Witze

[0173ingo]

Der Fußballprofi kommt stolz nach Hause:

“Ich habe heute zwei Tore geschossen!”

“Und wie ist das Spiel ausgegangen?”

“1:1!” 

           

 

"Ich habe gehört, dass du jetzt ein Navi hast?"
"Ja, das Verfahren wurde eingestellt!"Ein Beamter bemerkt am Handgelenk seines Kollegen ein neues Gerät.
"Hast du jetzt auch so einen Schrittzähler?"
"Nein, ich will es nicht gleich übertreiben. Das ist ein Bewegungsmelder!"Ein Idiot sagt: "Ich verstehe nicht, warum sich die Leute so über die steigenden Spritpreise aufregen! Ich tanke seit Jahren immer für 50 Euro und fertig!"

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Bierbrauertagung.

Abends gehen die leitenden Herren noch zusammen einen heben.

Meint der Chef von Coors:
“O.k., bitte das Beste vom Besten für mich, ein Coors.”

Da zieht der König Pilsener mit:
“Bitte das König unter den Bieren…”

Der Mann von Guinness dagegen will eine Coke.

“Warum das denn?”, fragen die anderen erstaunt.

Darauf der:
“Wenn Ihr kein Bier trinkt, will ich auch keins…”



         

"Ich habe mir ‘Eye of the Tiger‘ als Einlaufmusik rausgesucht!"
"Du hast einen Boxkampf?"
"Nein, eine Darmspiegelung!"Ich fragte mich, wieso der Ball immer größer wurde.
Und dann traf er mich!Wir haben das Jahr 2060.
"Oma, hast du Essen für mich?"
"Klar Diggah, komm und gönn dir. Geht auf meinen Nacken!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

             

"Na, Oli", will der einstige Klassenkamerad beim unverhofften Wiedersehen nach vielen Jahren wissen, "bist du nun inzwischen in den Hafen der Ehe eingelaufen?"
"Nein, bin ich nicht. Die Rundfahrten haben mir bisher gereicht."Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen
Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen!"Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."
"Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen.
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

          

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen 

Sehr passend zum Valentinstag. Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen. Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient 

Der Prüfer zum Fahrschüler: "Sie sollten unbedingt Lotto spielen! Sie haben sechs von 49 Fragen richtig beantwortet!"Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll.
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

          

                                      



"Hallo Frau Nachbarin! Ich habe gehört, dass Sie eine Katze haben, die ihren Namen sagen kann. Ist das wahr?"
"Ja, da haben Sie richtig gehört!"
"Wie heißt sie denn?"
"Miau!"Die beiden Kakerlaken Ole und Nils hängen neben einem Müllcontainer rum und genießen einen Snack.
"Hey Ole, kennst du das Restaurant den Block runter? Ich war gestern dort, um ein paar Essensreste zu holen, und ich konnte es kaum glauben wie sauber es war. Ich konnte mein Spiegelbild auf dem glänzend gewachsten Boden sehen."
"Nils", sagt Ole, während er das Essen aus seinem Mund spuckte, "bitte nicht beim Essen!"Wo fahren die meisten Elektroautos?
Auf der Straße! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor.

“Du Papi”, unterbricht Ihn der Sprössling “würde es Dir etwas ausmachen,

leiser zu lesen, ich möchte schlafen”. 

          

Die Tochter kommt nach dem Abschluss vom College nach Hause und sagt zu ihren Eltern: "Mom, Dad, setzt euch bitte. Ich habe euch was Wichtiges zu erzählen. Ich habe einen Mann kennengelernt, der in der Nähe des Colleges wohnt. Ich mag ihn sehr und wir wollen heiraten!"
Daraufhin die Mutter: "Oh, das ist ja toll. Ich freue mich so sehr für dich. Ich hoffe, ihr werdet glücklich! Ich kann es kaum erwarten, ihn mal kennenzulernen."
"Erzähl uns doch mehr von ihm", sagt der Vater, "hat er Geld?"
"Ach Papa! Ist das alles, woran ihr Männer immer denkt? Das war auch die erste Frage, die er mir über dich gestellt hat!"Ein Mann betritt das Sekretariat einer Schule.
"Entschuldigung, ich möchte in die Schule kommen, um lesen und schreiben zu lernen."
Darauf die Sekretärin gelangweilt: "Alles klar. Füllen Sie einfach dieses Formular aus."Ein älteres Ehepaar sitzt an seinem Hochzeitstag im Restaurant.
Plötzlich fällt dem Kellner ein Tablett runter und die Teller zerschellen mit lautem Getöse am Boden.
Da sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, hör mal. Die spielen unser Lied!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

… eines Fallschirmspringers:
“Mist, Motten!”



