso bist du dann so erschöpft?" fragt seine Frau.
"Na, ich musste selber denken."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum sind Osterglocken nicht aus Metall gegossen? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Patient:
“Und wenn die Operation mißlingt, Herr Doktor?”

“Machen Sie sich keine Sorgen, das merken Sie gar nicht!”



                      

Ein kleiner Osterhase fragt einen anderen kleinen Osterhasen: "Du, sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?"Häschen zum Notar: "Haddu Vollmacht?"
Notar: "Natürlich!"
Häschen: "Muddu Höschen wechseln."Häschen: "Gib mir ein Brot, Du Depp."
Bäcker: "Nana, das geht aber freundlicher."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Ein Brot, Du Depp."
Bäcker: "Hallo?! Nenn du mich noch einmal Depp, dann nagel ich Dich mit den Ohren an die Decke!"
Am nächsten Tag fragt das Häschen dann: "Haddu Nägel?"
Bäcker: "Nein?!"
Häschen: "Dann gib mir ein Brot, Du Depp!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

          

"Isst du Thunfisch?"
"Ja, warum?"
"Wegen der Delfine!"
"Schmeckt man kaum raus!""Na, du hast dein Auto doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen!"
"Nein, hab ich nicht! Wie kommst du denn darauf?"
"Na, weil deine Reifen so eiern!""Wie lange arbeiten Sie denn schon bei mir?"
"Fast 40 Jahre!"
"Das ist ausgeschlossen. Sie sind doch erst 51 Jahre alt?"
"Ja, schon, alles Überstunden Chef!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Politiker unterhalten sich.

Fragt der eine:
“Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in Ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?”

“Nichts.”

“Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten…”



     

Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten."
Meldet sich Fritzchen aufgeregt.
Lehrer: "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?"
Fritzchen: "Das ist aber bei dem Herrn Huber, der neben uns wohnt, total anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"Die Lehrerin zu ihren Schülern: "Was sind eigentlich Mumien?"
Plärrt Fritzchen aus der letzten Reihe: "Das sind eingemachte Könige."Kommt ein Huhn in ein Elektro-Fachgeschäft und fragt: "Haben Sie auch Legebatterien?" Viele Grüße ,der Ingo

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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor,

auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:

“Können Sie das lesen?”

“Lesen?”, ruft der Tscheche erstaunt aus, “Ich kenne den Kerl!”



           

Der Lehrer: "Es ist nicht ausgeschlossen, dass der Mond bewohnt ist. Aber Fritzchen, warum lachst du denn so?"
"Ich stelle mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist!"Fritzchen zu seinem Vater: "Du Papa, ich war heute der Einzige, der sich im Biologieunterricht melden konnte!"
"Sehr gut, mein Sohn. Und was war die Frage?"
"Der Lehrer wollte wissen, wer zum Mikroskopieren Wanzen von zu Hause mitbringen kann."Mama packt die Tasche für die Geschäftsreise von Papa: "Ein Wurstbrot, damit Papi nicht verhungert und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet", erklärt sie dem kleinen Fritzchen.
Der geht daraufhin ins Bad und holt das Parfum der Mutter: "Und das hier, damit Papi nicht verduftet."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn Shop Geschäft bedeutet, heißt dann Shop/Chop Suey Geschäftsessen? Viele Grüße ,der Ingo

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"Geben Sie mir bitte ein Kilo Milch", sagt das kleine Fritzchen zum Händler.
"Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen", berichtigt ihn der Mann hinter dem Ladentisch.
"Na gut, dann geben Sie mir eben einen Meter Milch!""Wieso haben denn diese Fische so gute Zähne?"
"Das sind Kariesprofilachse!"Der Lehrer fragt: "Wie entsteht Tau?"
Darauf Fritzchen: "Die Erde dreht sich so schnell, dass sie dabei ins Schwitzen kommt." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

      

Akuter Personalmangel ist, wenn selbst leitende Angestellte das Büro nicht mehr verlassen können, ohne dass man sie vermisst 

