Witze

[0173ingo]

Fragt der Nachwuchs:
“Was versteht man unter Bigamie?”

“Na ja, wenn man mindestens einen Partner zu viel geheiratet hat.”

“Und was ist dann Monogamie?”

“Eigentlich auch nichts anderes!…”



          

Sagt das Huhn zum Hahn: "Wenn du mich wirklich liebst, wieso hackst du dann nicht auf mir rum?"Verkehrskontrolle: "Sind Sie verrückt geworden, mit 80 durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?"
Darauf die Dame völlig außer sich: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht."Viele würden gerne ein einfacheres Leben führen, wenn der Weg dahin nicht so kompliziert wäre. Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Richter zum Angeklagten:
“Sie können gegen das Urteil Einspruch erheben oder darauf verzichten!”

“Dann verzichte ich lieber, Herr Richter!”



           

Ein Ostfriese hat sich eine Motorsäge gekauft, mit der man täglich 50 Bäume fällen kann. Am ersten Abend kommt der Ostfriese zum Händler und beschwert sich:
"Ich habe nur zehn Bäume geschafft."
Der Händler nimmt die Motorsäge und wirft den Motor zur Prüfung an.
Fragt der Ostfriese erstaunt:
"Nanu? Was ist das für ein Geräusch?"Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege".
Ober: "Nicht mehr lange, sehen Sie die Spinne am Tellerrand?"Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!"
"Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was machen Glühbirnen wenn sie die Fassung verlieren? Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Sagt er zu ihr:
“Ach bitte, sag sie nochmal diese 3 Worte die uns so sehr verbinden! Bitte sag nochmal diese 3 Worte! Ach bitte bitte!”

Darauf sie, leicht genervt:
“Na gut. Ich bin schwanger.”



                       

Gast zum Ober: "Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"
Ober zum Gast: "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr."Gast zum Ober: "Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?"
Ober zum Gast: "Ja, soll sie noch ein drittes Mal runterfallen?"Gast zum Ober: "Was soll das denn? Können Sie hier nicht richtig abtrocknen? Mein Teller ist ja ganz feucht."
Ober zum Gast: "Was heißt hier feucht? Das ist bereits ihre Suppe!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

              

Alle Kinder haben ein Handy, nur nicht Max, der hat ein Fax!Warum können die meisten Frauen nicht einparken?
Weil ihnen die Männer 5 cm als 30 cm verkaufen!Was waren die Heiligen Drei Könige von Beruf?
Na Rentner! Sie legten die Arbeit nieder, zogen sich festliche Gewänder an und gingen auf die Reise.und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat? Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Der Dorfschullehrer fragt Fritz:
“Warum hast du denn zwei Tage gefehlt?”

“Gestern hat es bei uns gebrannt!”

“Und vorgestern?”

“Da haben wir alles ausgeräumt!”



           

Eine Nonne kommt ins Bordell. Die Puffmutter schaut sie skeptisch von der Seite an und fragt: "Entschuldigung, was wollen Sie denn hier?"
"Ja, ich wollte mich eigentlich nur mal nach den Preisen hier erkundigen."
Darauf die Puffmutter verwundert: "Mmmh, das ist unterschiedlich, aber so im Schnitt hundert Euro macht‘s schon!"
Die Nonne nickt erstaunt und sagt: "Aha! Da sparen unsere Pater aber eine Menge Geld!"Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet die Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen.
Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild davon.
Der Oberst schnauzt ihn an: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir und dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..."
"Na und?"
"Das war ja auch noch nicht das Schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluß krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte sie flüstern: "Also du nimmst das rechte Nüssli und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."Zwei Tiere treffen sich.
Sagt das eine: "Was bist du für‘n Tier? "
"Ich bin ein Wolfshund! Meine Mama war ein Wolf mein Papa ein Hund. Und du? "
Sagt das andere Tier: "Ich bin ein Ameisenbär!"
Erwidert das erste: "Och komm‘!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie”, sagt der Arzt zu seinem Patienten.

“Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören”, sagt der Patient.

“Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!”



        

Schon seit Monaten treffen sich fünf Arbeitskameraden am großen runden Tisch im Aufenthaltsraum.
Täglich nach Feierabend, genau um Viertel nach sechs hocken sie nebeneinander, reden über vergangene Zeiten, von der Familie, über das, was noch kommt oder noch kommen könnte und schlürfen gemütlich, solchen gestandenen Mannsbildern kaum zuzutrauen, ihren heißen Tee.
Eines Abends, die Herren sitzen gerade einmal ein halbes Stündchen beieinander, die Neuigkeiten sind bereits ausgetauscht, über die Ehefrauen wurde gerade ausgiebig debattiert, als einer der Männer aufsteht, sich mit geballten Fäusten auf den Holztisch stützt und erhobenen Hauptes sagt.
"Kollegen, ich habe festgestellt, dass ich ein richtiger, echter Mustergatte bin. Ich trinke nicht. Ich rauche nicht. Ich gehe jeden Abend um acht Uhr ins Bett. Ich stehe im Morgengrauen auf und gehe zur Arbeit. Ich verbringe keinen Samstag auf dem Fußballfeld und - ich bin meiner Frau treu wie ein Hund seinem Herrchen."
Er legt eine längere Pause ein, haut dann plötzlich mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Aber ich schwöre es euch, meine Freunde, sobald ich aus diesem gottverdammten Gefängnis entlassen bin, hört das auf!"Woraus besteht ein westfälisches Frühstück?
Aus einer Flasche Korn, fünf Pils, einer Mettwurst und einem Hund.
Wozu ein Hund?
Na einer muss ja schließlich die Mettwurst essen.Zwei Dackel unterhalten sich beim Gassigehen:
"Du, wenn ich noch einmal auf die Welt komme, möchte ich gerne ein Mensch sein", sagt der jüngere der beiden Hunde zu seinem älteren Freund.
"Mann oder Frau?", fragt ihn der Ältere. "Natürlich als Mann!"
"Ach", seufzt sein Freund. "Dann bist du auch wieder nur der Dackel."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist man wirklich erst dann fett, wenn sich beim Bücken der Bauchnabel am Oberschenkel festsaugt? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

       

"Du bist mir ein toller Jäger", höhnt die Ehefrau. "Auf der ersten Jagd erschießt du deinen Hund, auf der zweiten eine Kuh, und jetzt sogar einen Treiber."
"Immerhin", sagt der Jäger kleinlaut, "hieß der Mann, den ich erschossen habe, Hirsch!"Kunde im Supermarkt: "Haben sie in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder [BAD]n sie ihn gleich hier?"Stefan sagt zu Bodo: "Mein Vater war Major bei der Bundeswehr und hatte hunderte von Soldaten unter sich."
Meint Bodo: "Bei meiner Schwester war es ähnlich. Sie war zwar nicht beim Bund, aber sie hatte schon hunderte von Soldaten über sich!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Paar schmust auf der Bank. Da bemerkt er einen Mann,

der Zeichen macht.

“Hau ab”, ruft er.

Schüchtern sagt der andere:

”Entschuldigen Sie bitte, aber meine Frau hat doch den Hausschlüssel.”



                   

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer seiner Eltern kommt, sieht er, wie sein Vater auf der Mutter liegt.
Er fragt: "Was macht ihr da?"
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!"
Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht.
Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf.
Fritzchen: "Was macht ihr da?"
Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht.
Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Mein neuer Porsche geht von null auf hundert in fünf Sekunden."
Darauf die andere: "Pah! Meine Waage geht von null auf hundert in nur einer Sekunde."Zwei Hunde gehen spazieren.
Meint der eine euphorisch: "Im Stadtpark wurden neue Bäume gepflanzt!"
"Hey", meint der Zweite begeistert, "das muss begossen werden!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:
Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?

