Witze

[0173ingo]

“Herr Ober! Haben Sie auch etwas anderes, als Kartoffeln?”

“Ja, sicher. Wie wäre es mit einem Teller Pommes frites und einem Schälchen Chips?”



           

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!"
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles!"Eva zu ihrem Freund Jonas:
"Endlich habe ich Golf verstanden: Wenn der Ball nach links dreht, nennt man das einen Hook, wenn der nach rechts dreht, nennt man das einen Slice. Und fliegt der Ball geradeaus, dann ist das ein Wunder!"Fordert die Lehrerin den Linus auf: "Linus, bitte sag doch mal das ABC auf!"
Erwidert der Linus: "Würde ich ja. Aber ich komme gerade nicht auf den Anfang."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum fühlen sich die Leute hinterher wohler, wenn sie sich eine Stunde aufs Ohr gehauen haben? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

“Ich habe den Einbruch wirklich nicht auf dem Gewissen, Herr Richter.”

“Man hat aber Ihrer Fingerabdrücke gefunden, Angeklagter.”

“Ausgeschlossen. Ich hatte ja Handschuhe an!”



         

"Das Fritzchen lernt für sein Leben gern. Welcher Fall ist das?"
Antwortet das Fritzchen: "Ein sehr seltener!""Wer kann mir sagen, wo der Strom herkommt?" fragt der Lehrer.
"Aus dem Urwald." behauptet Peter.
"Wieso aus dem Urwald?" staunt der Lehrer.
"Ja, gestern Morgen, als sich mein Vater rasieren wollte, fluchte er laut vor sich hin: Jetzt haben diese Affen schon wieder den Strom abgestellt!"Ein Schüler starrt den neuen Lehrer unentwegt an. "Warum schaust du mich ständig an?", will dieser wissen.
"Weil Sie so große Ohren haben", sagt der Schüler.
Der Lehrer antwortet: "Meine Ohren und dein Kopf, das ergäbe einen perfekten Esel!" Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

        

An der Bushaltestelle steht ein Mann mit seinem Cellokasten.
Fragt ihn ein Passant: "Spielen Sie Cello?"
"Nein, hören Sie was?"Treffen sich zwei Psychiater zufällig auf der Straße.
Sagt der eine: "Ihnen geht es gut und wie geht es mir?"Was ist ein Diplomat?
Ein Mann, der eine Frau davon überzeugen kann, dass ein Pelzmantel dick macht!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack? Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Der Richter zum Zeugen:
“Waren sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?”

“Ja, ich war Trauzeuge!”



              

"Leo", sagt der Lehrer, "bitte nenne mir ein Abführmittel."
"Handschellen, Herr Lehrer."Fritzchen hat sein Sparschwein zertrümmert und stellt enttäuscht fest, dass es leer ist.
"Mama, das Schwein hat ja gar nichts gespart!"Jämmerlich schreiend wälzt sich ein Fußballer, der nur leicht gefoult wurde, auf dem Rasen.
Zwei Sanitäter laufen herbei.
Da ruft der Schiedsrichter: "Sanitäter vom Platz! Schicken Sie den Theaterkritiker!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

           

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Das ist doch sehr gut!"
"Aber ich stehe erst um halb 8 auf!"Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: "Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?"
"Am besten unter ‘Laufende Ausgaben‘!"Sie: "Ah wie geil, du hast mir das Hirn rausgevögelt!"
Er: "Quatsch, du warst vorher schon doof!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist es nicht merkwürdig, dass die meisten Importe aus dem Ausland kommen?

 

[0173ingo]

      

Chef: "Müller! Werden Sie auch endlich mal fertig mit dem Projekt?"
Müller: "Sorry, das Gehaltsvolumen ist aufgebraucht. Ich arbeite solange mit reduzierter Geschwindigkeit."Chef: "Riechen Sie etwa nach Bier?"
Angestellter: ""Bei dem Gehalt wird es kein Champagner sein!"Während eines Gigs schaut der Bassist dem Gitarristen über die Schulter und schreit ihm ins Ohr: "Sag mal, was spielst du?"
Darauf der Gitarrist: "A-Dur!"
Bassist: "Keine Details! Welchen Titel?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                               

Ein Autofahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt:
“Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?”

Sagt der Autofahrer:
“Ja, weiß ich auch nicht so genau.”

Sagt der Tankwart:
“Machen Sie mit denen denn nichts?”

Sagt der Autofahrer:
“Nee.”

Sagt der Tankwart:
“Mann, bringen Sie die doch in den Zoo.”

