Witze

[0173ingo]

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast:
“Servieren Sie auch Flaschen?”

Kellner:
“Wir servieren hier grundsätzlich jedem!”



           

"So weit brauchen Sie Ihren Mund nun auch nicht aufzumachen", meint der Zahnarzt.
"Ich denke, Sie müssen so viel Platz für die Instrumente haben, Herr Doktor?", meint Oliver.
"Schon richtig, aber ich selbst bleibe ja draußen."Die Sekretärin erzählt allen, die es hören wollen, wie großartig ihr letzter Job war.
"Wir hatten drei Pausen."
"Täglich?"
"Ja", prahlt sie, "dreimal eine Stunde. Dazu eine zusätzliche Lebensversicherung, acht Wochen Urlaub, ein kostenloses Firmenauto."
"Und warum sind Sie bei der Firma nicht geblieben?"
"Sie ist pleite gegangen!"Ein Ehepaar eilt bei Gewitter nach Hause. Plötzlich schlägt vor ihnen ein Blitz ein.
Er schaut nach oben: "Na na!"
Wenig später schlägt der Blitz erneut ein, diesmal mitten zwischen die beiden.
Er schaut nach oben: "Na ja!"
Ein dritter Blitz trifft genau die Ehefrau. Er nickt: "Na also!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel

vor, auf der steht:
“C Z W X N Q Y S T A C Z”

“Können sie das lesen?”

“Lesen?”, ruft der Tscheche erstaunt aus, “ich kenne den Kerl



                 

Anruf eines Golfers an seine Ehefrau. "Du, pack deine Sachen zusammen, ich habe gerade den "HOLE in ONE"-Jackpot von einer Million Dollar gewonnen!"
"Ist ja toll, soll ich die Sommer- oder die Wintersachen einpacken?"
"Mir egal, Hauptsache du bist nicht mehr da, wenn ich nach Hause komme!"Der berühmte Zauberer verbringt seinen Sommerurlaub am FKK-Strand. Eines Tages erkennt ihn eine hübsche Frau und bittet ihn um ein paar kleine Tricks. Da er aber nackt ist und nichts dabei hat, bittet er sie, sich umzudrehen und sich nach vorne zu bücken. Auf einmal spürt sie etwas Merkwürdiges in ihrem Gesäß.
"Na, spüren Sie meinen Finger?"
Und die Frau: "Ja, ja."
Der Zauberer streckt seine Arme und winkt mit den Händen vor den Augen der Gebückten und sagt: "Eh voilà!"Sitzen zwei Rentner an einem Sommertag auf einer Bank und beobachten während ihres Gespräches einen Surf-Anfänger auf dem nicht weit entfernten See.
Immer wieder fällt der Surfer ins Wasser, zieht sich wieder auf das Brett und zieht anschließend wieder das Segel hoch.
Die zwei Rentner beobachten interessiert das sich ihnen bietende Schauspiel.
Der Surfer fällt wieder runter, dieses Mal jedoch so unglücklich, dass ihn der Segelmast genau am Kopf trifft und er untergeht.
Die Beiden auf der Bank haben das auch registriert und sprinten sofort ans Ufer, springen hektisch in ein Ruderboot, um dem Unglücklichen zu helfen.
Der Eine, endlich an der Unglücksstelle angekommen, hüpft sofort in das Wasser, zieht den langsam untergehenden Körper wieder an die Oberfläche zurück, und gemeinsam schaffen sie ihn schwer atmend in das Ruderboot.
Der Zweite im Boot beginnt natürlich wie selbstverständlich mit der Mund-zu-Mund-Beatmung und stockt plötzlich:
"Sag mal, Georg, der hier riecht so komisch, da stimmt doch was nicht."
Darauf Georg aus dem Wasser heraus:
"Ja, jetzt merk ich‘s auch: der hier hat ja noch Schlittschuhe an!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

           

Fragt er sie: "Wie viele Männer kanntest du eigentlich vor mir?"
Sie schweigt.
"Verzeih mir bitte", sagt er. "Ich weiß, ich habe kein Recht. Eine dumme Frage.
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
Fragt er vorsichtig: "Bist du mir noch böse?"
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann eine gewischt kriegen!Zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: Dass es sich manchmal so anfühlt!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn man die Buchstabensuppe wieder auskotzt, ist das dann gebrochenes Deutsch? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel:
“Mein Gott, wir sind verloren!”

“Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Euro!”