Antwort:
Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!



                

"Auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!" sagt der Richter zu seinem früheren Schullehrer."Jetzt setzen Sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben sie hundertmal: ‘Ich soll nicht über eine rote Ampel fahren!‘"

Die Schwiegermutter kommt zu Besuch. Albert ist allein zu Hause. Die gute Dame meckert an allem rum. Auch an seinem Hund."Kann der denn überhaupt keine Kunststücke?""Doch, wenn ich pfeife, dann holt er dir deinen Hut."

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Richter:
“Angeklagter, warum haben Sie dem Kläger

drei volle Bierkrüge nachgeworfen?”

Angeklagter:
“Weil die ersten beiden daneben gingen!”



             

Ein Physikprofessor erklärte seiner Klasse ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach.
"Wozu lernen wir eigentlich den Kram?", rief der junge Mann.
"Um Leben zu retten," entgegnete der Professor und machte dann weiter.
Ein paar Minuten später meldete sich der Student wieder.
"Wie rettet die Physik denn Leben?"
Der Professor starrte den Studenten einen Moment lang an.
"Physik rettet Leben," sagte er, "denn sie hält die Idioten aus der Medizin heraus."Tine: "Wo bleibt ihr denn?"
Senta: "In der Notaufnahme. Du weißt doch, dass Paul eine Allergie gegen Trauben hat. Und, naja, der wusste nicht das Rosinen auch Trauben sind und hat meinen ganzen Vorrat an Studentenfutter aufgegessen."Zwei Studenten unterhalten sich über‘s Finanzielle: "Wovon lebst Du eigentlich?"
"Ich schreibe."
"Cool, und was?"
"Nach Hause, dass ich Geld brauche!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Lucy soll geimpft werden.

Sie will nicht und sträubt sich mit Händen und Füßen.

“Weißt du eigentlich, wogegen du geimpft werden sollst?”

“Ja”, sagt Lucy. “Gegen meinen Willen!”



           

"Vorsicht - Rutschig! Ich habe gerade das Wohnzimmer frisch gebohnert!", sagte die Mutter, als Fritzchen vom Sport nach Hause kam.
"Keine Angst, Mama, ich habe ja noch meine Spikes an!"Die Kinder werden in der Schule gefragt, was ihre Großväter im Krieg gewesen sind. Der von Karl war Leutnant, der von Peter war Unteroffizier.
Fritzchen meint: "Meiner war dritter König von Nazareth."
Der Lehrer antwortet: "Fritzchen, das kann nicht stimmen. So etwas gibt es nicht. Frag doch noch mal zu hause nach."
Am nächsten Tag kommt Fritzchen in die Schule und sagt zum Lehrer: "Ja, Sie hatten recht. Er war nicht dritter König von Nazareth, sondern der Tripperkönig vom Lazarett..."Lehrer: "Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?"
"Ein Zitronenfalter!"
"Aber Fritzchen, der hier ist doch grün und nicht gelb!"
"Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten – 10m Tigerstoff.

Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.

Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.

Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.

Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.

Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.

Er meint darauf:
“Gell, da schaun’s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon…



           

Der Lehrer erklärt den Unterschied zwischen Rose und Veilchen:
"Denkt euch, eine große, schöne, stattliche Dame geht stolz erhobenen Hauptes über die Straße. Sie ist fein gekleidet und schaut nicht nach rechts und links. Das ist die Rose. Hinter ihr geht ein unscheinbares Geschöpf. Niemand schaut es an, bescheiden das Köpfchen gesenkt geht es seines Weges."
Fritzchen hebt freudig den Finger:
"Das ist ihr Mann!"Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde: "Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen. Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?"
Am nächsten Morgen fragt die Lehrerin: "Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?"
Fritzchen meldet sich: "Das Schaf gibt uns Wolle, das Schwein gibt uns Fleisch und die Kuh gibt uns Hausaufgaben."Klein Fritzchen und sein Freund prahlen rum.
Sagt der Kumpel: "Mein Vater ist Architekt. Der hat die Alpen gebaut."
Sagt Klein Fritzchen: "Pah, mein Vater sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wozu braucht man im Auto eine Mittelarmlehne, wer hat schon einen Mittelarm? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                                Hoch die Hände Wochenende!



