Witze

[0173ingo]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
„Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!“

Darauf er:
„Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!“



Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro: "Entschuldigen sie, hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98 Mark bekommen kann. Gilt das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen. Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer: "Entschuldigen sie, können sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?" Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines..."











Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft erklärt. 
Zum Schluss fragt er den Heiner: 
"Wenn ich nun sage, ich bin krank, was ist das für eine Zeit?" 
"Eine sehr schöne Zeit, Herr Lehrer!"Ein Ehemann kommt überraschend aus dem Urlaub zurück und findet seinen besten Freund bei seiner Frau im Bett und bringt ihn um. Da sagt seine Frau: "Du Idiot! Wenn du so weiter machst, verlierst du noch alle deine Freunde!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie nennt man eine Gruppe kleinwüchsiger Russen? 
Zwergej.

           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
„Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?“

Sagt der Barkeeper:
„Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!“

„Und was sind das für Aufgaben?“

„Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!“

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
„Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten ***. Da musst Du ran!“

Gerhard meint:
„Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!“

„Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.“

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ‚Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!‘ und er ruft dem Barkeeper zu:
„He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
„So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn……?!“



Ein Wiener, ein Steirer und ein Burgenländer wollen sich bei Lauda Air bewerben. Das Bewerbungsgespräch wird von Niki Lauda persönlich geführt. Als erster tritt der Wiener ein und Niki stellt ihm folgende Frage: "Wenn Sie mich ansehen, was fällt Ihnen auf?". Nach kurzem Überlegen antwortet der Wiener: "Ihnen fehlt ein Ohrwaschel!". Herr Lauda meint dazu, dass die Beobachtung zwar korrekt sei, aber die Ausdrucksweise zu plump und wenig schmeichelhaft. Darum lehnt er den Wiener Bewerber ab. Dem steirischen Bewerber wird die selbe Frage gestellt und unglücklicherweise gibt er die selbe Antwort. Ergebnis - keine Anstellung. Der Steirer ist aber ein netter Mensch und gibt dem Burgenländer den Tipp bloß nicht das fehlende Ohr von Niki Lauda zu erwähnen. Also betritt der Burgenländer das Büro und ihm wird die selbe Frage wie den beiden Vorgängern gestellt. Dieser lächelt siegessicher und antwortet: "Sie tragen Kontaktlinsen!" Herr Lauda ist begeistert und fragt: "Wie haben Sie das so schnell feststellen können, dass ich tatsächlich Kontaktlinsen trage?" Darauf antwortet der Burgenländer: "Sie können halt keine Brille tragen, wenn Ihnen ein Ohr fehlt!"









An der Bar sagt ein junger Bursche zu seinem Nebenmann: "Guck mal dort, die hübsche Blonde, die gerade zur Tür rein kommt. Die hatte ich letzte Nacht unter mir. Du glaubst gar nicht, wie scharf die ist." 
"Doch, glaube ich.", sagt der andere. "Das ist meine Frau."Kommt eine Nonne zum Frauenarzt. Sagt der Arzt zur Nonne: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind schwanger." 
Daraufhin sagt die Nonne: "Also, was die in letzter Zeit so alles an die Kerzen schmieren."Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer, die mit B beginnen." 
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!" 
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?" 
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

"Na, Klein Erna, was wa denn das gestern für einer, mit den du in Dunkeln spazierengegangen bis?" - "Der? Och ganz nett!" - "Nee, ich mein was der is?" - "Kann ich doch nich wissen, was der essen tut!" - "Nee, Mensch, ich mein, was der von Beruf is?" - "Och so! Ich weiss nich genau, entweder is er‘n Schäfer oder‘n Pastor!" - "Wie komms denn da auf?" - "Ja, gestern, wie wir uns verabschieden, da sagt er: ‘Na, Klein Erna, heut will ich dich man noch ungeschoren lassen, aber morgen will ich dich ma tüchtig ins Gebet nehm!‘"



