Witze

[0173ingo]

         

 

Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt: "Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!"
Der Artzt sagt: "Aber das ist doch phantastisch!"
80-Jähriger: "Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!"Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Berlin fahren.
Der Mann erkundigt sich und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
"Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 9.00 Uhr und um 21.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen."
Darauf die Frau:
"Aha, und wann fährt der Zug nach Berlin?"Mario muss zum Kinderpsychologen, da er glaubt eine Maus zu sein.
Da sagt der Psychologe zu Ihm: "Mario schau mal in den Spiegel, das bist du. Und du siehst doch nicht aus wie eine Maus."
Der junge Mario sieht nach langem Überlegen ein, dass er keine Maus ist und verlässt die Praxis.
Kurze Zeit später kommt er hinein gerannt und ruft: "Herr Doktor, Herr Doktor! Da ist eine Katze!"
Der Psychologe antwortet: "Aber, du weißt doch, dass du keine Maus bist!"
Mario entgegnet ihm: "Ja, schon, aber weiß das die Katze auch?" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

          

Ein Student trifft einen anderen: "Was ist denn mit dir los? Warum bist du so sauer?"
"Ich habe meinem Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten."
"Na und?"
"Er hat mir die Bücher geschickt!"Ein Student und eine Studentin unterhalten sich über die anstehende Bachelorarbeit. Er erzählt, dass er sich noch einen betreuenden Dozenten dafür suchen muss.
Studentin: "Ja, und ziehst du dir dann irgendwas Schickes an, wenn du dir den Dozenten suchst?"
Student: "Ach Quatsch! Ich studiere soziale Arbeit. Der kann froh sein, wenn ich ne Hose an hab!"Krank liegt der Student im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen.
"Der Junge hat Grippe", sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet.
"Ich bin seine Schwester."
"Das ist aber nett, dass ich Sie kennenlerne. Ich bin seine Mutter." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

        

"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?"
"Ja!"
"Mit wem?"
"Mit einer Frau, mein Gott, das ist ja wohl klar!"
"So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!""Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?"
"Na ja - das Auto stand vor dem Friedhof und ich dachte der Besitzer sei tot."Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!"
Der Medizinstudent: "Handschellen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:
“Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten.”

Meint sie:
“Und wozu soll das gut sein?”

Antwortet er:
“Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf…”



         

"Liebe Eltern", schreibt der Student, "ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört.
Schickt mir doch einen Scheck über 500 Euro, damit ich weiss, dass es Euch gut geht."Richter: "Ich kenne Sie doch! Habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center."Richter: "Warum haben Sie Ihre Frau und nicht den Liebhaber erschossen?"
Angeklagter: "Euer Ehren, es ist einfacher einmal eine Frau zu erschießen als jede Woche einen anderen Mann!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum ist am Ende des Geldes immer soviel Monat übrig? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:
“[BAD]arrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?”

Pfarrer:
“Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen.”

Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:
“Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft…”



Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer waren zusammen auf Zechtour. Auf dem Nachhauseweg fällt der evangelische längs in den Straßengraben. Darauf fragt der katholische:
“Glaubst du an die Auferstehung?”

Der evangelische antwortet:
“Die nächsten zwei Stunden auf jeden Fall nicht…”



        

Aufgeregt läuft ein Student durchs Wohnheim.
"Was ist denn los, Thorsten?", will ein Kommilitone wissen.
"Mir hat einer geschrieben und gedroht, dass er mich erschießt, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse."
"Dann vergiss doch das Mädchen."
"Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."Ein Besucher schlendert über die Ausstellung. An einem Stand bleibt er stehen und fragt den Besitzer: "Was sind das für Katzen?"
"Siamesen".
"Donnerwetter, sauber getrennt!"Vor Gericht: "Angeklagter, wann haben Sie Geburtstag?"
"Zwölfter November!"
Richter lauter: "Und welches Jahr?!"
"Jedes Jahr!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

       

                                         

"Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch nicht an ihre arme alte Mutter gedacht?"
"Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!"Ein Basler läuft mit einem jungen Schimpansen durch Zürich. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit rein nehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. "Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Basler."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein.
Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt.
Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werde ich das schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand.
Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.

Meint die eine:
“Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!”

Entgegnet die andere kühl:
“Und wir in einer ruhigeren Gegend!”

“Ach, Sie ziehen auch um?”

“Nein, wir bleiben hier…”



Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.

“Bubi, sag’ mal Rhinozeros!”

Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
“Zu wem?”