Sagt der Autofahrer:
“Na, wenn Sie meinen.”

Eine Woche später kommt der Autofahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.

Sagt er:
“Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen.”

Sagt der Autofahrer:
“Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen.”



                

"Dein Mann sagt, ihr reist dieses Jahr doch nicht nach Spanien?"
"Nein, das ist falsch. Nicht nach Spanien sind wir im letzten Jahr geflogen. Diesen Sommer reisen wir nicht nach Schweden!"Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos.
Klagt sie: "Es ist schrecklich, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."
Darauf er: "Sei doch froh!"Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so?
Weil der Sommer dazwischen liegt! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt.

Sagt der Zahnarzt:
“Ihre Zähne sind gut, aber Ihr Zahnfleisch…”



                           

"Wohin mit den hübschen Beinen junge Dame?"
"Nach Hause, wenn nichts dazwischen kommt!"Der Personalchef zur Bewerberin: "Den sozialen Netzwerken habe ich entnommen, dass Sie ein mannstolles, dem Alkohol nicht abgeneigtes Luder sind. Wenn Sie wollen, können Sie gerne gleich morgen bei uns anfangen."Vater: "Alle Matrosen werden mit Lanzen ausgerüstet!"
Sohn: "Wozu denn das?"
Vater: "Damit sie besser in See stechen können!"
Sohn: "Geht da nicht der Meeresspiegel kaputt?"Warum leben Frauen durchschnittlich zwei Jahre länger als Männer?
Weil sie die Zeit, die sie länger fürs Einparken brauchen, gutgeschrieben bekommen. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Treffen sich zwei Eintagsfliegen.

Meint die eine:
“Ey, Alter, leihst du mir bis morgen ‘nen Zehner?”



             

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität. Warum haben Sie dann aber die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"Der angetrunkene Fahrer flötet: "Ich habe nur Tee getrunken!"
Darauf der Polizist: "Dann haben Sie mindestens 1,7 Kamille!"Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: "Hey, ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!"
Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet einfach bis die fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn Geld alles ist, was ist dann nichts? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt.

Meint dieser:
“Als ich angefangen habe, war er noch gut…”



         

Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn."
Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen."
Zahnarzt: "Das war das Echo."Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal.
Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden."Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Trinken Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

        

Der Professor fragt den Medizinstudenten: "Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?"
"Beim Ehebruch!"Ein stolzer Mann, der gerade Vater von Vierlingen geworden ist, stürzt in den Babysaal.
"Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert."
"Wem sagen Sie das."Im Opernhaus ist gerade der letzte Ton der Oper verklungen und bevor der Beifall einsetzen kann, springt ein Mann auf, und schreit: "Haalloo? Ist hier ein Arzt, ist hier ein Arzt?"
Ein anderer Mann steht auf und ruft: "Ja! Ich bin Arzt!"
Darauf der erste: "Und? Wie hat es Ihnen gefallen, Herr Kollege?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Hast du von der Striptease-Tänzerin gehört, die ihre Hochzeitsnacht nicht in der Arbeitskleidung verbringen wollte? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

           

"Frau Schneider, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."
"Sie Schmeichler, Sie."
"Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt."Beamter zu seinem Vorgesetzten:
"Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif."
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Er schläft in letzter Zeit so unruhig."Warum trinken die Beamten jeden Morgen einen Magenbitter?
Damit wenigstens einer was arbeitet!

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Wissen Sie, was ich heute schon geschossen habe?”, fragt der alte Förster den Landarzt.

“Raten Sie mal!”

“Nicht nötig”, erwidert der Arzt, “er war schon bei mir in der Sprechstunde!”



                  

Auf der Fete sagt eine Blondine zum Gastgeber: "Mensch, hast Du aber tolle Musikkassetten. Aber wer bitte ist die Reinigungsband?"Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!"
Darauf die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier im Haus niemanden!"Zwei Wale treffen sich. Sagt der erste: "Du, ich habe vor drei Tagen eine Knoblauchzehe verschluckt. Ich stinke jetzt noch total danach!" Darauf der andere: "Das ist ja noch gar nix! Ich habe vor vier Tagen eine Blondine verschluckt, die war so hohl, ich kann jetzt noch nicht tauchen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn ein Mann Sonnenbrand auf den Oberschenkeln hat, wäre es da nicht gut, vor dem Zubettgehen Via gra zu nehmen, damit die Bettdecke von den verbrannten Stellen weggehalten wird? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagt der Glasermeister zum Kunden:

“Möchten Sie die Glasscheibe so mitnehmen

oder soll ich sie Ihnen einschlagen?…”

