Witze

[0173ingo]

                  

"Warum haben Sie Ihren Untermieter denn gekündigt?", erkundigt sich die Nachbarin bei Frau Schmidt.
Erwidert diese: "Ich habe immer ein gutes Verhältnis zu meinen Untermietern, aber wenn jemand immer sein Schlüsselloch zuhängt, dann muss etwas faul an ihm sein."Ein 85-jähriger Mann kommt zum Arzt und klagt über seine nachlassende Potenz.
"Das ist doch in Ihrem Alter ganz normal", erklärt ihm der Arzt.
"Wieso? Mein Nachbar ist weit über 90 und der erzählt voller Stolz, dass er es noch jeden Tag mit seiner Frau macht", antwortet der Alte.
"Na und? Warum erzählen Sie es nicht auch?"Heute weiß man ja nicht mehr, ob man helfen soll oder nicht. Gerade hat meine Nachbarin geschrien wie verrückt. Früher wäre ich rüber gestürmt und hätte gefragt, ob sie in Not ist. Heute gehe ich davon aus, dass sie Schuhe von Zalando geliefert bekommen hat Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr...
.....Bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Wollte putzen - jetzt ist der Lappen weg.....

 

[0173ingo]

Frage:
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?

Antwort:
„Damit hat er nicht gerechnet.“



               

"Mein Mann und ich haben die gleichen Interessen", erzählt Frau Müller ihrer Nachbarin.
"Er hat allerdings zehn Jahre gebraucht, um das endlich zu begreifen!""Unsere Nachbarin hat ihrem Hund 10.000€ vererbt."
"Ja, ich habe davon gehört. Aber wissen Sie auch, dass der Papagei das Testament anfechten will?"Meine neue Nachbarin klingelt an meiner Tür.
Ich öffne und bleibe kurz stumm stehen...
...betört von ihrer außergewöhnlichen Schönheit.
Nahezu stotternd frage ich sie: "Ehh - hi - was kann ich für dich tun?"
Sie antwortet: "Wie du weißt, wohne ich hier erst seit kurzem und ich habe Lust, mich zu amüsieren, Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu kuscheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen,... hast du heute schon was vor?"
"NEIN, sicher nicht!"
"Würdest du dann bitte auf meinen Hund aufpassen bis morgen früh?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie nennt man einen intelligenten, attraktiven, sensiblen Mann?
Ein Gerücht! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Paul kommt aufgeregt und zu spät in die Schule:
“Bitte, ich bin von Räubern überfallen worden!”

“Was hat man dir geraubt?”

“Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!”



        

"Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat."
Sagt meine Frau: "Das muss die Nachbarin sein, die kann keiner leiden.""Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?"
"Ja. Wegen meiner Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf geröntgt, aber nichts gefunden."
"Was haben Sie denn erwartet?"Pianist, nachdem man ihn lange gedrängt hatte:
"Na, meinetwegen! Wenn Sie mich durchaus hören wollen. Was soll ich denn spielen?"
Gastgeber: "Ist doch egal! Wir wollen nur unsere Nachbarn ärgern!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!”

“Seit wann haben Sie denn das?”

“Was denn?”



     



Am Nachbartisch unterhalten sich zwei Mädels (ca. 15-17 Jahre alt) über ihre neuesten Jungs-Bekanntschaften.
"Warum müssen eigentlich immer NUR Brillenträger auf mich stehen?!"
Die Freundin trocken: "...weil die blind sind!"Die anerkennenden Blicke meiner Nachbarn nehme ich gerne entgegen. Muss ja keiner wissen, dass ich nur laut Damentennis geschaut habe.Ein kleiner Junge bekennt dem Pfarrer im Beichtstuhl seine Sünden.
"Nun, mein Kleiner", sagt der [BAD]arrer, "hast du dein Gewissen gut erforscht?"
"Ja, [BAD]arrer."
"Und hast du eine Sünde gefunden, die du mir beichten musst?"
"Ja, [BAD]arrer: Ich habe meines Nachbarn Weib begehrt."
Der Pfarrer ist zuerst sprachlos. Dann sagt er: "Aber mein Junge, wie kommst du denn auf so was in deinem Alter?"
"Doch, [BAD]arrer, weil sie nämlich bessere Plätzchen backt als meine Mutter."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Weißt Du, was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich?
Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet! Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater:
“Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!”

Der angehende Schwiegervater:
“Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?”