       

Der kleine Fritz kommt heim und weint.
"Warum weinst du denn, Fritzi?", fragt die Mutter.
"Weil mich die anderen immer wegen meiner roten Haare auslachen!"
"Das sind dumme Kinder. Schau, Fritzi, deine Haare sind wunderschön, die hat der liebe Gott für dich gemacht!"
Fritzi unter Tränen: "Bei dem lassen wir nichts mehr machen, gell Mami?"Fritz hat sich beim Fußball spielen den Fuß gebrochen. Nach ca. 3 Wochen meldet er sich beim Chef wieder zurück.
"Und, wie geht‘s denn, Fritz, ist der Fuß wieder in Ordnung?"
"Alles prima, Chef!" strahlt Fritz.
"Ich kann jetzt besser gehen als je zuvor!"
"Das freut mich für dich. Was dir jetzt noch fehlt ist eine anständige Gehirnerschütterung!"Fritzchen trifft den neuen Pfarrer auf der Straße.
Der Pfarrer kennt sich im Ort noch nicht so gut aus und fragt deshalb Fritzchen, wo der Lebensmittelladen sei.
"Ich weiss es, aber ich sag es nicht", antwortet Fritzchen.
"Du bist aber kein lieber Junge", sagt der Pfarrer, "du kommst sicher nicht in den Himmel."
Darauf sagt Fritzchen: "Und du nicht in den Lebensmittelladen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Auszug aus der Dienstvorschrift: Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!”

Ergänzung des Wachoffiziers:
“Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein…..”



        

"Guten Tag. Ihr Sohn sitzt hier und weint, weil ihm alles zu viel wird. Können Sie ihn bitte aus der Schule abholen?"
"Mein Sohn ist Lehrer!"
"Ja, genau. Er wartet dann im Sekretariat."Am letzten Tag der Ausbildung erklärt der Meister der Autowerkstatt seinem Lehrling: "Wir sind jetzt mit der Ausbildung durch. Jetzt musst du nur noch das entsetzte Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube üben!"Ein junges Paar geht schick essen, aber sie wirkt nervös und unruhig. "Ist was, Liebling?" fragt er besorgt.
"Der BH" haucht sie, "er macht mich wahnsinnig!"
"Nicht nur dich, Liebling" erwidert er, "nicht nur dich!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Hohes Gericht”, erklärt der Verteidiger, “mein Klient, den man der vorsätzlichen Brandstiftung beschuldigt, muß schon deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier…”

“Zwei Fässer Bier?”, fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort.

“Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?”

“Das nicht, Herr Richter”, erklärt der Angeklagte, “aber ich hab mir halt gedacht, daß die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen richtigen Durst haben…”



           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Nachbar geht wütend zum Haus seiner Nachbarin und schreit sie an:
“Ihr Kätzchen hat meinen Rottweiler umgebracht!”

“Was?”, erwidert diese, “mein kleines Kätzchen soll Ihren großen Rottweiler umgebracht haben?”

“Ja”, meint der wiederum, “er ist an ihr erstickt!”



         

"Endlich habe ich den Leuten beweisen können, dass Piranhas einen Mann wirklich in Sekundenschnelle bis aufs Gerippe auf[BAD]n.
Klar, meinen Job als Bademeister bin ich nun los!"Ein Idiot starrt in der Straßenbahn unentwegt in den weiten Ausschnitt einer vollbusigen Blondine.
Diese sagt empört: "Wenn Sie nicht wegschauen, kriegen Sie eine von mir!"
Da fragt der Idiot: "Und wer kriegt die andere?"Zwei Deppen gehen spazieren. Vor ihnen geht eine sehr dicke, kräftige Frau. Plötzlich fällt sie um.
Sagt der eine: "Trag sie schnell in den Schatten, sonst bekommt sie noch einen Hitzschlag!"
Sagt der andere: "Die kann ich nicht tragen! Die ist viel zu schwer!"
"Dann geh halt zweimal, du Depp!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

In Sing-Sing wurde ein neuer Häftling aufgenommen.

Bald danach mußten ihm sämtliche Zähne gezogen werden. Kurze Zeit später wurde ihm dann der Blinddarm entfernt. Dann hatte der Häftling einen Unfall, sein rechter Arm mußte amputiert werden.

Während der Gefangene noch in der Krankenabteilung des Zuchthauses lag, besuchte ihn der Chefwärter:
“Ich warne Sie, Jackson, ihre Machenschaften kommen bei mir nicht an! Ich habe Sie längst durchschaut, Sie wollen Stückweise von hier entkommen!”