       

Auf der Baustelle fragt der träge Bauleiter seine Leute: "Seht ihr das Ungeziefer dort hinten auf dem Gerüst?"
Allgemeines Kopfschütteln. "Sehr gut," sagt dieser, "dann machen wir jetzt Feierabend wegen schlechter Sicht!"Sind zwei Damen in die Oper gegangen, meint die eine: "Mensch, die Akustik ist hier wirklich unter aller Sau!"
Sagt die zweite: "Du hast Recht, jetzt wo du es erwähnst, rieche ich es auch."Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."
Die andere: "Ja und? Das ist doch klasse, das hat meiner auch schon gemacht."
Die erste: "Aber doch nicht im Supermarkt!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Mann kommt nach Hause:
“Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen.”

Darauf die Frau:
“Oh, toll, fahren wir in Urlaub?”

“NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!



          

"Wie konnte der Gefangene nur ausbrechen?", brüllt der Gefängnisdirektor den Wärter an.
"Er hatte den Schlüssel."
"Etwa gestohlen?"
"Nein, beim Mau-Mau gewonnen."Ein Vorgesetzter, der als ein Frauenhasser bekannt ist, will eine Kandidatin im Einstellungsgespräch auflaufen lassen:
"Das weibliche Gehirn ist deutlich kleiner als das männliche. Was schließen sie daraus?"
"Dass es auch hier ganz offensichtlich mehr auf die Qualität als auf die Quantität ankommt!"Handy klingelt. Opa ist dran.
"Hallo Opa, was gibt‘s?"
"Wo bist du?"
"Im Puff, trinke gerade Champagner mit ein paar Mädels."
"Es ist etwas Schlimmes passiert. Jemand hat das ganze Geld aus meinem Portemonnaie geklaut."
"Ach was, kann doch nicht sein, wer würde denn 627,77 € aus dem Portemonnaie eines alten Mannes klauen?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

      

"Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!""Sag mal", fragt die eine ihre beste Freundin, "weiß dein Bräutigam eigentlich dein Alter?"
Die andere nickt: "Ja, zum Teil.""Schatz, du warst doch letztes Jahr Forellen angeln im Tessin?"
"Ja warum?"
"Eben hat eine von den Forellen angerufen und gesagt, sie würde bald laichen!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

           

"Gestern wollte beim Stammtisch jemand eine Flasche Wein für denjenigen stiften, der wahrheitsgemäß behaupten könne, er habe während seiner Ehe noch keine andere Frau geküsst. Stell dir vor, Liebling, kein einziger konnte das."
"Aber warum hast du dich nicht gemeldet?", fragt die Ehefrau.
"Oh...", stottert der Mann, "du weißt doch, ich trinke lieber Bier."Der Werni und der Peter waren am See, um zu angeln. Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden schweigend vor sich hin.
Auf einmal sagte der Herbert ganze leise, um die Fische nicht zu erschrecken: "Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden. Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen."
Der Peter nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich: "Das würde ich mir aber gut überlegen, denn solche Frauen findet man nicht so leicht."Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.
Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.
"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.
So geht es viele Jahre.
Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.
Der Barkeeper daraufhin: "Oh mein Gott! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"
"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Vater zum Sohn:“Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst.”



           

Ein Schotte kommt ins Rathaus und sagt: "Ich möchte bitte meinen Namen ändern lassen."
Der Beamte fragt verdutzt: "Wieso das denn?"
"Ich habe eine volle Schachtel mit Visitenkarten gefunden."Sagt der österreichische zum Schweizer Minister: "Wir sollten unsere Länder vereinen. Wir haben so viel gemeinsam. Berge, Seen, selbst unsere Flaggen sehen ähnlich aus."
"Scho", meint der Schweizer, "aber wo wir ein Plus haben, habt ihr ein Minus!"Sie: "Ich bin lieber mit Männern befreundet, die machen weniger Drama."
Ich: "Hast du schon mal ein Geschichtsbuch gelesen?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Schlangen treffen sich.

“Na, wie geht’s denn so?”, fragt die eine.

Strahlt die andere “Toll, seit ich beim Optiker war,

hat sich mein Liebesleben rapid verbessert!”

“Wie geht das denn?”, staunt die Schlangenkollegin.

“Dank meiner neuen Brille hab’ ich gesehen,

daß ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe….!”



