Witze

[0173ingo]

          

                                      

Bei der Truppeninspektion schlägt der General dem Rekruten freundlich auf die Schulter: "Wie geht es uns denn, mein Sohn?"
Der Rekrut strahlt und sagt: "Toll, Papi, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit vielen Jahren."Nach dem Wettkampf sagt der Trainer einer Wasserballmannschaft zu seinen Spielern: "Gewonnen haben wir zwar nicht, aber wenigstens ist keiner ertrunken."Wie viel ist zwei mal zwei?
Der Biologe antwortet: "Ein fortpflanzungsfähiger Genpool!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein? Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

“Mami, da ist einer an der Tür, der sammelt fürs Altenheim.”

“Ist gut. Gib ihm Opa mit.”



        

An der Grenze fragt der Zöllner: "Haben Sie Devisen?"
"Nur eine: Seid nett zueinander!"Ein Mädchen geht in die Bäckerei und sagt: "Bitte einen Apfelsaft!"
Darauf der Bäcker: "Das ist eine Bäckerei. Wir haben keine Getränke."
Das Mädchen antwortet: "Ich weiß, aber mein Papa sagt immer, das ist ein Saftladen!"Ein Professor angelt an einem See.
Auf einmal steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt ihn an: "Mit welchem Recht angeln Sie hier eigentlich?"
Völlig gelassen dreht sich der Professor um und sagt: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!"
Darauf sagt der Polizist: "Entschuldigen Sie bitte, aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!" Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?

Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!



         

Der Wirt zum Gast: "Du hast gestern ein Bier zu wenig bezahlt."
Der Gast erstaunt: "Wie schnell sich das herumspricht. Als ich gestern heim gefahren bin, meinte der Polizist, ich hätte ein Bier zu viel getrunken."Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Hey Jungs, ihr habt super gespielt. Ihr habt euch eine Erfrischung verdient. Los, John, mach mal das Fenster auf!"Zwei Bomben treffen sich im Keller.
Fragt die eine: "Sollen wir hoch gehen?" Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Sagt Diane zu ihrer besten Freundin:
“Merkwürdig, jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus.”

“Interessant, und was unternimmst Du?”

“Pfeffer immer wieder Pfeffer…”!





       

              

Ein Mann kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, ich habe beim Holz sägen zwei Finger verloren."
"Schweigen Sie, die Diagnose stelle ich."Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten fein säuberlich abzulösen, ohne sie kaputt zu machen.
Ein zu Besuch kommender Freund fragt: "Nanu, willst Du neu tapezieren?"
"Nein, umziehen."Vor dem Bordell herrscht reger Betrieb.
Eine ältere Dame kommt vorbei und fragt den Polizisten: "Was sind denn das für Damen?"
"Prostituierte!"
Meint die Oma: "Na, na, wenn da nicht auch ein paar Nutten dabei sind." Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[rittmus]

Oma beim Arzt : " Schauen Sie mal, ich habe da eine Verhärtung unter meiner Brust ."

Sagt der Arzt : "Keine Sorge, das ist ihre Kniescheibe . "

 

[0173ingo]

Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren.

Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm herumkaut fragt sein Enkel:
“Kriegen wir jetzt ein neues Auto?”

“Warum?”

“Papa hat gesagt, wenn Du ins Gras beißt, gibt’s ein neues Auto!”



         

Beim Flug von Berlin nach Stuttgart erfolgt folgende Durchsage:
"Wir weisen Sie darauf hin, dass dies ein Nichtraucherflug ist. Für die Raucher öffnen wir nachher unsere Terrassen rechts und links und zeigen den Film ‘Vom Winde verweht‘."Ernst erzählt seiner Frau: "Jetzt arbeite ich mit Herrn Schulze zusammen - ein richtiger 08/15-Typ."
"Wieso 08/15-Typ?"
"Naja, er hat null Ahnung, sitzt jeden Tag acht Stunden nur herum und wird trotzdem nach Tarifgruppe 15 bezahlt."Was ist der Beweis, dass Märchen frei erfunden sind?
Der Prinz ist immer ein intelligenter, gut aussehender Single. Viele Grüße ,der Ingo

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.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Sitzen zwei Kerle am Flussufer, mit im Wasser hängendem Genital.

Sagt der erste:
“Hmm. 18,6 Grad.”

Darauf der zweite:
“Stimmt. Und 75 cm tief.”



      

"Habe ich dir sehr gefehlt, als ich letzte Woche fort war, Liebling?"
"Ach, du warst fort?"Der junge Unternehmensberater hat seinen ersten Arbeitstag bei einem neuen Klienten.
Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer."
Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von einer renommierten Unternehmensberatung!"
"Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."Treffen sich zwei Frauen.
Sagt die eine: "Im Fernsehen soll ein Sexfilm laufen. Da tritt ein Mann mit einem 40 cm langen Penis auf."
"Das muss ich auch sehen. Darf ich zu euch kommen?", fragt die zweite.
"Warum?"
"Bei uns geht‘s nicht, denn unser Fernseher hat nur eine 38er Bildröhre!"

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[rittmus]

Wo findet man alte Kühe? Im Muh-seum.

Fragt der Kellner im Restaurant: „Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?“ Antwortet der Gast: „Welche Farben haben Sie denn noch?“

Geht ein Dalmatiner im Supermarkt einkaufen. Fragt der Kassierer: „Sammeln Sie Punkte?“

Wer hat eigentlich gesagt, dass man Nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? Damit hat er nicht gerechnet.

 

[Stoby]

Hallo

Zum Thema "Muh-seum".

Gruß Timo 

http://www.muuuhseum.de/

 

[Maitre V.]

Vielleicht können wir diese schöne Tradition mal wiederbeleben. Hier einer meiner Favoriten:

Sherlock Homes und Dr. Watson gingen zelten. Mitten in der Nacht wird Watson von Holmes geweckt. "Watson, schauen sie nach oben! Was schlussfolgern sie?"

Watson: "Nun, ich sehe Milionn von Sternen. Und es ist sehr wahrscheinlich, dass einige erdähnliche Planeten um sie kreisen. Wenn das wirklich so ist, könnte es dort außerirdisches Leben geben!"

Holmes: "Falsch, Watson! Jemand hat unser Zelt gestohlen!"

 

 

[rittmus]

Letztens hat mir eine gute Fee drei Wünsche gewährt.
Ich: "Als erstes wünsche ich mir eine Welt ohne "Die Grünen".
Fee: "Du hast immer noch drei Wünsche frei. Der erste geht aufs Haus."

 

[Maitre V.]

Ein Witz aus der Sowjetzeit:

Frage an Radio Jerewan: Was ist ein Chaos?

Radio Jerewan: Fragen aus der Landwirtschaft werden grundsätzlich nicht beantwortet!

 

[Maitre V.]

Heute mal etwas dunklerer Humor:

Ein Mann nimmt einen Anhalter mit. Nach einiger Zeit fragt dieser: "Haben sie eigentlich keine Angst, dass ich ein Serienmörder sein könnte?"

"Nein!" sagt der Fahrer "Rein statistisch ist die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Serienmörder in einem Auto sitzen, verschwindend gering!"

 

[rittmus]

Warum haben Bienen eine Königin und keine Bundesregierung ?

Weil sie Honig produzieren wollen und keinen Mist.

 

[rittmus]

Wer hat den ersten Verkehrsstau in der Geschichte verursacht?

Jesus mit seinen 12 Anhängern.

 

[rittmus]

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne.
Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."

 

[rittmus]

"Gendern" ist ein Begriff aus dem sächsischen Sprachraum und heisst soviel wie: "mit dem Boot umkipen"