         

"Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten?"
"Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!""Ich hole mein Geld von der Bank und investiere in Schnaps."
"Warum denn das?"
"Da bekomme ich mehr Prozente!""Zwei Freunde treffen sich vor dem Berliner Tierpark. Nach dem Rundgang fragt der eine den anderen: "Welches Tier hat Dir denn am besten gefallen?"
Sein Freund antwortet: "Wenn ich ehrlich sein soll, der kleine Käfer an der Kasse." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

          

"Ich gehe immer mit Notizblock und Bleistift ins Bett. Falls mir nachts etwas einfällt, kann ich es gleich aufschreiben."
"Das mache ich auch - allerdings diktiere ich es meiner Sekretärin!"Der Vater trägt seinen Sohn auf den Schultern und geht im Tierpark spazieren.
Da ruft der Kleine: "Papa, ich möchte mal auf einem richtigen Esel reiten!"Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?"
Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne. Stolz präsentiert sie diese ihrer Freundin. Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.
"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
"Und was hast Du jetzt darin?"
"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Witwer zum Pfarrer:

“Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.”

“Warum denn das?”

“Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten…”



             

Der Richter fragt: "Angeklagter, weshalb haben Sie denn einen Baseball-Schläger zur Verhandlung mitgebracht?"
"Naja, in der Vorladung stand doch, dass ich mich um meine Verteidigung selber kümmern muss!"Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein."
Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für den Bundeskanzler, wenn er käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"
Reisender: "Dann geben Sie mir bitte sein Zimmer. Er kommt heute nicht!"Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich aus!"
Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter."
"Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Startschuß ertönt.

Alle Motorräder donnern los, bis auf eins.

Fragt der Starter:
“Weshalb fahren Sie denn nicht los?”

Da antwortet der Fahrer:
“Wie denn?

Sie haben mir in den Reifen geschossen!”



        

         

"Nehmen Sie lieber beim Gähnen die Hand vor den Mund", warnt der Wirt in einer kleinen Hafenspelunke den Gast, "sonst kann ich bei Ihrem vielen Gold im Mund nicht für Ihre Sicherheit garantieren."Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Strahlend läuft er auf den Chefarzt zu und sagt:
"Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank auszusprechen."
Der Chefarzt lächelt irritiert: "Ich weiß im Moment nicht, wo ich Sie hintun soll. Waren sie bei uns Patient oder sind Sie Erbe?"Im Zoo fragt Else einen Wärter:
"Was kostet denn so ein Schimpanse?"
"Tut mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!"
"Könnten Sie mir nicht einen hintenrum besorgen?"
"Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht garantieren!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
“Alkohol, Zigaretten?”

“Nein, zweimal Kaffee bitte!”



          

"Gestern mussten wir unseren Fußballclub auflösen", klagt ein Schotte bei einem Freund.
"Dabei existierte er seit 40 Jahren."
"Gab es Ärger im Management?"
"Eigentlich nicht, wir haben nur unseren Ball verloren."Der Lehrer fasst zusammen:
"Der Mensch kann also mit dem Mund sprechen, mit den Füßen laufen, mit der Nase riechen und mit den Händen arbeiten."
Ulrich protestiert:
"Bei meinem Vetter ist das ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut er mit den Händen."Ein Bauer kommt in eine Bar und nimmt neben einer Frau Platz, die gerade eine Flasche Champagner geordert hat. Er bestellt gleichfalls eine Flasche und sagt zu ihr: "Ich muss mir heute einen edlen Tropfen gönnen, weil ich etwas zu feiern habe."
Darauf die Frau: "Ich auch."
Sie stoßen miteinander an, und der Bauer fragt: "Was feiern Sie denn?"
"Seit Jahren haben mein Mann und ich versucht, ein Baby zu bekommen und heute habe ich festgestellt, dass ich schwanger bin", antwortet die Dame.
"So ein Zufall", sagt der Bauer, "die letzten Jahre waren meine Kühe unfruchtbar, aber jetzt sind sie wieder trächtig."
"Das ist ja toll. Wie haben Sie das denn geschafft?", will die Frau wissen.
"Ich habe einfach den Stier ausgetauscht", antwortet der Bauer.
"So ein Zufall, so habe ich es auch gemacht." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Frau Sebald zu dem jungen Mann:

“Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen

Heiratsantrag zu machen.

Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?”

“Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!”



Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.

Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel:
“Was, schon oben?”



Beim Examen wird der Jurist gefragt:

“Wie hoch ist die Höchsstrafe für Bigamie?”

Erwidert der:
“Zwei Schwiegermütter!”



