Witze

[0173ingo]

Zettel an der Haustür:

Lieber Milchmann, wir sind im Urlaub!

Heute brauchen wir keine Milch.

Heute ist natürlich morgen, denn wir schreiben diesen Zettel gestern!



          

"Ich sage, was ich denke!"
"Aha, Sie sind also eher der stille Typ!"Koch: "Was hat denn der Gast da eben ins Beschwerdebuch geschrieben?"
Kellner: "Nichts. Er hat nur sein Schnitzel reingeklebt!"Was bringt einen Mann dazu, ein Abendessen bei Kerzenschein zu planen?
Antwort rückwärts: llafsuamortS niE Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Steckt ein Fünftonner im Schlamm fest.

Der Fahrer steigt aus und fragt fünf Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.

Die Offiziere stellen sich hinter den Fünftonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt.

Als der Fünftonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.

Antwort:
“20 Rekruten…”



       

Die Oma belehrt ihre kleine Enkelin: "Man darf niemals Tiere küssen, denn dabei können gefährliche Krankheiten übertragen werden."
"Ach okay, deshalb ist wohl der Papagei von Tante Ursel eingegangen."Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"Oma führt zwei Enkel durch den Zoo. Vor den Störchen erklärt sie: "Und das hier sind die Tiere, die euch eure kleinen Geschwister gebracht haben." Der eine Junge stößt den anderen in die Seite: "Aufklären oder doof sterben lassen?" Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

“Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?”

“Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.”

“Sie hätten doch den Bus nehmen können.”

“Für den habe ich keinen Führerschein.”



            

                                      

Witze:​

Gast: "Das Essen war hervorragend! Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus!"
Kellner ruft in die Küche: "Salvatore, du siehts heute klasse aus!"Gast: "Die Rechnung bitte! Übrigens war mein Kaffee kalt!"
Kellner: "Gut, dass Sie es erwähnen. Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr!"Zwei betrunkene Gäste streiten sich, wer die Rechnung zahlen soll.
Da schlägt der eine vor: "Wer den Kürzeren zieht, zahlt!"
Plötzlich schreit der Kellner ganz entsetzt: "Bitte knöpfen Sie ihre Hosen zu meine Herren. Ich bringe ihnen ein paar Streichhölzer!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du schon, dass man keine Senioren loswerden kann, indem man auf der Tastatur "alt entfernen" drückt? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                              

                                                 

“Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen, ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben.”

“Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?”



      

"Wer bist du denn?"
"Die Weihnachtsmarktfee!"
"Und was willst du von mir?"
"Du hast drei Pünsche frei!"Mandant: "Wenn ich wüsste, wie sich die Eigentumsverhältnisse nach einer Scheidung gestalten, würde ich mich sofort von meiner Frau trennen."
Anwalt: "Das ist ganz einfach: Ihre Frau bekommt das Haus, Sie behalten das Auto und ich bekomme Ihre Ersparnisse."Richter: "Sie können gegen das Urteil Berufung einlegen oder darauf verzichten."
Angeklagter: "Einverstanden, dann verzichte ich auf das Urteil." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                                    

Ein Pastor wird von Löwen gejagt.

Als er von ihnen umzingelt ist, schickt er sein wohl letztes Gebet gen Himmel:
“Lieber Gott, mach, dass diese Löwen Christen werden!”

Er wird ohnmächtig und wacht nach einer Stunde wieder auf.

Um ihn herum sitzen die Löwen im Kreis und beten:
“Lieber Gott, danke dass du uns heute dieses leckere Mahl geschenkt hast!”



         

Auch wenn man kein heller Kopf ist: in der Adventszeit geht einem ein Licht nach dem anderen auf.Ein Schotte stellt eine Kerze vor den Spiegel und ruft seiner Familie zu: "Kommt herein, wir feiern den zweiten Advent!"Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Worauf führen Sie denn Ihre Kontaktschwierigkeiten zurück?"
"Das sollst du doch rausfinden, Idiot!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Letzte Worte des Bergsteigers:

“Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken…”



“Für so ein schlechtes Zeugnis müßte es eigentlich eine Tracht Prügel geben!”

