Witze

[0173ingo]

        

Die Queen wird von der Polizei angehalten. "Entschuldigen Sie, wir müssen einen Alkoholtest machen."
Die Queen: "Kein Problem, Jungs. In welchem Pub fangen wir an?"Erich: "Wirkt die Pille auch auf dem Mond?"
Hans: "Im Prinzip ja, aber der Raumanzug ist ein viel besserer Schutz."Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel."
Schülerin: "Ja, für Probleme!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum muss man, um WINDOWS zu schließen, das Startprogramm benutzen? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Fragt das kleine Mäxchen den Bauern:

“Lohnt es sich eigentlich noch Kühe zu halten,

wo es doch schon Milch aus der Dose gibt?”



      

Die Schulklasse macht einen Ausflug an die Nordsee.
Mira findet eine große Muschel und hälst sie an ihr Ohr.
Völlig begeistert sagt sie: "Frau Lehrerin, ich kann das Rauschen der Autobahn hören. Das ist spitze!"Was ist der Grund dafür, dass Italiener etwas kleiner sind?
Ihre Mütter sagen Ihnen immer, dass sie arbeiten müssen, wenn sie mal groß sind.Wenn Leute dafür bezahlt werden herauszufinden, dass die Konsumenten von Vogelfutter überwiegend unter 14 sind, im Sozialverhalten eine ausgeprägte Aversion gegen Katzen haben und tagsüber häufig zwitschern, dann nennt man das Marktforschung.

Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Thommy hustet unaufhörlich.

Vater:
“Hast Du Dich verschluckt?”

Thommy:
“Nein, ich bin noch da..”



            

Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"Wieso schauen Nilpferde eigentlich immer so traurig drein?
Weil sie ein großes Maul haben und trotzdem nicht befördert werden.Zwei Hasen reisen nach China.
Meint der eine zum anderen: "Wir hätten lieber Holzstäbchen mitnehmen sollen. Mit unseren Löffeln fallen wir hier ganz schön unangenehm auf."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke? Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Ein frischgebackenes Elternpaar erzählt einem Bekannten stolz:

“Wir lassen unseren Sohn Sonntag taufen!”

Der Bekannte zweifelt:
“Ob das Kind mit diesem Namen glücklich wird?”



              

  

"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?"
"Im Bett."
"Zeugen?"
"Ich hab es versucht, Euer Ehren."Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht und will es noch einmal mit Ihnen versuchen."
Der Mann seufzt und meint: "Gut, ich nehme die Strafe an."Frage: "Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?"
Antwort: "Nordpole" 

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

       

"Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
"Aber sicher, mein Mäuschen."Es ist der Abend vor dem vierten Advent. Simon, 9 Jahre alt, betet wie gewöhnlich sein Abendgebet.
Plötzlich ruft der Junge in höchster Lautstärke: "Und dann, lieber Gott, mach doch bitte, dass ich zu Weihnachten ein Fahrrad und ein Indianer-Buch bekomme!"
"Warum schreist Du so", will die Mutter wissen, "der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig."
"Der liebe Gott nicht", sagt Simon, "aber Opa nebenan."Wusstest du schon, dass ...
... eine Weihnachtsgans sich nicht unbedingt auf das Fest freut?
... der kleine Engel auf der Christbaumspitze nur deshalb da oben ist, weil ihn der Weihnachtsmann nach allem Gezeder vor Wut dorthin gesteckt hatte?
... die rote Nase vom Rentier vom Frost und nicht vom Schnaps kommt?
... man den Christbaum nur deshalb beschmückt, damit man den Nachbarn nicht zeigt, wie wenig Geld man für den krummen Knüppel ausgegeben hat?
... die meisten Modellbahnen nicht für die Kinder gekauft werden, sondern weil der Vater ein neues Hobby hat? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                      

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen

und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack,

die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett,

die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!