        

Eine Gruppe etwa 11-jähriger Schüler fährt in der Bahn Richtung Kiel.
Schülerin: "Sag mal, der Vater von einem Reh ist doch ein Elch, oder?"
Schüler: "Man, bist Du blöd! Das ist ein Rentier!"Martin ruft seinen Freund an: "Wo warst du den Tag über?"
"Ein Schreiben ans Radio verfassen."
"Wieso denn das?"
"Ich zitiere mal: ‘Liebes Wetterteam, ich wollte Sie bloß darüber informieren, dass ich die 50cm "heiter bis wolkig", die Sie für heute angekündigt hatten, gerade aus meinem Keller gepumpt habe.‘"Zwei Pferde unterhalten sich auf der Weide. Sagt das eine: "Ich habe es satt immer für den Bauern zu arbeiten."
Sagt das andere: "Schreib doch einen Brief an den Tierschutzverein."
Darauf das erste Pferd: "Spinnst du? Wenn der Bauer merkt, dass ich schreiben kann, muss ich auch noch seinen Bürokram erledigen!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kann man bei einem Mathematiker auf den Grabstein "damit hat er nicht gerechnet" schreiben?

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sabine liest Zeitung.

“Du, Schatz”, sagt sie zu ihrem Mann,
“da hat doch tatsächlich ein Mensch namens Rilke das Gedicht abdrucken lassen, das Du vor sieben Jahren für mich gemacht hast!…”



             

"Sagen sie Ihrem Koch, dass die Suppe kalt ist!"
"Das ist Gazpacho!"
"Mir egal wie der heißt!""Was hilft denn gegen diese Hitze?"
"Viel trinken, wenig bewegen."
"Ach so. Ich dachte, ich müsste was ändern."Mein Arzt hat eine südamerikanische Augenkrankheit bei mir diagnostiziert. Ich Chile! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Marktfrau:
“Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl hier.”

Kundin:
“Das macht nix. Suchen sie mir die drei Ältesten aus.”

Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach:
“Darf ich die Hühner gleich einpacken?”

Kundin:
“Nein, danke. Ich nehme die anderen drei…”



Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Sie kehrt nie wieder…



           

Ein Tourist betrachtet die Fassade des Kölner Doms.
Er fragt einen Kölner: "Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, was das für Figuren sind, die da oben stehen?"
Der Angesprochene erklärt: "Das kann ich Ihnen leider nicht sagen. Aber wenn sie sich um zwölf bewegen, dann sind es Handwerker!"Warum ist bei Ostfriesen ein Bein kürzer als das andere?
Damit sie auch am Deich gerade stehen können.Zwei Stuten im Zoo lästern.
Die eine zeigt ins Zebragehege und meint: "Jetzt schau dir das an. Schon Nachmittag und die hat immer noch ihren Schlafanzug an!"  Viele Grüße ,der Ingo

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Eine Brünette und eine Blondine lesen Zeitung.
Meint die Blondine: "Sag mal, was heißt eigentlich a priori?"
"Von vornherein!"
"Aha, dann weiß ich jetzt endlich auch, was apropos bedeutet!"Fritzchen kommt zu spät in die Schule.
Da fragt der Lehrer: "Entschuldigung?"
Fritzchen: "Ach, passt schon!"Welches ist die wichtigste Sportveranstaltung der Exhibitionisten?
Die Trench Open. Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.

Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.

Fragt die Frau die Bäuerin:
“Wie oft macht der Hahn denn das?”

“So 6-8 mal am Tag”, antwortet diese.

Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann:
“Siehst du!!”

Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin:
“Ja, macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?”

“Nein”, meint diese, “natürlich immer mit einer anderen!”

Darauf der Mann stolz zu seiner Frau:
“Siehst du!!”



            

"Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von Ihnen", sagt die Sekretärin.
"So, so... Und was erwarten Sie noch von mir?"
"Ein Kind..."Einem deutlich übergewichtigen Mann wird von seinem Arzt gesundes Essen und ein täglicher Lauf über 5 Kilometer für die nächsten 100 Tage verschrieben.
Am hundertsten Tag ruft der Arzt den Patienten an: "Und, haben Sie das Gewicht verloren?"
"Ja, habe ich. Aber ich bin nicht besonders glücklich damit."
"Wieso nicht?"
"Weil ich 500 Kilometer von daheim entfernt bin!"Warum sollte man keinen polnischen Eisverkäufer einstellen?
Weil das Eis an den Polen so schnell schmilzt! Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Elefant und eine Ameise heiraten.

In der Hochzeitsnacht stirbt der Elefant.

Ameise:
“So ein Mist – 5 Minuten Spaß und ein Leben lang graben!”