      

"Fürchten Sie denn nicht, dass die Vögel Ihnen die ganze Saat weg[BAD]n? Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf!" rät Herr Müller seinem Nachbarn.
"Ich glaube, das ist nicht nötig. Meine Frau ist ja meistens im Garten."Die Schüler sollen in Vorbereitung auf die zentrale Abschlussprüfung einen kleinen freien Text auf Englisch über ihre Hobbies und Freizeitbeschäftigungen schreiben.
Fragt die Gaby ihre Nachbarin: "Was heißt denn Shoppen auf Englisch?"Heinz zu seinem neuen Nachbarn: "Spielen sie eigentlich auch ein Instrument?"
"Ja, zu Hause die zweite Geige!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Kommt ein Dachdecker in die Kneipe und bestellt einen Korn.

Sagt der Wirt:
„Der geht aufs Haus!“



       

"Dieser Bastard von meinem Ehemann wollte, dass ich mit dem Hauswirt schlafe, weil er das Geld für die Miete beim Pokern verloren hatte" sagt die Hausfrau zur Nachbarin.
"Das hast du nicht gemacht, oder?"
"Ich muss zugeben, ich hab es getan, aber mit einigen Bedenken. Ich habe meinem Ehemann nicht erzählt, dass die Miete schon für sechs Monate bezahlt ist!"Bei Familie Meier ist Nachwuchs angekommen. Alles dreht sich um den kleinen Neuankömmling.
Eines Tages sagt die Nachbarin zu Frau Meier: "Ihr Mann ist ja wirklich wahnsinnig erkältet. Warum geht er denn nicht zum Arzt?"
Frau Meier meint etwas verlegen: "Eigentlich wollte er ja, aber unser Baby freut sich jedes Mal so, wenn er niest!"Ein Eskimo mit auffällig dicker Backe hockt vor dem Eisloch.
Kommt sein Nachbar mit dem Schlitten vorbei und fragt:
"Na, Zahnweh?".
"Nein, Würmer auftauen."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Tellerrand?
Der Tellerrand kann man trocken lecken. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Schon gewusst? – Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..



     



Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch.
"Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?"
"Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden."
"Ach, ich habe mich ja noch gar nicht vorgestellt. Gestatten: Winnetou Morgenstern."Ein Nachbar zum anderen: "Haben Sie denn gestern Abend nicht gehört, dass wir ständig an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch überhaupt nichts, wir haben eh gefeiert."Guter *** ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.  Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen.

Der Anwalt:
“Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?”

“Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!”

“Gibt er Ihnen kein Geld?”

“Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!”

“Schlägt er Sie?”

“Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!”

“Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?”

“Da packen wir ihn, das zweite Kind ist nicht von ihm!”



        

Geht die Mausmama mit ihrem Töchterchen spazieren. Auf einmal treffen sie eine Katze. Lautstark bellt die Maus die Katze an.
Die Katze läuft ganz verschreckt weg.
Sagt die Mausmutter: "Es hat schon Vorteile, Fremdsprachen zu beherrschen!"Gespräch zwischen Frauen:
"Was würdest du mit einer machen, die du mit deinem Mann im Bett erwischst?"
"Ich würde zuerst ihren Blindenhund erschießen."In einer Tierhandlung ist eine Katze zu verkaufen. Eine junge Dame zeigt sich interessiert, fragt nach dem Preis.
"Sechshundert Euro sollte sie schon kosten" antwortet der Händler.
"Warum ist das Tier denn so teuer? Ist es eine besondere Rasse?"
"Nein, das nicht. Aber sie hat gestern einen Papagei ge[BAD]n und der hat 500 Euro gekostet."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?
Gar nicht. Die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:
“Was gibt’s?”

“Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?”

“20 Euro.”

“Okay, dann kommen Sie schnell.”

Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.

“Hier sind die 20 Euro.”

“Und wo ist der Kranke?”

“Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben.”



       

"Entsetzlich!", stöhnt Hugo, nachdem er beim Briefkasten war.
"Gebühren erhöhen, das können sie, aber dennoch funktioniert die Post immer schlechter."
"Wie kommst du denn darauf?", will sein Freund wissen. "Was hast du denn gegen die Post?"
"Na hör mal, vor zwei Monaten habe ich meinem Onkel einen Brief geschrieben und ihn um fünfhundert Euro gebeten. Bis zum heutigen Tag ist das Geld noch nicht angekommen!""Warum weinst du denn so, mein Kleiner?"
"Mein Hund ist weg."
"Oje, na wo wohnst du denn?"
"Das weiß nur der Hund!"Ein frühreifes Bürschchen versucht mit einem Callgirl in geschäftliche Beziehungen zu treten.
Sie lehnt ab mit den Worten: "Komm mal wieder vorbei, wenn du zehn Jahre älter, zehn Zentimeter länger und hundert Euro reicher bist!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Wie hast du eigentlich dein neues Auto bezahlt?”

