Witze

[0173ingo]

Im Gerichtssaal. Richter:
„Was genau war denn in dem Brief?“

Angeklagter:
„Sag ich nicht, Briefgeheimnis!“

Richter:
„Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?“

Angeklagter:
„Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis.“

Richter:
„Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?“

Angeklagter:
„Sag ich nicht, Bankgeheimnis!“

Richter:
„Nun dann verurteile ich Sie zu 2 Jahren Haft!“

Angeklagter:
„Warum das?“

Richter:
„Staatsgeheimnis.“



Jonny O‘Hara hatte überhaupt keine Lust zum Militär zu gehen. Bei der Musterung hatte er sich vorgenommen, den Blinden zu spielen. Der Arzt kam herein und meinte: "Nun Herr O‘Hara, lesen Sie mir doch mal die unterste Reihe dort an der Tafel vor." "Tut mir leid Herr Doktor, ich sehe keine Tafel." Daraufhin wurde er untauglich geschrieben. Zur Feier des Tages ging er abends in ein Kino. Er drehte sich herum und zu seinem Entsetzen, sah er den Arzt hinter sich sitzen, auch der erkannte ihn sofort. Geistesgegenwärtig meinte Ohara: "Entschuldigen Sie vielmals gnädige Frau - ist das der richtige Bus zum Bahnhof?"





                                                                



                                                               



"Wie komme ich von hier zum Hauptpostamt?" 
"Haben sie ein Auto?" 
"Nein!" 
"Dann müssen sie zu Fuß gehen!"Arzt und Patient 
Ein Mann kommt zum Arzt. Er sagt zum Arzt: "Ich bin offensichtlich schwer krank. An all diesen Orten schmerzt es." 
Er kneift sich dazu in den Arm, ins Bein, drückt sich den Finger in die Brust und an den Kopf. 
Darauf fragt der Arzt, ob der Mann Österreicher sei, was der Mann bejaht. Darauf erklärt der Arzt, dass der Finger gebrochen sei.Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn: 
"Mein Junge, ich will dich mal aufklären. Wenn du an ein Mädchen gerätst mit glänzenden Augen, hitzigem Körper und feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert, dann mein Junge, lass die Hände davon. Es hat Schweinegrippe!"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

                                                           

Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Löwen angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld, und rennt und rennt und rennt um sein Leben. Der Löwe verfolgt ihn, und kommt nach und nach immer näher. Im letzten Moment, - der Löwe holt schon zum allesentscheidenden Sprung aus - bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stoßgebet zum Himmel: "Oh Herr, bekehre diesen Löwen !!!" Der Löwe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Hände ebenfalls zum Gebet. Schweißgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an den nächsten Baum, und lauscht dann dem Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesu, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast, Amen !!



„Sag‘ mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?“

„Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?“



Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:
„Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?“

Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
„Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?“





                                                            



    

"Gestern habe ich einen anonymen Brief bekommen. Was soll ich tun?" 
"Am besten nicht darauf antworten.""Herr Ober, in meiner Tasse ist soeben eine Fliege ertrunken." 
"Na und? Glauben Sie, wir können an jede Tasse einen Rettungsring hängen?"Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig: 
"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?" 
Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Hast du schon mal jemand getroffen/gesehen, der nach nur einer Erdnuss oder nur einem Kartoffelchip aufgehört hat?

                                                     

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

...für Insider....

Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müszten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder. Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, dasz nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und daß ein Quadrat rumpelt, ist ja klar!...