“Wunderbar, Papi, ich weiß, wo unser Lehrer wohnt…”



      

Ein Mann kommt zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer seine Brille ab.
Der Doktor eröffnet freundlich das Gespräch: "So, wo fehlt es denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an. Ich brauche eine neue Brille!"Kleiner Witz für Informatiker: Wenn du wirklich sparen willst, dann benutze doch bei deinem Adventskranz das Binärzahlensystem: dann brauchst du nur 3 Kerzen 

Man kann darauf schlafen, sich damit die Zähne putzen und darauf sitzen. Was ist es?
Ein Bett, eine Zahnbürste und ein Stuhl 

Michael kommt zu spät zur Schule. Im Flur trifft er den Rektor.
Dieser meint streng: "Zehn Minuten zu spät!"
Darauf der Michael fröhlich: "Ich auch!" Viele Grüße ,der Ingo

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[Webmaster Jan]

 Ingo, Ingo....herrlich

Viele Grüße Jan

 

[0173ingo]

                                         



    

Die beiden Kinder streiten sich ausgerechnet am 4. Advent heftig und laut um die Weihnachtskekse.
Die Mutter ist völlig entnervt und jammert: "Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?"
Antwort der Kinder: "Sind wir doch - wir wollen beide die gleichen Kekse!"Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann finden einen 100-Euro-Schein.
Wer nimmt ihn heimlich an sich?
Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses mal nimmt er den heiligen Josef heraus. Der Pfarrer beobachtet ihn wieder. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn.
Darin steht: "Liebes Christkind! Wenn ich dieses Jahr keine Playstation kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!"Wusstest du schon, dass ...
... eine Weihnachtsgans sich nicht unbedingt auf das Fest freut?
... der kleine Engel auf der Christbaumspitze nur deshalb da oben ist, weil ihn der Weihnachtsmann nach allem Gezeder vor Wut dorthin gesteckt hatte?
... die rote Nase vom Rentier vom Frost und nicht vom Schnaps kommt?
... man den Christbaum nur deshalb beschmückt, damit man den Nachbarn nicht zeigt, wie wenig Geld man für den krummen Knüppel ausgegeben hat?
... die meisten Modellbahnen nicht für die Kinder gekauft werden, sondern weil der Vater ein neues Hobby hat? Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Das Kind will und will nicht einschlafen.

Die Mutter:
“Soll ich ihm etwas vorsingen?”

Der Vater:
“Versuch’s doch erst im Guten!”



          

"Herr Ober, haben Sie Zucker?"
"Nein, Gicht!"Eine Frau spielt einmal im Monat mit ein paar Freunden Karten.
Sie macht sich Sorgen, weil sie immer ihren Mann aufweckt, wenn sie nachts um 23.30 Uhr heim kommt.
Einmal hat sie eine Idee. Sie zieht sich im Wohnzimmer aus und schleicht nackt auf Zehenspitzen, mit ihrer Handtasche über dem Arm, ins Schlafzimmer.
Dort liegt ihr Mann lesend im Bett und sagt: "Verdammt nochmal, Frau. Hast du denn alles verloren?"Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat?
Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                  

                                   

Zwei verliebte Milchtröpfchen turteln miteinander.

Fragt plötzlich das eine:
“Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?”

Daraufhin das andere seufzend:
“Tut mir leid, das mit den Kindern geht nicht – ich bin pasteurisiert…”



         

Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf der eine Fahrer: "Aber [BAD]lizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"Es sagt der Pfarrer beim Weihnachtsgottesdienst: "Unser Organist kann heute nicht spielen. Ich stimme daher jetzt das Lied Nummer 71 an, danach fällt die ganze Kirche ein!"Gedanken des Weihnachtsmannes, als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht:
"Tue ich es, komme ich nicht mehr in den Himmel zurück. Tue ich es nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin!"

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Richter: Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?”

“Er hat ein Gummiband genommen!”