hier in eigener Sache







Der alte Fischer Michael liegt im Sterben. 
Er sagt zu seiner Frau mit matter Stimme: "Trixerl, ich muss dir was beichten: Ich hab‘ dich mit der Gerlinde betrogen." 
Seine Frau: "Was meinst du, warum ich dich vergiftet habe?"Der junge Ehemann zu seiner Frau: 
"Schalte den Herd doch auf die höchste Stufe, damit das Essen schneller anbrennt. Wir kommen sonst zu spät ins Restaurant!"Zwei Frauen, die sich im Himmel unterhalten: 
1. Frau: "Hallo, Marie!" 
2. Frau: "Hallo, Sylvia! Wie sind Sie gestorben?" 
1. Frau: "Ich bin erfroren." 
2. Frau: "Ach, wie schrecklich!" 
1. Frau: "Es war nicht so schlimm. Sobald ich aufhörte zu bibbern, wurde ich warm und schläfrig und schließlich starb ich einen friedlichen Tod. Wie steht‘s mit Ihnen?" 
2. Frau: "Ich starb an einem massiven Herzinfarkt. Ich vermutete, dass mein Mann untreu war. So kam ich früh nach hause, um ihn auf frischer Tat zu ertappen. Aber stattdessen fand ich ihn ganz alleine im Wohnzimmer beim Fernsehen." 
1. Frau: "So, was ist dann passiert?" 
2. Frau: "Ich war so sicher, dass eine andere Frau irgendwo war, dass ich durch das ganze Haus lief, um sie zu suchen. Ich lief bis ins Dachgeschoss und suchte und runter in den Keller. Dann ging ich durch jeden Schrank und schaute unter alle Betten. Ich machte dies solange bis ich schließlich derart erschöpft war, dass ich an einem Herzinfarkt starb." 
1. Frau: "Schade, dass Sie nicht den Gefrierschrank untersuchten - wir würden beide noch leben."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wegen der ständigen Differenzen zwischen Peking und Moskau fliegt der sowjetische Parteichef nach Peking zu Mao um diese endlich zu beseitigen. Und tatsächlich kann man alle Probleme beseitigen. "Genosse Mao! Weil unser Gipfeltreffen so gut gelaufen ist, haben Sie drei Wünsche frei!" "Hmmm! Wir bräuchten 10.000 Autos!" "Die werdet Ihr bekommen, Genosse Mao!" "Und dann bräuchten wir noch 100.000 Fahrräder!" "Kein Problem Genosse Mao! Die liefern wir euch umgehend!" "Ach ja, und 100.000 Sack Reis noch!" "Genosse Mao, das geht leider nicht! Meines Wissens wird in der DDR nämlich kein Reis angebaut..."



Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast:
„Servieren Sie auch Flaschen?“

Kellner:
„Wir servieren hier grundsätzlich jedem!“







Anruf in einem Hotel. 
"Wie teuer ist bei ihnen ein Zimmer?" 
"Nun, das kommt immer auf die Lage an." 
"Oh, das ist bei mir kein Problem, ich schlafe immer auf dem Rücken."Fragt der Kollege: 
"Führt deine Freundin öfters Selbstgespräche?" 
"Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu."Verabreden sich drei Freunde zum Skatspielen: Ein Grashüpfer, ein Marienkäfer und ein Tausendfüßler. Sie wollen sich beim Marienkäfer treffen. Der Marienkäfer und der Grashüpfer warten und warten. Doch der Tausendfüßler kommt nicht. Nach ein paar Stunden beschließt der Grashüpfer zu gehen. Als er die Tür aufmacht, steht vor ihm der Tausendfüßler und sagt: "Welcher Idiot hat hier hingeschrieben: ‘Bitte Füße abklopfen‘?"und jetzt noch ein bisschen Denglisch for Runaways (=Englisch für Fortgeschrittene): 
Was heißt "you can me one time" wohl auf Deutsch?





Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.

„Na, was hattse denn gesagt?“, will der Bauer grinsend wissen.

„Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen.“

Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.

„Na, was sagt der Gaul?“ fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.

„Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker.“

Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
„Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen.“



Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, dass bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher. Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!" Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?" "Nee", meint der Page, "das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: ’Ist denn hier nichts zum ****** da?"











"Gestern wollte beim Stammtisch jemand eine Flasche Wein für denjenigen stiften, der wahrheitsgemäß behaupten könne, er habe während seiner Ehe noch keine andere Frau geküsst. Stell dir vor, Liebling, kein einziger konnte das." 
"Aber warum hast du dich nicht gemeldet?", fragt die Ehefrau. 
"Oh...", stottert der Mann, "du weißt doch, ich trinke lieber Bier."In einem Zuchthaus der DDR fragt ein Häftling den anderen: 
"Warum bist du hier?" 
Antwortet der Gefragte: "Weil ich zu faul war!" 
"Ach so, Sabotage?" 
"Nein, ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, 
es hätte bis morgen Zeit, ihn bei der Stasi anzuzeigen - er war dann schneller..."Zwei Österreicher gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern. 
Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus den Flugzeug springen, ruft der Erste: 
"Mensch ich krieg meinen Fallschirm nicht auf!" 
Da erwidert der andere: 
"Macht nix! Ist ja nur ne Übung!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie nennt man höfliche Autofahrer? 
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Elefant und eine Ameise heiraten.

In der Hochzeitsnacht stirbt der Elefant.

Ameise:
„So ein Mist – 5 Minuten Spaß und ein Leben lang graben!“



Ein Sizilianer ist in einer Disco. Er trägt ein Shirt mit der Aufschrift: "Sarden haben drei Probleme!" Es dauert keine zehn Minuten bis der Erste kommt und sagt: "Eeeey Mann hasch du Problem?"

Daraufhin erwidert der Sizilianer: "Das ist euer erstes Problem - Ihr seid zu neugierig!"

Der Sizilianer tanzt weiter und keine zehn Minuten später kommen drei Typen und beginnen ihn herumzuschubsen. Daraufhin sagt der Sizilianer: "Das ist euer zweites Problem - Ihr seid zu agressiv!"

Der Sizilianer tanzt zu Ende und will nach Hause gehen, doch vor der Disco stehen fünf mit Messern bewaffnete Typen. Der Sizilianer bleibt cool und steckt seine rechte Hand in die Hosentasche und sagt: "Da haben wir auch schon euer drittes Problem - Ihr kommt mit Messern an eine Schiesserei!"











"Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute Kramer begann?" 
"Ja, ich war einer der Trauzeugen!"Die 6 Wahrheiten 
1. Du bist online. 
2. Du bist beim Posteingang. 
3. Du liest gerade. 
5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt. 
6. Du kontrollierst es gerade. 
7. Du lachst.Karl Barth kommt in den Himmel. Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe der es mit der Dogmatik hatte... 
Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: "Also, wir wollen dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir dich erstmal prüfen, ob du das auch alles verstanden hast, was du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik, etc." 
Er schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen. Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. 
Petrus fragt ihn: "Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?" 
Jesus: "Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?          

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Priester, ein Pfarrer und ein Rabbi angeln gemeinsam in einem Boot.

Plötzlich überkommt den Priester ein dringendes Bedürfnis. Er geht raus aus dem Boot, tip… tip… tip… über das Wasser zur Toilette, tip… tip… tip… wieder zurück. Keiner nimmt Notiz.

Fünf Minuten später macht der Pfarrer das gleiche: tip… tip… tip… rüber, tip… tip… tip… zurück, weiterfischen.

Der Rabbi denkt sich: Was die können, das kann ich auch: Tip… tip… platsch!

Nachdem die beiden Anderen den Rabbi aus dem Wasser gefischt haben, unterhalten sie sich:

Priester:
„Wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine liegen.“

Darauf der Pfarrer:
„Welche Steine?!“



Ein Mann wird spät abends von einem Polizisten angehalten.

Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"

Autofahrer: "Nein, ganz sicher nicht."

Polizist: "Dann sind Sie bestimmt mit einem Test einverstanden?"

Fahrer: "Natürlich."

