Witze

[0173ingo]

          

"Letzte Woche habe ich einen Fisch gefangen, der 1 1/2 Meter lang war."
"Das ist ja gar nichts. Ich habe eine Laterne aus dem See geangelt, die noch brannte."
"Das gibt es doch gar nicht!"
"Mach Du Deinen Fisch 1 Meter kürzer, dann mache ich bei meiner Laterne das Licht aus.""Sagst du jeden Abend ein Gebet auf?", fragt der Pastor den kleinen Franz.
"Nein, das macht meine Mutter für mich."
"Und was betet sie für dich?"
"Gott sei Dank, dass du jetzt im Bett bist!"Die Mutter kommt mit Dauerwelle vom Friseur.
Der kleine Marco kletter auf Papas Schoß, streichelt ihm über die Glatze und sagt: "Du hast keine Wellen Papa, bei dir ist alles Strand!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

       

"Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu verdanken" klärt der Arzt den alten Bauern auf.
"Gut, dass Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe, Sie berücksichtigen das auch bei Ihrer Rechnung" erwidert der Patient."Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"
"Keine Ahnung. Sag schon!"
"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!""Wo ist das Kind?", fragt der Känguru-Vater.
Die Mutter beugt sich vor und erschrickt:
"Mein Gott!", sagt sie fassungslos, "ich habe ein Loch im Beutel!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

„Mami, kannst du mir fünfzig Cent für einen alten Mann geben?“

Die Mutter ist gerührt.
„Das ist aber lieb von dir, Kurtchen. Wo ist der alte Mann denn?“

Kurtchen strahlt:
„Er steht vorm Supermarkt und verkauft Soft-Eis…“



        

"Von mir aus könnte man den ganzen Schnaps der Welt ins Meer gießen."
"Sind Sie Antialkoholiker?"
"Nein, Taucher."Fritzchens Papa hat ein neues Auto gekauft. Fritzchen darf ihn bei der allerersten Ausfahrt begleiten. "Und, wie war es?" fragt Mama. "Sagenhaft!", strahlt Fritzchen. "Wir haben vier Trottel, acht Rindviecher, sechs Blödmänner und mindestens zehn Vollidioten überholt!"Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schokoladenkuchen zu backen?
Sieben!
Eine, die den Teig rührt und sechs, die die Smarties schälen! Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

        

                                        

"Herr Ober, ist das eigentlich Kaffee oder Tee, was Sie mir serviert haben?"
"Nach was schmeckt es denn?"
"Nach Spülwasser!"
"Dann ist es Kakao."Der Arzt klopft dem Patienten auf die Brust.
"Sie können ruhig bleiben. Ich werde Ihnen diese Schwellung nächste Woche entfernen."
"Diese nicht, Herr Doktor! Das ist meine Brieftasche!"Ein Arbeiter sagt zu seinem Kollegen: "Du sollst sofort zum Chef kommen!"
Der Kollege versteht ihn wegen des Arbeitslärms nicht und fragt: "Wie bitte?"
Da antwortet der erste: "Na zu Fuß!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

           

"Ich habe gesündigt!", beichtet der Pfarrer und schlägt die Augen nieder.
"Das weiß ich schon alles", sagt Petrus großmütig, "deine Köchin ist schon seit längerer Zeit hier."Ein Vater geht mit seiner jungen Tochter zum FKK-Strand. Als Sie den Vater nackt sieht, zeigt sie zwischen dessen Beine und fragt: "Papa, was ist denn das da?" Darauf er aus lauter Verlegenheit: "Das sind meine zwei Bomben und die Zündschnur." Plötzlich rennt die Tochter in Panik davon. Er ruft ihr hinterher: "Wo willst Du denn hin?" Darauf sie panisch: "Außer Reichweite! Die Zündschnur ist so kurz, die Bomben gehen sicher gleich los!"Sie: "Ich habe schon alles probiert, nehme aber einfach nicht ab."
Er: "Vielleicht solltest du aufhören, alles zu probieren!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein Liebespärchen eng umschlungen auf der Parkbank.

Er seufzte so vor sich hin…..

Sie:
„Liebling was seufzt du denn so?“

Er:
„Am liebsten Bier!“



      

Beinahe hätte es gekracht. Beide Autofahrer kurbeln das Fenster runter.
"Idiot!", brüllt der eine.
Zückt der andere freundlich die Mütze: "Angenehm, Maier!"Der Deutschlehrer zu Fritzchen: "In deinem Diktat hab ich 15 dicke Fehler gefunden. Wie kannst du dir das denn nur erklären?"
Darauf Fritzchen: "Eigentlich nur so: Wer suchet, der findet!"Schweigend stehen zwei Angler am Fluss.
Nach drei Stunden fährt der eine den anderen böse an: "Jetzt hast du schon zum zweiten mal den Fuß zur Seite gestellt. Angeln wir nun oder tanzen wir Foxtrott?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kann man Marmelade auch anders bekommen als Berliner zu kaufen und diese dann zu schälen? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

„Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank,

Warum schreiben Sie den Jahresabschluss nur in Rot?“

„Weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direktor!“

„Dann kaufen sie gefälligst schwarze Tinte!“

„Kann ich nicht machen, Herr Direktor,

dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!“



           

"Sag mal, hast du eigentlich ein System in deinem Kühlschrank?"
"Ja, ich mache das immer so, dass die Türe zu geht!"Was hat ein Husky mit dem Kolumbianischen Kartell gemeinsam? Beide lieben Schnee.Während eines Faschingsumzugs beobachtet Fritzchen, wie ein Hahn am Wegesrand auf ein Huhn steigt. "Was macht denn der Gockel auf dem Huhn?", fragt er seine Oma. Sie antwortet verschämt: "Der will nur den Umzug besser sehen können!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

          

"Sag mal, wolltest du nicht in diesem Jahr nach England fahren?"
"Ja, aber daraus ist nichts geworden. Dieser Linksverkehr! Ich habe das mal zwischen Basel und Freiburg probiert - ist nichts für mich!""Was ist Gott?", fragt der Religionslehrer. Fritzchen meldet sich und sagt: "Gott ist der Seiher!" "Nein! Gott ist der Schöpfer!", erklärt der Lehrer. Da meint Fritzchen: "Aber ich wusste, dass es irgend etwas aus der Küche ist!""Wieso sind Sie denn aus dem Operationssaal gerannt?"
"Weil die Oberschwester gesagt hat: ‘Nur keine Angst, so eine Blinddarmoperation ist doch ganz einfach!‘"
"Ja eben!"
"Sie hat das zum Chirurgen gesagt." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Richter:
„Sind Sie vorher schon einmal bestraft worden?“

Angeklagter:
„Nein, Herr Richter, immer erst hinterher“



          

"Hast du zu der Olga gesagt, dass ich blöd bin?"
"Ja, aber die hat das schon gewusst!"Sagt die eine Blondine zur anderen: "Du, der Alfons wird nicht jetzt am Freitag beerdigt, sondern erst am Freitag in acht Tagen."
Antwortet die andere: "Ah, geht‘s ihm wieder besser?"Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurück kommt?
Stock. Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

     

Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Jemand hat seinen Müll vor meinem Haus abgeladen!"
Der Polizist verspricht, den Fall zu untersuchen. Nach einer Weile ruft er den Mann zurück: "Ich habe im Gesetzbuch nachgelesen. Der Fall verhält sich so: Wenn sich innerhalb von 6 Monaten niemand meldet, dürfen Sie die Sachen behalten!"Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, weißt du eigentlich, wie viel Zahnpasta in einer Tube ist?" "In unserer sind 125 ml", antwortet sie. "Falsch!", ruft Fritzchen, "Es sind genau 2,40 m. Ich habe es im Wohnzimmer auf dem Teppich nachgemessen!"Sagt die Mutter zum Kleinen:
"Du bist ja schon wieder da? Ich dachte, Du bist im Schwimmbad!"
"War ich auch, aber der Bademeister hat mich rausgeschmissen, weil ich ins Wasser gepinkelt habe."
Darauf die Mutter: "Aber das machen doch alle!"
"Ja, aber nicht vom Dreimeterbrett." Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

           

"Papa, schreibt man ‘Service‘ groß oder klein?"
"In der Rechtschreibung groß, bei unserer Bank aber klein..."Der Lehrer fragt seine Grundschul-Klasse: "Leni, nenne mir bitte acht Dinge, die Milch enthalten!"
Leni: "Joghurt, Quark, Käse, Pudding, Sahne, Rahm und ... mmhhh ... zwei Kühe!"Plädoyer beim Gericht: "Ich möchte Sie bitten, Euer Ehren, zu bedenken, dass der Angeklagte im Falle einer Verurteilung seinem Beruf als Beamter nicht weiter nachgehen darf, sondern arbeiten muss."Warum hat ein Mantafahrer immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz?
Hauptsache blond! Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Sagt da eine Baby zum anderen:
“Du, hast du den Spectralanalyse-Gas-Chromatographen dort auf dem Tisch gesehen?”

Sagt das andere:
“Aehh… Tisch? Was is´n ein Tisch ?



           

"Mutti, sag mal, stimmt das, dass der Mensch nach dem Tod wieder zu Staub zerfällt?"
"Ja, sicher."
"Dann ist unter meinem Bett einer gestorben!""Schluss jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!"
Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?"Nicole zu ihrer Schulfreundin: "Wie viel wiegst zu eigentlich?"
"Mit Brille 48 Kilo!"
"Wieso mit Brille?"
"Weil ich ohne Brille die Waage nicht sehen kann!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Isst der Dalai Lama zum Frühstück ein Buddhabrot? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

        

