Witze

[0173ingo]

Kommt ein Gast in eine Pizzeria und verlangt ein Schnitzel.
Der Wirt erklärt, dass es bei ihm nur Pizza gibt.
"Was ist denn auf einer Pizza drauf?", will der Gast wissen.
"Tomaten, Käse, Schinken, Pilze und was Sie wollen!", sagt der Wirt.
Da erwidert der Gast: "Gut! Dann legen Sie mir ein Schnitzel drauf!"Steht ein Trabi vor einem Kuhfladen.
Fragt der Kuhfladen: "Was bist du denn?"
Antwortet der Trabi: "Ich bin ein Auto!"
Der Kuhfladen lacht: "Wenn du ein Auto bist, dann bin ich eine Pizza!"Unterhalten sich zwei Krankenschwestern
"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, etc.!"
"Und was macht ihr mit dem?"
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!"
"Und, das hilft?"
"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

          

"Ich schau mal vorbei!" Mandy, 21, schielt"Wie findest du Leute, die "Kina" sagen?"
"Chomisch!"Fritzchen soll im Unterricht einen Satz bilden, in dem das Wort "Bodensee" enthalten ist.
Er beginnt: "Es tut mir in der Seele weh, wenn ich vom Krug den Boden seh!" Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.

Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt:
“Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt.”

Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine super Motorsäge.

Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.
Sagt der Personalchef:
“Naja, für den Anfang nicht schlecht!”

Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag.

Resultat: 28 Bäume!
Sagt der Personalchef:
“Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!”

Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker.

Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.

Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!
Sagt der Personalchef:
“Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!”

Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat:
“Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück.”

Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert.

Der ganze Raum vibriert:
“Rooaaaaarrrr!”

Darauf der Ostfriese:
“Häh, was ist das denn für ein Geräusch?…”



         

"Haben sie den Einbruch so begangen, wie ich ihn eben geschildert habe, Herr Angeklagter?", fragt der Richter.
"Nein, aber Ihre Idee ist auch nicht schlecht!"Ein Rentner schaut aus dem Fenster und beobachtet zwei Arbeiter auf der Straße. Der eine buddelt Löcher und der andere schüttet sie wieder zu. Ruft der Rentner runter: "Was macht ihr denn da?"
Antwortet der Arbeiter: "Eigentlich sind wir zu dritt. Aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank."Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.
Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"
Angeklagte: "Verkauft."
Richter: "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagte: "Versoffen."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Woher wissen Hühner wie groß ein Eierbecher ist? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten gleich die Scheidung ein”, sagt der Anwalt zu seiner Mandantin.

“Also das kommt überhaupt nicht in Frage!”, protestiert die Ehefrau.

“Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!”



      

Frage im Radio: "Was passiert eigentlich mit all den Kindern, die bei Ikea aus dem Bällebad nicht mehr abgeholt werden?"
Antwort vom Radio: "Gegenfrage: Woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?"Mann zum Anwalt: "Wie hoch ist ihr Honorar?"
Anwalt: "Tausend Euro für drei Fragen!"
Mann: "Wirklich? Ist das nicht ein bisschen teuer?"
Anwalt: "Schon, ja! Wie lautet ihre dritte Frage?"Unterhalten sich drei Blondinen.
Sagt die erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, aber ich kann doch gar nicht lesen!"
Meint die zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, aber ich kann doch gar nicht schreiben!"
Darauf die dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, aber ich habe gar keinen Führerschein!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

        

"Die Satellitentechnik ist ja enorm vorangekommen."
"In der Tat. Schaut man heute zum Himmel, weiß man nie sicher - ist es noch der Große Wagen oder schon der Große Bruder!"Flüstert die schöne Ehefrau: "Schatz, was soll ich dir denn heute Schönes kochen?"
Er seufzt: "Was du willst. Nur nicht Gulasch, denn das ist ja mein Lieblingsessen!"Zwei Mäusekinder unterhalten sich. Plötzlich fliegt eine Fledermaus über sie hinweg.
Darauf das eine Mäusekind zum anderen: "Geil! Wenn ich groß bin werde ich auch Pilot." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

        

"Liebst du mich Werner?"
"Über alles mein Schatz!"
"Würdest du denn auch dein Leben für mich opfern?"
"Oh! Und wer soll dich dann lieben?"Adam fragt Eva: "Wie kommt es denn, dass du dich in mich verliebt hast?"
"Siehst du, jetzt wunderst du dich sogar auch!"Die Passagiere eines Flugzeuges hören mit gemischten Gefühlen wie der Pilot sagt: "Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"
Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.
"So schnell ist der Motor ausgetauscht worden?", fragt ein besorgter Fluggast die Stewardess.
"Nicht der Motor, aber der Pilot!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagt der Regierungsrat zu seinem Mitarbeiter:
“Sie wären ein prima Einbrecher, Meier!”

“Wieso, Chef?”