Wachbeamter:
„Warum wollen Sie mit dieser Keule ins Gericht?“

Angeklagter:
„Weil es hieß, daß ich für meine Verteidigung selbst zu sorgen hätte.“





                                                     



Der Kommandant bittet vor der Kaserne zum Aufmarsch. 
Die Rekruten sammeln sich und der Kommandant gibt den Befehl: "Links um. Und das gilt auch für den Kameraden mit der roten Mütze!!!". 
Einer der Rekruten meldet sich: "Herr Kommandant, das ist ein Hydrant". 
Darauf der Kommandant: "Das ist mir scheißegal was der studiert hat".Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. 
Einer will geradewegs auf die Krippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung ansieht, schreit er "Jesus Christus!" 
Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Gerhard!"Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. 
Nach einem Monat mailt der Amerikaner: "In zehn Tagen sind wir fertig!" 
Der Deutsche mailt zurück: "Noch zehn Formulare, und wir fangen an!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Frage: Was ist eine Tupper Party? 
Antwort: Da sitzen die Weiber im Kreis und betrachten sich ihre Dosen.           

 

[0173ingo]

Warum hat ein Manta ‘‘Wohnwagen-Außenspiegel???? Damit er am Ellenbogen vorbeisieht. 



Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne! Was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde? Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust!" - "Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.

Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."



Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
„Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.“

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
„Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?…“





                                                     



                                                                    ........

"Angeklagter, Leugnen ist zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei dem Einbruch gesehen." 
"Na und? Ich kann Ihnen mindestens Vierhundert Zeugen bringen, die mich dabei nicht gesehen haben!""Vati, warum hat die Giraffe denn so einen langen Hals?" 
Der Vater: "Keine Ahnung!" 
Der Junge weiter: "Vati, warum ist die Erde rund?" 
Der Vater wieder: "Keine Ahnung!" 
Der Sohn: "Vati, dich stören doch hoffentlich nicht meine Fragen?" 
Der Vater: "Ach was, Junge. Du musst doch fragen, sonst lernst du ja nichts!"Als der Mann mit einer Mikrowelle nach Hause kommt meint die Frau nur lästerlich: "Na Spitze! Noch so ein Teil, das in null Komma nix heiß wird und nach 20 Sekunden PING macht!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wenn mehrere Mercedes zusammen stoßen, heißt es dann "Krieg der Sterne"?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

                                          

Ein Malermeister kommt zum Arbeitsamt und sagt, dass er einen Gehilfen

brauchen koenne. Sagt der Beamte, in Richtung Malen sei nichts mehr da.

Er haette allerdings noch einen ausgebildeten Frauenarzt.

"Na gut", sagt sich der Malermeister und nimmt ihm mit.

Eine Woche spaeter treffen sich der Malermeister und der Beamte vom

Arbeitsamt zufaellig auf der Strasse.

"Und", fragt der Beamte, "wie geht es denn so mit dem Frauenarzt?"

"Ja", meint der Malermeister, "der ist absolut super".

"Wie?", fragt der Beamte.

"Ja, der ist total gut, haelt alles voll sauber und arbeitet sogar

bei Abwesenheit der Kundschaft", meint der Meister.

"Wie denn das", fragt der Beamte??

"Na klar, der streicht die Wohnung durch den Briefkastenschlitz!!"



Der Augenarzt nach der Untersuchung:„Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?“





                                                    



       

        

Eine Blondine geht eine Strasse entlang, da sieht sie eine Bananenschale liegen. 
"Oh Mist, denkt sie, gleich rutsche ich aus!"Hebamme zur Gebärenden: 
"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" 
Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Gestern habe ich einen Schwangerschaftstest gemacht!" 
"Und waren die Fragen schwer?"

                                                                                                    

 

 

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus.Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer hin und flüstert: "Stehe nicht vor acht auf!" Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"



Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"

Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück" Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, ich habe die Übung von Anfang an mitgemacht."



Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.

Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.

Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.

„Gut“, sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.

So geht es viele Jahre.

Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.

Der Barkeeper daraufhin:
„Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?“

„Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr…“



Eines wunderschönen Tages klingelt das Telefon beim Papst:

"Hallo, hier spricht Gott. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."

Papst: "Zuerst die gute Nachricht!"

