Witze

[0173ingo]

Das Nachwuchstalent zum Manager:
“Wie hoch ist denn mein Gehalt?”

“Zunächst 20000 Euro netto monatlich, später dann mehr.”

“O. k., dann komm ich später wieder!”



                

"Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bei Ihnen bestellt habe?" fragt der Gast.
Darauf der Ober: "Drei achtzig, mein Herr!"Ein Deutschlehrer im Restaurant.
Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo Omelet steht und meint: "Omelett mit zwei t!"
Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee.Fragt der Ober: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie ein Neues?"
Darauf der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"

nächste Witze am Donnerstag abend !!

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Frage:
Was sagt ein Eskimo, wenn er vorm Külschrank steht?

Antwort:
“Hinein in die warme Stube!”

                              

Ein Bayer steigt in einen Aufzug und begrüßt einen darin stehenden Fahrgast mit einem "Grüß Gott".
Daraufhin der Fahrgast: "Nein, soweit fahre ich nicht hinauf!"Woran erkennt man, ob eine Schokolade männlich oder weiblich ist?
An den Nüssen.Zwei Tafeln Schokolade kullern eine Treppe hinunter!
Sagt die eine zur anderen: "Lass uns das noch mal machen!"
Antwortet die andere: "Nee, meine Nüsse tun mir weh!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen? Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Die letzten Worte eines Sportlehrers:“Alle Wurfspeere zu mir!”



          

Lehrer: "Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist affengeil und das andere saudoof !
"Daraufhin meldet sich ein Schüler: "Geht in Ordnung. Wie heissen denn die beiden Wörter?"Richter zum 70-jährigen Angeklagten: "Warum hat denn jugendliche Unerfahrenheit Sie ins Gefängnis gebracht?"
"Mein Anwalt war noch sehr jung, Herr Richter."Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du schon, dass Haie zu den Thunfischen gehören, weil sie den Menschen manchmal was thun? Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie:“Du, Theo, stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich geschrieben hast!”



         

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: "Was bedeutet das?"
"Unentschieden", ruft die Klasse.Zwei Skelette stehen an der Friedhofsmauer.
Sagt das eine zum anderen: "Mensch, heute geht aber ein eisiger Wind. Der geht einem durch und durch." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.

“Wissen Sie”, erklärt er, “die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben.”

“Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?”

“Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung.”



       

Der Spieß zum Rekruten: "Was sind Sie von Beruf, Soldat?"
Darauf der Soldat: "Bakteriologe!"
Erwidert der Spieß: "Reden Sie nicht so geschwollen daher! Das heißt schlicht und einfach: Bäcker!"Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten. Er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam.
Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?"Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Arzt.
"Ich bin Komiker!"
"Komiker? Na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?

Weil der Prinz immer ein intelligenter, gut aussehender Single ist.



       

Ein Kaninchenpaar wird von Füchsen verfolgt und kann sich gerade noch in ein Erdloch retten. Draußen warten die Füchse.
Jammert das Kaninchenweibchen zitternd: "Was sollen wir denn jetzt tun?"
Das Männchen gelassen: "Wir starten gleich die Produktion und warten bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!"Sagt ein Holzwurm zu seiner Freundin: "Nebenan ist eine Holzladung aus Fernost gekommen. Gehen wir heute abend chinesisch essen?"Zwei Hühner begegnen sich auf dem Hof.
Prahlt das eine: "Ätsch, ich lege Klasse 1A."
Erwidert das andere verächtlich: "Ich bin doch nicht verrückt und reiße mir wegen der paar Cent den Hintern auf!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Mutter:
“Kind, warum liegen Deine Sachen

alle auf dem Boden herum?”

Kind:
“Schwerkraft…”

               

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie Dich eingemauert."Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet vorbei.
Da sagt der eine Vogel: "Boah, der fliegt aber schnell!"
Sagt der andere: "Wenn dir der Hintern brennt, würdest du auch so schnell fliegen."Zwei Nachbarn unterhalten sich: "Den Schäfers gegenüber scheint es seit ihrer Pensionierung ordentlich zu gehen. Er hat wohl ganz gut verdient und davon etwas zurückgelegt?!"
"Achso! Ich hatte gehört, sie habe sich etwas zurückgelegt und dabei ganz gut verdient!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein kluger Mann hat mal gesagt:“Wer nicht weiss, wo er hin will, muss sich nicht wundern, wenn er woanders ankommt…”



         

Ein Mann kommt in einen Sexshop und möchte eine Gummipuppe kaufen. "Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!" sagt der Verkäufer verwundert.
"Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!"In der Schule.
Der kleine Anton sagt: "Wir sind eine sehr wissbegierige Familie."
"Wirklich?", fragt die Lehrerin.
"Ja, meine Schwester macht einen Französisch-Kurs, meine Mutter absolviert einen Kochkurs und mein Vater lernt Vokabeln für den Konkurs!"Zwei Kugelschreiber haben die Nacht zusammen in der Schublade verbracht.
Sagt er: "Hoffentlich ist nichts passiert."
"Keine Sorge", beruhigt sie ihn, "ich habe eine Spirale drin!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frühlingsanfang.

Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.

Sie strickt, er liest die Zeitung.

Dann sagt sie zu ihm:
“Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt,

auf den Zaun gesetzt und geküsst.”

Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma,

setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.

Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.

“Ui – Früher warst Du aber nie so erregt,” meint Opa.

Daraufhin Oma zitternd: “Da war’s auch noch kein Elektrozaun…”



               

Der neue Gefängniswärter tritt seine Stelle an: "Kommen Sie auch mit schwierigen Gefangenen klar?", fragt der Direktor.
Darauf der Gefängniswärter ganz empört: "Aber klar! Wer nicht spurt, der fliegt raus!"Ich will ja nicht behaupten, dass mein Vater fett ist, aber neulich hat er im Bus seinen Sitzplatz drei Frauen überlassen.Zwei Milchflaschen unterhalten sich. Sagt die eine: "Hey Du! Wie geht‘s denn so?"
Sagt die andere: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Darf man von Anhängern des Hamburger SV behaupten, dass sie HSV-positiv sind? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

             

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier.
"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?""Was ist die Zukunftsform von stehlen?", fragt der Lehrer seine Schüler.
Meldet sich Klein-Otto: "Gefängnis!"Rohstoffmangel ist, wenn das Verpackungsmaterial so knapp wird, dass die Menschen frische Lebensmittel essen müssen. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:
Was ist die Kreuzung zwischen einem Schaaf und einer Ziege?

Antwort:
Das SCHATZI!



          

"Diese Spaghetti mag ich nicht. Die sind so kurz!"
"Das ist Reis, Kevin!"Bruno kommt aus der Schule und erzählt: "Heute habe ich meinen Klassenkameraden daran gehindert, dem Lehrer einen bösen Streich zu spielen - er hat ihm nämlich einen Reißnagel auf den Stuhl gelegt."
"Und wie hast du den Streich verhindert?"
"Genau in dem Moment, als der Lehrer sich setzen wollte, habe ich den Stuhl weggezogen!"Die kleine Erna fragt ihre Mutti: "Sind Kalorienbomben eigentlich sehr gefährlich?"
"Und wie, mein Schatz. Die können nämlich Reißverschlüsse sprengen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du, dass der Import von Kokain aus Kolumbien legal ist, weil mit diesem Land ein Auslieferungsabkommen besteht? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Schotte möchte ein Pferd mieten, aber alle Pferde sind ihm zu kurz.

Der Stallbesitzer fragt nach dem Grund.

Der Schotte sagt:
“Wir sind doch 5 Personen…”



        

"Was ist ein Radio?", fragt Kalle seinen Freund.
"Na, ein Radio eben!", antwortet dieser lässig.
"Und wenn man es anschaltet?", bohrt Kalle weiter.
"Dann ist das Radioaktivität!"Sagt der Arzt zu seinem Patienten: "Wenn ich Ihnen helfen soll, müssen Sie mir schon sagen, wo die Schmerzen das erste Mal aufgetreten sind!"
"Das kann ich Ihnen genau sagen", sagt der Patient. Es war Ecke Finkenweg und Bahnhofstraße!"Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei.
Da sagt das eine: "Schau mal, der See ist weg."
Das andere Kind antwortet ehrfürchtig: "Das war bestimmt ein Seeräuber!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sitzen zwei Katzen an der Bar, die eine bestellt Milch, die andere einen Whisky.

Fragt die Milchkatze:
“Wieso trinkst du denn Alohol?”

“Ach weißt du, ich möchte Morgen mit einem Kater aufwachen…”



           

"Gerade eben hörte ich, dass Tante Erna gestorben ist. Sie wurde im Schlaf überrascht!"
"Das ist ja schrecklich - also weiß sie noch gar nichts davon!"Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"Ein Pfarrer besucht die Schüler der ersten Klasse und fragt: "Na Kinder, wisst ihr denn auch, wer ich bin?"
Meldet sich ein Mädchen: "Klar, du bist der Nachrichtensprecher vom lieben Gott!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Trifft der Pfarrer einen alten Kirchgänger auf der Straße, den er lange nicht gesehen hat:
“Konrad! Wie Sie sich verändert haben! Augenringe, Bart und Bierbauch! Ich erkenn Sie kaum wieder!”

“Aber ich bin doch gar nicht Konrad.”
“Was? Konrad heißen Sie auch nicht mehr?”



           

Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau:
"Ich bin ohne Unterhose."
Die Ehefrau antwortet:
"Morgen wasche ich Dir eine..."Sagt der eine zum anderen Schiffbrüchigen: "So lange habe ich echt die Nase voll von deinem ‘Kennst du schon den neusten Inselwitz‘!"Vier Chirurgen unterhalten sich.
Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin."
"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet " schwärmt der dritte.
Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Manager:
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Autohändler will einem Schotten ein Auto verkaufen.