            

"Gefallen dir schlechte Wort-Witze über Sturm?"
"Naja, weht so!"Der Heinz geht zum Arzt. Dieser fragt ihn: "Und, wie ist es bei der Liebe?"
"Überhaupt nicht mehr das, was es mal war.", lamentiert Heinz. "Es dauert mir einfach viel zu lange!"
"Wie meinen Sie das? Wie lange dauert es denn?", fragt der Arzt.
"Zwei Stunden und 32 Minuten.", gibt Heinz zurück.
"Wie kommen Sie denn auf so eine schräge Zahl?"
Darauf Heinz: "Naja, dreißig Minuten dauert s, bis ich soweit bin. In zwei Minuten ist alles vorbei und dann bin ich zwei Stunden bewusstlos."Ein Mann begegnet einem kleinen Jungen im Park, der ständig schreit: "Alkohol! Alkohol! Alkohol!"
Er spricht ihn entsetzt an: "Junge, Du kannst doch noch keinen Alkohol trinken in deinem Alter!"
Da antwortet der Kleine: "Ich bin mit meinem Hund unterwegs, der immer das Stöckchen holen will, wenn ich es werfe!"
Der Mann antwortet: "Aber der will doch auch keinen Alkohol!"
Der Junge erwidert: "Unser Hund heißt Alko und damit er das Stöckchen bringt, muss ich ‘Alko hol!‘ rufen." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

          

"Also diese neuen Bonbons schmecken sehr intensiv!"
"Das sind Brühwürfel!""Ich liebe diese Tage, an denen man einfach in Gammelklamotten faul auf dem Sofa rumliegt und gar nichts macht!"
Chef: "Könnten Sie diese Tage künftig vielleicht aufs Wochenende legen?"Chef: "Du hättest um 7 Uhr hier sein sollen!"
Ich: "Echt? Was ist denn um 7 passiert?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

           

"Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!"
"Stört dich das dann nicht beim Rasieren?"Arzt: "Woran liegt es, dass ihr Blutdruck so hoch ist?"
Ich: "Menschen!"
Und schon liegen wir uns in den Armen.Was haben Dildos und Tofu gemeinsam?
Beide sind Fleischersatz! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine kleine Maus sieht eine Fledermaus herumfliegen:

“Schau Mama, ein Engel!”



       

Fast alle Menschen gehen manchmal aus, obwohl sie gar nicht gebrannt haben.Im Lateinunterricht fragt der Lehrer: "Wer kann das Verb legere deklinieren?"
Ein Schüler meldet sich und sagt: "lego legis legit legimus legitis legunt!"
"Sehr gut!", bestätigt der Lehrer, "Kannst du es auch von hinten aufsagen?"
Da antwortet der Schüler: "ogel sigel tigel sumigel sitigel -tnugel."Pilot: "Unser Treibstoff neigt sich dem Ende zu. Erbitten dringend Anweisung!"
Tower: "Wie ist denn Ihre Position? Wir haben Sie nicht auf dem Radar!"
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei alte Opas unterhalten sich über alte Zeiten:
“Tja ja, damals. Wir waren ja auch nicht feige.

Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke ‘nen Flieger runtergeholt!”

“Vom Himmel?!”

“Nee, von meiner Tochter…”

                

"Sind Sie denn unfallfrei?"
"Nein, mir entgleisen regelmäßig die Gesichtszüge!"Ein Mann kommt in eine Kneipe und sieht in der Ecke zwei Männer sitzen, die mit einem Hund Skat spielen.
Er sieht sich das eine Weile an und sagt dann: "Wow, Sie haben aber einen schlauen Hund!"
Meint der Hundebesitzer: "Schlau? Der ist strohdoof. Jedes mal, wenn er gute Karten hat, wedelt er mit dem Schwanz!"Kommt ein Suchmaschinen-Optimierer in eine Kneipe, Spelunke, Bar, Schänke, Bierstube, Gaststätte, Wirtshaus...und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist es nicht schön, dass wenigstens in einer Ehe die Quotenregelung erfüllt wird?

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Karl zum Schiedsrichter:“Das war ein tolles Spiel! Nur schade, daß sie es nicht gesehen haben!”