Gott: "Ich habe beschlossen, die ganze Welt unter einer gemeinsamen Kirche zu verbinden."

Papst: "Grossartig, dass ist genau das, wofür wir die ganzen Jahre gearbeitet haben. Und was ist die schlechte Nachricht?"

Gott: "Ich rufe aus Salt Lake City an ... "





                                                       



Die Lehrerin fragt in der Schule nach Mordinstrumenten. 
Der erste Schüler: "Degen!" 
Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!" 
Der zweite Schüler: "Pistole!" 
Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!" 
Fritzchen: "Saksosüt!" 
Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären." 
Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: "Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!"Kommt ein Mann zum Arzt, mit nem Frosch auf dem Kopf. 
Sagt der Frosch: "Können Sie mir helfen? Ich glaub‘, mir klebt da was am Hintern!"Zum Vorstellungsgespräch steht die Blondine mit ihrer Matratze an der Haltestelle. Warum? 
Es hieß: Unterlagen mitbringen!und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Kann das Wort "Liebe" eventuell eine Abkürzung sein für "Lebenslanger Irrtum eines bedauernswerten Esels"?           

 

[0173ingo]

So ging auch einmal eine Burgenländerin ebenso zum Arzt. Er untersuchte die Frau und sagte: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Sie an Alzheimer erkrankt sind!" Antwortete die Burgenländerin: "Wunderbar, da lerne ich jeden Tag neue Leute kennen!" 



Richter zum Angeklagten:
„Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?“

„So ist es, Herr Richter.
Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt…“





                                                              

  

  

Ein Postbote zum anderen: 
"Weißte was gar nicht geht? Du bringst ein Paket zu einem Kunden und musst dabei am Fenster vorbei und siehst wie sich der Typ an der Nudel spielt und dir dann die Hand geben will!" 
"Bäh!" 
"Den Stift durfte er behalten."Eine Blondine in der Bücherei: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!" 
Der Bibliothekar: "Oh, dann waren Sie es wohl, die das Telefonbuch mitgenommen hat."Nach der Hochzeitsnacht ruft die junge Frau den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren." 
"Sonst nichts?" 
"Nein. Ich will nur wissen, ob er auch frißt wie ein Karnickel."

 

[0173ingo]

                                                         

Ein Deutscher sitz gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes.

Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."

Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:

"Habt Ihr auch *** in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir ***."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht.

In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."



Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke zum Dünnen:
„Du siehst aus als ob du an einer Hungersnot leidest.“

Darauf der Dünne:
„Und du siehst aus als ob du daran schuld wärst.“





                                                                 

 

                                                     



Fritzchens Vater kommt spät abends nach Hause. 
Fritzchen läuft ihm entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!" 
Der Vater: "Was ist denn passiert?" 
Fritzchen: "Mutti lag auf dem Boden und schrie: ‘Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!‘ 
Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten!"Jörg ruft seinen Freund Alex an: "Magst du zu mir zum Essen kommen, ich habe gerade einen Hasen im Rohr!" 
Darauf Alex: "Geht leider nicht, ich habe gerade das Rohr im Hasen!"Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen. 
Da sagt die eine: "Ich spüre schon die ersten Tropfen." 
"Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster liegen."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Ist der Briefträger nicht pervers, wenn er von Schlitz zu Schlitz geht, bis sein Sack leer ist?          

 

[0173ingo]

Richter: "Ich kenne sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein. Ich bin Türwächter im Eros-Center." 



Zwei ältere Damen unterhalten sich:„Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht!“





                                                      



                                                                            

Albert verlangt in der Apotheke ein Haarwuchsmittel. Er fragt den Apotheker: "Wirkt das Mittel auch?" 
Der Apotheker beruhigt: "Wenn Sie einen Tropfen davon auf einen Bleistift geben, schon haben Sie eine Zahnbürste!"Ein Vertreter klingelt an der Tür. 
Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky. Irritiert fragt der Vertreter: 
"Sind deine Eltern da?" 
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"Lautsprecherdurchsage im Strandbad: "Achtung! Die Blondine mit dem blau-gestreiften Bikini wird gebeten, sich in die Umkleidekabinen zu begeben. Sie haben vergessen, ihn anzuziehen."