"Hast du befolgt, was der Arzt dir geraten hat? Nur zu essen was Kinder essen?"
"Ja, leider. Ich habe Sand gegessen und eine Sicherheitsnadel, eine Kröte und ein paar alte Münzen verschluckt. Aber ich kann nicht sagen, dass ich mich jetzt besser fühle.""Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, sie aber nicht angerührt!"
"Dann tue Buße mein Sohn und trinke 20 Liter Wasser!"
"Aber warum denn das?"
"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!""Mami, Mami, wann krieg ich denn endlich mein Brüderchen?"
"Ach Peterchen - darf愀 denn auch ein Schwesterchen sein?"
"Was geht denn schneller?" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

             

"Herr Ober, ich habe nun schon zehnmal Eisbein bestellt und noch nichts bekommen!" "Tut mir leid, mein Herr, aber bei solchen Mengen kann es etwas länger dauern!""Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt."
"Wieso denn das?"
"Die Käfigtür stand offen!"Während der Geburt haben Frauen solche starken Schmerzen, dass sie beinahe nachempfinden können, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen. Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Mitten in der Verhandlung bittet der Angeklagte ums Wort.

“Gut”, erwidert der Richter, “aber fassen Sie sich kurz, und sagen Sie nur die Wahrheit – alles andere ist Sache Ihres Verteidigers!”



          

Drei junge Affen unterhalten sich. Der erste Affe sagt: "Wenn ich wieder auf die Welt komme, möchte ich lieber ein Löwe sein. Dann wäre ich der König der Tiere." Sagt der zweite: "Ich wäre lieber ein Adler. Dann könnte ich über dir fliegen und du könntest mir gar nichts tun!" "Ich wäre lieber ein Mensch, so ein schlanker junger, verdammt gutaussehender Mann", sagt der dritte. Da erwidert der erste: "Und dann würdest du eine Frau heiraten und dich erst recht wieder zum Affen machen!"Frauen: "Bin ich dick?" "Nein, du bist wundervoll so wie du bist."
Männer: "Bro, bin ich dick?" "Bruder, ich kenne fünf Dicke und du bist vier davon!"Männer brauchen Frauen, damit sie bei Schnupfen nicht elendig sterben. Frauen brauchen Männer, damit Spinnen sie nicht grausam töten. Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Sagt die Wahrsagerin:
“Ihr Mann wird bald eines gewaltsamen Todes sterben.”

“Und ich? Werde ich freigesprochen?”

         

"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist das denn?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."Kommt ein neuer Lehrer in die Klasse. Die Kinder stellen sich vor. Sagt die erste Schülerin: "Ich heiße Hanna."
Der Lehrer verbessert sie: "Das heißt Johanna, mein Kind!"
Der nächste Schüler meldet sich: "Ich heiße Hannes." Der Lehrer verbessert wieder: "Das heißt Johannes!"
Meldet sich der nächste: "Ich glaube, ich heiße Joghurt!"Warum ist bei den Amerikanern die Intimrasur so beliebt?
Weil Saddam Hussein damals sagte: "Wenn der Bush nicht wegkommt, gibt es Krieg!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Leonie klingelt bei den Nachbarn:
“Stört es Sie denn nicht, wenn ich jeden Tag in unserer Wohnung auf der Geige übe?”

“Doch”, erwiedert die Nachbarin, “das stört uns sogar sehr!”

“Fein”, freut sich Leonie.

“Können Sie das nicht mal meinem Vater sagen?”



        

Ein Ölscheich in einer Galerie: "Ich bewundere Picasso - niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er."Er zu ihr nach dem ***: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst."
Sie: "Dann nenne ich dich Peugeot."
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst."Klein Linus sitzt im Wohnzimmer und bläst fröhlich einen Luftballon auf.
Da ermahnt ihn die Mutter: "Lass das sein, das erinnert deinen Vater doch nur wieder an seinen entzogenen Führerschein!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

           

"Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler.
"Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft, bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!"Herr Gunther liest seiner Frau aus der Zeitung vor:
"Zuschauer in den Fußballstadien nehmen ab."
Fragt sie neugierig: "Was ist das denn für eine neue Diät?"Warum laufen Blondinen oft mit Zahnpastatuben auf dem Kopf herum?
Weil auf der Packung steht ‘Die Tube bitte auf den Kopf stellen!‘.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kann man das Tote Meer wieder reanimieren? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Frage:
Was ist schwarz/weiss und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?

Antwort:
Ein Springuin



               

"Sie haben Ihren Kollegen als Mettschnütchen bezeichnet?"
"Ja!"
"Warum?"
"Ist die nette Form von Hack[BAD]!""Und? Was hast du mit deinem Weihnachtsgeld gemacht?"
"Vollgetankt."
"Und den Rest?"
"Haben meine Eltern draufgelegt."Der Religionslehrer fragt: "Was trieb Kain dazu, seinen Bruder Abel zu erschlagen?"
Antwortet Lisa: "Brutale Computerspiele, Schundliteratur und selbstverständlich das Fernsehprogramm!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[Traktoristin_online]

Warum können Frauen so schlecht einparken? Weil Männer ihnen immer erzählen das das |-------------------------------------------->| 20 cm sind