        

        

Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere.
Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, [BAD]arrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür."
Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"Die Ehefrau empört:
"Uwe, was bedeuten denn die zweihundert Euro für Miezen in deinem Scheckheft? Fütterst du etwa streunende Katzen?"Professor: "Es gibt keine dummen Fragen!"
Student: "Wieso gibt es Katzenfutter in den Sorten Fisch, Rind und Huhn, aber nicht in der Sorte Maus?"
Professor: "Okay, wow!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Richter:

“Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und

dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?”

“Weil die Brieftasche leer war!”



Zwei Freunde sind auf Entenjagd.

Der eine legt an, zielt, schiesst und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füße.

Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber:
“Na?”

“Guter Schuss!”, lobt der andere, “aber völlig überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt!



         

Fragt der Personaler im Vorstellungsgespräch: "Und was ist Ihr Hobby?"
"Fußball!"
"Welche Position?"
"Couch!"Neulich sah Thomas einen Jungen, der verzweifelt versuchte, die Türglocke eines Hauses zu erreichen.
Er ging zu ihm hin und bot seine Hilfe an.
Der Junge schaute ganz dankbar, als Thomas den Klingelknopf drückte.
"Und was jetzt, junger Mann?", lächelte er in Erwartung eines Dankeschöns zurück.
Darauf der kleine Junge: "Und jetzt rennen wir wie von der Tarantel gestochen davon!"Was hat drei Auswege und nur einen Weg hinein?
Ein T-Shirt!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum müssen sich manche Frauen unbedingt im Laufe der Zeit einer Zigarette anpassen, indem sich das Gift im Mundstück sammelt? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Erzählt ein Ostfriese am Stammtisch:

-Gestern bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle geraten.

Fragt einer:

-Und, hat’s geblitzt?

Antwort:

-Nein, gescheppert



             

Stefan fragt in der Zoohandlung: "Was kosten denn die Goldfische?"
"25 Euro einer", antwortet der Verkäufer.
"Das ist mir etwas zu teuer. Haben Sie denn auch Silberfische?"Was erhält man, wenn man eine Kuh und einen Hai miteinander kreuzt?
Keine Ahnung, aber ich würde nicht versuchen, es zu melken.Zwei Männer unterhalten sich in der Kneipe.
Sagt der eine: "Sie kommen mir richtig bekannt vor."
Antwortet der andere: "Ich bin Schauspieler. Sie könnten mich im Kino gesehen haben."
Fragt der erste Mann: "Oh, wo sitzen Sie normalerweise?" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Treffen sich zwei Psychiater, sagt der eine:
“Guten Morgen Herr Kollege, wie geht´s uns denn heute?”

Darauf der andere:
“Danke, Ihnen gut! Und wie geht´s mir?”



        

Eine Frau geht zum Hausarzt, weil sie glaubt, ihr Bruder sei geisteskrank.
Der Arzt fragt, weshalb sie das annimmt.
Daraufhin sagt sie: "Weil er sagt, er sei ein Huhn!"
"Oh, das klingt ernst. Vielleicht sollten Sie ihn einweisen lassen!"
"Ich glaube, das können wir nicht tun. Wir brauchen die Eier!"Welches Wort wird in allen Wörterbüchern falsch geschrieben?
Falsch!Zwei Blondinen unterhalten sich.
"Was macht denn dein Freund beruflich?"
"Irgendwas in der Kirche!"
"Küster?"
"Oh ja, sehr leidenschaftlich!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wie nennen die Kannibalen Inline-Skater?

“Rollbraten”!



                  

Ein Zirkusdirektor will einen Löwendompteur einstellen. Ob er auch seinen Kopf dem Löwen in den Rachen legen würde?
"Selbstverständlich!", sagt der Dompteur, "soll ich gleich heute anfangen?"
"Kommen Sie morgen, für heute haben wir schon einen!"Sladko kommt ganz aufgeregt zum Architekten: "Shef Shef habe Gerüst abgebaut und ganze Haus wieder zusammen gefallt!"
Architekt: "Hast du denn schon tapeziert?"
Sladko: "Nein?"
Architekt: "Du Dummkopf, wie oft habe ich dir gesagt - Erst tapezieren dann Gerüst abbauen!"Sohn: "Ich bin hungrig."
Papa: "Hallo Hungrig, ich bin Papa."
Sohn: "Ich bin sauer."
Papa: "Nein, du bist Hungrig."
Sohn: "Denkst du, du bist witzig?"
Papa: "Nein, ich bin Papa." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine junge Katze kommt in die Bar und setzt sich an den Thresen. Meint der Wirt:
“Milch, wie immer?”