         

Antons Frau kommt vom Einkaufen zurück und erzählt freudig erregt, dass sie der Verkäufer "Fräulein" genannt hat.
Meint der Anton: "Da kannste dem Mann doch keinen Vorwurf machen! Wieso soll der auf die Idee kommen, dass dich einer geheiratet hat?"Auf der Arche war der Tag ziemlich ruhig und so beschloss Noah, angeln zu gehen. Seiner Frau sagte er, dass er später am Tag zurück sein werde und ging dann auf die andere Seite der Arche.
Keine zehn Minuten später kam er deprimiert zurück.
Seine Frau fragte ihn, was denn passiert sei, worauf er antwortete: "Ich hatte nur zwei Würmer!"Der Wirt schimpft:
"Norbi, du hast bei mir noch 7 Bier vom letzten Monat stehen."
"Schütte die weg, die mag doch jetzt keiner mehr trinken!" Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Mann ruft im Büro einer Fluggesellschaft an und fragt:
"Wie lange dauert es, nach New York zu fliegen?"
Der Angestellte sagt: "Einen Moment..."
"Vielen Dank", sagt der Mann und legt auf.Ein Patient bittet den Arzt:
"Herr Doktor, können Sie mir bitte etwas geben, damit ich ein bisschen jünger aussehe?"
Der Arzt mustert den Patienten und greift dann in seine Schublade:
"Hier, nehmen Sie diesen Schnuller!"Zwei Jäger unterhalten sich.
"Weshalb schickst du deinen Sohn denn aufs Gymnasium?"
"Er will doch auch Jäger werden und da dachte ich, es wäre von Vorteil, wenn er schon mal Latein lernt!" Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Mann ruft im Büro einer Fluggesellschaft an und fragt:
"Wie lange dauert es, nach New York zu fliegen?"
Der Angestellte sagt: "Einen Moment..."
"Vielen Dank", sagt der Mann und legt auf.Ein Patient bittet den Arzt:
"Herr Doktor, können Sie mir bitte etwas geben, damit ich ein bisschen jünger aussehe?"
Der Arzt mustert den Patienten und greift dann in seine Schublade:
"Hier, nehmen Sie diesen Schnuller!"  Viele Grüße ,der Ingo

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Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule. Als ihn seine Mutter fragt, was er gelernt habe, erzählt er: ”Gott ist ein Quirl!” Mutter meint, das könne ja gar nicht sein, aber Fritzchen besteht darauf, und man einigt sich darauf, dass Fritzchen am kommenden Sonntag nochmal fragt. Eine Woche später, als Fritzchen wieder heimkommt, fragt die Mutter: ”Na, wie ist das nun mit dem Quirl?” Fritzchen: ”Ja, ja, Du hast ja recht, Gott ist ein Schöpfer – aber ich wusste, dass es irgend was aus der Küche ist!”



          

Kommt ein Mann zum Kostümverleih und sagt zur Verleiherin:
"Ich will zum Fasching als Adam gehen. Haben Sie da was da?"
Sie geht ins Lager und kommt mit einem Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben Sie nicht was Größeres?"
Ein zweites Mal geht sie ins Lager und kommt mit einem größeren Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben Sie nicht was Größeres?"
Wieder geht sie ins Lager und kommt mit einem wirklich GROßEN Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben Sie nicht was Größeres?"
Da lehnt sich die Verkäuferin über den Tisch und antwortet:
"Hör mal, Süßer... Warum steckst du ihn dir nicht einfach ins Ohr und gehst als Zapfsäule?!"Linus kommt um 10 Uhr schon von der Schule nach Hause.
Seine Mutter fragt besorgt, weshalb er schon so früh wieder daheim ist.
"Weil ich der Einzige war, der eine Frage beantworten konnte!"
"Welche Frage denn?"
"Wer hat den Bleistift auf den Direktor geworfen?"Was heisst auf Spanisch "Fleisch[BAD]nder Wal"?
Karneval! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die letzten Worte des Trapezkünstlers:“Wir werden das Ding schon schaukeln.”



      

Der Huber Fritz kann sich nicht entscheiden, als was er sich für die Faschingsfeier verkleiden soll und fragt seinen Kollegen Hans, was dieser plant.
"Ich geh‘ als alte Kartoffel", sagt Hans.
"Wie geht das denn?", wundert sich Fritz.
"Ganz einfach: Ich geh‘ nackert, runzlig bin ich von alleine und einen kleinen Keimling hab‘ ich auch..."Ein netter Opa steht beim Bäcker vorne an der Theke und sagt:
"Ein Stück von der Buttercreme-Torte bitte!"
"Zum Mitnehmen?"
"Nein, die esse ich gleich hier. Daheim bin ich auf Diät!"Frau Schmid zu ihrer Nachbarin: "Die schönsten Stunden in meinem Leben verdanke ich dem Schach!"
Nachbarin: "Wieso? Spielen Sie oft Schach?
Frau Schmid: "Ich nicht, aber mein Mann!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn Italiener ihren Wein aus Römern trinken, woraus trinken dann die Franzosen? Viele Grüße ,der Ingo

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