Ein alter Pfarrer ist im Wilden Westen und will sich ein Pferd kaufen. Der Verkäufer zeigt dem Pfarrer einen alten Gaul und sagt:
“Bei ‘Amen’ bleibt er stehen, und bei ‘Gott sei Dank’ rennt er los!”

Der Pfarrer nimmt das Pferd und reitet los. Plötzlich kommt er an eine Schlucht. In voller Panik betet der Pfarrer. Bei ‘Amen’ bleibt der Gaul im letzten Moment stehen.

Erleichtert keucht der Mann:
“Gott sei Dank!”



     

Bei einer Geburt ist plötzlich Stromausfall. Der Vater soll die Lampe halten, ist jedoch total nervös und kippt einfach um. Darauf hält halt Fritz die Lampe.
Als das Kind dann geboren ist, gibt ihm die Hebamme gleich nen Klaps auf den Hintern.
Darauf das Fritzchen: "Richtig so und gleich noch eine in die [BAD]. Was muss der auch da reinkriechen."Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.
"Ich auch", sagt Fritzchen.Klein Fritzchen kommt in die Apotheke und fragt: "Ich hätte gerne eine Gesichtscreme"
Darauf der Apotheker: "Ja, hättest du gerne ein Aftershave?"
Darauf Fritzchen: "Nein, nein, ich sagte doch für das Gesicht!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:
“Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen?

Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei.”

“Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer.”



          

Die Mutter erfährt, dass Fritzchen beim Nachsitzen war und fragt ihn: "Warum hast du mir erzählt, dass du zu Peter gehst?"
"Der war auch dort!"Fritzchen erzählt einem Freund: "Heute Nacht hat meine große Schwester ein Baby bekommen, aber ich wurde noch nicht über das Geschlecht informiert. Jetzt weiß ich nicht, ob ich Onkel oder Tante geworden bin!"Schmitt will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.
"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange."
Geht Fritzchen zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"

Viele Grüße ,der Ingo

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"Aber Fritzchen, was hast Du denn schon wieder gemacht. Deine schöne neue Hose ist ja ganz braun."
"Ich bin vom Fahrrad gestürzt und auf die Wiese gefallen."
"Aber Gras ist doch grün."
"Schon, aber das hatte eine Kuh bereits vorher ge[BAD]n.""Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?" fragt Fritzchen die Lehrerin.
"Das ist aber eine dumme Frage."
"Ja, das finde ich auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm."Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird. Wird er dann länger oder kürzer?"
"Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Fragt die Lehrerin:
“Wenn ein Stück Land ins Meer ragt, ist das eine Landzunge. Was ist es aber umgekehrt, wenn ein Stück Meer ins Land ragt?”

Fritzchen meldet sich:
“Eine Seezunge!”



      

Fragt Klein Fritzchen seinen Vater:
"Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen!"Im Zoo.
"Papi, wieso guckt uns der Gorilla so böse an?"
"Bleib ruhig Fritzchen, wir sind erst an der Kasse!"Vater: "Gestern Abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen."
Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?"
Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?"
"Na klar, Vater! Gestern Abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du schon, dass Einschlafen am Steuer gut ist gegen Altwerden? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frage:
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?