 

[0173ingo]

Prinz Charles ist sehr traurig. Sein Lieblings-Pferd musste erschossen werden. Es hatte was mit einem Araber... 



Ein italienischer Fan kommt in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat.

Petrus antwortet: "Jede Uhr steht für eine Fussball-Nation auf der Welt. Und immer, wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter."

Der italienische Fan fängt daraufhin an, irgendetwas zu suchen ...

Nach einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist die Uhr für Italien?"

Die Antwort von Petrus kommt trocken: "In der Küche ... wir nutzen sie als Ventilator!"



Ein Mann und eine Frau heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt die Frau zu dem Mann:
„Du musst mir eines Versprechen: Guck bitte nie in den Nachtschrank im Schlafzimmer.“

Für den Mann ist das kein Problem, schließlich liebe er sie so sehr, dass er ihr jeden Wunsch erfüllen würde.

20 Jahre später: Dem Mann juckt es inzwischen in den Fingern, er muss einfach in den Schrank gucken.

Als er den Schrank aufmacht, liegen drinnen 3 Eier und 15000 EURO.

Der Mann geht zu seiner Frau und beichtet ihr das er in den Nachtschrank geguckt hat, was sie ihm verzeiht.

Er:
„Warum liegen denn 3 Eier im Schrank?“

Sie beichtet ihm, dass sie jedesmal wenn sie fremd gegangen ist ein Ei in den Schrank gelegt hat.

Er:
„Und woher kommen die 15.000 EUR?“

Darauf sie:
„Jedesmal wenn der Schrank voll war, hab ich die Eier verkauft.“





                                                      



                                                                                    



Die Blondine sagt zum Hauswirt: "Ich brauche 14 Schlüssel für mein Appartement!" 
Hauswirt: "Sie sollten sich lieber eine Drehtür einbauen lassen."Vater: "Gestern Abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen." 
Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?" 
Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?" 
"Na klar, Vater! Gestern Abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million: 
"Ist Ihre Frau rasiert?" 
Der Kandidat : 
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie kann man eine Blondine stundenlang unterhalten? 
Man gibt ihr ein Blatt, auf dem beidseitig steht: "BITTE WENDEN!"           

 

[0173ingo]

In der Schule macht die Klasse ein Experiment: In vier Einmachglaeser kommt je ein Regenwurm. Zum ersten Wurm wird Alkohol gegeben, zum zweiten Wurm Tabak, zum dritten Wurm Sperma und zum letzten Wurm Wasser.

"So", meint der Lehrer, "nach der Pause sehen wir nach, was aus den vier Wuermern geworden ist."

Und man geht in die grosse Pause. Zwanzig Minuten spaeter: Bis auf den Wurm im Wasser sind alle tot.

"Also", spricht der Lehrer, "was kann man daran erkennen?"

Antwort aus der Klasse: "Wenn man viel saeuft, raucht und fickt, dann kriegt man keine Wuermer ... "



Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof.

Der Arzt an den Anwalt gewandt:
„Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?“

Der Anwalt:
„Und Sie, machen Sie Inventur?“



   