Polizist: "Also, in der Nacht kommen zwei Lichter auf Sie zu. Was ist das?"

Fahrer: "Ein Auto natürlich!"

Polizist: "Ja, aber welches? Ein Audi, ein BMW oder ein Mercedes?"

Fahrer: "Woher soll ich das denn wissen?"

Polizist: "Also doch betrunken."

Fahrer: "Nein, bin ich nicht!"

Polizist: "Dann versuchen wir es nochmal. Kommt ein Licht auf Sie zu. Was ist das?"

Fahrer: "Ein Motorrad natürlich."

Polizist: "Ja, aber welches? Honda, Kawasaki oder Suzuki?"

Fahrer: "Woher soll ich das denn wissen?"

Polizist: "Also doch betrunken."

Fahrer: "Nein! Jetzt machen wir den Test mal andersrum. Sie fahren in der Nacht Auto und sehen am Strassenrand eine Frau stehen im Minirock, mit Netzstrumpfhose, High Heels und tiefem Ausschnitt. Was ist das?"

Polizist: "Eine Nutte."

Fahrer: "Ja aber welche? Ihre Frau, Ihre Tochter oder Ihre Mutter?"











"Oh man, so schlecht wie heute hab ich noch nie gespielt", wettert Maier nach dem verlorenen Match beim Handschlag mit Hofmann. 
Darauf Hofmann: "Ach, Sie haben schon mal gespielt?"Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Es ist stockdunkel als die Platzanweiserin ihnen mit einer Taschenlampe entgegen kommt. 
"Pass auf!", brüllt er, "Ein Fahrrad!"Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Häberle trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Häberle zur Rede. 
Ohne langes Überlegen antwortet Häberle: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind, zweimal zu laufen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wohin fährt eine Blondine mir einer Matratze auf dem Autodach? Zu einem Vorstellungsgespräch mit den Arbeitsunterlagen.           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung.

In einem Park finden sie eine Wunderlampe.

Sie reiben die Lampe und ein Geist erscheint.

Der Geist sagt:
„Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.

Der Verantwortliche für Kunden:
„Ich zuerst! Ich zuerst!“

Und er äußert seinen Wunsch:
„Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen.“

Und pfffffff, er ist weg.

„Jetzt ich!!!“, schreit der Verantwortliche für Marketing.

„Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails.“

Und pfffffff, weg ist er.

„Und sie?“, sagt der Geist zu dem Chef.

Der Chef:
„Ich möchte, dass diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind.“

Und die Moral von der Geschichte:
„Lass immer den Chef zuerst sprechen!“



Ein Schweizer beim Frühstück...

Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Confi, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?" Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Deutsche macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in der Schweiz verkauft." Der Schweizer hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in der Schweiz verkauft." Reichlich genervt reichts dem Schweizer und er sagt: "Habt Ihr auch *** in Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir ***." Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche. Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.









Der Hausbesitzer klingelt an der Tür der Mieterin. "Wer ist da?" 
"Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!" 
"Kommen Sie in zwei Stunden wieder, ich bezahle gerade die Stromrechnung!"Robert geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle und bemerkt eine liegen gelassene Schaufel, auf der mit Kreide geschrieben steht: "Räume bitte die Schaufel weg. Hab‘s vergessen. Paul." Am nächsten Morgen findet Paul die Schaufel am selben Platz wieder, aber jetzt steht darauf: "Konnte sie nicht wegräumen, habe sie nicht gefunden. Robert."Zwei Mafiosi mit einem Mordauftrag warten versteckt hinter einer Hausecke stundenlang auf ihr Opfer. 
"Müsste der nicht um 4 Uhr kommen?" 
"Ja. Es wird ihm doch nichts passiert sein?"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

George Bush rief dereinst Gerhard Schröder an.

„Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?“

„Sicher!“ antwortet Schröder. „Das dürfte kein Problem sein…“

„Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.“

„Wenn’s weiter nichts ist… Ich kümmere mich darum!“ entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
„Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?“

„Natürlich!“ antwortet der Kondom-Fabrikant. „Irgendwelche besonderen Wünsche?“

„Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.“

„Alles klar. Sonst noch was?“

„Ja“ sagt Schröder. „Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL“



Eine Weihnachtsgeschichte:

Wie es zu der Tradition kam einen Weihnachtsengel auf die Spitze des Christbaumes zu stecken.

Es war einer dieser Tage am Nordpol an dem Murphy’s Law (wenn etwas schief gehen kann, geht es schief) heftig zugeschlagen hatte. Der Weihnachtsmann war sauer – richtig sauer.

Erst hatte er versucht seinen roten Anzug anzuziehen, und dabei festgestellt, daß er im vergangenen Jahr den leiblichen Genüssen wohl zu sehr zugesprochen hatte – er paßte nicht mehr.

Dann hatte seine Frau alle Weihnachtskekse anbrennen lassen, die Elfen waren im Streik, da ihnen der Vorweihnachtsstreß zuviel geworden war, und schließlich waren die Renntiere sturzbetrunken mit dem Schlitten vor einen Baum gefahren wobei eine Kufe abgebrochen war - und in zwei Stunden sollte der Weihnachtsmann los, denn es war Heilig Abend. Wo war überhaupt dieser verda.... Weihnachtsengel, der den Christbaum besorgen sollte? – der Weihnachtsmann war sauer!

Plötzlich flog die Tür auf und ein ziemlich gut gelaunter Weihnachtsengel betrat die Stube mit einem riesigen Christbaum im Schlepptau und rief: „Frohe Weihnachten Euch allen – Hallo Weihnachtsmann, wo soll ich den Christbaum hinstecken?“ – nun ja, und so kam es zu der Tradition einen Weihnachtsengel auf die Spitze des Christbaumes zu stecken.









Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter. 
Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter. Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist. "Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?" 
"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!" 
"Woher willst Du das denn wissen?" 
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"Montag morgen im Büro. "Ich habe vielleicht ein enttäuschendes Wochenende hinter mir", erzählt die Chefsekretärin ihrer Kollegin. "Zuerst lädt mich der Direktor für Sonntagnachmittag zu einem gemischten Doppel ein, und dann spielt er die ganze Zeit nichts als Tennis mit mir!"Zwei Freunde treffen sich, fragt der Eine: "Sag mal, bist du inzwischen verheiratet?" 
Sagt der Andere: "Wir feiern gerade die Wollene - sie hätte wollen, aber ich noch nicht!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kennst du nicht auch Leute, die was für‘s Vaterland tun könnten, nämlich auswandern?           

Viele Grüße ,der Ingo

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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...



Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Kläranlage, im Osten ist die Mülldeponie, im Süden ist ein Bauernhof und im Westen liegt die Fischfabrik.""Mein Gott! Und was für Vorteile hat dieses Haus?""Sie wissen immer aus welcher Richtung der Wind kommt!"

"Ich bin Tennisspieler, Skiläufer, Schwimmer, Ruderer, Reiter, Fußballer, Ringer und Rennradfahrer!" 
"Oh, haben Sie schon mal ein Gruppenbild von sich machen lassen?"Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Stefan zum Spaß: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" 
"Nein, Sie sind das erste!"Zwei Freundinnen unterhalten sich. 
Sagt die Eine: "Ich möchte einmal gerne in weiß heiraten." 
Sagt die Andere: "Das kann nicht mehr lange dauern, denn grau bist du ja schon."



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[0173ingo]

Sabine liest Zeitung.

„Du, Schatz“, sagt sie zu ihrem Mann,
„da hat doch tatsächlich ein Mensch namens Rilke das Gedicht abdrucken lassen, das Du vor sieben Jahren für mich gemacht hast!…“



Franz soll als Hausaufgabe drei Sätze schreiben. Er fragt den Vater, ob er einen Satz weiss. Der Vater sagt zu Franz: "Lass mich in Ruhe." Franz schreibt den Satz auf und fragt seine Mutter: "Weisst du einen Satz?" Die Mutter sagt zu Franz: "Du siehst doch das ich arbeite." Franz schreibt auch diesen Satz auf. Zum Schluss fragt er noch seine Schwester: "Weisst du einen Satz für mich?" - "Ich lese."