Antwort:
Keiner weiß, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt,

und wie lange es dauert…



             

Ein Geizhals sucht nach einem Geschenk für einen Freund. Es ist ihm aber alles zu teuer. Bis auf eine kaputte Vase, die er quasi umsonst bekommt. Er bittet das Geschäft, die Vase direkt an seinen Freund zu schicken in der Hoffnung, dass dieser meint, sie wäre beim Transport kaputt gegangen.
Einige Zeit später kommt ein Brief: "Vielen Dank für die Vase. Es war sehr rücksichtsvoll von dir, dass du jedes Teil einzeln eingepackt hast."Verkäufer zum Kunden:
"Die neuen Laufschuhe werden in den nächsten Tagen noch etwas drücken!"
"Das macht nichts. Ich wollte sowieso erst nächste Woche mit dem Joggen anfangen."Was ist schwarz-weiß und kommt nicht vom Fleck?
Ein Klebra. Viele Grüße ,der Ingo

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Der Restaurantchef zur Kellnerin: "Sagen Sie mal, weshalb haben sie denn Speinat auf die Tageskarte geschrieben? Das ist doch total falsch. Haben Sie das denn nicht bemerkt?"
"Natürlich habe ich es bemerkt. Aber sie sagten doch selber, ich solle Spinat mit Ei schreiben."Die Polizei hindert einen Reporter daran, den abgesperrten Tatort zu betreten.
"Lassen Sie mich näher ran. Ich muss eine Sensationsstory darüber schreiben."
"Sie bleiben gefälligst hinter der Absperrung. Was passiert ist, können sie morgen in der Zeitung lesen."Ein Kreuzfahrtschiff fährt an einer einsamen Insel vorbei. Die Passagiere sehen einen bärtigen Mann, der wie wild mit den Armen winkt.
"Kapitän, wer ist denn der Mann auf der Insel?"
"Keine Ahnung. Aber er dreht jedes Jahr durch, wenn wir an ihm vorbeifahren."

Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Angler geht aufs Eis und beginnt, mit seiner Spitzhacke ein Loch in die Eisfläche zu schlagen. Nach dem ersten Schlag ertönt plötzlich eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Der Mann sieht sich um und entdeckt niemanden. Er schlägt ein zweites mal zu und wieder ertönt die Stimme, die von überall her zu kommen scheint: "Es gibt hier keine Fische!"
Der Mann schaut sich wieder um und fragt dann vorsichtig: "Gott, bist du es?"
"Nein, ich bin der Stadionsprecher des Eishockey-Clubs!"Ein Gast beschwert sich im Restaurant: "Herr Ober, das Hühnchen ist aber schon sehr alt!"
"Woher wollen Sie das denn wissen?", entgegnet der Ober ziemlich unfreundlich.
"Das erkenne ich an den Zähnen!"
"Erzählen Sie doch keinen Mist, Hühner haben doch gar keine Zähne."
"Die Hühner nicht, aber ich!"Zwei Gallier stapfen bei eisigen Minustemperaturen durch den Tiefschnee.
Schimpft der eine: "Scheiß Kälte!"
Entgegnet der andere: "Selber scheiß Kelte!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sagt der Mann nach dem *** zur Frau:
“Sag mal, Schatz, wärst du eigentlich

manchmal gern ein Mann?”

Frau:
“Nee, du?”



             

Der Sohn schreibt seinem Vater aus der Skifreizeit: "Hallo Papa, Skifahren macht super viel Spaß. Nur heute war kein guter Tag. Habe ein Bein gebrochen. Zum Glück nicht mein eigenes."Eine Frau ruft verzweifelt beim Tierarzt an: "Herr Doktor, mein Hund hat Benzin getrunken. Anschließend ist er zwei Stunden lang durch die Wohnung gerast und jetzt liegt er hier auf dem Sofa und bewegt sich gar nicht mehr. Was ist denn bloß los mit ihm?"
Darauf der Arzt: "Benzin ist alle!"Sagt ein Schneemann zum anderen: "Du schuldest mir übrigens noch 50 Euro!"
Darauf der andere: "Warte bis Juli, dann bin ich wieder flüssig."

Viele Grüße ,der Ingo

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