+



In Wolfsburg ist in der ersten Klasse eine neue Lehrerin. 
Als erstes fragt die Lehrerin nach den Berufen der Väter. 
Sagt der erste Schüler:"Meiner ist bei VW in der Lackiererei. Der taucht linke Kotflügel." 
Der zweite: "Meiner ist auch bei VW in der Lackiererei. Er taucht rechte Kotflügel." 
Dann klein Fritzchen: "Meiner ist auch bei VW, aber im Vorstand. Der taucht gar nix."Tag der offenen Tür im Radiosender. Der Moderator hat es auf eine scharfe Blondine abgesehen. 
Er nimmt sie mit in sein Büro, holt sein Lottich aus der Hose und fragt: 
"Na, du weißt doch wohl, was das ist?" 
"Oh, ja", sagt sie, nimmt das Ding in die Hand und flötet: "Hallo ich heiße Uschi. Ich grüße Karl und Hannelore und alle, die mich kennen!"Treffen sich eine blinde Maus und eine blinde Schlange. Beide begrüßen sich und erzählen, dass sie blind sind. Dann beschließen sie, sich gegenseitig zu betasten, um rauszufinden, was sie sind. 
Die Schlange fängt an: "Du hast kleine Öhrchen, eine spitze Nase und kurze Beine. Du bist eine Maus!" 
Die Maus freut und fängt dann bei der Schlange an: "Hmmm, du hast keine Haare und keine Ohren. Bist du Niki Lauda?"

 

[0173ingo]

Schmerzlich willkommen im Sado-Kochstudio!

Heute möchte ich Sie mit einer alten, chinesischen Henkersmahlzeit bekannt machen. Etwas für den Liebhaber der schwarzen Küche: "Die Platte der sieben Grausamkeiten".

In siedendes Öl werfen wir zunächst eine bei lebendigem Leibe gehäutete Zwiebel. Unter ständigem Stöhnen köpfen wir eine Handvoll unschuldiger Spargel, die wir mit dem Blut handgewürgter Blutorangen getränkt haben.

Nun reissen wir einer noch jungfräulichen Banane die letzte Schale vom Leib und zerquetschen das noch zuckende Fruchtfleisch. Wir lassen das Ganze schön langsam aufkochen und geben dazu eine Handvoll ungeborener Erbsen, die wir

erst unmittelbar zuvor der Mutterschote entrissen haben, so dass sie noch schotenwarm sind.

Während wir das Ganze nackt auf glühenden Kohlen schmoren lassen, vergreifen wir uns an den Beilagen:

Hinterrücks schlagen wir einen ahnungslosen Kohlkopf ein und zerschneiden ihn auf den noch schlagenden Herzen

gevierteilter Artischocken, wobei wir auf keinen Fall vergessen sollten reichlich Salz auf die noch offenen Wunden zu reiben.

Wir fügen einige gemeuchelte Morcheln bei - im Todesfalle dürfen es auch gemorchelte Meucheln sein - hauen alles in die Pfanne und lassen es zusammen mit den letzten Überlebenden unseres Majoran-Massakers auf grösster Flamme kurz aufschreien.

Anschliessend schrecken wir es mit einer Messerspitze Curry zu Tode ab, einen Schuss Soja dazu und ein Fässchen Essig

für die letzte Ölung.

Nachdem wir alles mit unserem elektrischen Quäl nochmals gut durchgequält haben nehmen wir noch einige blutjunge Kartoffeln, denen wir natürlich zuvor die Augen ausstechen.

Und da ist sie: "Die Platte der sieben Grausamkeiten"!



Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):

„Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!“

Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.

„Ich schieb‘ ihn rein und Du setzt Dich drauf“, sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück ­ vergeblich.

„Schatz“, sagte seine Frau, „wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf.“

In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:
„Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben…“





                                        



                                 

    

Alle Pilze sind essbar... 
allerdings einige nur einmal!Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf der andere: "Ist das Pferd aus Bad Vöslau?" "Ja, woher weißt du das?" "Meine Frau ist auch von dort."Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße. 
Der eine: "Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet." 
Der andere: "Was? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich!" 
"Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt."



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt? Man begeht Hausfriedensbruch... 



Ein deutscher Tourist trifft in Italien eine Blondine: "Entschuldigen Sie, sprechen Sie deutsch?" Blondine: "Ja." Tourist: "Wie viel?" Blondine: "20000 Lire." 