            

Eine Frau stöbert in der Campingabteilung.
Ein Verkäufer spricht Sie freundlich an: "Brauchen Sie einen Schlafsack?"
"Nein danke, ich bin mit einem verheiratet!"Neulich im Chat bei den jungen Hackern:
"Dieses Jahr schmeiße ich meine eigene Silvester-Party in ganz kleinem Kreis. Aber du bist eingeladen!"
"Hey super, wie sieht‘s aus zwecks Location?"
"Weiß ich noch nicht, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus"Wie nennt man einen Piraten mit zwei Augen, zwei Händen und zwei Beinen?
Einen Anfänger. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

                                          

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine:
“Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?”

Sagt der andere:
“Ja, ich heisse Runter vom Sofa!”



           

  

"Hast du Silvester schon was vor?"
"Ja, ich will um Mitternacht einen neuen Kalender aufhängen. Darauf freue ich mich schon das ganze Jahr!"Im Goldfischglas geht es rund. Aufregung pur!
"Freut euch, Freunde! Heute bekommen wir wieder Auslauf in der Badewanne. Die Silvester-Bowle wird angesetzt!"Peter ist zu einer Silvesterfeier eingeladen. Mit großen Augen betrachtet er die hervorragend bestückte Flaschenbatterie, dann geht er zum Gastgeber und schüttelt ihm innig die Hand.
"Nanu", wundert sich dieser, "Sie wollen doch nicht etwa schon gehen?"
"Nein", erwidert Peter, "aber ich möchte mich für Ihre Einladung bedanken, solange ich Sie noch erkennen kann!" Viele Grüße ,der Ingo

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Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr:
"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."Ein Mann spricht kurz nach dem Jahreswechsel einen anderen Mann auf einer Neujahrsparty an: "Kennen wir uns nicht?"
"Nein, und außerdem sind Ihre Geldforderungen an mich seit einer Stunde verjährt!"Was wünschen sich die Chinesen zum Neujahr?
Einen guten Lutsch. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Herr Verkehrsrichter, bevor wir anfangen: Den Beisitzer dort muss ich wegen Befangenheit ablehnen.

“Begründung?”

“Den habe ich schon mal überfahren!”



    

Freudestrahlend erzählt Tina ihrer Freundin: "Ich bin schwanger!"
"Wow!"
"Nix wow. Es wird ein Kind, kein Hund."Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"
Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."Zwei Jungen stehen vor einem Denkmal.
Sagt der eine: "Wenn ich nur wüsste, wer das ist?"
Meint der andere: "Du musst dem Kerl nur die Nase abschlagen, dann steht es morgen in der Zeitung." Viele Grüße ,der Ingo

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“Baden ist hier verboten!”, erklärt der Polizist einer jungen Frau.

“Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?”

“Ausziehen ist nicht verboten…”



              

Beim Psychiater klingelt das Telefon.
Es klagt eine Stimme: "Herr Doktor, ich glaube, dass ich ein Auto bin."
"Beruhigen Sie sich und kommen Sie am Nachmittag vorbei. Sie können im Hof parken."Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.Richter: "Sie bestreiten also nicht, dass Sie Ihren Mann während einer Fußballübertragung erschossen haben? Was hat er denn da gesagt?"
"Schieß doch, schieß doch endlich du Pfeife!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen.

Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.

Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:
“Hey, ich wußte nicht, dass Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?”

Der antwortet:
“Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat…”



             

"Gehen Sie auf den Fußballplatz?"
"Da pfeif ich drauf!"
"Sie mögen ganz offensichtlich keinen Fußball!"
"Doch, ich bin der Schiedsrichter!"Am Sonntag in der Kirche lässt der Pfarrer nach der Predigt seinen Hut rumgehen, um Spenden zu sammeln. Der Hut kommt allerdings leer wieder zurück.
Da faltet der Pfarrer seine Hände, blickt empor und sagt mit lauter Stimme: "Ich danke dir, Herr, dass ich wenigstens meinen Hut zurückerhalten habe!"Nach einer durchzechten Nacht treffen sich zwei Freunde wieder.
"Mensch, Micha, das war mal wieder eine feuchtfröhliche Nacht. Was glaubst du, wo ich gelandet bin? Auf der Polizeiwache!"
"Du Glückspilz. Ich hatte Pech, mich haben sie nach Hause gebracht." Viele Grüße ,der Ingo

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Der Pfarrersgarten hat die größten Äpfel im ganzen Dorf.