          

Der Polizist traute den beiden Weihnachtsmännern nicht so recht. Er hält sie an und verlangt ihre Ausweise. Sofort nimmt der eine Reißaus.
Der Polizist rennt ihm nach und als er den Weihnachtsmann gefasst hat, nimmt der seelenruhig seinen Ausweis aus der Tasche, der absolut in Ordnung ist.
"Warum sind Sie denn davongelaufen? Ihr Ausweis geht ja in Ordnung!"
"Ja, i wiise schon, aber meine Kollege hat keine!"Warum können Weihnachtsbäume nicht gut stricken?
Nach einer gewissen Zeit lassen sie immer die Nadeln fallen.Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                           Inschrift auf dem Grabstein eines Spanners:

                                                    “Jetzt ist er weg vom Fenster.”

         

                                             

Albert Einstein betritt ein Fotogeschäft: "Ich hätte gern einen Farbfilm."
Darauf der Verkäufer: "24 x 36?"
Einstein: "864 warum?"Ein Mann wird bei der Polizeikontrolle angehalten. Polizist: "Blasen Sie bitte in das Röhrchen!"
Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!"
"Geht nicht, bin Bluter."
"Dann gehen Sie auf dieser Linie!"
"Geht nicht, bin betrunken."Frau Kaiser geht vor Weihnachten in den Supermarkt und verlangt eine Ente.
"Welche Sorte darf es denn sein? Eine holländische, eine deutsche oder eine polnische?", fragt die Verkäuferin.
"Das ist mir ganz egal, denn ich will sie essen und nicht mit ihr reden!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind?

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                          

Fragt ein Mann seine Frau:

“Hast Du schon mal einen Mann gesehen

und Dir gewünscht, wieder Single zu sein?”

Ihre Antwort:

“JA, jeden Morgen!”

        

 

Alt-Kanzler Kohl steht vor einem Kindergarten und wartet auf seinen Wagen.
Da fragt ihn eine Frau: "Warten Sie auf ein Kind?"
Darauf antwortet Helmut: "Nein, meine Dame. Ich bin schon immer so dick."Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."Wie nennen die Kanibalen Inlineskater?
Essen auf Rädern!

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Warum bekommen Männer keinen Rinderwahnsinn?”

“Weil alle Männer Schweine sind…”



      

Die Ostfriesen erklären Japan den Krieg und schreiben in ihrer Kriegserklärung: "Wir haben fünf Panzer und fünfzig Mann."
Japan schreibt zurück: "Kriegserklärung angenommen. Haben fünftausend Panzer und fünfzigtausend Mann!"
Ostfriesland antwortet: "Kriegserklärung zurückgezogen, haben nicht so viel Platz für Kriegsgefangene!"Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest! Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat?
Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wer waren die ersten drei Politiker ?

Die Heiligen Drei Könige:

Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen ständig auf Reisen.



            

"Die Kinder am Abend vor Weihnachten ins Bett zu bekommen ist ja auch eine Aufgabe für einen Profi!"
"Eine Pädagogin?"
"Eine Anästhesistin!"Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!"
Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen Vormittag gehen wir zum Friseur."Sie: "Was machst du da?"
Er: "Ich lösche Cookies!"
Sie: "Du naschst Weihnachtsgebäck!"
Er: "Ich lösche Cookies!" Viele Grüße ,der Ingo

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Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf der eine Fahrer: "Aber [BAD]lizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm:
"So, und wenn ich dieses Weihnachten keine Playstation kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!"Warum sind die Franzosen am 24. Dezember so hektisch?
Sie können kein "h" aussprechen. Deshalb haben sie keinen Heiligen Abend, sondern einen Eiligen Abend.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Falls die Weihnachtsschallplatte heute Abend zu laut ist, könnte ich da nicht Abhilfe schaffen, indem ich die Nadel durch einen Filzstift ersetze? Viele Grüße ,der Ingo

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Cafè im Prenzlauer Berg.
"Entschuldigung, der vegana Bio-Dinkel-Vollkorn-Pfannkuchen schmeckt komisch!"
"Das ist ein Platzdeckchen!"Sie: "Ist dir kalt? Soll ich die Heizung aufdrehen?"
Er: "Nein, der ist immer so klein!"Zwei Pe nisse unterhalten sich. Sagt der eine:" Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unsere V iagra!"
Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewusst, dass sie uns hängen lassen!" Viele Grüße ,der Ingo

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Der Mann im Reisebüro zum Kunden: "Es tut mir leid, aber die abgelegenen Orte, die keiner kennt, sind komplett ausgebucht!"Ein kleiner Junge zum Weihnachtsmann: "Musst du dein Gesicht eigentlich auch waschen oder nur kämmen?"Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt." Und deutet auf die Bullaugen. Viele Grüße ,der Ingo

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Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt:
“Was weinst du denn?”