Franz liest den Buchtitel und schreibt auf: ‘Tarzan ohne Unterhose‘. Am nächsten Morgen sagt der Lehrer: "Franz, lies doch bitte deine Sätze vor?" - "Lass mich in Ruhe." Der Lehrer ist empört und Franz liest weiter: "Du siehst doch das ich arbeite." - "Wofür hältst du mich eigentlich?" - "Tarzan ohne Unterhose."











"Natürlich erinnere ich mich an Sie", sagt die feine Dame in der Fernfahrerkneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger."Ein kleiner Junge beobachtet eine Bäuerin beim Melken. 
Am nächsten Morgen schreit sie: "Meine Kuh ist weg!" 
Der Junge antwortet gelassen: "Weit kann sie nicht gekommen sein. Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumpt."In der früheren DDR bestellte ein Mann seinen Trabi (Auto). 
Der Händler sagt: "Ok, heute in 10 Jahren können Sie ihn abholen." 
Käufer: "Am Vor- oder Nachmittag?" 
Händler: "Wieso, das wird ja wohl egal sein?" 
Käufer: "Nein ist es nicht, denn vormittags kommt schon der Elektriker!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was macht den Schmerz so unangenehm? 
Richtig! 
Das "M" sonnst wäre er ein Scherz!



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Heute ist 16. Internationale Männertag.



Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin:
„Einhundert Rosen, bitte.“

„Mein Gott, was haben sie denn angestellt?“













Ein Mann betritt die Zoohandlung und sagt: "Ich brauche 16 Spinnen, 35 Kellerasseln und 21 Kakerlaken." 
Die Verkäuferin fragt neugierig: "Was wollen Sie denn mit dem ganzen Ungeziefer?" 
Darauf der Kunde: "Ich ziehe bald um und mein alter Vermieter sagt, ich soll die Wohnung so verlassen, wie ich sie beim Einzug vorfand."Mutter Fliege spaziert mit ihren Kindern über eine Glatze. "Wie die Zeit vergeht. Als ich so alt war wie ihr, war da nur ein schmaler Fußweg!"Silke erzählt in der Schule: "Gestern haben wir ein kleines Fohlen bekommen." 
"Und, wollt ihr es groß ziehen?" 
"Nein wir lassen es von alleine wachsen!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Neulich auf dem Flur eines namhaften Technologieunternehmens:

„Als Buchhalter kennst Du Dich doch mit SOLL und HABEN aus.“

„Natürlich, warum fragst Du?“

„Weil Deine Frau einen Freund HABEN SOLL!“













"Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten? Ich kann mir das nie merken." 
Sagt der gescheite Vater: "Das ist ganz einfach, Franzi: Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper. Im Naturhistorischen sind die Viecher. Das ist näher zum Parlament."Der Tennisprofi fragt seinen Trainer: "Werde ich den Gegner schlagen?" 
"Hundertprozentig. Wenn Du weiter so wild in die Luft schlägst, hat er nach dem ersten Satz garantiert eine heftige Lungenentzündung!"Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. 
Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: 
"Reden wir ein wenig , ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen,
wenn man mit einem Mitpassagier redet." 
Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, 
schloss es langsam und sagte zum Fremden: 
"Über was möchten Sie reden?" 
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde, "wie wäre es über Atomstrom?" 
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema. 
Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. 
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. 
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, 
und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. 
Warum, denken Sie, ist das so?" 
Der Fremde denkt darüber nach und sagt dann: 
"Nun, ich habe keine Ahnung." 
Darauf antwortet das kleine Mädchen: 
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, 
wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du, dass über 90% aller Gewaltverbrechen innerhalb von 24 Stunden nach dem Konsum von Brot passieren?          

Viele Grüße ,der Ingo

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Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.