Zur Erntezeit klettern die Kinder immer in den Garten und sorgen für ihr leibliches Wohl. Dem Pfarrer wird das irgendwann zu bunt und er stellt ein Schild auf: “GOTT SIEHT ALLES”

Am Tag darauf steht darunter: “ABER ER PETZT NICHT!”



       

Adam und Eva gehen im Paradies spazieren.
Haucht sie: "Du, Adam, liebst du mich auch wirklich?"
"Du hast Sorgen. Wen denn sonst?"Die Mienerts sind beim Chef eingeladen.
Es werden Kindheitserinnerungen ausgetauscht.
Der Chef erzählt: "Ich bin in München geboren und in Wien zur Schule gegangen."
Darauf Frau Mienert mitleidig: "Oje, Sie Armer. Da hatten Sie aber einen weiten Schulweg!"Fritzchen lässt den Rosenkranz um seine Finger kreisen.
Der Pfarrer sieht das und sagt: "Aber Fritzchen, das sind doch alles kleine Jesulein!"
Kaum ist der Pfarrer weg, nimmt Fritzchen den Rosenkranz wieder und sagt: "Haltet euch fest, Jungs! Es geht wieder rund!" Viele Grüße ,der Ingo

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Ärgert sich die junge Ehefrau:
“Dauernd brütest du über deinen Kreuzworträtseln. Sag doch mal was Nettes zu mir!”

“Gern, wieviel Buchstaben soll es denn haben?”



       

Die Hühner eines Bauern legen keine Eier. Er sucht Hilfe bei einem Physiker, der als Einziger bereit ist, dem Bauern zu helfen.
Nach einer Woche fragt der Bauer, ob er das Problem denn schon gelöst hat.
Der Physiker antwortet: "Ich habe eine Lösung, aber sie funktioniert nur bei kugelförmigen Hühnern in einem Vakuum."Emil zu Jonas: "Die Eltern sind aber auch nie zufrieden. Macht man zu viel Lärm, meckern sie rum, man soll still sein. Ist man dann still, kommen sie gleich wieder mit dem Fieberthermometer."Fragt die Großmutter ihren Enkel: "Na mein Kind, wie geht es dir denn so?"
"Eigentlich ganz gut, Oma. Nur mit deiner Tochter habe ich manchmal Probleme." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen:
“Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen.”

“Und wie hast Du gewusst, welche Männchen und welche Weibchen sind?”, fragt ihn Mama.

“Ganz einfach: Drei sind auf dem Spiegel gesessen und zwei auf der Bierflasche.”



        

"Wieso zündest du dein Essen an?"
"Ich verbrenne Kalorien!"Eine alte Dame fragt einen Polizisten: "Könnten Sie mir bitte über die Straße helfen?"
"Ja, sehr gerne! Sobald die Ampel auf Grün steht, gehen wir los!"
"Ach", sagt die alte Dame enttäuscht, "bei Grün kann ich es auch allein!"Fragt die Mutter ihren Sohn: "Wieso musstest du denn heute schon wieder nachsitzen?"
"Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen!"
"Aber das ist doch wirklich kein Grund, dir Extra-Stunden aufzubrummen. Ich muss wohl mit deinem Lehrer mal ein ernstes Wörtchen reden. Worum ging es denn?"
"Mein Geschichtslehrer wollte unbedingt von mir wissen, wer Julius Cäsar ermordet hat!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sie zu ihm:
“Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?”

Er:
“Dein Sinn für Humor”



               

Ein junges Paar liegt zum ersten Mal zusammen im Bett.
Sie: "Ich möchte, dass du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst!"
Er erregt: "Ach ja Schatz? Wo denn überall?"
Sie: "Paris, Seychellen und Hawaii!"Eine Katzenbesitzerin zur anderen: "Unser Kater hat heute bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt!"
Fragt die andere: "Wie war das denn möglich?"
Besitzerin: "Na, der Käfig stand offen!"Frauen fühlen sich oft mehr zu ihren Katzen hingezogen, als zu Männern. Im Gegensatz zu Männern wissen Katzen eben ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen! Viele Grüße ,der Ingo

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