Ein wackerer Landwirt nimmt seinen Sprößling zum ersten Mal mit auf den Viehmarkt. Dort beobachtet der Junge staunend, wie der Vater einer Kuh über das Fell streichelt und vorsichtig den Euter betastet. "Warum machst du das, Papa", will er wissen. "Ich muß doch sehen, ob die Kuh gesund ist, bevor ich sie kaufe." Die beiden gehen weiter und nach einer Weile bleibt der Junge stehen und legt die Stirn in tiefe Falten. "Was ist, mein Junge?" - "Was machen wir bloß, wenn Mami nicht mehr da ist?" - "Aber Mami geht doch nicht fort." - "Doch. Ich glaube, Onkel Reiner will sie kaufen."



Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
„Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?“

Gatte:
„Ich wollte sie nicht unterbrechen…“





                                                          



             

"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" schimpft die Mutter. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?" 
"Klar," meint Fritzchen,"das Kind von einer Sau."Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto im Schnee stecken. 
Nach einiger Zeit kommt ein Räumfahrzeug, sie fährt ihm nach. 
Nach ca 45 min. bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, warum sie ihn verfolgt. 
Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr beigebracht hat, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt, immer einer Schneeraupe nachzufahren. 
Sagt der Fahrer: "Tja gute Frau, mit dem Aldiparkplatz bin ich jetzt fertig, jetzt können Sie mir zum Lidl folgen."



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[Tatra 141]

Moin Ingo,

der Letzte war wieder verstärkt ...

Einmal lächeln, und der Tag sieht gleich freundlicher aus.

Gruß

Wolfram

 

[0173ingo]

vielen Dank Wolfram....na , ich such für jeden was raus....und Humor ist, wenn man trotzdem lacht.....

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.

Ein Tourist fragt ihn:
„Wo haben Sie denn das Bein verloren?“

„Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“

„Und was war mit Ihrer Hand?“

„Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“

„Und das Auge ?“

„Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“

„Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?“

„Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“



Die Postschnecke steht bei Herrn Meier vor der Tür und klingelt, weil sie ein Päckchen für ihn hat. Herr Meier öffnet, freut sich und nimmt das Päckchen entgegen! Er schaut auf den Poststempel und stellt fest, dass das Päckchen 2 Jahre unterwegs war! Er wird richtig sauer, schreit die Schnecke an: "Sag mal, das ist doch nicht dein Ernst, so lange hast du gebraucht?"

Er nimmt kurzer Hand die Schnecke und schmeisst sie ins nächste Gebüsch. Weitere zwei Jahre später klingelt die Postschnecke wieder bei Herrn Meier! Herr Meier macht auf, die Schnecke schaut ihn voller Wut und mit weit aufgerissenen Augen an und stellt dann nur eine Frage: "Ey Alter, was sollte das gerade?"



Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
„Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe.“

Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
„Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?“

„Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen.“

Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.

„Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: ‚Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt – dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.‘“





                                   



                                                                

Ein Skelett kommt zum Arzt. 
Als der Arzt es sieht, meint er: "Tut mir leid, Sie hätten früher kommen müssen..."Mutter und Tochter gehen zum Arzt. 
Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich aus!" 
Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter." 
"Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."Zwei Blondinen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann. "Sieh nur", haucht die Erste, "hat der nicht ein tolles Profil?" 
Die andere flüstert zurück: "Es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wusstest du schon, dass manche Killer mal ganz gerne einen Abstecher machen?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen ein deutscher ein ameri-

kanischer und ein russischer Kollege

ins Gespräch.

Der Deutsche:" Ich habe neulich eine

Herztransplantation in nicht ganz 5 Stunden durchgeführt!"

Erstauntes Kopfnicken der anderen.

Der Amerikaner: " Ich habe letzte Woche einem Unfallopfer Herz, Niere und Leber in etwas mehr als 3 Stunden

transplantiert!"