Antwortet der andere:
“Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt

und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!”

Am nächsten Tag sitzt er lachend am Waldrand:
“Heute hat der Bär den Igel genommen!”



          

                                           

"Schau mal, meine Leggings passen noch wie angegossen!"
"Vor Weihnachten war es noch eine schlabbernde Jogginghose!"
"Danach hat keiner gefragt!""Wir hatten Oma Weihnachten zum Abendessen."
"Wirklich? Wir hatten Gans!"Woran merkst du, dass Weihnachten gerade eben rum ist?
In den Geschäften gibt es bereits die ersten Osterhasen und Ostereier zu kaufen!

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Klein Fritz:
“Einer meiner Klassenkameraden hat behauptet, ich sähe dir ähnlich, Papa!”

“Und was hast du dazu gesagt?”

“Gar nichts, Papa. Der Bursche ist bedeutend größer und stärker als ich!”



      

Neulich im Chat bei den jungen Hackern:
"Dieses Jahr schmeiße ich meine eigene Silvester-Party in ganz kleinem Kreis. Aber du bist eingeladen!"
"Hey super, wie sieht‘s aus zwecks Location?"
"Weiß ich noch nicht, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus"Warum müssen die Ostfriesen so lange auf ihre Fotos warten?
Weil sie ihre Filme immer in Entwicklungsländer schicken.Wer ist der Schutzpatron der Vergeßlichen?
Dings. Viele Grüße ,der Ingo

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Die Mottenmutter zu ihrem Kleinen: "Jetzt zeige ich dir mal wie man Rotweinflecken entfernt."Ein zerstreuter Professor als er nach Hause kommt: "Habe ich jetzt einen Hund verloren oder eine Hundeleine gefunden?"Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

             

"Chef, da draußen steht ein Mann, der Sie gerne sprechen will. Er hat einen Schnurrbart."
"Sagen Sie ihm bitte, ich hätte schon einen!"Er: "Was gibt es denn heute zum Essen und wann gehen wir spazieren?"
Sie: "Gans und gar nicht!"Wieso können uns die Schwierigkeiten des Lebens denn nicht begegnen, solange wir noch sechzehn sind und alles wissen? Viele Grüße ,der Ingo

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"Was machst du Silvester?"
"Mit Hilfe von viel Alkohol das aktuelle Jahr aus dem Gedächtnis löschen!"Kind: "Schlaft ihr hier?"
Freunde der Eltern: "Ja, wir fahren heute nicht mehr heim!"
Kind: "Aber euer Auto hat doch Licht!"
Kinder - die Gastfreundschaft in Person!Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Silvesterrakete?
Die Blondine wird erst geknallt und dann abgeschossen. Viele Grüße ,der Ingo

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    

Ich habe mir ja einige Vorsätze für das neue Jahr gemacht:

Nicht Fluchen.                                                                                      

Nicht Rauchen.

Nicht Trinken. 

…

****, jetzt ist mir die Zigarette ins Bier gefallen!                                                       



                             

Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr:
"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."Gebet zum Neuen Jahr: "Lieber Gott! Bitte mach meine Taille schlanker und mein Bankkonto fetter."
"Und bitte, bitte, verwechsle es nicht wieder wie letztes Jahr!"Was wünschen sich die Chinesen zum Neujahr?
Einen guten Lutsch. Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand:
“Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?”

“Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!”



                              

Die Chefsekretärin legt das Protokoll vor und der Chef fügt 15 Kommas ein.
Anschließend geht er beschwingt nach Hause. Er hat mal wieder Zeichen gesetzt.Die Lehrerin fragt Lina: "Was haben wir denn bisher über die Eskimos gelernt?"
"Die Eskimos, das sind ganz eiskalte Typen!"Zwei Hunde treffen sich auf der Straße.
"Super glatt heute", meint der eine.
"In der Tat", erwidert der andere. "Man traut sich kaum, ein Bein zu heben!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....