“Weil Sie bei der Arbeit nicht die geringste Spur hinterlassen…”



       

"Herr Doktor, ich rede im Schlaf!"
"Und was ist daran so schlimm?"
"Das ganze Büro lacht schon über mich!""Ich habe einige Jahre unter Menschenfr essern auf einer einsamen Insel gelebt."
"Oh, dann werden Sie von unserem kalten Buffet aber enttäuscht sein!"Er flüstert ihr ins Ohr: "Schatz, lass uns heute Abend doch mal was anderes ausprobieren. Lass uns einfach mal die Rollen tauschen."
Sie ist begeistert: "Eine super Idee! Du bügelst und ich sitze auf dem Sofa und furze!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was unterscheidet den Eifelturm vom Großkonzern ?
Beim Eifelturm sitzen die größten Nieten unten.Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Fünfundzwanzig Fehler im Diktat”, brüllt der Lehrer.
“Wie ist das nur möglich?”

“Das liegt an Ihnen”, entgegnet der Pennäler,
“Sie suchen ja direkt danach…”



           

Als die Herzensdame zum ersten mal auf den Bauernhof kommt, zeigt ihr der Bauer voller Stolz sein Anwesen mit all den Tieren. Als sie den Bullen bei der "Arbeit" sehen, meint der Bauer süffisant: "Wenn ich das so sehe, bekomme ich auch direkt Lust!"
Sie daraufhin: "Mach doch. Es sind doch deine Kühe!"Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude.
Er verdrückt eine Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäuferin: "Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?"
"Nein!"
"Ein Ölwechsel!"Ein Mönch läuft mit einem Brief aus Afrika zum Abt und sagt: "Pater Friedrich beklagt schon wieder den Wassermangel!"
"Das ist ja leider nichts Neues. Das tut er in jedem Brief."
"Ja schon, aber dieses mal ist die Briefmarke mit einer Stecknadel befestigt." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an.

“Genosse!”, sagt der Fahrer, “du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.”

“Das kann ich nicht”, sagt der Polizist, “da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.”



        

Der Lehrer zu einem seiner Schüler: "Konjugiere das Verb ‘gehen‘ in der einfachen Gegenwart."
Schüler: "Ich gehe, du gehst..."
Der Lehrer unterbricht ihn: "Bitte schneller!"
Schüler: "Ich renne, du rennst..."Der Religionslehrer fragt den kleinen Alexander: "Kannst du mir sagen, wie lange Adam und Eva im Paradies gelebt haben?"
"Bis zum 15. September!"
"Wie kommst du denn auf dieses spezielle Datum?"
"Vorher sind die Äpfel nicht reif!"Tante Lisa spielt leidenschaftlich Klavier. Sie spielt eine Stunde, zwei Stunden...
Plötzlich meint der kleine Gustav: "Falls du nicht mehr anhalten kannst - ich glaube, der rechte Hebel ist die Bremse!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum gibt es die Teewurst nicht im Beutel?

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild

mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer

“Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!”



        

"Wer ist denn bei euch der Herr im Haus?"
"Meine Frau kommandiert die Familie, die Kinder kommandieren den Hund und ich habe die Pflanzen übernommen!"Der Gastgeber fragt: "Und mein Lieber, was sagen Sie zu diesem Wein?"
"Hm, mit etwas Öl über einen guten Salat - ich muss sagen, gar nicht so übel!"Vor einer Metzgerei sitzen zwei Hunde.
Fragt der eine: "Kommst du jetzt mit rein?"
"Da steht doch ‘Für Hunde verboten‘!"
"Ja und? Woher sollen die denn wissen, das wir lesen können?"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

          

Bei einem Gebrauchtwagenhändler:
"Wie viel bekomme ich denn noch für mein altes Auto?"
"Ist es aufgetankt?"Ein alter Baron heiratete ein ziemlich junges Mädchen. Schon nach einem Jahr wurde er Vater eines Jungen.
"Das muss der Storch gewesen sein", murmelte er verwirrt und entließ seinen Gärtner Hubert Storch.Ein Frosch hüpft mit Krücken durch die Gegend. Die Artgenossen umringen ihn.
"Was hast du denn gemacht?"
"Tja, Brille vergessen, Knallfrosch geküsst!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kennst du auch Frauen, die am besten "Diese Seite nach oben" auf dem Bauch tätowiert hätten? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht heran. Was nun?

Der Spieß hat den rettenden Einfall:
“Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter.”

Gesagt – getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?

Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt:
“WASNDAS????”

Alles druckst herum. Bis auf Gefreiten Meier:
“Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General.”

Antwortet der:
“Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!”



         

"Fritzchen, woher kommt der Ausdruck ‘Auge um Auge, Zahn um Zahn‘?"
"Aus dem Boxsport, Herr Lehrer!"Der Kunsthändler ist ein Kaufmann, der Bilder, von denen er nichts versteht, an Leute verkauft, die von ihnen nichts verstehen, zu Preisen, die keiner versteht.Ein nächtlicher Einbrecher steht völlig fassungslos im Finanzamt vor einem leeren Tresor.
Er legt einen Zettel rein: "Liebe Kollegen, wo versteckt ihr eure Beute?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
“Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?”

“Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!”

“Und was hat sie gesagt?”

“Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!…”



      

"Mein PC schreibt nur noch groß!"
"Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"
"Nein, das habe ich selber festgestellt!""Welches Stück hast du denn im Theater gesehen?"
"Das hab ich vergessen. Aber so ein bärtiger Schweizer hat auf Obst geschossen!"Alt wird man, wenn die Falten, die man im Spiegel sieht, verschwinden, sobald man die Brille abnimmt!

Viele Grüße ,der Ingo

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Der Religionslehrer zur Klasse: "Was müssen wir als Erstes tun, damit uns unsere Sünden vergeben werden?"
Schüler: "Sündigen!"Weshalb haben in Österreich die Mofa- und Mopedfahrer eine Pudelmütze auf dem Kopf?
Sie haben einen Test gemacht. Sie warfen aus 100 Meter Höhe einen Helm und eine Pudelmütze herunter. Der Helm war kaputt, die Pudelmütze nicht.Zwei Frauen sitzen am Strand.
Sagt die eine: "Also mein Mann hat erst gestern das Schwimmen gelernt und jetzt taucht er schon eine ganze Stunde!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

         

"In meinem Job habe ich schon immer eine Maske getragen!" Rüdiger, 48, BankräuberEin Fakir besucht seinen Kollegen.
"Schau mal, was ich dir mitgebracht habe!"
"Super, einen ganzen Sack voller Nägel. Das wird eine tolle Kissenschlacht geben heute Abend."Ein Mann kommt in eine ziemlich abgefrühstückte Kneipe und bestellt sich einen Hamburger.
Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?"
"Warm", sagt der Mann.
Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen.
Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Lohnt sich eine Second-Hand-Boutique für Glühbirnen und Rauchmelder außer im Schwäbischen? Viele Grüße ,der Ingo

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"Warum hast du kein Zeugnis?"
"Das habe ich Klaus mitgegeben, der will seine Eltern damit erschrecken."Ein Schüler hat seine Hausaufgaben schon einige Male vergessen.
Da sagt der Lehrer: "Morgen Mittag musst du nachsitzen!"
Der Schüler beschwert sich: "Wieso? Ich habe doch gar nichts gemacht!"Sagt der Wirt an der Theke: "Im Wein liegt die Wahrheit!"
Der Gast nickt: "Das stimmt! Der Schwindel liegt im Etikett!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch.

“Und was nun?”, jammert sie.

Er:
“Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!”



        

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist?"
"Ja, hinter deinem Ohr."
"Mann, mach es nicht so kompliziert. Hinter welchem?"Je mehr ich plane, desto härter trifft mich die Wirklichkeit.Kommt ein reicher Mann zum Priester und fragt: "Ist es heute eigentlich immer noch möglich, dass man sein Vermögen der Kirche spendet und dann nicht ins Fegefeuer muss?"
Antwortet der Priester: "Das kann ich Ihnen nicht mit Sicherheit sagen. Aber versuchen würde ich es."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ein Schweineschnitzel ist vom Schwein, ein Putenschnitzel von der Pute, von was/wem ist dann das Jäger- und das Kinderschnitzel? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Treffen sich zwei Hellseher.

Sagt der eine:
“Dir geht’s gut und wie geht’s mir?”



     

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe und hat dabei seinen Daumen in der Suppe.
Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll."
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren..."Tine: "Machst du Sport?"
Mandy: "Nein, ich sehe immer so fertig aus!"Zwei Kollegen treffen sich in der Oper.
"Darf ich Ihnen meine...Nichte vorstellen?"
"Danke, nicht nötig. Sie war auch schon mal meine Nichte!" Viele Grüße ,der Ingo

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Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer ge[BAD]n hat?
"Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen!"Zwei Gurken liegen in einem Glas.
Sagt die eine zu der anderen: "Hey, lass mich auch Mal ans Fenster!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Woran ist das Tote Meer gestorben? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Ich würde das Kleid mit einer kleinen Änderung nehmen.”

“Was soll geändert werden, gnädige Frau?”

“Der Preis!”



      

Arzt: "Sie leiden an postbrachialer Erweiterung des Oberbauches."
Der Patient ist schockiert und fragt entsetzt: "Oh mein Gott, Herr Doktor, was bedeutet das?"
Arzt: "Sie haben Blähungen!"Familie Schubert fährt in den Urlaub. Sie werden jeden Abend von Mücken geplagt. Eines Abends sieht Herr Schubert Glühwürmchen und denkt sich: "Mist, jetzt kommen die Viecher schon mit Laternen."Michael beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit dem Thomas ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld."
Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?"
"Nein, ich ihn!" Viele Grüße ,der Ingo

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