“Mit der Blockflöte meiner Tochter.”

“War die denn so viel wert?”

“Für den Autohändler schon. Der wohnt nämlich direkt über uns.”



    

"Lesen sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund."
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"Die kleine Lilly betritt die Metzgerei und sagt: "Ich soll für einen Euro Wurstreste für unseren Hund holen.
Aber es soll keine Salami dabei sein, die mag mein Vater nicht!"Tony gibt mit seinem Hund an: "Nero ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Euro gibt, holt er Zigaretten aus dem Automaten."
"Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Euro gegeben und er ist immer noch nicht zurück."
"Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 Euro geht er ins Kino."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie sind die Bayern entstanden? Als Hannibal über die Alpen gegen Rom zog, machte er vor der Überquerung des Gebirges Rast. Als es weiterging, ordnete er an, dass alle Fußkranken zurückbleiben sollten. Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

“Hallo, wie geht’s Dir?”

“Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.”

“Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?”

“Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.”

“Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?”

“Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.”

“Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?”

“Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen.

Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.”

“Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?”

“Nudeln…”



     

"Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?"
"Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"Am Stammtisch: "Gestern fanden Klaus und ich eine Brieftasche mit mehreren Hundert-Euro-Scheinen!"
"Ja, ich hoffe, ihr seid auch ehrlich gewesen!"
"Selbstverständlich! Jeder hat die Hälfte bekommen."Frau Schulze lässt ihre Kreislaufstörungen mit Hypnose behandeln.
"Sie sind geheilt", sagt der Hypnotiseur endlich nach zahlreichen Sitzungen.
Er blickt ihr tief in die Augen. "Wiederholen Sie nun meine Worte und sagen Sie, dass Sie geheilt sind!"
"Ich bin geheilt!" jubelt Frau Schulze.
"Das kostet fünfhundert Euro", sagt der Hypnotiseur.
Da blickt Frau Schulze ihm tief in die Augen und sagt:
"Ich habe bezahlt. Sagen Sie, dass ich bezahlt habe!" Viele Grüße ,der Ingo

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Der Tennisprofi fragt seinen Trainer: "Werde ich den Gegner schlagen?"
"Hundertprozentig. Wenn Du weiter so wild in die Luft schlägst, hat er nach dem ersten Satz garantiert eine heftige Lungenentzündung!"In der Tierhandlung: "Ich hätte gerne einen kleinen Hund für meine Tochter!"
"Tut mir leid, aber wir machen keine Tauschgeschäfte!"Schnaubend und schäumend vor Wut rennt Achim ins Anwaltsbüro und ruft: "Ich will die Scheidung, endgültig! Jetzt hat sie schon den Hund dressiert, dass er ihr die Sachen zurückbringt, die sie mir nachwirft!"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was versteht man in einer Unterführung?
Wenn ein Zug drüber donnert, gar nichts. Viele Grüße ,der Ingo

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Diese eine Wolke noch, sagt der Fallschirmspringer, als er in den Bodennebel eintauchte.



       

"Herr Wachtmeister! Der Mann dahinten hat soeben das Bild mit einem falschen Hundert-Euro-Schein bezahlt."
Der Polizist hält den Beschuldigten an uns stellt ihn zur Rede.
"Aber Herr Wachtmeister", meint dieser, "schließlich ist der Picasso, den ich soeben gekauft habe, auch eine Fälschung."Die Absperrung zwischen Himmel und Hölle ist beschädigt.
Schickt der Teufel ein Telegramm in den Himmel: "Habe hier unten zweitausendfünfhundert Anwälte befragt. Ihr im Himmel müsst den Schaden bezahlen!"
Erst nach geraumer Zeit trifft eine Antwort aus dem Himmel ein:
"Werden bezahlen. Konnten hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden."Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen Sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!" Viele Grüße ,der Ingo

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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.

Er untersucht den Patienten:
“Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?”

“Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?”

“Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!”

“Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?”

“Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird…”



        

Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum.
Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?"
"Na, der beißt net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes.
"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!"
"Des is net mei Hund."Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm:
"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job Ihnen."
Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.
Der Chef: "Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter."
Darauf Erwin: "Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault."Warum bist du denn so traurig, Klaus?"
"Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern Nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt."
"Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?"
"Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."und noch eine Scherzfrage hinterher:
Könnte es sein, dass der Unterschied zwischen Frau und Gulaschsuppe darin besteht, dass in der Suppe Hirn drin ist?

Viele Grüße ,der Ingo

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“Wo gehts denn hier zum Parkplatz?”, fragt der neue Religionslehrer die kleine Kathrin.-“Sag ich ihnen nicht!”

“Du bist aber kein liebes Mädchen, so kommst du nicht in den Himmel!”

“Und sie nicht zum Parkplatz!”



         

"Wissen Sie, dass ich nur bis vier Uhr Sprechstunde habe?"
"Ja, doch, Herr Doktor! Aber der Hund, der mich gebissen hat, der wusste das nicht!"Die Ehefrau beim Psychologen: "Mit meinem Mann ist etwas nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küsst er erst den Hund und dann mich."
Der Psychologe: "Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto Ihres Hundes mit."Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein.
Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen. Viele Grüße ,der Ingo

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Der Ober zum zum Gast:" Möchten Sie heute Wild essen?"
"Nein danke, lieber ganz in aller Ruhe, ich habe Zeit!"Helmut bietet einer Frau im Bus seinen Sitzplatz an. Sie freut sich sehr über die Aufmerksamkeit.
Meint Helmut: "Ist doch Ehrensache. Manche Männer stehen zwar nur für hübsche Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied!"Kalle zu seinem Freund: "Weißt du, wie man in Bernstein eingeschlossene Blätter nennt?"
Ohne Denkpause antwortet sein Freund: "Urlaub, wie auch sonst?"und noch eine Scherzfrage hinterher:
Sollte man die Milch nicht lieber in der Kuh lassen, damit sie nicht sauer wird? Viele Grüße ,der Ingo

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Der Chef vertraut sich seinem Kumpel an: "Meine Sekretärin macht mir Sorgen. Seit ich mit ihr intim war, benimmt sie sich irgendwie merkwürdig."
"Wieso das?", fragt der Kumpel.
"Na, früher hat sie ständig auf die Uhr geschaut. Jetzt schaut sie dauernd auf den Kalender."Treffen sich zwei Hunde im Park.
Sagt der eine: "Ich heiße Karo vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?"
Da sagt der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"Treffen sich zwei Mücken.
"Was ist denn mit dir los? Du bist ja so wahnsinnig blass!"
Antwortet die Andere: "Ich bin aus Versehen einem Schwaben in den Geldbeutel geflogen und der hat ihn zwei Wochen lang nicht mehr aufgemacht!" Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.

Der Bankdirektor zu den Reportern:
“Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden – dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause.”



     

Der Pfarrer macht Hausbesuche und klingelt an jeder Haustüre.
Da tönt es aus einer Sprechanlage: "Bist du das mein Engel?"
Darauf der Pfarrer: "Nicht direkt, aber von derselben Firma!"Jeden Tag wundert man sich, dass niemand Trump zur Seite schubst und sagt:
"Halt endlich die Fre sse, ich mache das jetzt!"Trump‘s Reden wirken immer so als wäre er der letzte bei "Stille Post", der es dann sagen muss!und noch eine Scherzfrage hinterher:
Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt ?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er:
“Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?”

Franzl antwortete:
“Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung.”

Da wurde der Chef zornig und rief:
“Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!”



   

Ein Mann geht im Schlussverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten 10m Tigerstoff.
Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine schicke Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad. Dort spaziert er voller Stolz auf seine neue, schicke Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf:
"Gell, da schaunen Sie aber. Und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon!"Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper."
Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."Sie: "Und was ist so dein Lieblingsfilm?"
Er: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen." Viele Grüße ,der Ingo

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[0173ingo]

Karin trifft Gundi beim Einkaufen und sieht das sie beide Ohren verbunden hat!

“Was ist denn mit dir passiert?”, fragt sie erstaunt.

“Ach”, sagt Gundi, “ich hab neulich beim Bügeln ein wenig vor mich hingeträumt,

und plötzlich hat das Telefon geklingelt! Und da hab ich mir so ganz in Gedanken

das Bügeleisen ans Ohr gehalten!”

“Neee!”, sagt Karin, “So ein Pech! Aber wieso hast du denn beide Ohren verbunden?”

“Naja, ich mußte doch den Notarzt anrufen!”

Viele Grüße ,der Ingo

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