           

Eine Blondine wird bei einer Polizeikontrolle angehalten. Dem Polizist kommt die Dame spanisch vor: "Haben Sie etwa getrunken?"
Diese erwidert wahrheitsgemäß: "Naja, nur drei Weinchen, einen Ouzo und zwei Gläschen Sekt!"
Der Polizist öffnet ihre Tür: "Na, dann kommen Sie mal mit zum Blasen!"
"Gott sei Dank," erwidert die Blondine, "die Beine hätte ich in meinem Zustand nicht mehr auseinander bekommen!"Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?
"Halten Sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"Wie schalten die Blondinen nach dem *** das Licht an?
Sie öffnen die Fahrzeugtür.

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frauen sind wie Zwiebeln. Ist erst die Schale herunten, ist alles andere zum Heulen.



         

Die kleine Lina rennt zur Mutti: "Mami, ich bin schwanger!"
Darauf die Mutter erschrocken: "Ja, und wer ist der Vater?"
"Zwölfmal darfst du raten!"Eine Blondine hatte einen Termin beim Frauenarzt und kommt aufgeregt wieder zurück in die Praxis: "Sagen Sie, habe ich hier irgendwo meinen Slip liegenlassen?"
Der Arzt verneint.
"Na, gut. Dann frag ich mal beim Augenarzt nach!"Richard sitzt mit Klein-Blondinchen auf einer Bank im Park.
Richard will Blondinchen küssen, aber sie wehrt sich: "Wer sagt denn, dass ich mich so einfach küssen lasse?"
"Der Kegelclub!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die Mutter steht vor der Wiege

und fragt ihren Mann:

“Soll ich dem Kleinen mal was vorsingen,

damit er einschläft?”

“Warte mal Hilde,

versuchs doch erst einmal im Guten.”

        

Ein Bankräuber kommt mit einer Pistole in der Hand in die Bank und brüllt: "Das ist ein Überfall! Alle sofort hinlegen!"
Die Angestellten legen sich alle hin, da sagt der Filialleiter zu seiner blonden Angestellten: "Frau Weber, legen Sie sich mal vernünftig hin! Das ist hier ein Raubüberfall und kein Betriebsausflug!"Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Mäuschen und Elefant spielen Verstecken. Da tritt der Elefant aus Versehen auf das Mäuschen. Aber Mäuschen meint:

“Ist nicht so schlimm. Dasselbe hätte auch mir passieren können.”

        

    

Ein Mann zu seinem Kumpel: "Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen."
Darauf der andere: "Keine Ahnung, ist mir auch egal."Kind sitzt in der Badewanne, die Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"Zwei Typen kommen ins Hallenbad. Der eine spannt einen Regenschirm auf und stellt sich unter die Dusche.
"Was soll denn das?", fragt der andere verwundert.
"Ich habe mein Handtuch vergessen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sie zu ihm:
“Danke für den schönen Ring, was kostet der denn?”

Er:
“Wenn sie mich erwischen, mindestens 2 Jahre!”



       

"Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?"
"Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.""Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?"
"Er findet mich ohne schöner und ich ihn auch."Warum haben Männer überhaupt Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kennst du auch Leute, die sich so langsam bewegen, dass kein Bewegungsmelder auf sie anspricht? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Herr Ober – wieso sind zwei Spiegeleier teurer

als zwei Rühreier?”

“Weil man Spiegeleier nachzählen kann…”



           

Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Anderen.
Er brüllt los: "Was macht ihr denn da?"
Sagt sie zu ihrem Liebhaber: "Siehst du, ich sagte doch, er weiß nicht, wie es geht!"Treffen sich zwei Manta-Fahrer.
Sagt der eine: "Du, stell Dir vor, ich hab mir einen Duden gekauft!"
"Ehrlich? Und, hast du ihn schon eingebaut?"Zwei Männer treffen sich auf der Straße.
Sagt der eine: "Ich habe jetzt auch DSL."
"Oh Gott", sagt der andere, "Du warst doch immer so gesund!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami

zu den Kleinen:

“Husch husch, in’s Brettchen…”

              

"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als drei Rühreier?"
"Weil man Spiegeleier nachzählen kann."Gast zum Ober: "Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?"
Ober zum Gast: "Durstig, mein Herr."Verärgerter Gast zum Ober: "Herr Ober! Können Sie mir mal sagen, was diese Fliege da in meiner Suppe macht?"
Ober zum Gast: "So wie es aussieht Rückenschwimmen!" Viele Grüße ,der Ingo

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