Antwortet sie:
“Nein, heute Whisky! Ich will auch endlich mal mit einem Kater aufwachen!”



             

Ein Gefangener wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:
Gefangener: "So ein Sauwetter [BAD]arrer."
Pfarrer: "Sie haben‘s gut, Sie müssen nur hin - ich muss auch wieder zurück."Frau Minert hat einen Geldschein verschluckt. Auf dem Klo kommen allerdings nur Münzen heraus. Daraufhin kontaktiert Frau Minert sofort den Arzt.
Meint der Arzt: "Sie sind halt noch in den Wechseljahren!"Kommt ein Mann zur Bank und sagt: "Ich würde gerne ein kleines Unternehmen gründen."
Sagt der Bankberater: "Kaufen Sie einfach ein großes und warten Sie ein paar Tage!" Viele Grüße ,der Ingo

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[Tatra 141]

0173ingo:

                  

Links außen

Links mitte 

Recht saußen

Rechts mitte

Gruß Wolfram

 

[Maitre V.]

Tatra 141:

0173ingo:

                  

Links außen

Links mitte 

Recht saußen

Rechts mitte

Gruß Wolfram

Nö. Es wird nur der dritte Krug von links gefüllt. Bei den anderen sind die Leitungen an verschiedenen Stellen geschlossen. Erkennt man aber nur in der Vergrößerung 

 

[0173ingo]

“Ich suche eine Frau mit Humor!”, sagt Hermann.

Darauf Kurt:
“Eine andere wirst du auch nicht kriegen!”



Richter zum Angeklagten:
“Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?”

“So ist es, Herr Richter.
Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt…”



           

In der Drogerie:
"Ich hätte gerne ein Paket Mottenkugeln."
Der Drogist: "Sie hatten doch gestern schon zehn gekauft!"
"Ja, aber ich treffe so schlecht mit den kleinen Kugeln!"Opa Oskar ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt er ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf.
Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe.
Meint Opa Oskar: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"Peter reitet wieder.
"Na", fragt sein Trainer, "kein edles Körperteil beim letzten Sturz verletzt?"
"Nein, nur Gehirnerschütterung."

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                 

"Guck mal, Mutti, der Herr isst die Suppe mit der Gabel!"
"Sei still, man spricht nicht über Fremde!"
"Aber jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Die Blumenvase gehört uns nicht."
"Und jetzt isst er auch noch den Bierdeckel auf!"
"Dann gib ihm endlich seine Brille wieder, damit Ruhe ist."Nachdem Dr. Herzog den Gipsverband vom Daumen gelöst hat, fragt er die junge Patientin: "Na, können Sie das Glied bewegen?"
"Weiß ich nicht, aber wenn es nicht klappt, dann nehme ich eben die linke Hand."Patient: "Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh."
Arzt: "Probieren Sie mal vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.

Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.

Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

“Wie ist es draußen?”, fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.

“Kalt, es regnet…”

“… und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.”



                    

Die Mutter zu ihrem 8-jährigen Sohn während des Schachspiels: "Siehst du, die Dame darf beim Schach überall hin."
Darauf der schlagfertige Sohn: "Das Spielfeld sieht ja auch aus wie ein Küchenboden!"Kommt ein Mann in eine Bäckerei und sagt "99 Brötchen bitte!"
"Nehmen Sie doch 100, das ist wenigstens ne glatte Zahl."
"Wer soll DIE denn alle essen?"Zwei Schotten treffen sich auf der Strasse.
Fragt der eine: "Was macht Dein Studium?"
"Ich musste aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr und jetzt muss ich Uhrmacher werden." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

 

Sohn:
“Papi, heiraten Kamele auch?”

Vater:
“Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele!”



Der Sohn fragt seinen Vater:
“Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?”

Der Vater:
“Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!”



           

 

"Nur noch zwei Termine, Herr Kirchner, dann sind wir am Ziel"
"Wirklich, dann bin ich geheilt?"
"Nein, aber dann haben sie mein neues Haus mit Pool ganz alleine finanziert!"Beim Anwalt sitzt eine Frau. Sie will sich scheiden lassen und erzählt ihm lang und breit alles über ihre Ehe.
"Und? Kann ich damit meine Scheidung durchsetzen?"
"Sie nicht! Aber ihr Mann!"Nach dem Haareschneiden bekommt Armin vom Friseur den Spiegel vorgehalten: "Ist es so recht, junger Herr?"
"Hinten darf es noch etwas länger werden", erwidert Armin. Viele Grüße ,der Ingo

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