“Dieses Auto braucht auf 100km nur einen Löffel Benzin.”

Der Schotte interessiert:
“Tee – oder Eßlöffel?”



            

"Dieser Wein schmeckt nach Eicheln, Waldboden und einem Haus von Trüffel."
"Dann schütt ihn halt weg!""Mutti, magst du gerne ein Eis?"
"Nein, danke!"
"Okay! Dann frag du mich mal!"Faulheit ist der Dünger des Geistes.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Hast du nicht auch lieber eine Biene im Bett als eine Mücke im Zimmer? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Herr Ober, ich möchte gern dinieren!”

“Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle…!”



      

Ein Chef, der seine Sekretärin geheiratet hat, hat aufgehört zu diktieren.Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon.
Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch:
"Hör mal, Schatz, die Grillen".
Er blättert angenervt in seiner Sportzeitung und meint: "Ich riech‘ nix."Ein Kumpel zum anderen: "Ist es richtig, dass du deine Frau im Ausverkauf kennengelernt hast?"
"Ja, man spart halt immer an der falschen Stelle!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Ärzte tauschen ihre Erfahrungen aus. Sagt der eine:
“Wissen Sie, ein Nickerchen dann und wann bewahrt vor dem Altwerden.”

Meint der andere:
“Oh ja, besoners beim Autofahren!!”



         

Beim Psychiater.
"Ich bin in eine Elefantendame verliebt."
"Sie müssen verzichten, denn das ist wider der Natur!"
"Klar, aber kennen Sie zufällig jemanden, der einen großen Verlobungsring braucht?"Tante Hilde ist Hypochonder und stirbt jedes Jahr mindestens dreimal.
Jedes mal wird die ganze Familie per Whatsapp ans Sterbebett gerufen.
Als es mal wieder soweit war, kommt vom Neffen die Nachricht:
"Sterbe auch gerade, sehen uns drüben!"Zwei Bestatter-Kollgen im Gespräch.
"Und, wie läuft es bei dir?"
"Recht gut. Ich hatte diese Woche 2 Erdbestattungen, 3 Feuerbestattungen und eine Kompostierung."
"Kompostierung?"
"Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre!" Viele Grüße ,der Ingo

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Richter:
“Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?”

Angeklagter:
“Jawohl!”

Richter:
“Na endlich!”

Angeklagter:
“Natürlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche fast täglich gezeigt!”



       ,

"Herr Generaldirektor, draußen steht der Gerichtsvollzieher."
"Soll warten, Fräulein Reuter. Bieten Sie ihm einen Sessel an."
"Habe ich schon, aber er will alle Möbel!"Fritzchen geht mit dem Opa im Park spazieren.
Der Opa rupft einen Grashalm aus und steckt ihn sich gedankenverloren in den Mund.
"Opa, jetzt bekommen wir ein neues Auto!"
"Wie kommst du denn jetzt darauf?"
"Papa hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt, dann bekommen wir ein neues Auto!"Was sagt ein Elektriker nach der Scheidung?
Einfach keine Spannung mehr! Viele Grüße ,der Ingo

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"Herr Direktor, Ihre Schwiegermutter und der Tiger sind aneinander geraten!"
"Keine Angst, das Tier wird sich schon zu wehren wissen!"Klein Lisa wird von der neuen Lehrerin gefragt: "Was willst du denn später mal werden?"
"Wenn ich einen schönen großen Busen kriege, so wie Sofia Loren, dann gehe ich zum Film. Bleibe ich aber vorne so platt, dann werde ich Lehrerin!"Willst du dir den Tag versaun,
musst du in den Spiegel schaun. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Unterhaltung im Bahnabteil:
“Auf was kauen Sie denn da ständig herum?”

“Auf Apfelkernen.”

“Und wozu soll das gut sein?”

“Es fördert die Intelligenz.”

“Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?”

“Gerne. Vier Stück kosten acht Franken.”

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

Nach einer Weile des Kauens meint er:
“Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!”

“Sehen Sie, die Kerne wirken schon!”



        

Der kleine Alex hat Fieber, weshalb ihn der Arzt mit dem Stethoskop untersucht.
Alex: "Telefonierst du mit meinen Bazillen?"Journalisten sind Leute, die eine Ente erfinden und einem als Floh ins Ohr setzen.Peter hat große Schlafprobleme, weshalb er häufig zu spät zur Arbeit kommt und deshalb von seinem Chef bereits mehrfach ermahnt wurde.
Deshalb sucht er einen Arzt auf, der ihm Schlaftabletten aufschreibt, von denen er zwei Stück vor dem Zubettgehen nehmen soll.
Am Morgen wacht er auf und fühlt sich voller Energie. Auf der Arbeit ist der schließlich der Erste im Büro.
"Sehen Sie Chef, ich bin heute nicht nur pünktlich, sondern besonders früh dran."
"Das ist ja toll, aber wo waren Sie gestern?" Viele Grüße ,der Ingo

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