Computer nehmen uns die Arbeit, aber Faulheit ist durch nichts zu ersetzen.Fragt der Lehrer: "Was versteht man denn unter Hubraum?"
Meldet sich Fritzchen: "Das ist der Raum, soweit die Hupe reicht!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist eigentlich das Gegenteil von "Gegenteil"? Viele Grüße ,der Ingo

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"Wer hat eigentlich raus gefunden, dass man Schimmelkäse bedenkenlos essen kann?", fragt eine Frau ihren Mann.
Der spontan: "Ich denke, es war ein Student am Ende des Monats!"Ein Schotte zum Taxifahrer: "Was kostet denn eine Fahrt zum Hauptbahnhof?"
"Ein Pfund, Sir!"
"Und das Gepäck?"
"Das ist natürlich frei!"
"Alles klar, dann fahren Sie mit dem Gepäck schon mal los. Ich komme dann zu Fuß nach!"Ein älteres Ehepaar im Bett. Der Mann fasst die Frau an und es kommt zum ***.
Am nächsten Tag fragt die Frau: "Und? Hast du gestern noch lange gemacht?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Vorsitzender:
“Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?”

Zögert der Zeuge:
“Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe.”



           

"Also wenn ich mal groß bin Mama, dann will ich nicht so viele Kinder haben wie du!"
"Aber wenn deine Frau nun welche haben will?"
"Dann stör ich sie einfach beim Brüten!"Meine Mutter zu mir: "Du kannst alles schaffen!"
Ich: "Echt?"
Mein Basilikum: "Haha, nein!"Treffen sich zwei Freundinnen.
Erzählt die eine: "Du, stell dir mal vor: Meine 13-jährige Tochter hat nächsten Dienstag einen Termin beim Frauenarzt, um sich die Pille verschreiben zu lassen."
"Wow, das ist aber ganz schön früh!"
"Ja, und das auch noch ausgerechnet an meinem 27. Geburtstag!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Weinkellerbesitzer tanzt mit einer gut gebauten, ca. 60 Jahre alten Dame.

Nachdem die Frau ihm das zehnte mal auf die Füsse getreten ist, sagt sie:
“Entschuldigung, dass ich ihnen dauernd auf die Füsse trete.”

Darauf der Weinkellerbesitzer:
“Macht nichts, ich rolle den ganzen Tag Fässer…”



          

"Darf ich meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?"
"Das ist doch nicht mein Bauchnabel!"
"Und das nicht mein Finger!""Natürlich gehorcht mein Hund! Er ist aber überdies in der Lage, meine Anweisungen differenziert zu reflektieren und hieraus eigenständige Handlungsoptionen zu entwickeln, die nicht selten eine Alternative zu meiner ursprünglichen Intention darstellen."Der kleine Benni ist zum allerersten mal in einem Konzert.
Nach einer Weile flüstert er: "Du Papa, warum macht der Sänger beim Singen eigentlich immer die Augen zu?"
"Damit er das leidende Publikum nicht sieht!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:
Warum tragen Chirurgen beim Operieren immer Handschuhe?

Antwort:
Damit sie keine Fingerabdrücke hinterlassen…



          

"Darf ich bei Ihnen hier rauchen?"
"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"
"Na gut, dann eben nicht!"Ein Gast im Cafe beschwert sich beim Ober: "Der Kaffee riecht nach Frau!"
Der Ober riecht an der Tasse und sagt nach kurzer Überlegung: "Dann nehmen Sie die Tasse doch in die andere Hand!"Lina: "Was isst du denn am liebsten?"
Egon: "Viel!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum nimmt eine Blondine altes Brot mit auf s Klo?
Um die WC-Ente zu füttern. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

          

Die Lehrerin: "Warum schreibst du denn so schnell?"
Fritzchen antwortet: "Weil meine Tinte gleich leer ist."Wie fängt man einen Hasen?
Man legt sich auf die Erde und macht das Geräusch einer wachsenden Karotte nach!Zwei Deutschlehrer sitzen im Restaurant. Fragt der Kellner: "Und, haben Sie schon etwas in der Speisekarte gefunden?"
"Oh ja", antwortet der eine Lehrer streng, "sieben Rechtschreibfehler!" Viele Grüße ,der Ingo

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