            

Ein Reh kommt zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, ich habe so schrecklichen Haarausfall!"
Darauf der Arzt: "Das sieht wirklich nicht gut aus. Am besten ich überweise Sie in eine Reh-Haar-Klinik!"Er: "Dein Auto ist ja total verbeult!"
Sie: "Ich würde eher sagen, es hat ein paar Eindrücke im Straßenverkehr gesammelt!"Nach dem Golfspiel ziehen sich zwei Herren um. Der eine beginnt, sich in einen Damenhüftgürtel zu zwängen.
Fragt der andere: "Seit wann trägst du denn einen Hüftgürtel?"
"Seit ihn meine Frau im Handschuhfach meines Wagens gefunden hat!"

Viele Grüße ,der Ingo

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Ein Mann kommt aufs Polizei-Revier: "Meine Frau wird vermisst!"
Der Polizeibeamte sagt: "Alles klar, wir werden Ihnen helfen. Seit wann wird Ihre Frau denn vermisst?"
"Seit ca. einem Monat!"
"Und da kommen Sie jetzt erst?"
"Ich habe keine Kleidung mehr zum Anziehen!"Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, können Sie mich bitte schnell kastrieren?"
"Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff. Haben Sie sich das auch gut überlegt?"
"Ja ja, machen Sie bitte schnell. Meine Frau wartet unten. Wir wollen noch ins Kino!"
Eine halbe Stunde später vor der Praxis fragt die Frau: "Und, Schatz, hast du dich impfen lassen?"
"Impfen, verdammt, impfen war das Wort!"Wenn einem das Gebiss in die Spaghetti fällt, was entsteht dann?
Zahnpasta! Viele Grüße ,der Ingo

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Beim Kennenlern-Smalltalk in einer Bar.
Sie: "Ich reise sehr viel!"
Er: "Das ist ja interessant. Dann sind Sie sicher in Geografie bewandert."
Sie: "Auf jeden Fall, ich war letztes Jahr vier Wochen dort."Der Vater schimpft: "Verdammt, Junge, jetzt habe ich schon zehnmal nach dir gerufen und du kommst einfach nicht. Was soll nur mal aus dir werden?"
Darauf der Sohn: "Kellner!"Frage an Dr. Sommer: "Hilft ein Apfel bei der Verhütung?"
Antwort: "Im Prinzip, ja!"
Frage: "Davor oder danach?"
Antwort: "Anstatt!"

        

Ein Mann bewirbt sich im Zirkus. Er hat einen Hund und eine Ziege dabei. Der Hund reitet auf der Ziege, spielt Gitarre und singt alte Schlager dazu. Natürlich ist der Zirkusdirektor begeistert und will den Mann einstellen. Allerdings will er unbedingt wissen wie dieser Trick funktioniert.
Der Mann sträubt sich lange, aber dann meint er: "Na gut, aber Sie dürfen es auf keinen Fall weitersagen. Logischerweise kann mein Hund gar nicht singen. In Wirklichkeit singt die Ziege."Im Ausflugslokal fragt der Gast den Kellner: "Was ist denn bitte ‘Touristenkaviar‘?"
"Eine Schüssel Reis und eine sehr dunkle Sonnenbrille!"Zwei Divas unterhalten sich auf dem Filmball.
Prahlt die erste: "Hast du mein Kleid gesehen? Das ist schon fast 100 Jahre alt!"
Darauf die zweite: "Schick! Selbst genäht?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?”

“Aber sicher, mein Mäuschen.”



Eine Frau hatte im Lotto 1 Million gewonnen. Mit dem Geld hat sie auf der Spielbank eine weitere Million gewonnen. Zufrieden geht sie nach Hause und sieht zu Hause einen riesigen Menschenauflauf vor der Wohnung. Auf die Frage, was denn passiert sei, antwortet man, ihr Mann hätte sich gerade das Leben genommen.

Daruf meint die frischgebackene Millionärin:
“Tja, wenn’s läuft – dann läuft’s eben!”



          

"Ihre Leiden haben Sie offensichtlich von ihrem Vater geerbt."
"Dann möchte ich vorschlagen, Herr Doktor, dass Sie ihm auch die Rechnung schicken.""Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. "Bazillen sind nicht so gefährlich wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie."
"Na ja, Doktor, das mag ja sein. Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"Psychiater zum Patienten:
"Aha, Sie können also Tag und Nacht an nichts anderes denken, als an ihr vieles Geld. Machen Sie sich keine Sorgen, das werden wir gleich haben."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was heißt Elfmeter auf holländisch? Vooorbei... Viele Grüße ,der Ingo

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