Kommt Petrus raus:
„Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?“

„Naja“, sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, „mit 600 Euro bist Du dabei!“

Petrus:
„600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?“

Der Pole:
„Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für’s Material“.

Der Italiener:
„Also, ich würd’s für 900 Euro machen“

Petrus:
„900? Wie kommst Du denn darauf?“

„Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material…“

Schliesslich der Deutsche:
„Tja, Petrus, 3000 und ich mache es…“

Petrus:
„3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?“

Der Deutsche:
„Pssst, Petrus, komm mal her…“

Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert:
„Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er’s macht!“











Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür das sie in einer WG wohnen 
1.Wenn Sie mehr *** als warme Mahlzeiten haben und wünschen, es wäre umgekehrt. 
2.Wenn die UNO die Wohnung in die Liste der am dichtesten besiedelten Gebiete der Erde aufnimmt. 
3.Wenn das Gesundheitsamt Ihre Küche inspiziert anstatt den Imbiss nebenan. 
4.Wenn die Schlange vor dem Badezimmer länger ist, als die bei Aldi. 
5.Wenn im Kalender vermerkt ist, wer mit Staubschippen dran ist. 
6.Wenn in der Küche eine elektronische Anzeigetafel mit den aktuellen Mitbewohnerzahlen hängt. 
7.Wenn Sie auf dem Schmutzrand Ihrer Badewanne die Seife legen können. 
8.Wenn Sie in die Disco gehen müssen, um endlich einmal Ihre Ruhe zu haben. 
9.Wenn Sie als Frau im Stehen pinkeln müssen, weil Sie sonst an der Brille festkleben würden. 
10.Wenn Sie als Mann im Sitzen pinkeln müssen.Pssssst: kennst du das Idealgewicht einer Schwiegermutter? 
1425 Gramm! 
inklusive Urne 

Wieso sind die Burgenländerwitze immer so kurz? 
Damit die Steirer und die Wiener auch mitkommen.



Viele Grüße ,der Ingo

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Auch Wasser ist ein edler Tropfen, kocht man es mit Malz und Hopfen.

 

[0173ingo]

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht.

Der Mann:
„Gib mir dein Geld und zwar zackig.“

Die Frau ist erschrocken und reagiert empört:
„Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!“

„Wenn das so ist“, antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, „dann gib mir mein Geld!“









Als Gott Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden..... 
..... und dann machte Gott die Erde rund!Frau Hinz beschwert sich beim Sportartikelhändler: "Hören Sie, der Tennisschläger, den ich letzte Woche bei Ihnen gekauft habe, taugt nichts!" 
"Warum das denn nicht?" 
"Kann ich Ihnen sagen: Letzte Woche habe ich ihn aus Versehen in der Halle liegen lassen - und was soll ich Ihnen sagen: diese Woche liegt er immer noch da."Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Was denkst du über Menschen, die sich für intelligent halten, nur weil sie beim Idiotentest durchgefallen sind?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Wahrsagerin zur Ehefrau:

„Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich.“

„Weiss ich“, antwortet die Frau.

„Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde…“













"Die Einbrecher haben Ihre Wohnung ausgeraubt, obwohl Sie zu Hause waren?", wundert sich der Polizist. 
"Ja, die Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehen zu lassen!"Der berühmte Zauberer verbringt seinen Sommerurlaub am FKK-Strand. Eines Tages erkennt ihn eine hübsche Frau und bittet ihn um ein paar kleine Tricks. Da er aber nackt ist und nichts dabei hat, bittet er sie, sich umzudrehen und sich nach vorne zu bücken. Auf einmal spürt sie etwas Merkwürdiges in ihrem Gesäß. 
"Na, spüren Sie meinen Finger?" 
Und die Frau: "Ja, ja." 
Der Zauberer streckt seine Arme und winkt mit den Händen vor den Augen der Gebückten und sagt: "Eh voilà!"Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse und krachte an einen Baum bei einer Farm. 
Der alte Farmer kam angerannt und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein grosses Loch aus und beerdigte alle Opfer. Später kam der Sheriff und fragte wo denn die Politiker wären. Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt. 
Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff.
"Well - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur – der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich:
„So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!“

Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.

Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott:
„Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?“

Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein „Hole-in-one “ – das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.

Petrus:
„Das verstehe ich nicht – Du wolltest ihn doch bestrafen?!“

Gott:
„Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?“











Fritzchen in der Klosterschule: Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. 
Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink, es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz. Na, wer weiß es?" 
Meldet sich Fritzchen: "Eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."Robert kommt von der Arbeit heim: "Lisa, im Geschäft hatte ich heute einen tollen Einfall, durch den die Firma jährlich fast 40.000 Euro spart!" 
"Jetzt sag‘ bloß, du hast gekündigt?"Treffen sich zwei Zapfsäulen. 
"Na, wie geht´s?" 
"Normal, und dir?" 
"Super!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn es Wasserhähne gibt warum gibt es dann keine Wasserhühner?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Sekretärin zum Bankdirektor:
„Wollen Sie wirklich „Hochachtungsvoll“, schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?“

„Sie haben recht, schreiben Sie „Mit kollegialem Gruß“.“











Arzt zum Patienten: "Ich rate Ihnen täglich eine Stunde an der frischen Luft spazieren zu gehen." 
Patient: "Vor der Arbeit oder nachher?" 
Arzt: "Wieso, was arbeiten Sie denn?" 
Patient: "Ich bin Briefträger."Kunibert hat Flohbisse. Der Arzt reibt ihn kräftig mit Alkohol ein. 
Als Kunibert am nächsten Tag kommt, fragt der Arzt: "Na, hat‘s geholfen?" 
"Teils, teils, Herr Doktor. Einige Flöhe saßen heute morgen auf der Bettkante und sangen ‘Heute blau und morgen blau‘."Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Girl im Arm hält. 
"Das ist ja eine feine Belohnung für dein sündiges Leben!" 
"Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin Ihre Strafe!"



Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit:
„Ich bin Lora, das Freudenmädchen!“

Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen
Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im
Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien:
„Ich bin Lora, das
Freudenmädchen!“

Darauf Peter:
„Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser
Flehen erhört!“

"Mensch Wilhelm, ich habe gehört, du bist jetzt im Gesangverein. Als Tenor oder als Bass?" 
"Nein, als Ausrede..."In der Schule: 
Der kleine Helmut soll einen Satz mit dem Wort ‘Vaterland‘ bilden. 
Helmut: 
‘Der Vater lahnt am Zaun und speit!‘Nils war bei einer Wahrsagerin und berichtet danach seiner Frau davon: "Sie hat mir gesagt, dass ich alt werde." 
Ehefrau: "Oje! Jetzt bemerken das sogar schon wildfremde Leute."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kann man Versicherungen vorwerfen, dass sie schadenfroh sind?           

Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Die Lehrerin fragt:
„Was ist ein Steinbutt?“

Der kleine Holger meldet sich:
„Na, das ist ein sehr flacher Fisch.“

„Und weißt Du auch, warum er so flach ist?“

„Na, weil er *** mit einem Wal hatte.“

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.

„Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.“

Meint der Direktor:
„Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?“

„Weil er zugeguckt hat.“



und dann kommt der.....









"Guck mal, Mutti, der Herr isst die Suppe mit der Gabel!" 
"Sei still, man spricht nicht über Fremde!" 
"Aber jetzt trinkt er aus der Blumenvase!" 
"Die Blumenvase gehört uns nicht." 
"Und jetzt isst er auch noch den Bierdeckel auf!" 
"Dann gib ihm endlich seine Brille wieder, damit Ruhe ist.""Was kommt dabei raus, wenn man einen Papagei mit einem Löwen kreuzt?"
"Keine Ahnung. Was denn?" 
"Weiß ich auch nicht. Aber eins steht fest: Das Vieh kann sagen, was es will!"Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!" 
Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!" 
"Egal, her damid!" 
Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. 
"Warst du gestern wieder so betrunken?" 
Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?" 
"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."



Viele Grüße ,der Ingo

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