Bewunderndes Schweigen der anderen.

Der Russe : " Ich habe vorgestern

einem Mann die Mandeln in nicht ganz

11 Stunden herausgenommen!"

Meint der Deutsche:

" Was soll das denn für eine Leistung

sein, so etwas mache ich in nicht ganz 10 Minuten!"

Der Russe : " Irrtum Brüderchen,

Der Kerl war vom KGB, der durfte das

Maul nicht aufmachen - wir mußten

rektal vorgehen!"



Der Sohn fragt seinen Vater:
„Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?“

Der Vater:
„Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!“





                                               



                                                  

Fritzchen spaziert mit seiner Oma durch den Stadtpark, die Hände spielend in den Hosentaschen. Als die Oma das sieht, erschrickt sie und bittet Fritzchen, das sein zu lassen. 
5 Minuten später wiederholt sich dieser Vorgang und die Oma haut dem armen Fritzchen eine runter und sagt ihm, er solle das sein lassen, denn davon würde man blind werden. 
Eine Woche später, wiederum im Park, begegnet den beiden ein Mann mit einem weißen Stock und Fritzchen sagt zu seiner Oma: "Hey cool! Endlich mal einer, der es durchgezogen hat!"Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. 
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt‘s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" 
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"Zwei Blondinen unterhalten sich: 
"Ich hab so viel Zucker in den Tee, aber er schmeckt nach nichts." 
"Hast du Teebeutel rein?" 
"Scheiße."und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg? Damit sie auch mal auf die höhere Schule können           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

                                                                  

                                                                  

Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen". Sagt ein zweiter: "Geht leider nicht mehr, da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln".



3 Haie treffen sich irgendwo im Meer, sagt der Erste: "Mir geht’s überhaupt nicht gut! Ich hab heute Mittag einen Türken ge[BAD]n. Der hat so viel Kebab intus gehabt, mir is ganz schlecht." Sagt der Zweite: "Das is noch gar nichts! Ich hab letzte Woche einen Russen ge[BAD]n, der hat soviel Wodka intus gehabt; mir is immer noch ganz schwummrig." Da meint der Dritte: "Das ist alles noch gar nichts im Vergleich was mir passiert ist! Ich hab letztes Monat einen Bayern ge[BAD]n, der hat so viel Luft im Kopf gehabt; ich kann noch immer nicht tauchen!!!"



Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.

Der Professor:
„Was ist Betrug?“

Der Student:
„Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen.“

Professor:
„Wieso das?“

Student:
„Weil nach dem Strafrecht jemand einem Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen.“







                                                           



                                                             

Fritzchen sitzt auf einer Brücke und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn: "Na mein Kleiner, was ist denn los mit dir?" 
Fritzchen antwortet: "Da haben mir einige böse Leute mein Pausenbrot geklaut!" 
Der Fußgänger fragt: "Mit Absicht?" 
Fritzchen antwortet: "Nein, mit Käse"!Kommt ein Mann zum Kostümverleih und sagt zur Verleiherin: 
"Ich will zum Fasching als Adam gehen. Haben sie da was da?" 
Sie geht ins Lager und kommt mit einem Feigenblatt wieder. 
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben sie nicht was Größeres?" 
Ein zweites Mal geht sie ins Lager und kommt mit einem größeren Feigenblatt wieder. 
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben sie nicht was Größeres?" 
Wieder geht sie ins Lager und kommt mit einem wirklich GROßEN Feigenblatt wieder. 
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben sie nicht was Größeres?" 
Da lehnt sich die Verkäuferin über den Tisch und antwortet: 
"Hör mal, Süßer... Warum steckst du ihn dir nicht einfach ins Ohr und gehst als Zapfsäule?!"Ruft der Skilehrer in Gstaad: "So, und jetzt kommen wir zur Rückenlage!" 
Darauf die Blondine: "Wie? Hier vor allen Leuten?"



Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

Warum besitzen Blondinen keine Regenschirme? Weil es in der Küche nicht regnet! 



Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!"

"Was ist das Problem, Eva?"

"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten

und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur

Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."

"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.

"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für

Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."

Was ist ein Mann, Gott?"

"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und

schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel

und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen.

Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen

und Dinge zu töten.

Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert

hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse

befriedigen wird.

Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herum

kicken über alles lieben.

Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um

vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.

"Wo ist der Haken, Gott?"

"Also...Du kannst ihn aber nur unter einer Bedingung haben."

"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am

meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn

zuerst geschaffen hätte.

Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis...

Du weißt schon, so von Frau zu Frau."



Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer:
„Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt.“

Darauf antwortet der Philosoph:
„Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft:
„Ich hab sie!…“





                                             



                                                             



Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen? 
Verkäuferin: "Was darf es sein?" 
Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."Fritzchen zeigt sein Zeugnis seinen Eltern. 
Sagt die Mutter: "Gib dir doch bitte etwas mehr Mühe in der Schule!" 
Fritzchen: "Nein! Ich will weder klug noch schön werden. Ich will nämlich genau so sein wie Papa!"Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, in der doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht, mit ihrem Boot zu rudern! 
"Das gibt‘s ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es, die unseren Ruf ruinieren!" 
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich ihr dafür eine rein hauen!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Wie kann man Leuten übelnehmen, dass sie Rauschgift nehmen, wo an vielen Türen doch steht "Drücken" oder "Ziehen"?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.

 

[0173ingo]

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut." "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen." 



Das Problem: Sperre einen Experimentalphysiker, einen theoretischen Physiker und einen Mathematiker mit einer Dose in einen Raum. Wie geht die Dose auf? - Der Experimentalphysiker macht es mit Gewalt. Er wirft die Dose gegen die Wand, tritt drauf etc. Irgendwann geht sie kaputt. - Der theoretische Physiker rechnet und kommt zu dem Ergebnis ’Es geht.’ - Der Mathematiker ist nach einigen Tagen verhungert. Man findet auf die Wand geschrieben: ’Angenommen, die Dose wäre offen...’



Erzählt ein Ostfriese am Stammtisch:

-Gestern bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle geraten.

Fragt einer:

-Und, hat’s geblitzt?

Antwort:

-Nöö, gescheppert!





                                       

,

Ein Mann ist 65 Jahre alt geworden und geht zur Pensionsversicherung um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. 
Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. 
Seine Nummer wird aufgerufen und er betritt das Büro. 
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!" 
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Machen Sie ihr Hemd auf!" 
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. 
Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Pensionistenausweis." 
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. 
Sie schaut ihn nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runter gelassen, hättest Du auch noch einen Behindertenausweis bekommen."Fragt eine Blondine die andere: "Wie war deine Führerscheinprüfung?" 
Sagt diese: "Ich bin durchgefallen!" 
"Wieso? Was ist denn passiert?" 
"Wir waren an diesem Kreisel und da stand ein Schild mit der Zahl 30. Also bin ich 30 mal herum gefahren und bin durchgefallen!" 
"Du hast dich bestimmt verzählt!"Fritzchen muss zur Strafe 100 mal schreiben: ‘Ich darf meine Lehrerin nicht duzen.‘ 
Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: "Fritzchen, warum hast du es denn 200 mal geschrieben?" 
Fritzchen strahlt: "Weil du es bist, Frau Lehrerin!"und noch eine Scherzfrage hinterher: 
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden, immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?           

Viele Grüße ,der Ingo

Achtung: Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus, Ironie und schwarzen Humor enthalten...auch unsichtbare Smilies sind möglich...deshalb alle Angaben ohne Gewehr
Es ist harte Arbeit, ein leichtes Leben zu führen.